|
Реєстрація | VipTv | Ukrainske.TV | Учасники | Громадські гурти | Календар | Пошук | Нинішні дописи | Позначити усі розділи як прочитані |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
27.08.2014, 01:14 | #51 |
Administrator
|
Чоловік в сараї варить самогон, пішов за водою в дім, вернувся, а в сараї міліція:
- Самогон гониш? Пиши пояснюючу! - А що писати? - Пиши як є. Написав. Ті читають: "Виходжу на двір, дивлюсь димок із сарая йде. Думаю пожар. Беру два відра з водою та іду тушити. Приходжу, а там два мєнта самогон варять."
__________________
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Цінуйте щирість, а не користуйтеся нею. (sat-prof) |
04.09.2014, 09:41 | #52 |
Передовик
|
Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця:- Діти, у нас новенький - Шакіра Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію.
Хто сказав "Свобода або смерть"? У класі мертва тиша. Сузукі піднімає руку: - Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія. - Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як така ніколи не повинна померти"? Знову рука Сузукі : - Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон. Вчителька суворо дивиться на клас: - Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще всіх! У цей момент тихий голос із задньої парти: - Заїбали срані япошки! Вчителька різко обертається: - Хто сказав? ? ? ! Сузукі схоплюється і відтарабанює: - Генерал МакАртур , острів Гвадалканал, 1942 рік. При повному онімінні класу, вигук з Камчатки: - Та смокчи ти! Вчителька червоніє: - Хтоооо ? ? ? ! Сузукі миттєво схоплюється: - Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік . Обурений крик: - Сузукі - лайно! І ні секунди затримки: - Валентино Россі на мотогонках ГранПрі - Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002 рік! - випалює японець! Клас в істериці, вчителька непритомна, відкриваються двері і з'являється розлючений директор школи: - Йоб вашу мать! Що тут за бардак? ? ? ! Сузукі, який не встиг сісти: - Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік!
__________________
Куди ми попадемо після смерті,вирішує не Бог,а ми самі!!! don't care about what people say ,it's your decision it's your way |
11.09.2014, 10:39 | #53 |
Moderator
Реєстрація: 30.05.2011
Дописи: 1.847
Ukraine
Мій ресівер: GI Phoenix(Фенікс)28,2-90E+Т2.
|
До сусіда в квартиру вломився сусід, сердитий і злий, як пантера. обстежив ванну, балкон, туалет:
- Де заховав, - кричить, - мою Віру ?! - Але тут нікого, крім нас з вами немає! - Господар сусідові промовив у відповідь. - Потім поміркуйте: на що мені потрібна така уродка, як ваша дружина? ... - Аж надто ти щось мову розпустив! Ти краще поглянь на себе,крокодил! ... - Уїдливо зауважила в кінець ображена Віра і вилізла з шифоньєра . У батька з сином була ферма. Тварин було небагато, але кінь був. Одного разу вона втекла. - Жахливо, так не пощастило! - Сказали сусіди. - Пощастило, не пощастило - хто знає? - Сказав фермер. Через багато тижнів кінь повернувся і привела з собою чотирьох диких жеребців.- Здорово пощастило! - Сказали сусіди. - Пощастило, не пощастило - хто знає? - Сказав фермер. Син почав об'їжджати диких коней, був скинутий і зламав ногу. - Так не пощастило! - Сказали сусіди. - Пощастило, не пощастило - хто знає? - Сказав фермер. Через тиждень в село прийшли військові й стали забирати всіх молодих чоловіків на війну. Сина не чіпали,тому що у нього була зламана нога. Пощастило, не пощастило - хто знає?
