SAT
шарінг меокс
Форум - Супутникового телебачення SAT-PROF  

Назад   Форум - Супутникового телебачення SAT-PROF > Вітальня > Вільне спілкування (теревеньки)

Примітки

Створення нової теми Відповідь
 
Параметри теми Параметри перегляду
Старий 28.01.2016, 14:04   #211
D-Misha
Banned
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.835
Подяки і симпатії повідомлень
Ukraine
Мій ресівер: х-810
Типово

- У чому відмінність чоловічої логіки від жіночої?
- Чоловіча - правильніша, жіноча - цікавіша.
----------------------------------------
Урок математики 3 клас.
- Діти скільки буде 0,5+0,5?
Голос з задньої парти.
- Літр.
---------------------------------------
Як же гріють слова одногрупника: «Та не переживай, я теж ніфіга не вчив».
---------------------------------------
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Дякую vinimm5, Korpahec, симчич Сказав дякую
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 31.01.2016, 07:06   #212
D-Misha
Banned
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.835
Подяки і симпатії повідомлень
Ukraine
Мій ресівер: х-810
Типово

Після довгої розлуки бабуся каже онуку:
— Танюша, як ти схудла. На обличчі один носик залишився.
— Бабуля, а хіба раніше у мене було два носика?
----------------------------------------
Та що за дурне правило - не сунь пальці у розетку! Та не залазять вони туди, не залазять!
---------------------------------------
- Алло! Привіт Машка! Давно тебе не бачив! Чим займаєшся?
- Докторську херачу!
- Дисертацію?!
- Ковбасу!
---------------------------------------
Ідуть два кума. От один побачив росіянина і каже:
- А давайте, куме, он тому москалю пику наб'єм.
- Давайте, але якщо він нас поб'є?
- А нас за що?!
-----------------------------------------
- А чому у твого кота кличка Тюбик?
- Ну, коли я його додому приніс, то довго думав, як його назвати, а він такий прикольний, пухнастий, я його тискав-тискав в руках, тискав-тискав ... А він взяв і обісрався ... Ось з тих пір його тюбик і назвав.
--------------------------------------
Купив заєць ящик горілки, заховав його під кущем і написав
- "Горілки немає".
На наступний день приходить, а там записка:
-"Їжак не брав".
----------------------------------------
- Ходімо, куме, та й вип'ємо по чарці!
- Не можу, куме.
- Овва! А то чому?
- Ну є три причини: по-перше, горілка шкідлива для здоровя, по-друге, мені лікар суворо заборонив пити...
- А по-третє?
- А по-третє, я вже і так п'яний!!!
--------------------------------------
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Дякую vinimm5, VADYA777, симчич Сказав дякую
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 07.02.2016, 19:20   #213
D-Misha
Banned
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.835
Подяки і симпатії повідомлень
Ukraine
Мій ресівер: х-810
Типово

