|
Реєстрація | VipTv | Ukrainske.TV | Учасники | Громадські гурти | Календар | Пошук | Нинішні дописи | Позначити усі розділи як прочитані |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
01.01.2015, 13:30 | #81 |
Moderator
Реєстрація: 30.05.2011
Дописи: 1.847
Ukraine
Мій ресівер: GI Phoenix(Фенікс)28,2-90E+Т2.
|
Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад.
__________________
Живе лиш той, хто не живе для себе, Хто для других виборює життя. |
01.01.2015, 14:11 | #82 |
Moderator
Реєстрація: 30.05.2011
Дописи: 1.847
Ukraine
Мій ресівер: GI Phoenix(Фенікс)28,2-90E+Т2.
|
- Відмінний вечір, може, зайдемо до мене випити кави? - Ну, я навіть не знаю, кава на ніч якось ... - Ну, будь ласка! У мене не було кави вже півроку!
__________________
Живе лиш той, хто не живе для себе, Хто для других виборює життя. |
02.01.2015, 19:03 | #83 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
Сержант подав команду:
- Наліво - шикуйсь! Взвод чітко виконав команду, за винятком рядового Брауна, що повернув голову направо. - Чому ви не виконуєте команду? - звернувся до нього сержант. - Я боюся, як би супротивник раптово не напав на нас справа. ---------------------------------------------- В автобусі: - Дівчино, ви напевно стриптизерка? - Так, як ви здогадались? - Ви за поручень ногою тримаєтесь. ------------------------------------------------ Син-двієчник питає у батька-вченого: — Тату, а чому коли яблуко надкусити, то надкушене місце стає коричневим? — Розумієш, сину, надкушуючи яблуко, ти порушуєш його захисну оболонку, яка називається шкіркою, і тоді кисень, який міститься в повітрі, вступає в хімічну реакцію з атомами заліза, що містяться в яблуці, й окислює їх. А окис заліза — це звичайнісінька іржа, котра має, як тобі відомо, коричневе забарвлення. Зрозумів? — Тату, а з ким ти щойно так довго говорив? --------------------------------------------- - Я тебе люблю! - Доведи! - Як? - Крикни, що любиш, щоб всі у світі це почули. Він тихо підійшов і шепнув їй на вушко: - Я тебе люблю … - Чому так тихо і чому на вушко? - Тому що весь світ для мене – це ти. ---------------------------------------------- Тато кличе маму: - Ходи в спальню…ненадовго. - Та як, Вовочка сидить, що ми йому скажемо? - Зараз я з ним поговорю, все буде добре. Тато приходить до Вовочки і каже: - Давай пограємо в гру, ти дивишся у вікно, а я тобі даю по гривню, за кожну людину у всьому чорному. - Добре, тату. Батьки пішли в спальню, а Вовочка залишився біля вікна. Через п‘ять хвилин: - О, гривня. Ще через три хвилини: - Дві гривні. Через десять хвилин Вовочка кричить: - Тату, тату, ти знаєш, тобі б повія була б дешевше, тут ціла похоронна процесія іде! --------------------------------------------- - Мама, а стюардеса, то риба так? - Ні синку. - А чого тато казав, що всім екіпажем жарили. ---------------------------------------------- За кордоном, люди пристібають ремінь безпеки, з думкою, раптом аварія? І тільки в Україні, пристібаючи ремінь, думають раптом менти?
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
04.01.2015, 21:14 | #84 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
Найбільшу щуку вагою 50 кілограмів зловив рибалка з Полтави.
Це на 7 кілограмів більше, ніж набрехав попередній рекордсмен. ---------------------------------------------- Вирішив чоловік вдавитися: життя — лайно, жінка загризла, грошей немає. Поставив дзиґлика, начепив намилену мотузку — аж глянь! бачить на антресолях недопалок. Думає, на що ж — давай-но покурю перед смертю. Зліз, запалив, покурив… Робити більше нічого. Знову лізе не дзиґлика, тільки-но накидати зашморг на шию — бачить — недопита пляшка горілки в кутку заникалась. Що ж — раз так, то можна ще й сто грамів перед смертю випити. Злізає, наливає, випиває… Посидів трохи, налив другу чарку, подумав і каже: — Хм, а життя ж то — налагоджується! ----------------------------------------------- Хазяїн ресторану хизується перед відвідувачем: — Особливість і гордість нашого ресторану — це черепахи! Гість спокійно відповідає: — Я знаю, вчора одна з них мене обслуговувала. ---------------------------------------------- На уроці математики: — Скільки буде, якщо вісім поділити навпіл? — запитує вчителька. — Якщо уздовж, то дві трієчки, а якщо поперек, то два нуля, — відповідає Вовочка. ---------------------------------------------- — 18 є? — Невже моя густа борода ні про що не говорить? — Дівчина, без паспорта я цигарки вам не продам. --------------------------------------------- "Життя-воно минає, як вода. І відцвіте, немов вишнева гілка. Коли в житті помилка-не біда. Біда коли усе життя-помилка" ©Богдан Ступка
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
07.01.2015, 14:39 | #85 |
Administrator
|
[IMG]Проповідь в українській церкві:
— I тоді зібралися усі апостоли на Масличній горі у Гефсиманському саду на Таємну вечерю. І піднявся Іісус і сказав: «Сьогодні, ще до світанку, один із вас зрадить мене перед тим, як тричі проспіває півень». І піднявся апостол Петро і запитав: «Чи це не я зраджу тебе, Господи?». І піднявся апостол Павло і запитав: «Чи це не я зраджу тебе, Господи?»... І так кожен з апостолів піднявся і запитав: «Чи це не я зраджу тебе, Господи?». І навіть Іуда піднявся і спитав: «Нє я лі ето прєдам тєбя, Госпаді?».[/IMG]
