SAT
шарінг
Форум - Супутникового телебачення SAT-PROF  

Назад   Форум - Супутникового телебачення SAT-PROF > Вітальня - SaT-PRoF.CoM.Ua > Офтопік (теревеньки)

Примітки

Створення нової теми Відповідь
 
Параметри теми Параметри перегляду
Старий 19.03.2015, 23:30   #121
D-Misha
Передовик
 
Аватар для D-Misha
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
Типово

Генерал бачить вартового на посту з парасолькою.
- За всю службу, ще не бачив солдата, який боїться дощу!
- А я і не боюся, у мене парасолька.
---------------------------------------------
- Твоя дружина на роботу ходить?
- Ходить.
- Правильно! Я теж своїй на проїзд не даю.
--------------------------------------------
Адвокат радить своєму клієнтові:
- У даному разі для вас найкращим виходом буде повернутися до дружини.
- Розумію. Але пане адвокате, може, пошукаємо гірший вихід?.
---------------------------------------------
Цитата:
— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
--------------------------------------------------
Ну, синку, покажи щоденник. Що ти сьогодні приніс зі школи?
- Так чого показувати, там всього одна двійка.
- Всього одна?
- Не хвилюйся, тату, я завтра ще принесу!
---------------------------------------------
70% українців живе у стресі. Решта живе в Італії, Іспанії, Португалії…
---------------------------------------------
На упаковці активованого вугілля: "Дане вугілля не активоване. Щоб активувати вугілля, відправте SMS на номер 3434!"
----------------------------------------------
Студент та студентка в кіно. Вона, пошепки:
- Милий, що це ти такий холодний сьогодні?
- Тихо, тихо - все нормально ... Це ти за ескімо схопилася.
------------------------------------------------
З часом жінка - старішає, коханка - теж старішає, а третьокурсниці завжди однаково молоді.
---------------------------------------------
Чоловік приходить пізно. Лягає, обіймає дружину, говорить:
- Навіть не дивишся, хто ліг .... А раптом чужий?
дружина:
- У чужого, відразу б встав!
---------------------------------------------
У вагоні метро:
- Виходите?
- Я? Ходжу!
----------------------------------------------
Зловив цар німця, француза і українця. І каже:
- Саджу я вас на місяць в підземелля в окремі камери. Даю мішок сухарів і собаку. Хто більше всіх собачку чогось навчить, тому віддам доньку в дружину і пів царства на додачу.
Проходить місяць. Виходить худий німець і здоровезна собака.
Цар:
- Ну, чому навчив?
- Сидіти, лежати, голос і
“апорт”.
Далі виходить середньої статури француз і така ж собака, він навчив її сидіти та лежати.
Слідом виходить вгодований українець і худюща собачка.
Цар просить продемонструвати.
Українець:
- Шарік, голос!
Собака, жалібно зазираючи в очі:
- Ну Вась. Ну дай сухарик, а?
__________________
Доброта-вище всіх якостей.
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 21.03.2015, 18:06   #122
D-Misha
Передовик
 
Аватар для D-Misha
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
Типово

Йде жінка вночі підходить до кладовища, боїться пройти. Бачить раптом йде чоловік, просить проводити. Ідуть разом, мужик анекдоти розповідає.
Жінка сміється, каже:
- Який ти веселий чоловік.
Мужик каже:
- Бачила б ти мене при житті …
----------------------------------------------
Останнім часом ставлю лайки вконтакті з думкою: і мені пофіг, і людині приємно.
---------------------------------------------
Якщо лікарі вчилися так само, як я, то я віддам перевагу подорожнику
---------------------------------------------
Дружина залишає записку чоловікові:
Петро, забери нашого сина з дитячого садка!
P.S. Він сам тебе впізнає!
---------------------------------------------
- Чому ти ходиш по квартирі в одних трусах?
- В двох - жарко.
----------------------------------------------
Сину, я знайшла у тебе в кишенях запальничку. Як ти можеш це пояснити?
- Це не моя!
- Точно?
- Так! Я просто попросив прикурити і вона залишилася в мене.
----------------------------------------------
Отче, а жінку в піст можна?
- Можна, але не жирну.
----------------------------------------------
- Синку, як іспит здав?
- Блискуче! Навіть попросили повторити восени...
-----------------------------------------------
-Куме,а чому на весіллі наречена завжди в білому?
-Це ж-самий світлий день у її житті!
-Тоді зрозуміло,чому...наречений завжди в чорному!.
---------------------------------------------
- Дівчино, а ви горілку будете?
- Ой, та ви що! Я взагалі до рота не беру!
- Це звісно жаль, але про горілку ви так і не відповіли
__________________
Доброта-вище всіх якостей.
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 24.03.2015, 20:02   #123
D-Misha
Передовик
 