У поїзді:
- А Вас як звати?
- Анжеліка
- Як красиво! Анжеліка ... А у нас в селі всі як не Марусі, так Параски. А сина як звати?
- Артур - Як красиво! Артур ... А у нас в селі всі мужики як не Василі, так Івани. А чоловіка Вашого як звуть?
- У мене немає чоловіка, я мати-одиначка
- Як красиво! Мати-одиначка ... А у нас в селі говорять курва ...
-----------------------------------
Вчителька задає питання на уроці 'Навколишній світ'.
- Чого звірі бояться найбільше в лісі?...
Відповідь хором...
- Машу!
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
-----------------------------------
Учитель перевіряє домашні завдання:
- Петя, ти чому не зробив уроки?
- Ногу вивихнув.
- Сідай, два. Вася, а ти чому не готовий?
- Бабуся захворіла.
- Сідай, два. Вовочка, а ти чому не зробив?
- Брат із зони повернувся.
- Годі мене братом лякати, сідай, чотири.
-----------------------------------
Народився в сім'ї хлопчик. Німий. Рік мовчить, два, п'ять, десять мовчить. В один прекрасний день мама налила синочку тарілку супу. Сидить, дивиться як син їсть. Раптом син кладе ложку і говорить:
- Суп несолоний!
- Господи, заговорив. Заговорив!
- Та я завжди говорив.
- А що ж ти мовчав всі ці роки?
- Та просто все нормально було...
------------------------------------
- Тату, а що у мами між ногами?
- Рай, синку!
- Тату, а що у тебе між ногами?
- Ключі від раю, синку.
- Тоді міняй, татку, замок, бо у сусіда є дублікат.
-----------------------------------
Їде в маршрутці дівчина. Дивиться навпроти неї сидить чоловік, а в нього ширінка розстібнута!
- Пане, я звісно вибачаюсь, але у вас магазин відкритий...
Мужичок із гордістю:
- І що, видно там директора?
- Та директора не бачу, але якийсь п'яний вантажник на мішках спить!
-----------------------------------
- Мужик, а що це в тебе обидва вуха перев'язані?
- Та, я білизну прасував, і тут телефон задзвонив.
- І?
- Ну що і? Замість трубки в праску алло сказав...
- Аа.. зрозуміло.. а з другим вухом що?
- Так, це... швидку викликав...
__________________
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 11.02.2016, 12:32   #214
D-Misha
Banned
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.835
Подяки і симпатії повідомлень
Ukraine
Мій ресівер: х-810
Типово

Сонячна погодка, біжить їжачок радісний по лісу ... на спині яблучко, він біжить радіє, просто така розчулена картинка - їжачок з яблучком на спині. І ось він біжить, біжить і тут вибігає на галявину, а там дівчинка ягідки збирає, така маленька дівчинка, років 7-8, в рожевому платті, ну теж картинка така, просто прям як з дитячих казок, все добре просто відмінно, нічого поганого не віщувало, і їжачок підбігає до дівчинки і починає ноги нюхати (ну буває таке, так просто заради інтересу). І тут дівчинка зривається, хапає їжака за лапки і починає його з усієї дурі об пеньок бити, потім об коліно, в загальному штовхає як тільки може в її 7-8 років, потім над головою розмахує і кидає в канаву, а там сидить мужик - весь побитий, очей не видно, все запливло, вуха сині, губи теж, ніс разів п'ять переламаний, і він питає у їжачка:
- Дівчинку на галявинці бачив?
Їжачок ледве повертаючи язиком відповідає:
- Ага.
- Скажи придурочна?.
--------------------------------------
Вагітна жінка будить чоловіка посеред ночі:
- Зааай..я хочу гранат, ну заай іди зараз знайди мені багато гранат!
Чоловік з просоння:
- Бляяяя ну коли ти вже родиш цього терориста...
-------------------------------------
Думає студент перед іспитом: "Здам - нап'юся в устілку... А не здам - теж нап'юся..." Потім думає: "Усе рівно напиватися!" І купив пляшку заздалегідь. Приходить на іспит, а пляшка лежить у внутрішній кишені. Ну, хвилюється, зрозуміло, руки трясуться, узяв квиток і упустив на підлогу. Намагається нахилитися, а пляшка заважає. Він її дістав і поставив на стіл. А коли підняв квиток - професор запитує:
- Огірок є?
- Немає...
- Тоді чотири!
--------------------------------------
Сидять дві ворони на дереві. Одна інший ХРЯСЬ по голові...
- Перша: — За що?!!
- Друга: — Ось така я, сучка, загадкова!
----------------------------------
Я прокинувся в понеділок, щоб у вівторок піти на роботу, але в середу я взнав, що в четвер буде дощ, і тоді в п'ятницю я подумав: навіщо йти працювати в суботу, якщо в неділю вихідний?
---------------------------------------
Приходить 14-річна дівчинка до тата і каже:
- Тат, можна я піду на дискотеку, мені вже 14.
- Йди маму питай!
Пішла до мами, питає, мама у відповідь каже:
- Йди, але знай, там є хлопці, ти акуратно з ними. Бо вони розіб'ють шибку в твоєму віконечку, потім тебе заміж ніхто не візьме!!!
Приходить доця вночі і плаче! Батько питається:
- Що сталось?
- Та ось, мама попереджала та я не послухала, розбили мені шибку в віконечку, тепер заміж ніхто не візьме!!!
- Йди скажи своїй мамі, хай не піздить!!! Я її не те, що без шибки, я її без рами брав!!
----------------------------------
Ніч. Дискотека в самому розпалі. Бармен сумує, – і тут до нього підходить шикарна дівчина. Ніжно гладить за обличчя і питає:
- Шеф є?
- Ні.
Після цього нахиляється до нього і знову питає:
- Коли буде?
- Незнаю.
Потім запихає палець йому в рот і еротично ним водить. Бармен в шоці.
- Передаш босу, -каже дівчина, – у вас закінчився туалетний папір.
--------------------------------------
- Мамо, я сьогодні в автобусі поступилася місцем жінці, а вона не сіла.
- Ну, а ти що?
- Назад до тата на коліна забралася...
---------------------------------------
Дівчатка з Вовочкиного класу домовилися, що якщо Вовочка скаже яку-небудь вульгарність, то вони встануть і вийдуть з класу. Почався урок і вчитель запитує:
- Діти, а що нового будується в нашому місті?
- Школа.
- Бібліотека!
- Музей!
Вовочка:
- Публічний будинок.
Ті ж дівчата встають і виходять з класу, а Вовочка їм кричить:
- Куди ж ви? Там тільки фундамент залили.
--------------------------------------
Свою Україну любіть. Любіть її…
Во время люте. В останню, тяжкую минуту
За неї Господа моліть.


