SAT
шарінг
Форум - Супутникового телебачення SAT-PROF  

Назад   Форум - Супутникового телебачення SAT-PROF > Вітальня - SaT-PRoF.CoM.Ua > Офтопік (теревеньки)

Примітки

Створення нової теми Відповідь
 
Параметри теми Параметри перегляду
Старий 04.04.2015, 16:09   #131
Nalot
Moderator
 
Аватар для Nalot
 
Реєстрація: 30.05.2011
Дописи: 1.847
Ukraine
Мій ресівер: GI Phoenix(Фенікс)28,2-90E+Т2.
Типово

Щось таке незрозуміле
- Треба все робити вчасно!
- Що?
- Ну не тягнути до останнього ...
- Не розумію.
- Не не відкладати на потім!
- Якою мовою ти розмовляєш?

Не дізнаєшся правду
У жінок ніколи не дізнаєшся правду: спочатку у них дівоча пам'ять, потім жіночі секрети, потім старечий маразм.

Ну ніяк не виходить
Думав почати бігати вранці, але восени занадто брудно, взимку дуже холодно, навесні занадто сиро, влітку дуже жарко.

Завтра вихідний
- Мааам, а ця каша точно не зіпсувалася?
- Їж, не бійся. Завтра вихідний.

Поважна причина
- Можна я сьогодні раніше піду з роботи? У мене поважна причина...
- Яка?
- Я задовбався!

Спражній біль
А зараз відчуйте мій біль!
У дитинстві мені ніколи не купували шоколад через алергію.
У 20 років я дізнався, що ніякої алергії НЕ було!

Справжнє пекло
- Хочеш я перетворю твоє життя на справжнє пекло?!
- Вибач, я ще не готовий до відносин.

Адреналін і страх
Адреналін і страх - це коли в дитинстві пішов з двору, а коли прийшов назад, тобі кажуть: "Тебе мама шукала".

Добі вільний
Ніколи не розумів, чому всі хлопці так незадоволені шкарпетками на 23 лютого. Це ж прекрасний привід розлучитися, закричавши "Доббі вільний".

План на сьогодні
1.Те
2.Се
5.
10.

Проговорився
- Якщо ти станеш моєю дружиною, то я, як чоловік, буду робити все можливе, щоб прогодувати свиню.
- Ти хотів сказати "Сім'ю"?
- Може бути.

Понти молоді
Ми заробляємо мільйони на понтах молоді.
(с) Apple

Замість тисяці слів
- Ти ж вчив у школі англійську, скажи що-небудь?
- Фак.

Ну яка вже збулась
- А ви хто?
- Я жінка вашої мрії!
- Так? Але я не про таку мріяв!
- А збулася така!

Відсутність совісті
Щоб співати в караоке слух не потрібен, необхідні хороший зір і відсутність совісті.

Улюблене місце студентів
- Ти де?
- В пеклі.
- Ясно, пара закінчиться - подзвони.

Справедлива заява
"Мені не подобається, що в тебе на лівій руці є лікоть!" - Нічна претензія дружини. 21-й тиждень вагітності.

Ви таких бачили?
Топ-3 міфічних істот:
1. Єдиноріг.
2. Прибулець.
3. Людина, якій знадобився диплом про вищу освіту.

Добре пожартували
А ви не замислювалися, що 1 січня народилися ті, у кого батьки добре пожартували 1 квітня?

Time-менеджмент
Моя проблема полягає в тому, що куди б мене не покликали, я або прийду заздалегідь години на 2, або спізнюся години на 3.
По-іншому ніяк.

Музиканти в душі
Цей пост присвячується тим, хто слухає музику і представляє, що це він співає.

Будь відповідальна
- Любий, тут сир закінчився!
- Треба говорити не "Закінчився", а "Я зжерла весь сир". Відповідальність треба нести, мила, відповідальність ...

Як так?
Дуже дивуюся коли занедужую. Як так? Адже зараза до зарази не липне.

