SAT
шарінг
Форум - Супутникового телебачення SAT-PROF  

Назад   Форум - Супутникового телебачення SAT-PROF > Вітальня - SaT-PRoF.CoM.Ua > Офтопік (теревеньки)

Примітки

Створення нової теми Відповідь
 
Параметри теми Параметри перегляду
Старий 11.09.2015, 00:46   #191
D-Misha
Передовик
 
Аватар для D-Misha
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
Типово

Ми п'ємо в великих дозах* Прокидаємось у різних позах* Пам'ятаєм щасливі моменти* Називаємось просто СТУДЕНТИ***
---------------------------------
Сидить наркоман, жує насіння. І тут,в нього сємка падає на землю. Наркоман до неї: “Піднімись”, через 5 хвилин: “Піднімись,кажу”, потім бере жменю сємок, кидає їх на землю, і каже: “Приведіть її”.
---------------------------------
- Здоров! шо там?
- Вісім!
- Шо вісім?
- А шо там?
-------------------------------------
Жила-були дві дівчинки, одну кликли "Мівіна" а іншу "Картопля". Першу розводили за 3 хвилини, а другу всі жарили.
-----------------------------------
Залазить мужик у річку, раптом його щось за яйця піймало і каже:
- +2 чи -2?
Мужик подумав і відповідає: "+2". Вилазить з річки, а у нього 4 яйця... Ну думає, зараз залізу скажу "-2", і все буде добре. Залазить, знов його щось за яйця піймало і каже:
- +4 чи -4?
--------------------------------
- Їж суп!
- Мамо, але у мене сьогодні день народження!
- Подивись, там свічки плавають
---------------------------------
Кваліфікований електрик, ніколи не бере жінку за дві цицьки одночасно.
---------------------------------
- Кохана, а де мій рушник?
- Візьми на швабрі.
--------------------------------
Оголошення в під'їзді:
"Шановні мешканці! З понеділка по четвер у вашому під'їзді буде відключена вода. За окрему плату можемо відключити воду і в сусідньому під'їзді, щоб вам було не так прикро".
---------------------------------
У школі. Молода вчителька:
— Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете. От тобі, Грицько, що в мені найбільш подобається?
— Мені понад усе подобається ваше волосся.
— От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Сергійку?
— А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста.
— Так, а ти в нас, мабуть, будеш косметологом. Ну а тобі, Петю, що?
— А я у захваті від ваших зубів!
— Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Вовачка?
— Марія Іванівна, я вже зрозумів… Я буду дояркою.
-----------------------------------
Вчитель проводить у другому класі дослід з електрикою.
Монтує якусь схему на столі. З задньої парти голос:
- А не йобне?
- Та ніби б не повинно... Хто сказав?!
__________________
Доброта-вище всіх якостей.
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 12.09.2015, 18:06   #192
D-Misha
Передовик
 
Аватар для D-Misha
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
Типово

В мене сьогодні мати поцікавилась:
- Ти якісь інші засоби підготовки до екзаменів крім молитви знаєш?
---------------------------------
Йде браконьєр по березі озера, а на плечах дві величезні щуки тягне.
Тут його рибнагляд зупиняє, мовляв, попав ти дядько, а браконьєр і каже:
- Мужики, не повірите, я цих щук з дитинства знаю!
- ???
- Ну відкриваю я якось банку з ікрою, а там два малька, ну я їх у цій баночці годував-годував, потім вони рости почали, місця, природно, мало стало, пересадив я їх в трилітровий балон, там годував, і там місця стала мало для них, пересадив їх у ванну, і там годував ... і ось нарешті і ванна для них мала стала, я прийшов на берег озера і відпустив їх ... Тепер приходжу, свисну, вони припливають, я їх погодую і вони знову собі плавають. . Не вірите? Хочете покажу?
Ну рибнагляд в подиві:
- Ну покажи!
Ну мужик підходить до озера, випускає щук і стоїть курить ...
- Ну свисти!
- Нашо?
- Ну, щук годувати!
- Яких щук?
----------------------------------
Весілля 21-го століття:- Тепер я оголошує вас чоловіком і дружиною. Можете обмінятись логінами та паролями.
---------------------------------
Чи є у тебе мрія?
- Є.
- Яка?
- Хочу кинути пити.
- Так кинь.
- А як потім жити без мрії?
__________________
Доброта-вище всіх якостей.
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 22.09.2015, 11:32   #193
D-Misha
Передовик
 