Т. Шевченко

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 15.02.2016, 10:57   #215
D-Misha
Banned
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.835
Подяки і симпатії повідомлень
Ukraine
Мій ресівер: х-810
Типово

Йде замислений директор компанії по вулиці, назустріч йому бомж:
- Дайте 100 гривень!
- А навіщо вам?
- Куплю горілки, вип'ю і буду під парканом валятися.
Директор мовчки дістає телефон:
- Алло, відділ кадрів? Звільняйте головбуха, я чесну людину знайшов!
--------------------------------------
Колега по роботі вирішив
розповісти, як він минулого
тижня з'їздив в село до
родичів. Весь колектив
валявся вже після першої
фрази:
- Несуть, значить, мене п'яного
битися ...
---------------------------------------
- Коханий, нам треба прогнати цього пса.
- Навіщо?
- Він виє, коли я співаю.
- Ну, ти ж перша починаєш.
---------------------------------------
- Привіт! Щось тебе давно видно не було. Ти де пропадав?
- Я в лікарні лежав. Нерви лікував.
- Що лікував?
- НЕРВИ, БЛЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-------------------------------------
- Куме, а чого ваша
свиня на трьох ногах
бігає?
- А що я дурний через
одну тарілку холодцю
всю свиню різати?
--------------------------------------
Чоловік з дружиною першого квітня:
- Люба моя, я повинен відкрити тобі таємницю, я більше не можу це утримувати в собі.
- Кажи! - напружилась дружина.
- Я хочу, щоб ти вибачила мене, я не можу більше брехати.
- Ну не тягни, кажи швиденько!
- Наша дочка - не від тебе!
- Як?!
Через хвилину: - Придурок!
--------------------------------------
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Дякую hmura, vinimm5, sazan, симчич, Nalot Сказав дякую
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 17.02.2016, 14:32   #216
D-Misha
Banned
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.835
Подяки і симпатії повідомлень
Ukraine
Мій ресівер: х-810
Типово