Аватар для D-Misha
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
Типово

Одного разу маленька дівчинка запитала старшого брата: "Що таке любов?" Він відповів: "Це коли ти кожен день береш у мене з портфеля шоколад ... А я продовжую класти його в одне і теж місце ..."

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей.
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 26.03.2015, 15:08   #124
D-Misha
Передовик
 
Аватар для D-Misha
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
Типово

Круто)))

Цитата:
- Папа, а русские православные или
католики?

- Русские -- алкоголики, сынок, они поклоняются водке, сын мой.

- Пап, а правда, что русские выиграли вторую мировую?

- Это бред сынок, вторую мировую выиграл СССР, а не русские.

- Пап, а правда что русские девушки самые красивые?

- Нет, сын мой. Самые красивые -- это славянки, и ЭТО НЕ РУССКИЕ.

- Пап, а это правда, что Россия -- великая держава?

- Нет, сын мой. У неё просто площадь большая.

- Пап, она великая, русские стали чемпионами мира по борьбе.

- Сынок, сборная России на 90% состоит из кавказцев, которых любят

русские только во время чемпионатов мира, когда поднимается их флаг..

- Пап, а почему мы уехали из России?

- Во первых, мы не уехали, мы эвакуировались.... Во вторых, когда

вырастешь, будешь благодарен, что ты не вырос в стране, где девушки

бухают как папы, а парни ведут себя как быдло...

- Пап, но мы же тоже русские.

- Сынок, мы русские с мозгами, это вымирающий вид....
__________________
Доброта-вище всіх якостей.
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 27.03.2015, 19:46   #125
drachuk1979
Учасник
 
Аватар для drachuk1979
 
Реєстрація: 09.02.2010
Вік: 44
Дописи: 166
Житомирська обл.
Мій ресівер: Dreambox500s,U2C+Maxi,Alphabox X4 HD
Надіслати повідомлення для drachuk1979 на ICQ Надіслати повідомлення для drachuk1979 на Skype
Типово

Не Українські але ........

Цитата:
Весной этого года я объехала всю Украину, чтобы понять, чем живут простые люди, проникнуться их горестями и немногочисленными радостями, почувствовать их беду, ощутить их страдания. Я встретилась и поговорила с сотнями людей, которые в один голос говорили мне: «Украины больше нет!». В своём блокноте я составила много зарисовок из жизни, некоторые из которых предлагаю вашему вниманию.

Красноармейск. Разговариваю с Адонисом, парнем-ополченцем. Его тонкие, совсем не солдафонские черты лица сразу бросаются в глаза.
– До войны работал стриптизёром в баре для транвеститов. Когда началась война, вместе со своим парнем ушёл в ополчение. Сначала ребята надо мной посмеивались, но после первого уничтоженного укропского танка зауважали. Сейчас я свой среди своих. Адонис робко улыбается и рукавом, по-мужски, стирает остатки губной помады.
– Вот окончится война, вернусь назад, к мирной жизни. Не мыслю себя без танцев, без шеста.
Хороший парень, сразу видно. Приехал в Украину на пару дней, за пособием, а завтра – снова в бой.

Под Херсоном опять гибнет лес. Но раньше из-за пожаров, а сейчас потому, что зимой местные жители ободрали всю кору. Такого голода нет даже в истекающей кровью ЛНР. Гуманитарки нет вообще. Местные жители напоминают скелетов. Во всём винят Порошенко, Юлю и олигархов.

