Форум - Супутникового телебачення SAT-PROF  

Назад   Форум - Супутникового телебачення SAT-PROF > Вітальня > Вільне спілкування (теревеньки)

Примітки

Створення нової теми Відповідь
 
Параметри теми Параметри перегляду
Старий 26.04.2017, 07:39   #351
D-Misha
Moderator
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 4.738
Подяки і симпатії повідомлень
Дякую (Поставлено): 6185
Дякую (Получено): 8237

Мій ресівер: х-540
Типово

Альпініст упав у провалля. Товариш кричить йому:
- Василю, ти живий?
- Живий.
- Руки цілі?
- Цілі.
- Ноги цілі?
- Цілі.
- То піднімайся.
- Не можу, я ще лечу.
-------------------------------------------
Говорять, якщо довго не можеш заснути, то хтось про тебе думає. Бля, знав би хто, вбив би нахер.
-----------------------------------------
Пашка, в мене комп’ютер не працює.
- А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику?
- Так! Все рівно не працює!
- А в розетку включений?
- Не знаю… зараз візьму ліхтарик і подивлюся.
- А ліхтарик навіщо?
- Та світло відключили…
---------------------------------------------
Дівчинка роздивляється вагітну жінку.
- Що це у вас? - показує пальчиком на живіт.
- Це моє дитятко… - посміхається майбутня мама.
- А ви його любите?
- Звичайно, дуже люблю!
- Тоді навіщо ж ви його з'їли?
-------------------------------------------
- Одягни презерватив
- Та мені не холодно
---------------------------------------------
Мужик телефонує своїй тещі:
- Заберіть свою дочку до себе. Ми прожили з нею тільки місяць, а я уже не можу!!!
Теща:
- Вибач зятьок, після 14-ти днів виробник товар назад не приймає!
-------------------------------------------
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Дякую vasjabr, hunter, симчич, Nalot Сказав дякую
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 28.04.2017, 11:32   #352
D-Misha
Moderator
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 4.738
Подяки і симпатії повідомлень
Дякую (Поставлено): 6185
Дякую (Получено): 8237

Мій ресівер: х-540
Типово

Українець і американець стоять в туалеті біля пісуарів. Українець, зробив свою справу і попрямував до виходу. Американець йому вслід:
- А у нас в Америці після туалету руки миють.
- А у нас в Україні на руки не пісяють.
-------------------------------------------
Справжній чоловік як вовк: або один, або з одного вовчицею назавжди ... А бігати за вівцями - це доля баранів.
-------------------------------------------
- Куме, а ви хотіли б попробувати секс втрьох?
- Ну та, хотів би...
- То біжіть додому, може, ше встигнете.
------------------------------------------
- Не плач, ти не жирна. Просто батьки відкормили тебе, щоб захистити від стриптизу і проституції.
----------------------------------------------
Раніше при зустрічі піднімали капелюх.
Зараз дістають з вуха навушник.
На знак особливої поваги дістають два.
--------------------------------------------
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Дякую Іван86, vasjabr, симчич, Nalot Сказав дякую
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 04.05.2017, 22:20   #353
D-Misha
Moderator
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 4.738
Подяки і симпатії повідомлень
Дякую (Поставлено): 6185
Дякую (Получено): 8237

Мій ресівер: х-540
Типово

Професор психології пояснює:
- Кращий спосіб позбавити дівчину від депресії - секс.
Один студент перепитує:
- Професоре, а як довести дівчину до депресії?
-------------------------------------------
Дівчина прийшла до гінеколога, роздяглася, сіла у крісло і розсунула ноги. Лікар:
- Вище!
Дівчина підняла ноги вище. Лікар:
- Вище!!
Дівчина підняла ще вище. Лікар:
- Вище!
- Куди вже вище, лікарю, я вже не можу вище.
- Кабінет гінеколога поверхом вище, а тут, перукарня!
------------------------------------------
Перед зльотом стюардеса йде з підносом льодяників і пропонує кожному зі словами:
- Будь ласка, по одній.
Хлопець бере дві цукерки. Вона йому:
- Я ж кажу, по одній.
- Я одну для Вас!
- Я на роботі не смокчу! - почервоніла і втекла.
Хлопець услід:
- А коли можна підійти?
------------------------------------------
При розмові деякими людьми я ловлю себе на думці, що п'ятнадцять років за вбивство - це не так вже й багато.
-------------------------------------------
Людям все одно, що в тебе в душі. А от яка в тебе зарплата, скільки ти важиш і з ким ти спиш... Це тааак... Це інформація...
-----------------------------------------
Урок біології. Тема - морські риби.
- Діти, хто знає, чому камбала така плоска?
Вовочка:
- Тому що її кит гвалтував!
- Геть з класу!!!.. Діти, а чому у морського окуня такі великі очі?
Вовочка (у дверях):
- А він усе це бачив!
--------------------------------------------
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Дякую симчич Сказав дякую
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 06.05.2017, 08:11   #354
D-Misha
Moderator
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 4.738
Подяки і симпатії повідомлень
Дякую (Поставлено): 6185
Дякую (Получено): 8237