Аватар для D-Misha
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
Типово

Щоденники марсіанина:
14.06.2011
Прилітали американці. За допомогою своїх супер- технологій зламали наш бункер за 4 години. Роздали всім гамбургерів. Було смачно, але вистачило не всім – засмажили американців.
14.07.2011
Прилітали японці. За допомогою своїх нано-технологій зламали наш бункер за 2 години.Роздали всім суші. Було смачно, вистачило не всім – з’їли японців.
14.08.2011
Прилітали українці. За допомогою лому і якоїсь ьвідмички зламали бункер за 2 хвилини. Роздали всім стусанів за те що самі не відчинили. Було не смачно, але вистачило всі-і-ім!!!
----------------------------------
Чоловік робить 90% з того, що обіцяв.
Жінка робить 90% з того, що обіцяла не робити.
---------------------------------
Дружина - чоловіку:
- Ти знаеш, любий, дуб, під яким ми познайомились, спалило блискавкою.
- Так йому і треба!!!
----------------------------------
Лікарі діляться на три категорії:
1. Лікар від Бога.
2. Лікар - ну, з Богом!
3. Лікар - не дай Бог!
-----------------------------------
Вовочка: - Мама, а у нас в школі сьогодні на перерві дівчинка в наш туалет забігла.
Мама: - Hу, я думаю - ви її прогнали?
Вовочка: - Ага, по два рази...
---------------------------------
Якщо тобі риють яму – не заважай! Закінчать – зробиш собі басейн…
Якщо тобі миють кістки – дякуй! Артрозу не буде…
Якщо тобі плюють у спину – пишайся! Ти попереду…
Якщо в житті щось не клеїться, викинь клей. Візьми цвяхи, забий на все!
----------------------------------
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей.
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 25.09.2015, 12:05   #194
D-Misha
Передовик
 
Аватар для D-Misha
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
Типово

Мужик приходить додому з ринку, віддає дружині пакет з яйцями, а вони брудні і дрібні.Та починає кричати, він бере яйця йде у ванну починає мити, дружина не відстає. Дзвонить телефон, дитя бере трубку:
- Тато вдома?
- Тато у ванні яйця миє!
- .... А мама?..
- А мама там же - тата за яйця гризе.
----------------------------------
Приходить єврей до раввіна і каже що в нього вже семеро дітей і скоро восьме буде, більше дітей не хоче...
Тут раввін відкриває тору і каже:
-Якщо в єврея багато дітей і він більше не хоче дітей то йому треба відрізати ліве яйце.
Ну єврей пішов в лікарню відрізали йому ліве яйце, але через рік знову єврей іде до раввіна і каже що знову жінка вагітна! Раввін спокійно відкриває тору і каже що якщо єврею відрізали ліве яйце а в нього вагітна жінка то йому треба відрізати праве.
Знову єврей пішов до лікарю і відрізав праве яйце. Пройшов рік і жінка єврея знову вагітна. Той знову пішов до раввіна і каже що йому відрізали яйця а в нього знову жінка вагітна. Раввін відкрив тору і каже що якщо єврею відрізали яйця а внього жінка всеодно завагітніла значить не тому єврею яйця відрізали..
----------------------------------
Молодий хлопець пішов до магазину купити кефір. В магазині за ним по п'ятах ходить літня жінка і пильно на нього дивиться.
Хлопець жінці:
- В чому справа? Чому ви за мною ходите?
Жінка:
- Ой, ви знаєте, в мене помер син зовсім недавно, а ви на нього так схожі!
Хлопець:
- А, розумію.
Жінка:
- А чи не могли б ви, коли я буду виходити з магазину, помахати мені рукою і крикнути ДО ПОБАЧЕННЯ, МАМА! Мені так приємно буде!
Хлопець:
- Так, звичайно, які проблеми.
Ну, літня жінка вся така вдячна, виходить із магазину, на виході обертається і хлопець їй на весь магазин:
- ДО ПОБАЧЕННЯ, МАМА!
Жінка дуже задоволена йде. Трохи пізніше хлопець вже з кефіром підходить до каси. касирка:
- З вас 200 гривень.
Хлопець:
- За один кефір?
Касирка:
- А ваша мама сказала, що ви за неї заплатите!
---------------------------------
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей.
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 27.09.2015, 10:55   #195
D-Misha
Передовик
 
