|
Реєстрація | VipTv | Ukrainske.TV | Учасники | Громадські гурти | Календар | Пошук | Нинішні дописи | Позначити усі розділи як прочитані |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
11.09.2015, 00:46 | #191 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
Ми п'ємо в великих дозах* Прокидаємось у різних позах* Пам'ятаєм щасливі моменти* Називаємось просто СТУДЕНТИ***
--------------------------------- Сидить наркоман, жує насіння. І тут,в нього сємка падає на землю. Наркоман до неї: “Піднімись”, через 5 хвилин: “Піднімись,кажу”, потім бере жменю сємок, кидає їх на землю, і каже: “Приведіть її”. --------------------------------- - Здоров! шо там? - Вісім! - Шо вісім? - А шо там? ------------------------------------- Жила-були дві дівчинки, одну кликли "Мівіна" а іншу "Картопля". Першу розводили за 3 хвилини, а другу всі жарили. ----------------------------------- Залазить мужик у річку, раптом його щось за яйця піймало і каже: - +2 чи -2? Мужик подумав і відповідає: "+2". Вилазить з річки, а у нього 4 яйця... Ну думає, зараз залізу скажу "-2", і все буде добре. Залазить, знов його щось за яйця піймало і каже: - +4 чи -4? -------------------------------- - Їж суп! - Мамо, але у мене сьогодні день народження! - Подивись, там свічки плавають --------------------------------- Кваліфікований електрик, ніколи не бере жінку за дві цицьки одночасно. --------------------------------- - Кохана, а де мій рушник? - Візьми на швабрі. -------------------------------- Оголошення в під'їзді: "Шановні мешканці! З понеділка по четвер у вашому під'їзді буде відключена вода. За окрему плату можемо відключити воду і в сусідньому під'їзді, щоб вам було не так прикро". --------------------------------- У школі. Молода вчителька: — Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете. От тобі, Грицько, що в мені найбільш подобається? — Мені понад усе подобається ваше волосся. — От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Сергійку? — А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста. — Так, а ти в нас, мабуть, будеш косметологом. Ну а тобі, Петю, що? — А я у захваті від ваших зубів! — Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Вовачка? — Марія Іванівна, я вже зрозумів… Я буду дояркою. ----------------------------------- Вчитель проводить у другому класі дослід з електрикою. Монтує якусь схему на столі. З задньої парти голос: - А не йобне? - Та ніби б не повинно... Хто сказав?!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
12.09.2015, 18:06 | #192 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
В мене сьогодні мати поцікавилась:
- Ти якісь інші засоби підготовки до екзаменів крім молитви знаєш? --------------------------------- Йде браконьєр по березі озера, а на плечах дві величезні щуки тягне. Тут його рибнагляд зупиняє, мовляв, попав ти дядько, а браконьєр і каже: - Мужики, не повірите, я цих щук з дитинства знаю! - ??? - Ну відкриваю я якось банку з ікрою, а там два малька, ну я їх у цій баночці годував-годував, потім вони рости почали, місця, природно, мало стало, пересадив я їх в трилітровий балон, там годував, і там місця стала мало для них, пересадив їх у ванну, і там годував ... і ось нарешті і ванна для них мала стала, я прийшов на берег озера і відпустив їх ... Тепер приходжу, свисну, вони припливають, я їх погодую і вони знову собі плавають. . Не вірите? Хочете покажу? Ну рибнагляд в подиві: - Ну покажи! Ну мужик підходить до озера, випускає щук і стоїть курить ... - Ну свисти! - Нашо? - Ну, щук годувати! - Яких щук? ---------------------------------- Весілля 21-го століття:- Тепер я оголошує вас чоловіком і дружиною. Можете обмінятись логінами та паролями. --------------------------------- Чи є у тебе мрія? - Є. - Яка? - Хочу кинути пити. - Так кинь. - А як потім жити без мрії?
