|
Реєстрація | VipTv | Ukrainske.TV | Учасники | Громадські гурти | Календар | Пошук | Нинішні дописи | Позначити усі розділи як прочитані |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
15.12.2016, 09:25 | #291 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
В школі на випускному побилися фізрук і трудовик. Переміг трудовик, тому що карате - це карате, а молоток - це
молоток. ================================================== ================================================== ===== Чоловік з вудкою сидить на березі річки. Підходить жінка, роздягається догола, а в інтимному місці пірсинг, і йде купатися. Рибак: - Ти труси-то одягни, тут щука на блешню добряче клює. ================================================== ================================================== ===== П`яний кум - хазяїну куму: -Такий туалет в тебе класний: відкрив двері засвітилося світло, вийшов і закрив - погасло.. - Куме, не ходіть більше до мене в холодильник.. ================================================== ================================================== Дівчина заходить в аптеку, питає: - У Вас контрацептив із засобами підвищення чутливості є? - Що?! - Ну, простіше кажучи, гондон з вусиками... - Так, але він сьогодні на роботу не вийшов. ================================================== ================================================== ==== В ліжку. Чоловік починає чіплятися до дружини. - Кохана, ну, давай? - Ой, та не можу. У мене голова болить! - А Я, ЩО, ТЕБЕ ДУМАТИ ЗМУШУЮ?! ================================================== ================================================== = Чоловік та дружина у ліжку. Він починає рукою пестити її плечі, потім обмацує груди. Вона починає томно зітхати. Його рука опускається нижче. Він водить рукою по її животу, проходить лінію стегна і ... прибирає руку. Дружина: - Петро! Чому ти зупинився? - Я знайшов таки пульт від телевізора! ================================================== ================================================== === Любов — це коли дивишся на сплячу дружину і думаєш: "Убив би гадину! ", а сам ковдру поправляєш, щоб не замерзла... сука... ================================================== ================================================= Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. Востаннє редагував D-Misha: 15.12.2016 о 09:28. |
17.12.2016, 20:32 | #292 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
- Тато, ці комарі не дають мені заснути.
- Синку, вимкни світло, закрий очі і постарайся заснути. Син вимкнув світло і раптом побачив світлячка і кричить: - Тато, тепер вони мене з ліхтариком шукають! =================== - У мене народився син! - Вітаю! Як дружина? - Дружина дізнається - уб'є! ===================== - Ніяк не можу позбавитися від клопів в дивані! - А ти не пробував його взимку на вулицю виносити? - Пробував. - Ну і як? - Вони його назад заносять! ===================== — Ти перший клади. — Ні, ти. — Ні, ти. — Ні, ти! — Ні, ти! — Блять, Петрович, ми так ніколи плитку не покладемо. ====================== Україна - країна, в якій вираз ”поправити здоров’я” означає нажертися ще сильніше, ніж вчора. ====================== Потрапляють українець, англієць і француз на безлюдний острів. Їх ловлять дикуни. Вождь говорить завдання: хто розіллє пляшку на три рівні частини - тому мішок золота, а якщо ні - вуха обрізатимемо. Англієць лив рівно годину, дикуни притягли електронні ваги: у двох склянках однаково, в третьому більше. Відрізали англійцю вуха. Француз лив дві години по лінійці - у двох однаково, в третьому менше. Йому також вуха відрізали. Українець розлив за 15 секунд. Вождь впав на коліна і закричав: - O, Великий Маніту, я дам тобі ще три мішки золота, тільки розкажи, як ти це робиш? Українець зітхнув і каже: - Життя змусило, на твоєму смердючому острові вуха ріжуть, а у нас, якщо розлив не порівну, відразу голову відривають! ===================== Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. Востаннє редагував D-Misha: 17.12.2016 о 20:40. |
18.12.2016, 19:53 | #293 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
Після корпоративу.