Аватар для D-Misha
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
Типово

Мужики, ви тільки сильно не ржіть, вчора свого чоловіка нарешті вмовила люстру кришталеву купити, дорогууу (пів року відкладали). Поїхали в магазин, взяли люстру і на крилах радості додому, по дорозі прихопили коньячку (обмити цю справу). Сіли за стіл, врізали по 50, потім повторили, ну і кажу:
- А давай, Вася, таки сьогодні повісимо?
Чоловык розімлілий, чи то від коньяку, чи то від мого щастя погодився. Поставили стілець, на нього табуретку, видерся мій на табуретку, а мене примусив її притримувати. Стою щаслива спостерігаю як мій орел під стелею чаклує, (а він чомусь в сімейних трусняках був), перекладаю погляд нижче, і що я бачу - з цих симпатичних трусиків викотилося яєчко, ну я від розчулення взяла і так легенько дала щелбанчика. Мій "гордий орел" як полетить з цієї естакади, разом з люстрою, яка розбилась вщент, схоплюється і з залишком люстри до мене підскакує. Думала вбє, а він каже:
- ОГООО!!! Як струмом влупило, прямо до яєць дійшло, добре не насмерть!
--------------------------------------------------------------------------------------

Якою мовою виховуєш сина, таку й країну він буде захищати!

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей.

Востаннє редагував D-Misha: 27.09.2015 о 11:02.
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 29.09.2015, 09:48   #196
D-Misha
Передовик
 
Аватар для D-Misha
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
Типово

Ти краще будь голодним, ніж що попало їж.
І краще будь один, ніж разом з ким попало.
---------------------------------
Коли я помру, встановіть на моїй могилі безкоштовний Wi-Fi. Я хочу, щоб люди частіше до мене приходили!
---------------------------------
Вчора мій чоловік заявив моєму батькові, що той виростив змію...
На що тато з гордістю відповів, що виростив не просто змію, а королівську кобру.
----------------------------------
- Саша ... я давно хотіла сказати тобі ...Я люблю тебе!
- Я Денис.
- Не чіпляйся до слів.
---------------------------------
Дзвінок у виборчу комісію:
- Я хотів би стати президентом.
- Ви що, ідіот?
- А це обов'язкова умова?
---------------------------------
- Так, ану підійшов сюди. В очі дивись! Це ти моїй дівчині коктель купив?
- Ну купив...
- Купи мені, а? Будь ласоочка..
-----------------------------------
- Я тещу вожу на дачу із задоволенням. Вона мені гроші за бензин повертає.
- І довго буде це «із задоволенням» тривати?
- Поки вона буде вірити, що мої жигулі жеруть 50 літрів на 100 км ...
----------------------------------------
Сиджу якось в кінотеатрі, загасили світло, а з заді мене сидить молода пара:
Вона:
- Давай витягуй.
Він:
- Ти що, прямо тут, так якось.
Вона:
- Дибіл, я про пиво!
---------------------------------
Кохання - це коли перед кожним побаченням чистиш зуби. А коли це бидло нажреться борщу із часником і лізе своєю брудною пикою цілуваться - це вже сімейне життя...
----------------------------------
У школі вчителька запитує у хлопців:
- Діти, які ви яйця бачили?
Ну, діти відповідають:
- Білі — у курей.
- Строкатенькі — Кукушин.
- Які ще? — Запитує вчителька.
- Фіолетові, — пропонує Вовочка.
- Де ти такі бачив?
- У діда хвірткою прищикнуло …
-------------------------------
Мама повертається з Вововчкою з гостей і лає його:
-Мало того що ти заснув, коли тітка Сима співала романс ... Але ти ще й прокинувся, коли вона брала верхню ноту, і крикнув:
-Так впустіть же в будинок собаку
----------------------------------
Так по-українському)

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей.
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 01.10.2015, 09:02   #197
D-Misha
Передовик
 