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
22.09.2015, 11:32 | #193 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
Щоденники марсіанина:
14.06.2011 Прилітали американці. За допомогою своїх супер- технологій зламали наш бункер за 4 години. Роздали всім гамбургерів. Було смачно, але вистачило не всім – засмажили американців. 14.07.2011 Прилітали японці. За допомогою своїх нано-технологій зламали наш бункер за 2 години.Роздали всім суші. Було смачно, вистачило не всім – з’їли японців. 14.08.2011 Прилітали українці. За допомогою лому і якоїсь ьвідмички зламали бункер за 2 хвилини. Роздали всім стусанів за те що самі не відчинили. Було не смачно, але вистачило всі-і-ім!!! ---------------------------------- Чоловік робить 90% з того, що обіцяв. Жінка робить 90% з того, що обіцяла не робити. --------------------------------- Дружина - чоловіку: - Ти знаеш, любий, дуб, під яким ми познайомились, спалило блискавкою. - Так йому і треба!!! ---------------------------------- Лікарі діляться на три категорії: 1. Лікар від Бога. 2. Лікар - ну, з Богом! 3. Лікар - не дай Бог! ----------------------------------- Вовочка: - Мама, а у нас в школі сьогодні на перерві дівчинка в наш туалет забігла. Мама: - Hу, я думаю - ви її прогнали? Вовочка: - Ага, по два рази... --------------------------------- Якщо тобі риють яму – не заважай! Закінчать – зробиш собі басейн… Якщо тобі миють кістки – дякуй! Артрозу не буде… Якщо тобі плюють у спину – пишайся! Ти попереду… Якщо в житті щось не клеїться, викинь клей. Візьми цвяхи, забий на все! ---------------------------------- Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
25.09.2015, 12:05 | #194 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
Мужик приходить додому з ринку, віддає дружині пакет з яйцями, а вони брудні і дрібні.Та починає кричати, він бере яйця йде у ванну починає мити, дружина не відстає. Дзвонить телефон, дитя бере трубку:
- Тато вдома? - Тато у ванні яйця миє! - .... А мама?.. - А мама там же - тата за яйця гризе. ---------------------------------- Приходить єврей до раввіна і каже що в нього вже семеро дітей і скоро восьме буде, більше дітей не хоче... Тут раввін відкриває тору і каже: -Якщо в єврея багато дітей і він більше не хоче дітей то йому треба відрізати ліве яйце. Ну єврей пішов в лікарню відрізали йому ліве яйце, але через рік знову єврей іде до раввіна і каже що знову жінка вагітна! Раввін спокійно відкриває тору і каже що якщо єврею відрізали ліве яйце а в нього вагітна жінка то йому треба відрізати праве. Знову єврей пішов до лікарю і відрізав праве яйце. Пройшов рік і жінка єврея знову вагітна. Той знову пішов до раввіна і каже що йому відрізали яйця а в нього знову жінка вагітна. Раввін відкрив тору і каже що якщо єврею відрізали яйця а внього жінка всеодно завагітніла значить не тому єврею яйця відрізали.. ---------------------------------- Молодий хлопець пішов до магазину купити кефір. В магазині за ним по п'ятах ходить літня жінка і пильно на нього дивиться. Хлопець жінці: - В чому справа? Чому ви за мною ходите? Жінка: - Ой, ви знаєте, в мене помер син зовсім недавно, а ви на нього так схожі! Хлопець: - А, розумію. Жінка: - А чи не могли б ви, коли я буду виходити з магазину, помахати мені рукою і крикнути ДО ПОБАЧЕННЯ, МАМА! Мені так приємно буде! Хлопець: - Так, звичайно, які проблеми. Ну, літня жінка вся така вдячна, виходить із магазину, на виході обертається і хлопець їй на весь магазин: - ДО ПОБАЧЕННЯ, МАМА! Жінка дуже задоволена йде. Трохи пізніше хлопець вже з кефіром підходить до каси. касирка: - З вас 200 гривень. Хлопець: - За один кефір? Касирка: - А ваша мама сказала, що ви за неї заплатите! --------------------------------- Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