Кульмінація сну
Ненавиджу, коли сни обриваються на найцікавішому місці. Потім ходжу і думаю: "Що ж там могло статися? Я повинен був про це дізнатися".

Призначення будильника
Будильник використовують для того, щоб:

10% - вчасно прокинуться.
90% - вирубати його і поспати ще.

Здорове харчування
- Розумієш, я за здорове харчування: овочі, низький вміст вуглеводів.
- Коньяк будеш?
- Ну, в принципі, можна.

Заняття з боксу
Записав свою дівчину на заняття з боксу. Тепер люблю пилососити, обожнюю мити посуд, а від прання взагалі тащусь ...

Різнобічний флірт
Як фліртують звичайні люди: «Ти мені подобаєшся, давай якось сходимо повечеряти?».
Як фліртую я: «Ти любиш хліб?».

З першого погляду
- А як же кохання з першого погляду?
- Я, на щастя, погано бачу.
__________________
Живе лиш той, хто не живе для себе,
Хто для других виборює життя
.
Nalot зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 04.04.2015, 16:22   #132
D-Misha
Передовик
 
Аватар для D-Misha
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
Типово

Маша повзе тримаючись за стіну:
- Маш, ти що бухала?
- Нє, мам, я павучок.
------------------------------------------
- Кажуть, що вино - напій богів. Бачили б ви, яка я богиня після третьої пляшки!
-------------------------------------------
Програв суперечку друзям. Довелося зловити кішку на вулиці, посадити її в маршрутку і з серйозним лицем сказати їй: "Муся, як доїдеш - подзвони!"
------------------------------------------
Баба-Яга зловила молодого і гарного хлопця:
- Якщо вгадаєш мою загадку, я тобі віддамся, а не вгадаєш - я тебе з'їм!
- Ну, загадуй.
- Зелененька, по болоту стрибає, на ЖА починається, на БА закінчується.
- Коник!
- А-а-а, Шалунішка, вгадав!
-------------------------------------------
Свідки Єгови, які подзвонили в квартиру п'яного викладача філософії, через півгодини прийняли іслам прямо біля домофону.
---------------------------------------------
- Прикинь, вчора дав команду собаці "Служити".
- Ну, і що?
- Шарик одягнув каску, взяв автомат і пішов в армію.
-------------------------------------------
Водій сміттєвоза Петров нещодавно підвозив
начальника ДАІ. Як стверджує сам водій, такого
важливого мусора він ще ніколи не возив!
-------------------------------------------
Все в наших руках

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей.
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 05.04.2015, 22:46   #133
D-Misha
Передовик
 
Аватар для D-Misha
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
Типово

- Андрійку, коли кашляєш, треба прикривати рот долонькою.
- Не бійся, бабусю, в мене зуби не вилетять, як у тебе минулого разу.
------------------------------------------
Дитину завели до стоматолога лікувати зуб. Коли процедура закінчилась, мама звертається до заплаканого дитяти:
- Синку, що потрібно сказати тьоті?
Малий, стискаючи кулачки, промовляє крізь сльози:
- СУКА!!!
------------------------------------------
В японському університеті студентка знайомиться з українцем
Вона: - Мене звуть Сукасіма.
Він: - Дуже приємно, кабєль Вася.
--------------------------------------------
Тільки Українець може доповзти додому в 5 ранку і поставити будильник на 6 на роботу!
------------------------------------------
14-річна Лєна щоб привернути увагу старшокласника Андрюхи, зїла перед ним живого голуба, хоча достатьньо було показати цицьки.
-------------------------------------------
- Дай Бог здоров'я всім викладачам, які не помічають, що ми списуємо!
-------------------------------------------
Із Вербною Неділею

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей.
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 06.04.2015, 23:18   #134
sat-prof
Administrator
 