Аватар для D-Misha
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
Типово

- Петро! Петро, твою мать!
- Ну шо знову, Галю?
- Наш Мурчик в тапки насцяв!
- Шо?! Ах ти падло! Уб'ю, нах!
- Та не в твої, а в мамині!
- Ай який молодець...дай йому сметанки!
---------------------------------
Я згадую про тебе кожну суботу, коли твоєю сорочкою мию підлогу.
----------------------------------
Дружина залишила чоловікові записку:
«Я пішла до подруги. На вечерю риба. Вудка в коридорі».
---------------------------------
Із записок студента:
Секрет швидкого приготування їжі: береш Мівіну, заливаєш окропом – їжа готова.
Секрет швидкого приготування напою: береш Юппі, додаєш води – напій готовий.
Секрет швидкого приготування диплому: береш наукову статтю, додаєш води – диплом готовий.
----------------------------------
Дід в автобусі звертається до молодого пасажира:
- Синку, як тобі не соромно, поступися місцем он тій бабусі!
- Це моя теща.
- Віддай їй мішок з картоплею, не тримай його на колінах, тобі ж незручно!
-----------------------------------
- Ой, а у нас тут таке було. Мужика притягли ховати на кладовищі, а він раз! сідає в труні: мовляв оп-па! А я живий! Що тут почалося. Всі радіють, сміються, хлопавки підривають, хтось кульки веселі притягнув, дружина від радості плаче ... Взагалі, ледве закопали.
----------------------------------
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей.
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 05.10.2015, 18:45   #198
D-Misha
Передовик
 
Аватар для D-Misha
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
Типово

- Тату, горілка подорожчала. Це значить що тепер ти будеш менше пити?
- Ні синку, це значить що тепер ти будеш менше їсти.
---------------------------------
- Як пройшли вихідні?
- У Простоквашино їздив.
- Чим займався?
- Простоквасив...
--------------------------------
- Альо, мам, тут тато каву розлив на білий рушник. Замочити його чи що?
- Батька не чіпай, а рушник в машинку кинь, увечері прийду, сама розберуся.
----------------------------------
Для того, щоб добре ходити, Раз десять треба упасти. © Ліна Костенко
------------------------------
Тиха година в дитячому садку. Лідер середньої групи знайомиться з новеньким:
- Цуєс, тебе як звати?
- Ваня.
- А скільки тобі локів?
- Напевно цотили.
- А до зінок тягне?
- Не-а.
- Знацить не цотили, а тли!
---------------------------------
Привела якось вчителька дітей на будівельний майданчик. Походили вони подивилися що тут і як. Раптом один будівельник зірвався і впав. Вчителька запитує дітей, хто як думає чому будівельник впав.
- Машенька як ти думаєш чому будівельник впав?
- Мабуть забув підстрахуватися
- А ти Петрику як думаєш чому будівельник впав?
- Мабуть п’яний був
- А ти Вовочка як думаєш?
- Він сварив мою маму.
- ?
- Ну коли він падав він кричав: "Хлопчик, твою мать, не тряси драбиною!"
-------------------------------------
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.
-----------------------------------
Синок і тато йдуть після 1-го вересня в школі:
- Cинок​​, бачиш он ту дівчинку?
- Так, татко!
- Бачиш, які у неї ноги, яка попка?
- Так!
- Запам'ятай, синку, такі дівчатка сплять тільки з відмінниками!
----------------------------------
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей.
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 10.10.2015, 09:07   #199
D-Misha
Передовик
 
