|
Реєстрація | VipTv | Ukrainske.TV | Учасники | Громадські гурти | Календар | Пошук | Нинішні дописи | Позначити усі розділи як прочитані |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
01.08.2016, 03:20 | #251 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
Загадка: Без роботи - висить, під час - роботи стоїть, після роботи мокрий.
Відповідь: Це не те, що ви подумали - це парасолька. ------------------------------------ Теща запитує у зятя: — Ти бачив чоловіка, який урятував мене, коли я тонула? — Так, він уже приходив до мене вибачатися. ------------------------------------- - Гордий? Не пишеш? Ну і будь ласка. Не пиши. Захлинися своєю гордістю. У мене таких, як ти ще сотня буде. – Сказала маленька дівчинка фломастеру. ----------------------------------------- Вчені довели що 17642794573 людей в світі на стільки ліниві щоб прочитати це число. --------------------------------------- - Мам! - Що синку? - Я сьогодні таксиста обдурив! - Як? - Заплатив і не поїхав...
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
03.08.2016, 01:31 | #252 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
Вертається Вовочка дуже пізно вночі додому. На порозі його зустрічає батько.
- Ну що, знову шлявся по дівках, пив, курив... - Тату, заздрість - погане почуття. ------------------------------------ Сидимо з одним по скайпу спілкуємося. Він відійшов зробити каву. Я чекаю. На задньому фоні повз камери проходить його мама. Я: - Добрий вечір, тьотя Галя! Вона: - Ой, б%%% ь, хто тут?! ------------------------------------- Дружина: - Давай купимо машину, я водити навчуся, світ побачимо! Чоловік: - ЦЕЙ чи ІНШИЙ? ------------------------------------ Дочка п'яна дзвонить у двері. Батько: - Хто там? - Катя. - Яка Катя? - Вже ніяка. ------------------------------------- Кажуть, собака - друг людини. Сподіваюся, цей величезний ротвейлер без намордника біжить, щоб дізнатися, як у мене справи. ----------------------------------- - Ви хто? - Добра фея! - А чому з сокирою?! - Настрій щось не дуже… ------------------------------------ — Пане міліціонере, п’ять хвилин тому грабіжник зняв у мене з руки годинник! — Чому ж ви одразу не покликали на допомогу? — Я боявся розкрити рота: у мене чотири золоті зуби. ---------------------------------- Я заради тебе готовий на все! Навіть з Київстара на МТС подзвонити. ------------------------------------ Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
04.08.2016, 04:24 | #253 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
Горілка - дивний напій, смак один, а пригоди завжди різні.
-------------------------------------- - Запам’ятай, синку, розумна людина завжди у всьому сумнівається. Тільки дурень може бути повністю впевненим у чомусь. - Ти впевнений в цьому, тато? - Абсолютно. ------------------------------------- Приїхали молодята в Карпати, в село на новій машині. Щоб нічого не сталося, поставили коло хати, на подвір’ю. Собаку відв’язали з буди і закрили в машині, щоб охороняла. Рано приходять-коліс немає. На лобовому склі записка: "Пса не сварити, він гавкав!" ----------------------------------- Що люди думають, коли їм назустріч йде поліцейський? Європеєць: О, наша поліція мене захищає. Українець: Бля, тільки б не доїбався.... ------------------------------------ Старий єврей лежить, ледь чутно дихає, помирає. Раптом відкриває очі і говорить, що стоїть поруч онук: - Моня, я чую запах фаршированої риби, принеси мені шматочок. Онук повертається через пару хвилин і каже: - Бабуся сказала: - Ніякої риби, це на похорон. -------------------------------------- Ім'я: Катерина. Прізвище: приховано. Дата народження: приховано. Е-mаil: ivаnоvа1985@мейл.