- Дорогий, не кричи. Все розкажу: я не пила, з мужиками не цілувалася, їла, танцювала. І все. Питання? - ПЛАТТЯ ДЕ?! ======================= - Сволота ти! Все життя мені зіпсував! Всю молодість на тебе витратила! - Доню, люба, хватить розмовляти з дипломом. ======================= П'яна сороконіжка, бігла по доріжці, спіткнулася і затоптала себе насмерть. ======================= Продаю граблі з кривою ручкою: наступаєш ти, а по пиці отримує той хто йде поруч... ====================== Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
20.12.2016, 11:12 | #294 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
Студентське весілля:
- Стривайте, а чому наречена не п'є? - Так вона не скидалася! ======================== - Ви на цій зупинці сходите? - Ні, дякую, я вже вдома сходив! ========================= Хороша річ Інтернет: 15 хвилин посидів - півтори години пройшло ... ======================== 49% нещасних випадків відбувається після слів: "Дивися, як я можу!". А решта 51% - після слів: "дурниця! .. Дивись, як треба!". ======================= Жили були тюлька і кілька. І вийшли вони заміж за євреїв. І стали вони сайра та мойва. ======================= Сиджу один в маршрутці, водій сідає в салон, каже: - Ша поржем ... Маршрутка забивається народом, всі обурюються, де цей придурок водій ходить, а він разом з ними обурюється. Потім каже: - А на фіга нам водій, Я сам вас відвезу. І сідає за кермо. Такої тиші я в маршрутках ще не чув ... ======================== Золото - не те, що блищить, а те, що бігає по дому, їсть кашу і робить бардак. ========================== Спіймав дід золоту рибку. - Відпусти мене, діду, три бажання виконаю! - Заєбісь! - сказав дід. І заєбалась бідна рибка, так і не виконавши два інші бажання. ======================= Українське весіля- це єдине місце де можна побачити далеких родичів в ближньому бою! ========================== Сидять зять з тещею, пельменні їдять. Зять один візьме, теща два. Зять два – теща три. Зять 3 – теща взяла чотири і подавилася. Теща здавленим голосом: - Зятьок, поплескай! - Браво мамо, браво... ========================= Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
20.12.2016, 18:03 | #295 |
Super Moderator
Реєстрація: 25.12.2009
Дописи: 2.561
|
Анекдот до теми:
Рибалять чоловік із дружиною. Чоловік задрімав, дружина читає книжку. Підплива рибінспектор, дивиться на сіті у човні і каже: - Пані я вимушений конфіскувати приладдя для рибальства і висунути обвинувачення у браконьєрстві. - Так я ж не рибалю! - Але у Вас є все неохідне для цього приладдя. - Тоді я вимушена висунути обвинувачення у згвалтуванні! - Як? Чому?? Я ж ніяк...?? - Але у Вас є все необхідне для цього приладдя. |
22.12.2016, 13:21 | #296 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
Фермер Василь, після удару блискавки, два тижні торгував на ринку коровами-гриль.
======================== П'яний чоловік підібрав кота і приходить додому. Відкриває жінка. чоловік каже: - А це мавпа з джунглів. - Ну де ж це мавпа, - з посмішкою говорить жінка, - це кіт. - Я з котом розмовляю. ======================== Мужик зайшов у поїзд на Одесу, бачить - зовсім місць немає. Вирішив одну штуку викинути. Ходить і примовляє: - Нічого, все одно її спіймаю! - Кого? - Так кобра з сумки втекла ... Пасажирів як вітром здуло, мужик ліг і заснув. Вранці прокидається і питає у провідника: - Скоро Одеса? - Та яка Одеса? Вчора якийсь телепень кобру випустив, так вагон відчепили... ось і стоїмо... ========================= Тисячу раз говорив людям, що я добрий. Кричав, матюкавсь, бив. Не вірять ... ========================== Дівчина та хлопець в парфумерному магазині: Хлопець: ти відчуваєш цей запах? Дівчина: о так! Це напевно шанель!!! Хлопець: та ні це я пукнув!!! ======================== - Що таке п'ятниця 13-е? - Це коли відьми, русалки і кікімори збираються разом та влаштовують шабаш. - Ти п'ятницю 13-е не путай з 8 березня. ======================== Міліціонер зупиняє водія для перевірки, простягає трубочку: - Дихніть сюди, - той дихає. - Та ви зовсім п'яні! - Помилочка, громадянин начальник. У рот не брав сьогодні. Ось дружину перевір. Перевіряє. - Теж п'яна! - Так прилад зіпсований! Ну ось дитина п'яти років - нехай дихне! Прилад показує, що дитина теж п'яна. Міліціонер вибачається і йде перевіряти прилад. - От бачиш, Клавка! Я ж казав, що дитині 100 грамів не зашкодить... --------------------------------------------- Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
26.12.2016, 02:13 | #297 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
- У мене біда. Дружина дізналася, що я їй зраджую.