__________________
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Цінуйте щирість, а не користуйтеся нею. (sat-prof) |
10.01.2015, 17:50 | #86 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
Наш світ хворобливий…
Якщо попросити у людини, яка курить на вулиці сигарету – це нормально, а якщо хтось шоколадку їсть і ти попросиш кусочок – дивляться, як на психа о_О ------------------------------------- Жінка скаржиться лікарю: — Мій чоловік цілком втратив інтерес до сексу. Лікар дає їй таблетки й каже: — Коли захочете, розчиніть одну таблетку в супі й дайте вашому чоловікові — й усе буде гаразд. Наступного дня жінка приходить знову й каже: — Спасибі, лікарю! Я йому з великого бажання не одну, а дві таблетки в суп кинула, то він мене просто за обідом на столі й… того. — Ой, вам, мабуть, було незручно? — Так, жахливо! Але ми в той ресторан більше не підемо! -------------------------------------- Кажуть, що ідеальних чоловіків не існує. Підійшов до дзеркала, подивився. Брешуть же, сволочі! -------------------------------------- Він: Привіт, кицю! Вона: Фу! Я не люблю котів! У мене на них алергія! Він: А кого любиш? Вона: Песиків ^^ Він: Тоді привіт, сучка! -------------------------------------- - Глибоко тобі співчуваю, сусіде. - Що трапилось? - Я купив своїй дружині шубку. - А яке це відношення має до мене? - А те, що моя дружина сьогодні збирається в гості до твоєї. --------------------------------------- Англійська сім’я збирається до театру. Уже таксі під хатою, виходять - і тут кицька під ногами господарів - шусть у хату!Чоловік повертається, щоб вигнати тваринку на двір.Жінка сідає в авто і виправдовується перед шофером: - Мій чоловік повернувся, щоб поцілувати мою матінку. Нарешті повертається спітнілий і знервований чоловік каже: - Це старе шмодло заховалося під ліжком і я мусив витягувати її звідти шваброю! --------------------------------------- Пише мама синові в тюрму: - Синку, мені так важко самій, треба картоплю посадити, а нема кому навіть город скопати. Пише син мамі: - Мамо, ні в якому разі не копайте город! Там я дещо закопав! Бо вас посадять і мені срок додадуть! Пише мама синові в тюрму: - Синку приїзджала міліція, весь город перекопали, нічого не знайшли, поїхали дуже злі. Пише син мамі: - Мамо ну чим зміг тим поміг, картоплю вже садіть самі. --------------------------------------- Жінка повертається додому і бачить, що на кухонному столі гудить її вібратор. З іншого боку столу з налитою склянкою сидить її батько, поруч пляшка горілки і, схилившись вперед, він уважно слухає як той гудить. Перед вібратором стоїть налита склянка. Вона підбігла, вимкнула вібратор і запитує. - Ти що тут робиш? - Та ось вирішив із зятем випити. - А навіщо ти його включив? - Його черга говорити тост. -------------------------------------- Батьки Вовочки лягли спати, а Вовочка підслуховує біля дверей. - Коханий, я б хотіла дівчинку, – говорить мама. - Гаразд, буде тобі дівчинка. Вовочка, вриваючись в кімнату: - А мені – шаблю, снікерс і велосипед.
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
10.01.2015, 22:01 | #87 |
Administrator
|
- Чорт побери, що з тобою? Ти так хрєново виглядаєш!
- А ... Не спав всю ніч. Лаявся з дружиною. Вона в мене історичка. - Ти хотів сказати - "істеричка"? - Ні, історичка. Всю ніч розповідала мені, що я зробив неправильно протягом останніх двадцяти років.
__________________
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Цінуйте щирість, а не користуйтеся нею. (sat-prof) |
12.01.2015, 01:55 | #88 |
Administrator
|
- Куме, а Ваша дружина була у Франції?
- Ні, це її тут якийсь навчив...
__________________
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Цінуйте щирість, а не користуйтеся нею. (sat-prof) |
12.01.2015, 23:23 | #89 |
Administrator
|
Відповідач радиться з адвокатом:
- А що, як я пошлю cудді коробку сигар? Можливо, це допоможе нам виграти справу? - У жодному разі! Він дуже порядна людина і може " припаяти" вам за хабара! Відбувся суд,відповідач виграв справу. Адвокат: - Нічого не розумію! Це була абсолютно програшна справа. Як вам вдалося обернути її на нашу користь?!:scratch_one-s_head: - Бо я все ж послав cудді сигари. Я купив коробку щонайгірших, найдешевших сигар і вклав у неї візитівку позивача!:haha:
__________________
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Цінуйте щирість, а не користуйтеся нею. (sat-prof) |
14.01.2015, 23:59 | #90 |
Administrator
|
Мама, а як ми з'явилися на світ?
- Нас створив Господь. - А тато сказав, що ми походимо від мавп. - Ну я тобі про своїх родичів розповідаю, а тато - про своїх ...
__________________
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Цінуйте щирість, а не користуйтеся нею. (sat-prof) |
Закладки |
Параметри теми | |
Параметри перегляду | |
|
|
Схожі теми | ||||
Тема | Автор | Розділ | Відповідей | Останній допис |
Відеоприколи!!!(без обговорень) | roger5000 | Офтопік (теревеньки) | 258 | 08.03.2023 11:45 |
Схеми тюнерів(без обговорень) | sat-prof | Ремонт тюнерів,JTAG відладка | 206 | 14.01.2022 10:31 |