ру. ------------------------------------ - Мужики, зараз Дімон прийде: З ким з нас він першим привітається, той лох! - Пацани, всім привіт! ------------------------------------- -Мамо, а ви в молодості сиділи в "однокласниках" чи "вконтакті"? -Ні, доню! В молодості я сиділа в "обєзьянніку" за те що була в контакті з однокласником. ------------------------------------ Чоловік дивиться телевізор і вголос каже: - Не йди туди! Ну не йди… Жінка запитує: - Що дивишся? Чоловік: - Наше весілля. ----------------------------------- Розмовляють два студенти після здачі екзамену: - Сань, ти щось написав? - Ні, пустий лист здав. - Але ж, ти і дурень! - Це чого ж? - Я теж здав чистий, тепер подумають, що ми один в одного списували. ---------------------------------------- Вовочка забігає в кімнату до мами: - Мама! Мама! Тато повісився! - Де? - В спальній! Забігає в спальню, нікого немає. А Вовочка зі сміхом: - з 1 квітнем мама, він на кухні висить! ---------------------------------- Маленька дівчинка питає бабусю: - Бабусю, а ти сама до нас прийшла? - Сама, внучко, сама - А тато казав, що вас чорти принесли... ------------------------------------ Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
08.08.2016, 03:13 | #254 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
Маленький хлопчик бігає по квартирі. Скидає книжки з полиць, розкидає одяг, перекидає стільці. Прибігає мама:
- Ти що робиш? - Бавлюся у гру. - У яку? - ...твою мать, де ключі від машини?! ---------------------------------- У всіх, напевно, була історія з дитинства, як вони переплутали горілку з водою. ------------------------------------- - Я не був п'яним!!! - Чувак... ти зняв шкарпетку і дав її тому карлику зі словами: "Доббі ти вільний!". ------------------------------------- Напис на пачці чаю: "Чайне листя зібрано в Індії, на Цейлоні та в Китаї. Упаковано в Україні. Насолоджуйтеся смаком справжнього англійського чаю!". ----------------------------------- На пташиному ринку клоун продає папугу. Папуга побачив міліціонера. — Мєнт — дурак! Міліціонер образився. А папуга йому знову кричить: — Мєнт — дурак! Міліціонер подав на папугу і його власника-клоуна в суд. Суд вирішив відправити наглу пташку в монастир на розкаяння. Пройшов рік. Іде той самий міліціонер по базару і знову бачить цього папугу. Підходить до нього, а той мовчить! Міліціонер здивувався і каже йому: — Що ж ти не кричиш? Я ж той самий мєнт-дурак! — Пізно каятися, сину мій! ----------------------------------- На посту ДАІ зупиняють машину і оглядають багажник. У багажнику - 10 величезних ножів. Даішник: - Навіщо вам стільки холодної зброї? Водій: - Я жонглер, працюю в цирку, жонглюю ножами. Даішник: - Не вірю, нумо покажіть. Водій стоїть на узбіччі дороги і жонглює ножами. У проїжджаючій повз машині водій говорить дружині: - Слава богу, я пити кинув. Дивись, які тести вигадали! ----------------------------------- Якщо б жінки служили б в армії, то при команді "Рота підйом!!!" горів би не сірник, а вічний вогонь. ----------------------------------- Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
19.08.2016, 19:11 | #255 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
Один хлопець вечорами дивився в бінокль на дівчину, яка живе навпроти. Вранці у нього лунає дзвінок і жіночий голос запитує:
- Ти не бачив, куди я вчора колготки поклала? ----------------------------------- СМС незнайомці: - Привіт, я живу в будинку навпроти і хочу з тобою познайомитися Відповідь: - Мій будинок знаходитися перед моргом і мене дуже лякають такі повідомлення ... -------------------------------- В окуліста: - Яку я букву показую? - А де ви? ----------------------------------- Кіт лежить у дворі. Поруч йде господиня і каже: - Поїв, погуляв, поспав, - мені б таке життя. Кіт думає: - Дітей моїх втопила, дружину мою стерилізувала, мене каструвала ... Тобі б таке життя -------------------------------------- Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
21.08.2016, 03:30 | #256 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
Приходять студенти до викладача і просять:
- Можна ми не підем на вашу пару ? - Можна. - А ви відмічати не будете? - Та ні, я на роботі не п'ю! ------------------------------------- Дівчина на побаченні: - А ти з ким-небудь цілувався до мене? - Та ні ,що ти! Лише одного разу, та й то при людях. - А люди що там робили? - Кричали: “Гірко”! ----------------------------------- Наша Таня гірко плаче, упустила в річку м'ячик! Тихо, Танечко, не плач. А то будеш там де м'яч! ---------------------------------- Чоловік - дружині: - Слухай... Завтра буде весілля мого найкращого друга з цією... Як її... Джулією Робертс. - Якого ще друга? Ти що, раніше мені сказати не міг? Що я одягну? Мені вдягнути нічого! І подарунок! Де ми будемо подарунок шукати? - Ну ти дурна! Це кіно таке - "Весілля мого найкращого друга". Яка ти темна, некультурна... - Ти б мовчав краще про культуру. Коли я тобі минулого разу сказала, що підемо на "Лебедине озеро", хто з вудками поперся!? ------------------------------------ - А тобі що, доню моя улюблена, привезти? - А привези мені, татусю, квіточку червоненьку, краще якої немає на білому світі! - Іди ти на фіг, Настю! У мене з твоїм маком вічно проблеми на митниці! -------------------------------------- Мужик п'яний в дрова, приповзає додому з гулянки. Дружина зустрічає його з віником у руках. Мужик падає на коліна і навзрид: - Люся, не відлітай! Це було востаннє! ------------------------------------- Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
25.08.2016, 00:08 | #257 |
Moderator
Реєстрація: 30.05.2011
Дописи: 1.847
Ukraine
Мій ресівер: GI Phoenix(Фенікс)28,2-90E+Т2.
|
Для найдурніших
Сержант питає у солдат: - Хто може відремонтувати радіостанцію на бронетранспортері? Солдат запитує: - А станція на лампах чи напівпровідниках? Сержант: - Для найдурніших повторюю: на бронетранспортері… Ну і де ти шлявся? - Мамо, я прийшов! Мама, не відриваючи голову від комп'ютера: - Ну, і де ти шлявся? - Мам, взагалі то я з армії повернувся! Високоточна зброя Це ж якою високоточною ракетною зброєю повинна володіти Українська Армія, щоб у разі війни при нанесенні удару у відповідь по території противника не зачепити ненароком об'єкти нерухомості, що належать нашим землякам - депутатам, чиновникам, губернаторам, бізнесменам ... Життя армійське Двох новобранців призначии на кухню варити їсти. Декілька годин вони нічого не робили. Раптом на кухню заходить офіцер і питає: - Чого нічого не приготували? Солдати до чого додумались - перевернули каструлю вверз ногами і кажуть: - Товариш прапорщик, хтось кришку кастрюлі приварив. Прапорщик підняв каструлю, подивився і "видав": - Нічого собі, ще й дно відрізали! Генерал після перевірки Генерал після перевірки в одній з військових частин прокидається в готелі. Голова розколюється, на годиннику вже 12:30. Він дзвонить портьє і кричить в трубку: - Ви повинні були мене розбудити в 6:00! Тепер я запізнився на свій літак! - Мені дуже шкода, - ввічливо відповідає йому портьє, - ми хотіли розбудити вас точно в 6:00, але ви тільки в 8:45 повернулися в готель Типова армія Прапорщик командує солдатам: - Так. Копати тут, тут і тут! А я поки піду дізнаюся, де потрібно... Що нового? - Товаришу прапорщик, що нового в роті? - Е ... та так, дрібниці ... зуб вирвав, пломбу поставив Завтра дізнаєтеся ... Відслуживши строкову службу в армії, Вовочка повернувся в рідне село. Все село зібралося, обступили його і давай питати: "Як служилось, те та се ..." Вова: - Якщо коротко - це повний дебілізм! - Це чому ж? - Завтра дізнаєтеся ... О четвертій годині ранку в селі пролунав дзвін. Всі односельці позбігалися, стоять у чому спали, сонні, матом лаються ... Виходить Вовочка і єхидно: - Значить так! Ми з татом йдемо за дровами, іншим - розійтися! Мінус 25 ° С У природі є троє істот, які при мінус 25 ° С ніколи не мерзнуть: 1) пінгвіни; 2) білі ведмеді; 3) дівчата в міні-спідницях і без шапок.