- Чула, по типу волосся можна дізнатися характер людини!
- Це як?
- М'яке волосся, і характер м'який; жорстке - впертий, як чорт!
- А лисі?
- Цих блін, важко зрозуміти, слизькі вони якісь!
--------------------------------------
Приходить мужик в морг, там три трупи і всі посміхаються. Мужик запитує:
- Чого це вони посміхаються?
- Та цей в казино спочатку програв увесь свій достаток, потім знайшов фішку і виграв мільйон $, серце не витримало - від щастя помер. Другий 20 років вмовляв дружину змінити позу, коли погодилася - помер в екстазі.
- А третій?
- Цього блискавкою вбило.
- А чого посміхається?
- Так думав фотографують.
---------------------------------------
- Любий, а хто насцяв в коридорі?
- Це кіт.
- У нас немає кота, алкаш ти йобаний!
--------------------------------------
Літо. Жара. Зять і теща сапають в полі ненависну плантацію буряка. Зять набирається сміливості і каже:
- Мамо, а чи не збігали б Ви мені по цигарки? Даю 50 грн. і здачі мені не треба віддавати.
Долаючи відчуття обурення. Теща рахує, думає, погоджується і жене по цигарки.
Сапають далі. Зять закурив. Посміливішав і каже:
- Мамо, а чи не збігали б Ви мені по пляшку горілки? Даю 100 грн. і здачі не треба.
Той же результат приправлений обуренням, яке спроможна перемогти лише жадібність. Збігала. Купила. Здачу залишила собі. Зять випив і повеселів зовсім:
- Мамо, а дайте я вас по писку трасьну! Даю 500 грн.!
Гнів тещі стримала лише думка про те, що 500 грн. гроші немалі, а на полі нікого нема і ніхто того не побачить. Погодилася!!! Відлуння затріщини по пиці прокотилося полем, а гроші перекочували в тещину кишеню. Дзвонить мобільний телефон у цілком задоволеного і вже практично щасливого зятя. Піднімає трубку. Дружина з того боку дроту люто викрикає: «Де ти є, йолопе? Що робиш, далі на дивані валяєшся біля телевізора?». Та ні, - відказує зять, - на полі з мамою буряки сапаю. Дружина вже тепліше питає: «Ти мамі пенсію віддав?». Та віддаю по-трохи, - рапортує зять . . .
--------------------------------------
Жорстокість — це риса характеру добрих людей, вона виникає коли про твою доброту починають витирати ноги.

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Дякую vasjabr, VADYA777, sanela, vinimm5, симчич Сказав дякую
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 21.02.2016, 11:27   #217
D-Misha
Banned
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.835
Подяки і симпатії повідомлень
Ukraine
Мій ресівер: х-810
Типово

Маленький хлопчик повертається додому з катка і кидає свої ковзани прямо посеред коридору. Через деякий час з кімнати виходить дідусь, помічає ковзани і говорить:
- Онучку, це ти тут ковзани залишив?
- Дідусь, та відкинь ти їх в сторону.
- Ну гаразд.
Дідусь відкидає ногою ковзани і йде далі, а внук кричить:
- Урррааааа! У нас тепер машина буде!
- З чого це ти взяв?
- Тато мамі вчора сказав: "Ось коли дід коньки відкине, ми з тобою машину купимо".
----------------------------------------
Там в коноплевому саду,
Там крокодильчик щебетав,
Додому я просилася.
Єдиноріг все не пускав..
--------------------------------------
У хлопця статус вконтакті: "Як же холодно, важко на душі, коли усвідомлюю, що її більше немає..."
Пишу:
- Що, з дівкою розлучився?
Він:
- Ні, шапку загубив.
---------------------------------------
- Хочеш, я доведу, що ти козел?
- Давай.
- Воду з унітазу п'єш?
- Ні.
- Правильно, роги заважають ...
- А хочеш доведу, шо ти осел?
- Ні
- Правильно, осли завжди вперті ...
--------------------------------------
- Ой, навіщо ти п'єш цю брудну воду із озера, сюди лайно з усього хутора збирається!
- Можно по русский, я вас не понимаю?
- Я говорю: двумя руками черпай!
-------------------------------------
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Дякую vasjabr, Zhora15, vinimm5, симчич, Nalot Сказав дякую
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 27.02.2016, 18:58   #218
D-Misha
Banned
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.835
Подяки і симпатії повідомлень
Ukraine
Мій ресівер: х-810
Типово