27.09.2015, 10:55 | #195 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
Мужики, ви тільки сильно не ржіть, вчора свого чоловіка нарешті вмовила люстру кришталеву купити, дорогууу (пів року відкладали). Поїхали в магазин, взяли люстру і на крилах радості додому, по дорозі прихопили коньячку (обмити цю справу). Сіли за стіл, врізали по 50, потім повторили, ну і кажу:
- А давай, Вася, таки сьогодні повісимо? Чоловык розімлілий, чи то від коньяку, чи то від мого щастя погодився. Поставили стілець, на нього табуретку, видерся мій на табуретку, а мене примусив її притримувати. Стою щаслива спостерігаю як мій орел під стелею чаклує, (а він чомусь в сімейних трусняках був), перекладаю погляд нижче, і що я бачу - з цих симпатичних трусиків викотилося яєчко, ну я від розчулення взяла і так легенько дала щелбанчика. Мій "гордий орел" як полетить з цієї естакади, разом з люстрою, яка розбилась вщент, схоплюється і з залишком люстри до мене підскакує. Думала вбє, а він каже: - ОГООО!!! Як струмом влупило, прямо до яєць дійшло, добре не насмерть! -------------------------------------------------------------------------------------- Якою мовою виховуєш сина, таку й країну він буде захищати! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. Востаннє редагував D-Misha: 27.09.2015 о 11:02. |
29.09.2015, 09:48 | #196 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
Ти краще будь голодним, ніж що попало їж.
І краще будь один, ніж разом з ким попало. --------------------------------- Коли я помру, встановіть на моїй могилі безкоштовний Wi-Fi. Я хочу, щоб люди частіше до мене приходили! --------------------------------- Вчора мій чоловік заявив моєму батькові, що той виростив змію... На що тато з гордістю відповів, що виростив не просто змію, а королівську кобру. ---------------------------------- - Саша ... я давно хотіла сказати тобі ...Я люблю тебе! - Я Денис. - Не чіпляйся до слів. --------------------------------- Дзвінок у виборчу комісію: - Я хотів би стати президентом. - Ви що, ідіот? - А це обов'язкова умова? --------------------------------- - Так, ану підійшов сюди. В очі дивись! Це ти моїй дівчині коктель купив? - Ну купив... - Купи мені, а? Будь ласоочка.. ----------------------------------- - Я тещу вожу на дачу із задоволенням. Вона мені гроші за бензин повертає. - І довго буде це «із задоволенням» тривати? - Поки вона буде вірити, що мої жигулі жеруть 50 літрів на 100 км ... ---------------------------------------- Сиджу якось в кінотеатрі, загасили світло, а з заді мене сидить молода пара: Вона: - Давай витягуй. Він: - Ти що, прямо тут, так якось. Вона: - Дибіл, я про пиво! --------------------------------- Кохання - це коли перед кожним побаченням чистиш зуби. А коли це бидло нажреться борщу із часником і лізе своєю брудною пикою цілуваться - це вже сімейне життя... ---------------------------------- У школі вчителька запитує у хлопців: - Діти, які ви яйця бачили? Ну, діти відповідають: - Білі — у курей. - Строкатенькі — Кукушин. - Які ще? — Запитує вчителька. - Фіолетові, — пропонує Вовочка. - Де ти такі бачив? - У діда хвірткою прищикнуло … ------------------------------- Мама повертається з Вововчкою з гостей і лає його: -Мало того що ти заснув, коли тітка Сима співала романс ... Але ти ще й прокинувся, коли вона брала верхню ноту, і крикнув: -Так впустіть же в будинок собаку ---------------------------------- Так по-українському) Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
01.10.2015, 09:02 | #197 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
- Петро! Петро, твою мать!