На базаре в Харькове пытаюсь купить нормальную еду. Прилавки полны – американская тушёнка, канадские сухпайки, бельгийские галеты, австралийские гранаты. Продавцы не скрывают, что продают разворованную украинскими прапорщиками западную помощь. Еда выглядит отвратительно, но вкус ещё хуже.
– Я славянка, я не хочу это есть, – говорю им. – Есть ли что-нибудь российское или белорусское?
На меня смотрят страшными глазами, словно я говорю что-то несусветное.
Наконец, добрые люди отводят меня за гаражи, где из-под полы тайно продают бабаевские конфеты и краснодарские помидорчики-черри. Продавец рассказывает, что раньше их было двое, секретно торговавших российским товаром. На прошлой неделе второго расстреляли. Его звали Демид и у него осталось трое детей. Младшему нет и года.
Это Харьков, Незалежная Украина, наше время.

Полтава. С пальца случайно спало кольцо и закатилось в приоткрытый канализационный люк. Попросила прохожего помочь (за бутылку, конечно). Когда люк открыли, внутри оказалось несколько грязных, тощих, дурно пахнущих парней, сидящих как сельди в бочке. Оказалось, уже вторую неделю прячутся от мобилизации. Кольцо отдали (за бутылку, конечно).

В Киеве возрождаются видеосалоны, как в девяностых. А куда людям деваться? Кинотеатры закрыли – убыточно, а в домах нет света, потому телевизор могут смотреть лишь самые богатые. В видеосалоне, куда меня пригласили подруги, на магнитофоне Gold Star показывали “Кобру” со Сталлоне, чехословацкий фильм “Боны и покой” и какие-то американские мультики. На новые фильмы нет денег. Прямо в видеосалоне можно есть семечки и тараньку, сейчас в Киеве это считается нормальным.

Никополь, маленький рабочий городок на Юго-Востоке.
В трамвай входит настоящий ополченец ДНР, опалённый войной, с автоматом и георгиевскими лентами (как потом выяснилось, заехал проведать родню). К нему тут же подскакивают два человека в штатском, – они сейчас есть в каждом трамвае. Пытаются вывести парня, упрятать в каземат.
Народ начинает возмущаться, сначала робко, потом всё сильнее. Мужчины и женщины в едином порыве освобождают ополченца, выкидывают сбушников из салона. Водитель трогает с места, кричит – мол, не волнуйтесь, я сверну с маршрута, чтобы нас не выследили!
Ополченцу дают деньги, еду, одежду. Маленькая девочка, едущая в детский сад, отдаёт ему свои воздушные шарики. Ополченец чуть не плачет.
Водила кричит, – «кажись, оторвались!». Люди ликуют. У них это первая радость за год бандеровской оккупации.

Окраина Киева, вечереет. Уже около часа идёт вялая перестрелка между бойцами Коломойского и Фельдмана. Люди практически не реагируют, только время от времени падают замертво от залетевшей пули. У людей есть более важное дело, – несколько десятков человек собираются люстрировать продавщицу пирожков. Она уже заблокирована со всех сторон и у неё явно кончаются патроны. Люди сглатывают слюну и готовят пакеты.

Тернополь, две девчушки в песочнице вцепились друг другу в косички.
– Гитлер хороший, он москалив быв! – кричит одна.
– Гитлер плохой, он Бандеру арестував, – кричит другая и бьёт подругу куклой по голове.
Что они сделали со своими детьми?! Эта страна обречена, обречена…
Рассказывает старый школьный учитель из Ровно: «Ещё год назад у нас русских третировали. За родную речь могли избить, порезать ножом пальто, наплевать в лицо. Сейчас всё изменилось, – люди знают, что только у русских можно добыть еду; им же из России присылают продуктовые посылки. С русскими сейчас предпочитают дружить, иначе – голодная смерть».