__________________
Живе лиш той, хто не живе для себе, Хто для других виборює життя. |
06.10.2014, 21:01 | #54 |
Super Moderator
Реєстрація: 25.12.2009
Дописи: 2.561
|
Приїхали в армію новобранці. Їх веде комвзводу по полігону, де стрибають з парашутом і каже:
-Бачите он там літак колами літає? Ті роти відкрили: -Так, так. -а он, бачите, група вистрибнула. Летять, летять, от парашути розкрили на висоті1000 метрів, летять, летять, от, впали, побігли. Це солдати по півроку відслужили і ви такими будете. А он, дивіться, з того ж літака друга група вистрибнула. Летять, летять, он, парашути розкрили на висоті 500 метрів, летять, летять, упали, побігли.Це наші солдати, вони по року відслужили, і ви такими через рік будете. Ті ще більше роти розкрили: -О-о-о-а-а! -А он дивіться з літака третя група вистрибнула, летять, летять ..., летять, летять..., впали, побігли! Бачили? -Так. -Так це наші дємбеля понтуються! |
09.10.2014, 17:41 | #55 |
Administrator
|
- Гальо, пане Пуйло, то Місько зі Закарпаття! Телєфоную, жеби вам повісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша, а у Вас большая армия? - Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вусім. - А у меня в армии 100 тисяч людей. - Холєра ясна, я зара вам віддзвоню. (за якийсь час)… - Слава Ісусу Христу, пане Пуйло! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся відмовити від тої войни. - Неужели? Очень жаль. А почему Вы передумали? - Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же в нас маленький цвинтар. Де ми вас всіх закопаєме? (с)
__________________
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Цінуйте щирість, а не користуйтеся нею. (sat-prof) |
30.10.2014, 18:29 | #56 |
Super Moderator
Реєстрація: 25.12.2009
Дописи: 2.561
|
Забігає чоловік додому, хапає дружину за руку,тягне її в спальню, кидає на ліжко ... Дружина в шоці, за 20 років такого не було ... Чоловік завалюється до неї, накриває обох ковдрою з головою і каже: - Дивись! Годинники купив ... світиться в темряві !!!
- Алло, це бордель? - Ні, це сауна ... - А як мені подзвонити в бордель? - Передзвоніть через дві години по цьому ж номеру. |
30.10.2014, 20:22 | #57 |
Administrator
|
Жінки хочуть щоб шоб чоловік
ґарував -приносив гроші -на кобіт не дививсі -небагато їв -догоджав -тріпав хідники -мив начинє -церкав корову -мотичив бульбу................
__________________
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Цінуйте щирість, а не користуйтеся нею. (sat-prof) |
15.11.2014, 11:36 | #58 |
Administrator
|
Принципи роботи сучасної жовтої преси.
Інтерв'ю: - Скажіть, а ваш генеральний директор сьогодні п'яний? - Ні, він взагалі не п'є. - А чи часто він вимагає від своєї секретарки орального сексу? - Про що ви говорите ?! Секретарку він вибирав, виходячи виключно з ділових якостей претенденток на цю посаду. - А як вам сьогоднішня погода? - Дивовижний день! Тепло, сонечко світить, пташки співають ... Опубліковано: "Сьогодні дивовижний день: генеральний директор прийшов на роботу тверезим і не зажадав від секретарки орального сексу".
__________________
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Цінуйте щирість, а не користуйтеся нею. (sat-prof) |
21.11.2014, 22:16 | #59 |
Administrator
|
Одеса. Привоз. Ковбасний ряд.
- Чоловік! Шо ви ото цілу годину ходите, пробуєте і нічого не берете ?! Вам шо, таки нічого не подобається? - Подобається! - Шо, грошей немає ?! - Є! - Ну так купуйте! - Навіщо? - Шоби їсти! - А я шо роблю? Презерватив - незамінна річ. У турпоході в ньому можна зберігати запальнички і сірники - відмінно оберігають від вологи. Можна використовувати як джгут, щоб зупинити кровотечу. Якщо тонеш, надувати презерватив - ось тобі і плавзасіб. Якщо його наповнити водою - можна рибок із зоомагазину додому принести або вогнище загасити. Коротше, виручає практично у всіх життєвих ситуаціях! Всі ці переконливі доводи навів дружині мій приятель, коли вона виявила у нього в кишені упаковку цих чудодійних засобів. Не переконав.
__________________
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Цінуйте щирість, а не користуйтеся нею. (sat-prof) |
26.11.2014, 00:06 | #60 |
Administrator
|
Їду в маршрутці. Заходить бабця, у неї щось випало з сумки, а водій пожартував: - Що впало, то моє. Бабуся відповідає: - Ти, головне, їдь тихенько, а то я зараз впаду й буду вся твоя.
__________________
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Цінуйте щирість, а не користуйтеся нею. (sat-prof) |
Закладки |
Параметри теми | |
Параметри перегляду | |
|
|
Схожі теми | ||||
Тема | Автор | Розділ | Відповідей | Останній допис |
Відеоприколи!!!(без обговорень) | roger5000 | Офтопік (теревеньки) | 258 | 08.03.2023 11:45 |
Схеми тюнерів(без обговорень) | sat-prof | Ремонт тюнерів,JTAG відладка | 206 | 14.01.2022 10:31 |