Мій ресівер: х-540
Типово

Завжди усміхайся!
Собі життя продовжиш,
Друзів порадуєш,
Ворогів побісиш.
---------------------------------------
Тато доньці:
- Відгадай загадку: Дзинь-Дзинь, няв-няв?
- Це трамвай кішку переїхав!
- Правильно! А цю: Дзинь-Дзинь, гав-гав?
- Це трамвай собачку переїхав!
- Ні, це мама з роботи повернулася!
----------------------------------------
В будинку, де є діти, тиша - привід для паніки.
---------------------------------------
Коли я був малий і на небі гриміло, бабуся мені завжди казала: "не бійся - це янголята слухають дабстеп".
---------------------------------------
Їде якось мажор по шосе на своєму авто, кілометрів 250 на годину.
Ну їде собі нікого не чіпає ...
Тут його обганяє як стоячого ЗАПОР...
Ну він природно офігіває потихеньку і давай його наздоганяти ..
Педаль до відмови на вищій передачі, навіть супер-турбо режим врубав і наздогнав таки запор.
Порівнявся з ним, а в Запорі відкривається віконце і звідти маленький бородатий дідусь як закричить:
- А ТЕПЕР ДРУГАААА!
---------------------------------------
Їде мужик на верблюді, весь мокрий. Назустріч йому приятель. Він здивовано питає:
- Що це з тобою? З тебе аж тече.
- Так ось верблюд дуже вже забобонний попався. Кішка дорогу перебігла - так він, гад, тричі сплюнув через ліве плече.
--------------------------------------
Їжачок по травичці біжить і регоче,
їжачку травичка піпіську лоскоче.
Скінчилася травичка - гравій пішов.
їжачок додому без піпіськи пішов.
----------------------------------------
Ось раніше час був: ішов у магазин з 10 гривнями і повертався з 5 пакетами картоплі, 2 хлібинами хліба, 3 пляшками молока, шматком сиру, пачкою чаю і 6 яйцями. А зараз що?... Понаставляли камер відеоспостереження...
--------------------------------------
Карпати, ранок. Посеред полонини стоїть намет. З намету виходить турист в трусах і починає робити віджимання. Мимо проходить гуцул, зупиняється, знімає кептар і каже:
- Ну всьо м видів, корови крали, коні крали, в мене вторік ровірок вкрали, але жеби отако з самого раннє кобіту з-під хлопа вкрали то ше такого м не видів.
-----------------------------------------
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Дякую симчич Сказав дякую
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 13.05.2017, 07:31   #355
D-Misha
Moderator
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 4.738
Подяки і симпатії повідомлень
Дякую (Поставлено): 6185
Дякую (Получено): 8237

Мій ресівер: х-540
Типово

Дивно ...
Горілка - м'яка, сигарети - легкі, сік - добрий ...
А що ж вранці то так хреново ...
===================
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена. Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема. Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені. Невістка:
- Які проблеми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема. Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!
===================
Вчора ліг спати в 22:00, від щастя не міг заснути ще 4 години
===================
Приходить свекруха до невістки. Провела пальцем по телевізорі, шафі, тумбочці і, показуючи пил на пальці, каже:
- Яка прислів'я є на цей випадок? (натякаючи на те, що "чистота-запорука здоров'я")
Невістка, недовго думаючи:
- Свиня скрізь бруд знайде!
===================
Перехожий, побачивши траурний процес, прилаштовується до чоловіка, який несе труну, знімає капелюха і запитує:
- Кого ховаємо?
- Тещу.
- А чому труну боком несете?
- А коли на спину перевертаємо - хропіти починає....
===================
Дорослі кажуть: "Не матюкайся, тут діти". А діти кажуть: "Не матюкайся, тут дорослі".
===================
Стримати можна все... Сльози... Злість... Біль... Любов... Але, сука, сміх стримати неможливо!
====================
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Дякую симчич, hunter, Calina Сказав дякую
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Відповідь

Закладки

Параметри теми
Параметри перегляду

Ваші права у розділі
Ви не можете створювати теми
Ви не можете писати дописи
Ви не можете долучати файли
Ви не можете редагувати дописи

BB-код є Увімк.
Усмішки Увімк.
[IMG] код Увімк.
HTML код Вимк.

Швидкий перехід

Схожі теми
Тема Автор Розділ Відповідей Останній допис
Україна сьогодні! U4EL Вільне спілкування (теревеньки) 1326 Вчора 15:02
Схеми тюнерів(без обговорень) sat-prof Ремонт тюнерів,JTAG відладка 171 13.01.2017 14:12
Відеоприколи!!!(без обговорень) roger5000 Вільне спілкування (теревеньки) 249 06.08.2015 16:48

Loading

Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 21:41.


vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010
Львівський форум