В обшарпанном вагоне украинского поезда еду с простой женщиной из Горловки. Лицо у неё уставшее, суровое, потемневшее. После бутылочки «Русского Стандарта» разговорились.
– У меня на этой проклятой войне двух мужей убили…
– А у меня четырёх…
Ревём, как дуры, до самой Варшавы…
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Globo 4100c, Dreambox500S, U2C Maxi ,1237HD ABLE +ОГО!5., 4,5,13,(0,85m),36(0.6m),75+85(1,2m).

Востаннє редагував drachuk1979: 27.03.2015 о 19:49.
drachuk1979 зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 27.03.2015, 20:32   #126
D-Misha
Передовик
 
Аватар для D-Misha
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
Типово

Коли сусідський хлопчисько почав кидати в тебе камені, чому ти, замість того, щоб сказати мені, став кидати в нього? – запитала мама Вовочку.
- Мамо, а чого тобі говорити?! Ти навіть до гаража докинути не можеш…
------------------------------------
Європейські студенти коплять на навчання. Наші - на сесію.
------------------------------------
Іван і Галька вперше лишилися на самоті, сидять вечором на лавочці, зірочки рахують. І тут Галька каже:
- Іване, я хочу, щоб ти знав, що я на першому побачення не даю!
- Не даєш? Ну то хоч візьми…!
-------------------------------------
Чому коти розумніші за людей:

Людина. 1 життя. «У житті потрібно все спробувати!» (Приймає наркотики)

Кіт. 9 життів. (їсть рибку, п'є молочко, висипається)
-------------------------------------
- Мама, я прийшов!
Мама не відриваючи голову від комп'ютера:
- Ну, і де ти шлявся?
- Мам, взагалі то я з армії повернувся!
--------------------------------------
В давні часи пультом від телевізора був наймолодший в сім'ї.
--------------------------------------
- Що робиш?
- Я люблю, я сумую, мені так тебе не вистачає. Ти снишся мені щоночі, я не можу без тебе, а ти?
- Ковбасу їм
__________________
Доброта-вище всіх якостей.
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 29.03.2015, 20:04   #127
D-Misha
Передовик
 
Аватар для D-Misha
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
Типово

- Тату!
- Що?
- Наш кіт в тапки накакав!
- Що? Ах ти скотино! Вб'ю заразу!
- Та не в твої! В бабині!
- А,ну то дай йому сметанки!
--------------------------------------
- Мамо!.. Мамочко!
- Що, синку?
- У мене під ковдрою якесь чудовисько!
- Яку з нічного клубу привів, така і лежить…
---------------------------------------
В нас два основних способи боротьби з проблемами:
1. Та пішло воно все на фіг.
2. Прорвемося.
----------------------------------------
Парубок-дівчині:
- Ну що, пішли до мене?
- А приставати не будеш?
- Буду.
- Тоді гріх не зайти.
--------------------------------------
Дівчата, будьте красивими!
Щоб Свій пишався, Чужий хотів, Колишній кусав лікті.
---------------------------------------
- Кохана, з'їж шматочок тортика!
- Спасибі, зай, не хочу.
- Ну дивися, який він апетитний! Ну з'їж хоч би шматочок.
- Спасибі, я не голодна.
- Ну зовсім трішки.
- Та відвали! Я після шести не їм!
- Жери торт, дура, там обручка! Одружитися з тобою хочу!
--------------------------------------
Кажуть, що друзі на дорозі не валяються.
З моїми буває всяке.
---------------------------------------
Найстрашніша зброя в руках дівчини- руль.
--------------------------------------
Цитата:
Любите друг друга сейчас, другой жизни не будет.
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей.
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 31.03.2015, 18:57   #128
Korpahec
Moderator
 
Аватар для Korpahec
 
Реєстрація: 25.08.2010
Дописи: 2.710
Ukraine
Мій ресівер: U2C Denys H.265 PRO
Надіслати повідомлення для Korpahec на ICQ
Типово

Алло міша!!!

-Та Оля

-Я замість таблеток від поносу випадково дала тобі таблетки від нервів.Ти як мій хороший!!!

-Дякую Оля Обісрався ще в маршрутці.

