|
Реєстрація | VipTv | Ukrainske.TV | Учасники | Громадські гурти | Календар | Пошук | Нинішні дописи | Позначити усі розділи як прочитані |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
28.04.2017, 12:32 | #351 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
Українець і американець стоять в туалеті біля пісуарів. Українець, зробив свою справу і попрямував до виходу. Американець йому вслід:
- А у нас в Америці після туалету руки миють. - А у нас в Україні на руки не пісяють. ------------------------------------------- Справжній чоловік як вовк: або один, або з одного вовчицею назавжди ... А бігати за вівцями - це доля баранів. ------------------------------------------- - Куме, а ви хотіли б попробувати секс втрьох? - Ну та, хотів би... - То біжіть додому, може, ше встигнете. ------------------------------------------ - Не плач, ти не жирна. Просто батьки відкормили тебе, щоб захистити від стриптизу і проституції. ---------------------------------------------- Раніше при зустрічі піднімали капелюх. Зараз дістають з вуха навушник. На знак особливої поваги дістають два. -------------------------------------------- Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! |
04.05.2017, 23:20 | #352 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
Професор психології пояснює:
- Кращий спосіб позбавити дівчину від депресії - секс. Один студент перепитує: - Професоре, а як довести дівчину до депресії? ------------------------------------------- Дівчина прийшла до гінеколога, роздяглася, сіла у крісло і розсунула ноги. Лікар: - Вище! Дівчина підняла ноги вище. Лікар: - Вище!! Дівчина підняла ще вище. Лікар: - Вище! - Куди вже вище, лікарю, я вже не можу вище. - Кабінет гінеколога поверхом вище, а тут, перукарня! ------------------------------------------ Перед зльотом стюардеса йде з підносом льодяників і пропонує кожному зі словами: - Будь ласка, по одній. Хлопець бере дві цукерки. Вона йому: - Я ж кажу, по одній. - Я одну для Вас! - Я на роботі не смокчу! - почервоніла і втекла. Хлопець услід: - А коли можна підійти? ------------------------------------------ При розмові деякими людьми я ловлю себе на думці, що п'ятнадцять років за вбивство - це не так вже й багато. ------------------------------------------- Людям все одно, що в тебе в душі. А от яка в тебе зарплата, скільки ти важиш і з ким ти спиш... Це тааак... Це інформація... ----------------------------------------- Урок біології. Тема - морські риби. - Діти, хто знає, чому камбала така плоска? Вовочка: - Тому що її кит гвалтував! - Геть з класу!!!.. Діти, а чому у морського окуня такі великі очі? Вовочка (у дверях): - А він усе це бачив! -------------------------------------------- Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! |
06.05.2017, 09:11 | #353 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
Завжди усміхайся!
Собі життя продовжиш, Друзів порадуєш, Ворогів побісиш. --------------------------------------- Тато доньці: - Відгадай загадку: Дзинь-Дзинь, няв-няв? - Це трамвай кішку переїхав! - Правильно! А цю: Дзинь-Дзинь, гав-гав? - Це трамвай собачку переїхав! - Ні, це мама з роботи повернулася! ---------------------------------------- В будинку, де є діти, тиша - привід для паніки. --------------------------------------- Коли я був малий і на небі гриміло, бабуся мені завжди казала: "не бійся - це янголята слухають дабстеп". --------------------------------------- Їде якось мажор по шосе на своєму авто, кілометрів 250 на годину. Ну їде собі нікого не чіпає ... Тут його обганяє як стоячого ЗАПОР... Ну він природно офігіває потихеньку і давай його наздоганяти .. Педаль до відмови на вищій передачі, навіть супер-турбо режим врубав і наздогнав таки запор. Порівнявся з ним, а в Запорі відкривається віконце і звідти маленький бородатий дідусь як закричить: - А ТЕПЕР ДРУГАААА! --------------------------------------- Їде мужик на верблюді, весь мокрий. Назустріч йому приятель. Він здивовано питає: - Що це з тобою? З тебе аж тече. - Так ось верблюд дуже вже забобонний попався. Кішка дорогу перебігла - так він, гад, тричі сплюнув через ліве плече. -------------------------------------- Їжачок по травичці біжить і регоче, їжачку травичка піпіську лоскоче. Скінчилася травичка - гравій пішов. їжачок додому без піпіськи пішов. ---------------------------------------- Ось раніше час був: ішов у магазин з 10 гривнями і повертався з 5 пакетами картоплі, 2 хлібинами хліба, 3 пляшками молока, шматком сиру, пачкою чаю і 6 яйцями. А зараз що?... Понаставляли камер відеоспостереження... -------------------------------------- Карпати, ранок. Посеред полонини стоїть намет. З намету виходить турист в трусах і починає робити віджимання. Мимо проходить гуцул, зупиняється, знімає кептар і каже: - Ну всьо м видів, корови крали, коні крали, в мене вторік ровірок вкрали, але жеби отако з самого раннє кобіту з-під хлопа вкрали то ше такого м не видів. ----------------------------------------- Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! |
13.05.2017, 08:31 | #354 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
Дивно ...