__________________
Живе лиш той, хто не живе для себе, Хто для других виборює життя. |
03.09.2016, 14:22 | #258 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
Іван ніколи в школі не смикав дівчяток за коси, тому що один раз в селі смикнув за хвіст коня.
-------------------------------------------------- Справжній чоловік ніколи не підніме на жінку руки, тому, що у справжнього чоловіка на жінку піднімається зовсім не рука!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
08.09.2016, 13:31 | #259 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
— Хто у вас в домі хазяїн: ти чи дружина?
— Звісно, я! — А чого ж ти, коли вип’єш, спиш під дверима? — Бо хазяїн: де хочу, там і сплю! ---------------------------------------- Якщо у вас на робочому столі завалявся лист, на який ви повинні були відповісти півроку тому, почніть відповідь так: "Ось вже шість місяців ми читаємо і перечитуємо Ваш лист ..." ---------------------------------------- Що упало - те бухало. ---------------------------------------- - Якщо хтось поклав око на вашу кохану дівчину, значить, що? - ЗНАЧИТЬ, ОКО У КОГОСЬ ЗАЙВЕ! ---------------------------------------- Мати купила десятилітньої доньці перший ліфчик. Перспектива носити бюстгальтер її дуже хвилювала. Однак уже на третій день перед сном донька запитала: - Знаєш, що найкраще в носінні ліфчика? - Ні, - відповіла мати. - Можливість на ніч зняти його! ----------------------------------------- Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
09.09.2016, 11:23 | #260 |
Учасник
Реєстрація: 22.04.2012
Дописи: 169
Україна
Мій ресівер: GI 8180 Vu+Solo, ORTON 7010CX, LEMBERG 2000
|
Туристичні ганекдоти
Здибаються два гуцули. Один питає: - Мішьку, а шо робиш в неділю? - Йду з сином на верховину, будем змія запускати. - Ги, - каже Іван, - в мене така сама програма, веду тьощу в турпоход. * * * Поряд, весело гримлячи карабінами, прошмигнула зв'язка альпіністів. * * * Йде старий гуцул дорогов до Дземброні, переходит міст і чує жи хтось кричит с-під него: - Памагітє, тану!!! Гуцул усміхнувся в розлогі вуса і каже: - Така дурницє, а як приємно. * * * Двоє гуцулів на різних полонинах розгадуют кросворд: - Мішьку!!! - Га? - Женскій палавой орган, п'єть букв, на "П" си починає... - По вертикалі чи горизонталі? - По горизонталі. - Пиши "писок". * * * Інструктор загону БЮТу "Ватра"- начальнику Ворохтянського КРЗ: - Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли рюкзак, спальник, 5 метрів тросу. Начальник Ворохтянського КРЗ - начальнику табору "Трудові резерви": - У загоні БЮТу "Ватра" трафунок. Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли рюкзак, спальник, 2-х місний намет і 15 метрів тросу. Начальник табору "Трудові резерви" - Станіславському обласному управлінню МНС: - На підконтрольній території Ворохтянського КРЗ в загоні БЮТу "Ватра" трафунок. Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли 2 рюкзаки, 2 спальники, 2-х місний і 4-х місний намети, 50 метрів тросу і рація. Уповноважений по області - Міністру з надзвичайних ситуацій: - В загоні БЮТу "Ватра" на території Ворохтянського КРЗ в таборі "Трудові резерви" трафунок. Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли 2 рюкзаки, 4 спальники, 2-х місний і чотири 4-х місних намети, 2 км тросу, 5 рацій, телевізор "Sony" і автомобіль Volvo FH12". * * * Турист видряпується на чорногорський Петрос і стає свідком незвичайної картини: двоє чуваків стрибають з гори в прірву, а потім підіймаються назад. Він підходить до них і в екстазі питає: - Чуваки, а то як таке може бути, га? - Та не витріщайся так. Це не ми, - пояснює йому один. - Тут такі дивні потоки повітря. Ми скачемо, а вони нас догори виносять. Не віриш - пробуй! Недовго думаючи, турист розбігається і стрибає в прірву. Ясний перець, розбивається внизу об скелі. Переконавшись, що той врізав дуба, один з чуваків говорить іншому: - Знаєш, Петро, хоч ти і апостол, але гавнюк пурєдний. * * * Турист лізе на гору - без спорядження. Подолав п'ятитисячку, підтягується на останній кручі і бачить плато, на якому росте зелена травичка, овечки пасуться, і дідо стоїть. Турист думає: "Зараз троха повишу, відпочину, потім останній ривок і залізу на плато". Тут до нього підходить той дідо і каже: - Ти шо, з самого низу ліз сюди? - Угу, - каже турист. - Втомився, певно? - питає дідо. - Та не питай! - валить хлопові піна з рота. - Ну тепер можеш руки відпустити. - без жодної іронії промовляє дідо. - ?!?!? Ти шо дурний! Та мене ж там не позбирають! - Та ти не сци. Я мольфар, чарівник себто. Маю велику силу і тебе втримаю. - А не пішов би ти діду........вівці пасти!.. Хвилин п'ять ще втирали один одному дідо і турист. Потім турист все-таки погоджується (висіти вже не годен). Тут мольфар витягує руки допереду, закриває вочи і шось собі буркотит під ніс. А потім як зарипить на всьо плато: - А ну відпускай руки! Турист відпускає руки і, зрозуміло, фігарить вниз. Дідо довго дивився йому вслід, потім виронив спроквола: - Видно паскудний я чарівник! * * * Два туристи-альпіністи лізуть по західній стіні Говерли. Усьо, бобік здох, але ось і довгождана вершина. Сіли, озирнулися навколо - КРАСА! Дістали по пляшечці пивка. Сидять: файно! Раптом ззаду щось як заскрипить: "Ш-шинку, пляшкє мені залишіт, добре?" * * * Розмова двох на Ельбрусі: - Ну шо, купуєш ту квартиру, чи нє? - Чи я здурів? Третій поверх і без ліфта ! * * * Вилазит хлоп на Еверест. Майже виліз, піна з рота. Глип - на вершині храм буддійський стоїть. Заходить він всередину - а там десятиметровий Фалос стоїть і громовий голос його питає: - Дядьку, тебе коли-небудь на %$й посилали? - Ну, а якщо й так, то що? - Ну от ти і прийшов... * * * Гори Карпати. Свидовецька полонина. На схилі Близниці пасеться отара овець. Над отарою бовваніє постать вівчара. Раптом гірську ідилію перериває дзвінок мобільного телефону. Отара припиняє трапезу і витріщається на вівчара. Той витягає телєфон, вівці починають занепокоєно шушукатися. - Гальо! - і повертаючись до отари. - А ну ціхо, то мене! |
Закладки |
Параметри теми | |
Параметри перегляду | |
|
|
Схожі теми | ||||
Тема | Автор | Розділ | Відповідей | Останній допис |
Відеоприколи!!!(без обговорень) | roger5000 | Офтопік (теревеньки) | 258 | 08.03.2023 11:45 |
Схеми тюнерів(без обговорень) | sat-prof | Ремонт тюнерів,JTAG відладка | 206 | 14.01.2022 10:31 |