-Зато спокійний як удав.
Korpahec зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 01.04.2015, 21:02   #129
D-Misha
Передовик
 
Аватар для D-Misha
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
Типово

Часто жінкам хочеться, щоб їх добивались... мужики так і роблять: беруть і добивають.
--------------------------------------
Як промочиш сильно ноги, у тебе болить горло.
Як промочиш сильно горло - тебе не тримають ноги!
--------------------------------------
Вивіска на воротах: „На подвір'ї злий собака”, хтось дописав: „Без зубів”, господар побачив і дописав „Засмокче на смерть”.
---------------------------------------
Сварка в сім'ї:
- Ти свиня!
- А ти коза!
Батьки помітили,що дитина плаче:
- Синку, ти чого плачеш?
- А якщо мій тато свиня, а мама коза, то хто тоді я?
--------------------------------------
Чоловік подарував своєму
синові на п'ятиріччя
мобільний телефон.
- Синку, якщо щось трапитися -
дзвони, все владнаємо.
На наступний день, не
встигнувши зайти в офіс...
Секретарка:
- Шеф, ваш син дзвонить.
- Так синку, що сталося?
- Тату, наша собака насрала на
мамин улюблений килим. Що
робити?
- Береш віник і совок,
підмітаєш і в смітник,
зрозумів?
- Зрозумів.
- І більше по таких дрібницях
не дзвони.
Проходить 5 хвилин.
- Шеф, Ваш син знову
дзвонить.
- Так синку, що сталося?
- Тату, до нас прийшов сусід,
вони з мамою закрилися у
вашій спальні і він знімає
штани. Якщо він насере - я
прибирати не буду!
--------------------------------------
"Ти до екзамену щось вивчив?" -"Так" - "Що?" -"ОТЧЕ НАШ"
-------------------------------------
Час в ліжечка,патріоти!!

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей.
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 02.04.2015, 21:02   #130
D-Misha
Передовик
 
Аватар для D-Misha
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
Типово

Жiнка каже-Любий аце правда що я тобi богом послана.
чоловiк каже- Так ну за якi грiхи не знаю
-------------------------------------
Звичайна сім'я копає картоплю. Син 4 роки, а говорити не вміє. От і заважає всім, то дорослі посилають його туди, де вже викопана картопля. Послали раз, другий, третій, на четвертий син не йде, та й дорослі питають:
-Чого не йдеш?
-там нема ні*уя=)
--------------------------------------
Маршрутка на
великій швидкості
в'їжджає у крутий
поворот. З неї
випадає людина,
яка одразу встає
та намагається
наздогнати
транспорт.
Пасажири кричать:
- Не намагайтеся,
не наздоженете!
- Мушу! Я ж водій
маршрутки!!!
--------------------------------------
- діду, що робеш?
- сплю
- а чому глаза відкриті?
- сон додевляюсь.
--------------------------------------
Поліція: Де ви живете?
Я: Там де сім'я!
Поліція: А де ваша сімя живе?
Я: Там де я!
Поліція: А де ви живете!?
Я: Там де раніше!
Поліція: Де росташований ваш дім!?
Я: Навпроти сусідів!
Поліція: А де росташований дім сусідів!?
Я: Ви не повірите як скажу!
Поліція: Кажи вже!
Я: Навпроти мого дому!
---------------------------------------
Мамо, мамо чому татко лисий?? Тому що він дуже розумний! А чого тоді у тебе так багато волосся? Закрий рот, і їж!!
-------------------------------------
Я люблю Украіну ))

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей.
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Відповідь

Закладки

Параметри теми
Параметри перегляду

Ваші права у розділі
Ви не можете створювати теми
Ви можете писати дописи
Ви не можете долучати файли
Ви не можете редагувати дописи

BB-код є Увімк.
Усмішки Увімк.
[IMG] код Увімк.
HTML код Вимк.

Швидкий перехід

Схожі теми
Тема Автор Розділ Відповідей Останній допис
Відеоприколи!!!(без обговорень) roger5000 Офтопік (теревеньки) 258 08.03.2023 11:45
Схеми тюнерів(без обговорень) sat-prof Ремонт тюнерів,JTAG відладка 206 14.01.2022 10:31


Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 14:23.


vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010
Львівський форум