Аватар для sat-prof
 
Реєстрація: 14.12.2009
Дописи: 6.635
Ukraine
Мій ресівер: Opticum 9500HD Enigma2 (ACC Авангард) +Openbox X820 (Dir320)
Надіслати повідомлення для sat-prof на ICQ
Типово

Проводжають хлопця в армію. Його дівчина каже:
- Ти хоч би мені свою фотку залишив.
Хлопець порився у своїй шафі - нічого немає, тільки одна фотографія, де друзі його голим зняли. Він її навпіл розриває і верхню частину дівчині дає:
- Ось, тобі на пам'ять, вибач, трошки зіпсована.
Тут бабуся:
- А мені фотографію? Я теж хочу.
Ну бабуся старенька, сліпа, що вона роздивиться? Їй нижня частина фото дісталася. Бабуся вдивляється у фото, і сльози течуть:
- Ах! Ти точнісінько, як твій дід. Як завжди, неголений. Як завжди,краватка набік...
__________________
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
Цінуйте щирість, а не користуйтеся нею. (sat-prof)
sat-prof зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 07.04.2015, 18:42   #135
D-Misha
Передовик
 
Аватар для D-Misha
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
Типово

Сидять два наркомани:
- Чуєш, Коля, котра година?
- Четверг…
- От блін… Скоро Літо!
--------------------------------------------
Дзвінок в три години ночі:
- Алло…
- Алло, у вас під вікном не пробігало стадо баранів?
- А ти що відстав, блін!?!?!
-------------------------------------------
- Що робиш?
- Я люблю, я сумую, мені так тебе не вистачає. Ти снишся мені щоночі, я не можу без тебе, а ти?
- Ковбасу їм...
-------------------------------------------
- Отже, ви бачили, як злочинець душить вашу тещу?
- Так, ваша честь.
- Так чому ви не допомогли?
- Я думав, але потім побачив, що він сам справляється і вирішив не встрявати.
-------------------------------------------
Заповіт Путіна

Як умру то поховайте
Мене в купі гною
Не забудьте покласти
В низ головою, начіпіть мені
На плечі ознаки
Щоб можна було відлічити
Голову від сраки

Слава Україні!
-------------------------------------------
- Вийдеш за мене?
- Звичайно, дорогий! Я так довго чекала цього!
- Тоді завтра до 8.00. Спіцовка у Петровича в каптьорці.
--------------------------------------------
Зараз. Заспокоюся, видихну, порахую до десяти, вип'ю кави ... і вб'ю суку.
--------------------------------------------
Я не виспaвся не тому, що якась п'яна сволота під моїм вікном пісні співала. А тому, що я, блін, знaв словa пісень і подумки підспівував.
-------------------------------------------
…Доісторична епоха. Батько дивиться в щоденник свого сина і каже:
- Я, звичайно, можу зрозуміти, чому у тебе погані оцінки по географії, математиці, мові, але по історії, якої всього 2 сторінки…
---------------------------------------------
Вчора на уроці малювання вчителька змішала синю і жовту фарби і вийшов зелений, ми вирішили, що вона відьма і спалили її.
--------------------------------------------
– Я живу в 100 метрах від аеропорту поруч із залізницею – ну й на фіга мені безшумна пральна машина?
-------------------------------------------
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей.
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 08.04.2015, 12:33   #136
D-Misha
Передовик
 