- Ну шо знову, Галю? - Наш Мурчик в тапки насцяв! - Шо?! Ах ти падло! Уб'ю, нах! - Та не в твої, а в мамині! - Ай який молодець...дай йому сметанки! --------------------------------- Я згадую про тебе кожну суботу, коли твоєю сорочкою мию підлогу. ---------------------------------- Дружина залишила чоловікові записку: «Я пішла до подруги. На вечерю риба. Вудка в коридорі». --------------------------------- Із записок студента: Секрет швидкого приготування їжі: береш Мівіну, заливаєш окропом – їжа готова. Секрет швидкого приготування напою: береш Юппі, додаєш води – напій готовий. Секрет швидкого приготування диплому: береш наукову статтю, додаєш води – диплом готовий. ---------------------------------- Дід в автобусі звертається до молодого пасажира: - Синку, як тобі не соромно, поступися місцем он тій бабусі! - Це моя теща. - Віддай їй мішок з картоплею, не тримай його на колінах, тобі ж незручно! ----------------------------------- - Ой, а у нас тут таке було. Мужика притягли ховати на кладовищі, а він раз! сідає в труні: мовляв оп-па! А я живий! Що тут почалося. Всі радіють, сміються, хлопавки підривають, хтось кульки веселі притягнув, дружина від радості плаче ... Взагалі, ледве закопали. ---------------------------------- Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
05.10.2015, 18:45 | #198 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
- Тату, горілка подорожчала. Це значить що тепер ти будеш менше пити?
- Ні синку, це значить що тепер ти будеш менше їсти. --------------------------------- - Як пройшли вихідні? - У Простоквашино їздив. - Чим займався? - Простоквасив... -------------------------------- - Альо, мам, тут тато каву розлив на білий рушник. Замочити його чи що? - Батька не чіпай, а рушник в машинку кинь, увечері прийду, сама розберуся. ---------------------------------- Для того, щоб добре ходити, Раз десять треба упасти. © Ліна Костенко ------------------------------ Тиха година в дитячому садку. Лідер середньої групи знайомиться з новеньким: - Цуєс, тебе як звати? - Ваня. - А скільки тобі локів? - Напевно цотили. - А до зінок тягне? - Не-а. - Знацить не цотили, а тли! --------------------------------- Привела якось вчителька дітей на будівельний майданчик. Походили вони подивилися що тут і як. Раптом один будівельник зірвався і впав. Вчителька запитує дітей, хто як думає чому будівельник впав. - Машенька як ти думаєш чому будівельник впав? - Мабуть забув підстрахуватися - А ти Петрику як думаєш чому будівельник впав? - Мабуть п’яний був - А ти Вовочка як думаєш? - Він сварив мою маму. - ? - Ну коли він падав він кричав: "Хлопчик, твою мать, не тряси драбиною!" ------------------------------------- Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає: - От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде… Міліціонер, діставши документи постраждалого: - Бабцю, годі репетувати. То москаль був. - Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти. ----------------------------------- Синок і тато йдуть після 1-го вересня в школі: - Cинок, бачиш он ту дівчинку? - Так, татко! - Бачиш, які у неї ноги, яка попка? - Так! - Запам'ятай, синку, такі дівчатка сплять тільки з відмінниками! ---------------------------------- Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
10.10.2015, 09:07 | #199 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
Молода дівчина на сповіді:
- Отче, я згрішила. Я дозволила своєму хлопцю поцілувати себе. - Це все, дитя моє? - Не зовсім. Я дозволила потримати його руку у себе на коліні. - І що далі? - Потім він стягнув з мене одяг, а я не пручалась.. - Ну а далі? А далі що? - А далі в кімнату зайшла мама. - От сука. ---------------------------------- 7 ЗАПОВІДЕЙ ЛЕДАРА: 1. Полюби своє ліжко, як, себе самого. 2. Якщо бачиш, що хтось, відпочиває, допоможи йому. 3. Робота - це святе, не чіпай, її! 4. Якщо можеш що-небудь, зробити завтра, не роби цього, сьогодні. 5. Якщо відчуваєш бажання працювати, сядь, посидь, і все, пройде. 6. Якщо робота - це здоров'я, то, хай працюють хворі. 7. Народжуються втомленими, а живуть, для того, щоб відпочивати --------------------------------- - Кохана, ти мене з армії чекати будеш? - Звісно. Ти ж мені, 800 гривень винен! ----------------------------------- - Мам! - Що синку? - Я сьогодні таксиста обдурив! - Як? - Заплатив і не поїхав... ------------------------------- Стоїть мужик на вулиці і кричить: -Люди .... людии ,.... люююдииии..... - ЩО? - Відверніться, я попісяю . ---------------------------------- Дівчина прийшла на прийом до гінеколога. Роздяглася, сіла у крісло і розсунула ноги. До неї підійшов лікар: - Вище! Вона підняла ноги ще вище. - Вище! Дівчина не витримала і каже: - Я вже не можу вище! - Кабінет гінеколога на поверх вище, а я - стоматолог! ---------------------------------- Дружина голосить чоловікові: - Я була глуха і сліпа, коли виходила за тебе заміж! - Ось бачиш, від яких хвороб я тебе зцілив! ------------------------------------------------ Кажуть що пліткарі,обговорюючи людину забирають його гріхи. Дякую вам курки Тепер Мені можна жити спокійно..) Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. Востаннє редагував D-Misha: 10.10.2015 о 09:12. |
12.11.2015, 09:35 | #200 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
У військкоматі воєнком запитує призовника:
- Ну що, двісті баксів чи армія? Призовник показує камеру і відповідає: - Військовий квиток чи Ютуб? ----------------------------------------- - А хочеш доведу що ти осел? - Ага! - Скажи Ііаа. - ...Не скажу... - Бач, осли завжди вперті! ------------------------------------------ У школі вчителька запитує: - Діти! Хто з ваших родичів самий старший у родині? Вовочка: - Пра - пра - пра - пра - прабаба! - Так не буває! - Бу - бу - бу - бу - бу - буває! ------------------------------------------- Скажи мені, хто твій ворог і я скажу тобі, де патрони подешевше. ------------------------------------------- Впіймав мужик з Криму зайця. Приніс додому, і каже дружині: - От моя здобич, звари! - Не можу, Україна воду перекрила. - Тоді запечи в грилі! - Також не можу, Україна світло відключила. - Ну тоді запечи в газовій духовці. - Не можу, Україна газ перекрила. Мужик глибоко здихнув і викинув зайця через вікно. Заєць очухався і каже: - Слава Україні! ------------------------------------------- Приходить нова вчителька географії в клас, а там регіт, вереск ну і т. д. Каже: - Добридень, діти. А їй у відповідь: - Пішла звідси, сучка. Та з риданнями вилітає з класу і до директора. А він їй каже: - З ними треба по-іншому: треба спочатку здивувати і зацікавити. Йде він в клас, а вчителька за ним плететься. Двері, як годиться, ногою відкриває: - Здорово, мужики ... - Здорово, директор. - А слабо презерватив на глобус натягнути? - А що таке глобус? - А ось про це вам і розповість нова вчителька. Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. Востаннє редагував D-Misha: 12.11.2015 о 09:52. |
Закладки |
Параметри теми | |
Параметри перегляду | |
|
|
Схожі теми | ||||
Тема | Автор | Розділ | Відповідей | Останній допис |
Відеоприколи!!!(без обговорень) | roger5000 | Офтопік (теревеньки) | 258 | 08.03.2023 11:45 |
Схеми тюнерів(без обговорень) | sat-prof | Ремонт тюнерів,JTAG відладка | 206 | 14.01.2022 10:31 |