Аватар для D-Misha
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
Типово

Молода дівчина на сповіді:
- Отче, я згрішила. Я дозволила своєму хлопцю поцілувати себе.
- Це все, дитя моє?
- Не зовсім. Я дозволила потримати його руку у себе на коліні.
- І що далі?
- Потім він стягнув з мене одяг, а я не пручалась..
- Ну а далі? А далі що?
- А далі в кімнату зайшла мама.
- От сука.
----------------------------------
7 ЗАПОВІДЕЙ ЛЕДАРА:
1. Полюби своє ліжко, як, себе самого.
2. Якщо бачиш, що хтось, відпочиває, допоможи йому.
3. Робота - це святе, не чіпай, її!
4. Якщо можеш що-небудь, зробити завтра, не роби цього, сьогодні.
5. Якщо відчуваєш бажання працювати, сядь, посидь, і все, пройде.
6. Якщо робота - це здоров'я, то, хай працюють хворі.
7. Народжуються втомленими, а живуть, для того, щоб відпочивати
---------------------------------
- Кохана, ти мене з армії чекати будеш?
- Звісно. Ти ж мені, 800 гривень винен!
-----------------------------------
- Мам!
- Що синку?
- Я сьогодні таксиста обдурив!
- Як?
- Заплатив і не поїхав...
-------------------------------
Стоїть мужик на вулиці і кричить:
-Люди .... людии ,.... люююдииии.....
- ЩО?
- Відверніться, я попісяю .
----------------------------------
Дівчина прийшла на прийом до гінеколога.
Роздяглася, сіла у крісло і розсунула ноги. До неї підійшов лікар:
- Вище!
Вона підняла ноги ще вище.
- Вище!
Дівчина не витримала і каже:
- Я вже не можу вище!
- Кабінет гінеколога на поверх вище, а я - стоматолог!
----------------------------------
Дружина голосить чоловікові:
- Я була глуха і сліпа, коли виходила за тебе заміж!
- Ось бачиш, від яких хвороб я тебе зцілив!
------------------------------------------------
Кажуть що пліткарі,обговорюючи людину забирають його гріхи.

Дякую вам курки
Тепер Мені можна жити спокійно..)


Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей.

Востаннє редагував D-Misha: 10.10.2015 о 09:12.
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 12.11.2015, 09:35   #200
D-Misha
Передовик
 
Аватар для D-Misha
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
Типово

У військкоматі воєнком запитує призовника:
- Ну що, двісті баксів чи армія?
Призовник показує камеру і відповідає:
- Військовий квиток чи Ютуб?
-----------------------------------------
- А хочеш доведу що ти осел?
- Ага!
- Скажи Ііаа.
- ...Не скажу...
- Бач, осли завжди вперті!
------------------------------------------
У школі вчителька запитує:
- Діти! Хто з ваших родичів самий старший у родині?
Вовочка:
- Пра - пра - пра - пра - прабаба!
- Так не буває!
- Бу - бу - бу - бу - бу - буває!
-------------------------------------------
Скажи мені, хто твій ворог і я скажу тобі, де патрони подешевше.
-------------------------------------------
Впіймав мужик з Криму зайця. Приніс додому, і каже дружині:
- От моя здобич, звари!
- Не можу, Україна воду перекрила.
- Тоді запечи в грилі!
- Також не можу, Україна світло відключила.
- Ну тоді запечи в газовій духовці.
- Не можу, Україна газ перекрила.
Мужик глибоко здихнув і викинув зайця через вікно.
Заєць очухався і каже:
- Слава Україні!
-------------------------------------------
Приходить нова вчителька географії в клас, а там регіт, вереск ну і т. д. Каже: - Добридень, діти. А їй у відповідь: - Пішла звідси, сучка. Та з риданнями вилітає з класу і до директора. А він їй каже: - З ними треба по-іншому: треба спочатку здивувати і зацікавити. Йде він в клас, а вчителька за ним плететься. Двері, як годиться, ногою відкриває: - Здорово, мужики ... - Здорово, директор. - А слабо презерватив на глобус натягнути? - А що таке глобус? - А ось про це вам і розповість нова вчителька.

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей.

Востаннє редагував D-Misha: 12.11.2015 о 09:52.
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Відповідь

Закладки

Параметри теми
Параметри перегляду

Ваші права у розділі
Ви не можете створювати теми
Ви можете писати дописи
Ви не можете долучати файли
Ви не можете редагувати дописи

BB-код є Увімк.
Усмішки Увімк.
[IMG] код Увімк.
HTML код Вимк.

Швидкий перехід

Схожі теми
Тема Автор Розділ Відповідей Останній допис
Відеоприколи!!!(без обговорень) roger5000 Офтопік (теревеньки) 258 08.03.2023 11:45
Схеми тюнерів(без обговорень) sat-prof Ремонт тюнерів,JTAG відладка 206 14.01.2022 10:31


Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 19:20.


vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010
Львівський форум