Аватар для D-Misha
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
Типово

Не кохайте жінок - лікарів, вони кажуть: ”Наступний!”.
Не кохайте жінок - продавців, вони говорять: ”Станьте в чергу”.
Кохайте жінок-педагогів, вони говорять: “Давай повторимо ще раз!”
-------------------------------------------
- Я прошу руки вашої дочки.
- А у вас що своєї руки немає?
- Є, але вона змучилась..
-------------------------------------------
Брови деяких дівчат виглядають так, ніби їх спонсорує Nike.
------------------------------------------
— Що таке здоров'я, куме?
— Це коли, куме, все болить, але ще є сили, щоб не йти до лікаря.
-------------------------------------------
Попросив Іван Царевич у Василини Прекрасної гроші на пиво – не дала… Як була жабою, так жабою і залишилася.
------------------------------------------
Наша Таня гірко плаче, упустила в річку м'ячик!
Тихо, Танечко, не плач. А то будеш там де м'яч!
---------------------------------------------
- Яка різниця між літаком і туалетом?
- У літак сідають, аби полетіти, а у туалет летять, аби сісти...
--------------------------------------------
Підходить до директора цирку чоловік зі свинею і каже:
- Візьміть нас до себе в цирк.
- Ну, для цирку потрібен якийсь талант. А що ви вмієте?
- Я навчив свою свиню говорити по-французьки.
- Нічого собі! Ану продемонструйте.
Чоловік до свині:
- Парлєву франсе? - і як дасть її ногою під ребро.
Свиня:
- Ві-ві!
-------------------------------------------
Дружина крутиться біля дзеркала, потім запитує в чоловіка:
- Коханий, а що тобі більше в мені подобається , моє красиве обличчя чи таке бездоганне тіло ???
- Твоє почуття гумору
-------------------------------------------
Шукаю хлопця, який не курить, не п'є, не зраджує.
Буду показувати подругам за гроші.
--------------------------------------------
Мужик йде додому, зачепився за пеньок. Йде і думає, ось прийду додому, візьму пилку й спиляли цей спеньок до чортової матері. Заходить додому і кричить дружині:
- Дружина! Де пила?
- Та не пила я!
- Шо ти гониш? Де ПИЛА я тебе питаю?
- Ну у сусіда пила ...
- А навіщо ти йому дала???
- Не давала я йому!
- Як це не давала, якщо говориш, що пила у нього.
- Ну дала разок, я ж не думала, що він такий піздабол!
-----------------------------------------
Усі чоловіки схожі на котів, забула погодувати зляться й бурчать, а погодуєш, - мурчать й сплять.

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей.
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 08.04.2015, 16:50   #137
Nalot
Moderator
 
Аватар для Nalot
 
Реєстрація: 30.05.2011
Дописи: 1.847
Ukraine
Мій ресівер: GI Phoenix(Фенікс)28,2-90E+Т2.
Talking


Стакан коньяку
Не знаєш, як укласти дітей спати? Стакан коньяку!
Стакан коньяку - і фіг з ними, нехай не сплять!

Адреналін і страх
Адреналін і страх - це коли в дитинстві пішов з двору, а коли прийшов назад, тобі кажуть: "Тебе мама шукала".

Проговорився
- Якщо ти станеш моєю дружиною, то я, як чоловік, буду робити все можливе, щоб прогодувати свиню.
- Ти хотів сказати "Сім'ю"?
- Може бути.

Ну яка вже збулась
- А ви хто?
- Я жінка вашої мрії!
- Так? Але я не про таку мріяв!
- А збулася така!

Справедлива заява
"Мені не подобається, що в тебе на лівій руці є лікоть!" - Нічна претензія дружини. 21-й тиждень вагітності.

Заняття з боксу
Записав свою дівчину на заняття з боксу. Тепер люблю пилососити, обожнюю мити посуд, а від прання взагалі тащусь ...

Помста наперед
- Вона мені зрадила цієї ночі.
- А ти що?
- Я помстився їй тиждень тому.

А чом би й ні?
Моя бабуся побачила, як я розмовляю з другом по скайпу, і пішла говорити з президентом по телевізору.

Як стати ледарем
1. Робити абсолютно все, що просить мама.
2. Один раз відмовити мамі в допомозі.
3. Готово! Ти ледар, який нічого не робить.

Дана Богом
- Коханий, адже правда, що я тобі дана Богом?
- Так, рідна. Тільки за які гріхи - не знаю ...

Найкращі роки
- Я витратила на тебе свої кращі роки.
- Так кращі вони тому, що ти їх витратила на мене.