- Нічого, твоя дружина сильна жінка... - Ось це мене і лякає! ----------------------------------------- Теща випрала штани, вміст кишень виклала (гроші, презервативи). Дружина, природно, влаштувала скандал. Я в обороні 2 години тримався. І тут теща видає: - Ой, не можу, уже дві години ржу ... Доню, це ж твої джинси взагалі-то ... ---------------------------------------- Ігор не любив пробіжки, паркур, екстрим, адреналін... Але сусідський доберман розкрив у ньому потенціал. --------------------------------------- У квітковому магазині: - Дівчина, мені, будь ласка, дві троянди. - Мужчина, у вас горе? - Ні, у мене дві баби. ----------------------------------------- - Коли ти мене на чай запросиш? - Свій пий. ------------------------------------------ Мій ранок починається так: "Ліве оченятко відкривайся, праве оченятко відкривайся. Гей, ліве, куди закрилося? Відкривайся! Праве, твою мать!" ---------------------------------------- Я не наступаю на одні й ті ж граблі. Ні, я на них стрибаю. З розгоном і від душі. ----------------------------------------- Татко дуже хотів хлопчика. Мама дуже хотіла дівчинку. Так з'явився на світ Борис Моісєєв. ------------------------------------------ Янукович приходить до гадалки і каже: - Мені кожного дня картошка сниться, що це може означати? - Це значить, що тебе або весною посадять, або осінню уберуть! ---------------------------------------------- Сказати "кохаю" - буває важко. Сказати "вибач" - ще важче. Сказати "канагаттандирилмагандикт риниздан" - взагалі піздець. ------------------------------------------ Німецькою «нах» (nach) означає напрямок руху. Українською теж, але конкретніше. ------------------------------------------- Дівчата! Вчіться готувати, адже не важливо з ким ви одружитеся, все рівно воно буде хотіти їсти! ----------------------------------------- Вовочка кричить з двору матері, що стоїть на балконі: - Мам, кинь мені сюди 62 копійки! - Вони ж pозсипляться! - А ти їх в п’ять гривень загорни… -------------------------------------------- Таке відчуття, що почуття більшості людей зроблені в Китаї. ------------------------------------------ Мужик прокидається вранці… Порухав ліжко праворуч від себе – нікого. Ліворуч – теж нікого… Підняв ковдру над собою, заглянув туди і говорить: - Чого стоїмо? Кого чекаємо? ----------------------------------------- - Офіціант! В моєму супі щось плаває! - Так це суп, в ньому завжди щось плаває... - Так, але воно пливе брасом і хвильку жене! --------------------------------------- Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
27.12.2016, 15:08 | #298 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
- Чому ти розлучаєшся з жінкою?
- Уявляєш її цілу ніч не було дома, а вранці сказала, що ночувала у сестри! - Ну і що? - Бреше курва! У її сестри ночував я! ------------------------------- На змаганнях з брейк-дансу переміг німий, який намагався попередити про пожежу. --------------------------------- У магазині: - Пробачте, ви мені не дали здачу. - Прощаю... ---------------------------------- Дівчинка сидить у пісочниці і шось їсть, а рот весь у пір'ї. - Дівчинко, а шо ти їси? - Мяфко! - А де взяла? - Фамо прифкакало. ------------------------------------ Грає Вірастюк з друзями в більярд. Цілиться в кулю, готується вдарити. Друзі кажуть: - Вася, ти куди цілишся? Там же ж нема лузи! Вірастюк: - Зараз буде. --------------------------------- Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
29.12.2016, 18:52 | #299 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
Гламурна чікса приїхала в село до бабусі:
- Куди у вас тут вночі сходити можна? - У відро. ----------------------------------------- В Америці існують дороги які побудували, але забули відзначити на карті. В Україні є дороги які відзначили на карті, але забули побудувати. ------------------------------------- Що за йобнута фраза «Бережіть, мами, дочок, бо росте в мене синочок»?! БЕРЕЖІТЬ СВОГО СИНОЧКА, БО ПІЗДЄЦ, ЯКА Я ДОЧКА! --------------------------------------- Дівчата! Якщо ви вже одягнули високі підбори, то я вас благаю - йдіть як королева, а не як паралізований коник. ------------------------------------ : Кажуть, що друзі на дорозі не валяються. З моїми буває всяке. ----------------------------------- В батьків не вистачало грошей на гумову качечку, тому Валєра купався з замороженою куркою. ------------------------------------ Іде псих по лікарні, тягне за собою окровавлену сокиру і сміючись говорить: - Ото сміху буде! Вася прокинеться а його голова в шафі. ---------------------------------- Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
31.12.2016, 00:12 | #300 |
Super Moderator
Реєстрація: 25.12.2009
Дописи: 2.561
|
Шотландець, англієць і Клавдія Шифер сиділи в одному вагоні поїзда, який їхав через Уельс. Раптово, поїзд заїхав в тунель. Так як це був поїзд старого типу, там не було світла, і у вагоні стало повністю темно. Потім почувся звук поцілунку і дзвінкого ляпаса. Коли поїзд виїхав з тунелю, Клавдія Шифер і шотландець сиділи спокійно, наче нічого не сталося. А англієць притиснув руку до щоки, ніби отримав ляпаса. Англієць думає: «Повинно бути, шотландець поцілував Клавдію, а вона промахнулася і замість нього дала ляпаса мені». Шифер думає: «Повинно бути, англієць хотів мене поцілувати, але поцілував шотландця і отримав ляпаса». Шотландець думає. «Здорово. Я наступного разу, коли поїзд знову буде в тунелі, зображу звук поцілунку і знову вріжу цього анг..
|
Закладки |
Параметри теми | |
Параметри перегляду | |
|
|
Схожі теми | ||||
Тема | Автор | Розділ | Відповідей | Останній допис |
Відеоприколи!!!(без обговорень) | roger5000 | Офтопік (теревеньки) | 258 | 08.03.2023 11:45 |
Схеми тюнерів(без обговорень) | sat-prof | Ремонт тюнерів,JTAG відладка | 206 | 14.01.2022 10:31 |