- Люба, що у нас сьогодні на вечерю?
- Дуже ліниві голубці!
- Це як?
- Капуста на балконі, фарш в морозилці!
---------------------------------------------
Чоловік купив на ринку папугу і поставив клітку на вікно. Повз нього проходив міліціонер. Папуга, побачивши його, закричав: "мент поганий!"
Той зайшов і оштрафував власника. Наступного дня історія повторилася. І так було цілий тиждень.
От у понеділок міліціонер знову йде повз вікно і смакує, як і цього разу здере штраф із господаря папуги. Але не знає, що напередодні той помінявся папугами зі своїм сусідом, священником. Міліціонер проходить під вікном - папуга мовчить.
- Ти що, не впізнаєш? Це ж я, мент поганий!!!
- Пізно каєшся, сину мій...
---------------------------------------------
- Я вчора в лісі три відра грибів зібрав для тещі.
- А раптом вони отрутні?
- Що значить «раптом»?!!
------------------------------------------
Ви ще не скористалися нашою новою послугою, а ми вже зняли з вас гроші.
МТС: на крок попереду!
__________________
Дякую vasjabr, симчич, Zhora15, vinimm5 Сказав дякую
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 07.03.2016, 09:58   #219
D-Misha
Banned
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.835
Подяки і симпатії повідомлень
Ukraine
Мій ресівер: х-810
Типово

У магазині. Мама з синочком років 5-ти. Мама випадково зачіпає машинки і вони падають. Син на весь магазин:
- Ну даваааай, розхуярь тут все!
------------------------------------------
- Петрику, ти уроки зробив?
- Ні.
- А чому тоді вже ліг спати?
- Менше знаєш - краще спиш!
--------------------------------------------
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Дякую vasjabr, Korpahec Сказав дякую
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 07.03.2016, 21:41   #220
vasjabr
Учасник
 
Аватар для vasjabr
 
Реєстрація: 22.04.2012
Дописи: 164
Подяки і симпатії повідомлень
Дякую (Поставлено): 1295
Дякую (Получено): 492
Флуда (Поставлено): 23
Флуда (Получено): 2
Україна
Мій ресівер: GI 8180 Vu+Solo, ORTON 7010CX, LEMBERG 2000
Типово

Громадська вбиральня. Біля столу сидить "адміністратор".
Заходить дядько "справити нужду":
-Скільки?
-Взрослий- дві гривні, дєтський- одну.
...
-Ги-ги-ги...
-???
-Візьміть здачу...
-!!! ca.,
__________________
Дякую D-Misha Сказав дякую
vasjabr зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Відповідь

Закладки

Параметри теми
Параметри перегляду

Ваші права у розділі
Ви не можете створювати теми
Ви не можете писати дописи
Ви не можете долучати файли
Ви не можете редагувати дописи

BB-код є Увімк.
Усмішки Увімк.
[IMG] код Увімк.
HTML код Вимк.

Швидкий перехід

Схожі теми
Тема Автор Розділ Відповідей Останній допис
Відеоприколи!!!(без обговорень) roger5000 Вільне спілкування (теревеньки) 250 22.08.2018 21:00
Схеми тюнерів(без обговорень) sat-prof Ремонт тюнерів,JTAG відладка 186 08.04.2018 10:46


Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 11:09.


vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010
Львівський форум