Новий хак
Коли довго сиджу в туалеті, батьки тепер вимикають не світло, а wi-fi.

Ніколи не пізно
- Знаєш, я тут зрозумів, що ти мені симпатична. Навіть не просто як друг, а як дівчина. Може сходимо куди-небудь?
- Нашому синові дев'ять років!

Дитинство скінчилося
Дитинство скінчилося в той момент, коли мама перестала ховати від тебе цукерки, а тато почав ховати коньяк.

А загалом - думки схожі
Що думають батьки, коли ваш телефон недоступний:
Сіла батерея - 2%
Ви вмираєте - 49%
Ви мертві - 49%
Що думає дружина / дівчина, коли ваш телефон недоступний:
Сіла батерея - 2%
Цей козел мені зраджує - 98%

Солідний такий
- Пощастило тобі, подруго, з чоловіком! Солідний весь такий, мовчазний.
- Четвертий раз одружений. Каже, що все вже встиг сказати попереднім дружинам.
Мініатюри долучень
logo1.jpg  
__________________
Живе лиш той, хто не живе для себе,
Хто для других виборює життя
.
Nalot зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 13.04.2015, 20:19   #138
D-Misha
Передовик
 
Аватар для D-Misha
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
Типово

Проблема дівчат: вони люблять тих, хто їм робить боляче.
Проблема хлопців: вони роблять боляче, тим, кого вони люблять.
-------------------------------------
Чукча в аеропорту питає у касирки
- Дівчино, а скільки часу летить літак від Анадиря до Нар’ян-мара?
Нахиляючись глянути в розклад: “Одну хвилинку!”
- Дякую дівчино.
--------------------------------------
Приходить чоловік додому і бачить як його дружина ходить гола по квартирі.
- Мила в тебе ж стільки суконь...
Відкриває шафу.
- Ось подивися синя, жовта, червона, біла, зелена, привіт Сєрьога, фіолетова...
---------------------------------------
В банк приходить клієнт, отримати гроші. Касир:
- Грошей немає.
Клієнт:
- Дуже треба.
Касир:
- Навіщо?
Клієнт:
- За квартиру заплатити.
Касир:
- Заплатіть переказом.
Клієнт:
- Блін, я їсти хочу, дайте грошей – піду до ресторану.
Касир:
- У Вас же картка є. Заплатіть “Візою”!, а грошей ми Вам не можемо дати.
Клієнт:
- Віддайте мої гроші! Я, може, проститутку хочу зняти!
Касир (вказуючи рукою на операціоністок):
- Будь-ласка, вибирайте!
---------------------------------------
Молодий пілот заходить на посадку і вирішив пожартувати.
Звязується з диспетчером:
- Вгадай, хто?
Диспетчер вимикає всі лампи на посадковій смузі і відповідає:
- Вгадай, куди?
----------------------------------------
Зустрічаються два двірника:
- Обличчя мені Ваше дуже знайоме…
- А Ви в якому банку працювали?
----------------------------------------
Ведмеді, котрі зустрічали людей, вважають, що люди живуть на деревах.
---------------------------------------
Мати синові:
- Кожна твоя витівка – це ще один сивий волос на моїй голові!
Хлопчик дивлячись на сиву бабусю:
- Я дивлюся ти в молодості теж чудила не слабо.
---------------------------------------
В готелі пожежа. Всі кричать:
- Води! Води!
З вікна висовується грузин:
- А в 30-й номер – шампанського!
----------------------------------------
Маленька дівчинка закінчує свою вечірню молитву словами:
- А ще, милий Боженько, пошли трохи одягу тим бідним голим дівчатам в журналі, який читає тато
----------------------------------------
- Колобок, колобок, я тебе з'їм!
- Не їж мене, зайчику-побігайчику, я тобі пісеньку заспіваю.
-Ану заспівай!
-Путін хууйлооо, ла-ла-ла-ла-ла!
----------------------------------------
Чоловік навчає дружину водінню.
І говорить: “Якщо бачиш зелене світло – то їдь, якщо червоний,то стій, а якщо бачиш, що я блідну, то тут же тисни на гальмо…”
__________________
Доброта-вище всіх якостей.
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 14.04.2015, 15:20   #139
sat-prof
Administrator
 