Горілка - м'яка, сигарети - легкі, сік - добрий ... А що ж вранці то так хреново ... =================== Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена. Невістка: - Які проблеми, мамо! Білила є? - Є, а тільки щітки нема. Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені. Невістка: - Які проблеми, мамо! Краска є? - Та є, от тільки кісточки нема. Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить. - Тату! А чого ви там сидете? - Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема! =================== Вчора ліг спати в 22:00, від щастя не міг заснути ще 4 години =================== Приходить свекруха до невістки. Провела пальцем по телевізорі, шафі, тумбочці і, показуючи пил на пальці, каже: - Яка прислів'я є на цей випадок? (натякаючи на те, що "чистота-запорука здоров'я") Невістка, недовго думаючи: - Свиня скрізь бруд знайде! =================== Перехожий, побачивши траурний процес, прилаштовується до чоловіка, який несе труну, знімає капелюха і запитує: - Кого ховаємо? - Тещу. - А чому труну боком несете? - А коли на спину перевертаємо - хропіти починає.... =================== Дорослі кажуть: "Не матюкайся, тут діти". А діти кажуть: "Не матюкайся, тут дорослі". =================== Стримати можна все... Сльози... Злість... Біль... Любов... Але, сука, сміх стримати неможливо! ==================== Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! |
04.06.2017, 23:17 | #355 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
Дама заходить в дуже дорогий бутік.
Продавець: - Доброго дня, дозвольте представити Вам нову колекцію. Це ексклюзив! А, вибачте, гроші у Вас є?.. - Ні... - Ну і що ти приперлась, дура, йшла б на ринок! - У мене картка. - І знову доброго дня! ----------------------------------------- Древня китайська мудрість говорить: “Викинь свою мудрість Кху Ям, якщо вона не вирішує твої проблеми”. ------------------------------------------- - За якими параметрами жінки вибирають шампунь? - Марка, ефективність, запах, склад, колір, якість, дизайн упаковки, рекомендації, відгуки, реклама, популярність. - А за якими параметрами чоловіки вибирають шампунь? - На етикетці має бути написано «шампунь». ----------------------------------------------- Написано на дошці: 12 √ 6 * 7: 7 (6 + 2 √ 4) * 2 + ab – з * 145 √ 6: 1 + -5 х Те, що бачить викладач: 2 +2 = 4 Те, що бачать студенти: 零 组 件 等 于 数 ---------------------------------------------- Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! |
09.06.2017, 12:45 | #356 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю дорогу з неї очей не зводить. Вона обурюється:
- Ти що, голих жінок не бачив? - Та мені байдуже, чи ви в одязі, чи без! Я оце думаю, звідки ви гроші діставатимете? - Ти де була? - На зустрічі однокласників! - Три дні? - Ми згадували! - Що згадували? Хіти брехні: 1. Нічого не сталося, я в порядку. 2. Рада тебе бачити. 3. У мене немає жуйки. 4. Я тобі подзвоню. 5. У мене немає грошей на телефоні. Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! |
11.06.2017, 18:54 | #357 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
Алло, Галю, а ти де хочеш побути: на морі чи в лісі?
- Ой, ну звичайно на море, Іване! ! А ти що, путівки береш? - Та ні, вибираю освіжувач повітря для туалету... ================================================ Урок біології. Тема – морські риби. - Діти, хто знає, чому камбала така плоска? Вовочка: - Тому що її кит гвалтував! - Геть з класу!.. Діти, а чому у морського окуня такі великі очі? Вовочка (у дверях): - А він усе це бачив! ============================================ Скажемо «НІ» зарплаті в конвертах! Скажемо «ТАК» зарплаті в пакетах, бандеролях, а краще в мішках. ========================================== Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! |
03.08.2017, 01:01 | #359 |
Administrator
|
Мам, мамо зроби мені кампотику!
Якого тобі синку з вишеньками, з яблучками? Мам, мені похуй аби солодкий. Дідусю , скільки Вам років?? - 80 - А я б Вам і не дала... - А мені вже й не треба... --Тату а звідки я взявся? --Тебе,синку,лелека приніс! --Тату,ти такий дурний!? А мама така гарна, а ти з лелеками СПИШ!!!
__________________
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Цінуйте щирість, а не користуйтеся нею. (sat-prof) |
06.08.2017, 10:57 | #360 |
Super Moderator
Реєстрація: 25.12.2009
Дописи: 2.560
|
Жили два брати.
Один у війну був поліцаєм, інший знаменитим партизаном, героєм сов.союзу. Після війни, той, що був поліцаєм, відсидів, повернувся, почав працювати і у нього почався стрімкий ріст кар'єри. А той, що був партизаном, як був трактористом, так і залишився. І ось, тракторист запитує у брата-кар'єриста: - Слухай, як же так? Ти в тюрмі сидів, а так ростеш! А я? Відомий партизан, а справи все гірше і гірше. - Так у мене в анкеті написано: "Брат - відомий партизан, герой сов союзу." А у тебе? |
Закладки |
Параметри теми | |
Параметри перегляду | |
|
|
Схожі теми | ||||
Тема | Автор | Розділ | Відповідей | Останній допис |
Відеоприколи!!!(без обговорень) | roger5000 | Офтопік (теревеньки) | 258 | 08.03.2023 11:45 |
Схеми тюнерів(без обговорень) | sat-prof | Ремонт тюнерів,JTAG відладка | 206 | 14.01.2022 10:31 |