Аватар для sat-prof
 
Реєстрація: 14.12.2009
Дописи: 6.635
Ukraine
Мій ресівер: Opticum 9500HD Enigma2 (ACC Авангард) +Openbox X820 (Dir320)
Надіслати повідомлення для sat-prof на ICQ
Типово

- Що у вас?
- Замах на вбивство. Жінка вдарила чоловіка шість раз пательнею.
- Мотив?
- Ступив на кухні на щойно вимиту підлогу, яка ще не висохла.
- Жінку затримали?
- Ні. Чекаємо поки підлога висохне...
__________________
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
Цінуйте щирість, а не користуйтеся нею. (sat-prof)
sat-prof зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 15.04.2015, 15:28   #140
D-Misha
Передовик
 
Аватар для D-Misha
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
Типово

Сидить один мужик в кабінеті у свого товариша-стоматолога.
Тут лікар каже:
- Ти посидь один, мені до заввідділенням на 10 хвилин треба зайти.
Ходить мужик по кабінету, інструменти розглядає. Тут в кабінет заходить мадам бальзаківського віку, вся в золоті і діамантах.
Сідає в крісло і каже:
- Анестезію я зробила, виривайте! Тільки швидше, плачу 300 баксів ...
Мужик думає: "А чого не заробити грошенят!"
Бере щипці, засовує в рот, стискає і смикає ... Мадам кричить на все горло, схоплюється і тікає. Хвилин через 5-ть бачить мужик у вікно - під'їжджають джипи з братвою. Мужик подумки всрався ...
Заходять братки в кабінет, найкрутіший запитує:
- Це в тебе зараз жінка зуб виривала?
Мужик (приречено):
- Ну ... у мене ...
Браток знімає золоті годинники, перстень, витягує пачку доларів і простягає приголомшеному мужику:
- Мужик! Ти моїй тещі язика вирвав!
---------------------------------------
Вчительці української мови приснився кошмар: Азаров диктує, Янукович пише, Табачник перевіряє.
-------------------------------------
Увечері на лавці в парку сидить хлопець і дівчина. Хлопець обмацує її спину. Нарешті дівчина запитує:
- Що ти робиш?
- Шукаю груди.
- Груди попереду!
- Там уже шукав…
----------------------------------------
- Добрий день діти!
- Добрий день Марія Іванівна! Можна в туалет?
- Ти ж на уроці, можна пристойніше сказати? Наприклад, піду подзвоню!
- Тоді я піду СМС-ку скину!
-------------------------------------
Мужик в маршрутці голосно псує повітря і каже хлопчикові, що стоїть поруч:
- Такий маленький, а пукає, як слон.
Поруч стоїть жінка і каже:
- Чоловіче, але це ви зробили!
- Ти дивись яка, я її відмазую, а вона ще стрілки переводить!
__________________
Доброта-вище всіх якостей.
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Відповідь

Закладки

Параметри теми
Параметри перегляду

Ваші права у розділі
Ви не можете створювати теми
Ви можете писати дописи
Ви не можете долучати файли
Ви не можете редагувати дописи

BB-код є Увімк.
Усмішки Увімк.
[IMG] код Увімк.
HTML код Вимк.

Швидкий перехід

Схожі теми
Тема Автор Розділ Відповідей Останній допис
Відеоприколи!!!(без обговорень) roger5000 Офтопік (теревеньки) 258 08.03.2023 11:45
Схеми тюнерів(без обговорень) sat-prof Ремонт тюнерів,JTAG відладка 206 14.01.2022 10:31


Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 12:02.


vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010
Львівський форум