|
Реєстрація | VipTv | Ukrainske.TV | Учасники | Громадські гурти | Календар | Пошук | Нинішні дописи | Позначити усі розділи як прочитані |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
07.05.2015, 23:34 | #151 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
--------------------------------------- Життя коротке, тому порушуй правила! Прощай швидко, цілуй повільно, жери будівельну піну, спи в костюмі бджоли! --------------------------------------- - Добридень, а Настя тут живе? - Вона переїхала. - Кого??? ---------------------------------- - Я кат. Я народилася, щоб заподіювати біль. Ти благатимеш про пощаду, але я тебе не почую. Крики болю для мене як музика. - Пробачте, а можна мені іншого стоматолога? ------------------------------------- Коли ти відчуваєш, що зараз когось вдариш, зроби глибокий вдих. А при ударі — різкий видих. -------------------------------------- Жінка роздратовано каже своєму сусідові, який їде із собакою: - Приберіть нарешті пса, по мені вже блохи повзають! Чоловік стурбовано: - Тузику, відійди від тьоті! Що, не бачиш, у неї блохи?! -------------------------------------- Познайомилися на банкеті двоє добре напідпитку “нових українців”, ну і почали хвалитися один перед одним своїми успіхами. Дошли і до сексуальних подвигів. Один, значить, показуючи рукою, говорить: - Он, бачиш блондинку з величезним бюстом – це моя дружина, а он, бачиш брюнетку з ногами від зубів – це моя коханка! Другий новий українець дивився-дивився та й каже у відповідь: - Дивно, а у мене чомусь все теж, тільки навпаки?! ------------------------------------- Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
08.05.2015, 23:15 | #152 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
--------------------------------------- Чим тупіше дівчина, тим більше чужих розумних думок на її сторінці ВКонтакті. -------------------------------------- Жодний депутат не підніме руку на жінку. Проте підняти 226 рук, щоб підвищити їм пенсійний вік- це запросто! -------------------------------------- - Дівчино, а вас як звати ? - Дивлячись куда.. -------------------------------------- - Він мені написав "багато не пий". - Який він турботливий. За це треба випити.-- ------------------------------------- Мабуть у кожного є шрам на коліні, який нагадує веселе дитинство
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
10.05.2015, 15:45 | #153 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
На уроці біології вчителька питає в класу:
- Як ви думаєте, чому дівчатка в дитинстві виростають вищими за хлопчиків? Вовочка: - А це у хлопців яйця до низу тягнуть. Вчителька роздратовано: - Чому ж тоді дорослі чоловіки вищі ніж жінки? Вовочка: - Та тому що у дівок встигають вирости цицьки, а вони-то набагато важчі, ніж яйця у хлопців. --------------------------------------- - Колобок, колобок, я тебе з'їм! - Не їж мене, зайчику-лапайчику, я тобі пісеньку заспіваю. - Ану заспівай! - Путін хууйлооо ла-ла-ла-ла-ла! ---------------------------------------- Врізається маршрутка набита людьми в стовп. Водій: - Блять, копійки розсипались. --------------------------------------- Найкращий друг - це кіт. Він ніколи не дорікне, що ти жереш ночами. Він буде жерти разом з тобою. ----------------------------------------- Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
11.05.2015, 18:36 | #154 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
У вас ацетилсаліцилова кислота є?
- Аспірин чи що? - Так, так, так ... весь час забуваю це слово. -------------------------------------- Судячи з реклам, у нашій країні тільки три проблеми: лупа, карієс та критичні дні у жінок ---------------------------------------- Вчитель фізкультури: - Як на урок, так форми у вас немає! А як по району розсікати, то всі в адідасі! -------------------------------------- Брови деяких дівчат виглядают так, ніби їх спонсорує Nike --------------------------------------- Не закидуйте на довго свої сторінки в соц. мережах. Люди можуть подумати, що у вас з'явилось цікаве життя. -------------------------------------- Дід на 412-му москвичі в'їхав у BMW X5. Виходять братки: - Ну, дід ти попав... - Хлопці, у мене син директор птахофабрики, дайте мобільний я йому подзвоню, він приїде і все владнає... Ті обмізкуваии, типу з директора птахофабрики бабок витягнемо і дали дідові мобільний, він подзвонив, змалював ситуацію. Чекають... Через 10 хвилин підлітають 2 тонованих Крузака, з них вибігають 10 хлопців в масках, довбають братків мордою об асфальт, добивають прикладами, з одного з автомобілів виходить хлопець і говорить дідові: - Тату, скільки разів тобі говорити: я не директор птахофабрики, а начальник "Беркуту"... ---------------------------------------- Песиміст - завжди спить з ножем під подушкою. Оптиміст - теж: раптом хтось з тортиком прийде. ------------------------------------- Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
11.05.2015, 21:10 | #155 |
Administrator
|
- Куме, що для вас зробити, щоб ви мене запам"ятали на все життя?
- Позичте, куме, мені тисячу доларів... - Правда я в цій блузці виглядаю молодшою на десять років? - А скільки тобі років? - У блузцічи без? На вокзалі пасажир питає: - Скажіть, а де тут поїзд на Одесу? - Уже рушив. - А куди? ))))
__________________
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Цінуйте щирість, а не користуйтеся нею. (sat-prof) |
12.05.2015, 12:48 | #156 |
Moderator
Реєстрація: 30.05.2011
Дописи: 1.847
Ukraine
Мій ресівер: GI Phoenix(Фенікс)28,2-90E+Т2.
|
Незнайомі люди Годину видаляв незнайомих мені людей із списку друзів...і тільки в кінці зрозумів, що сижу з акаунта сестри Дві непотрібні речі Спочатку пішла мода на телефони із вбудованим телевізором. Потім на телевізори з інтернетом... Тепер у мене два кредити і дві непотрібні речі... Нова мережа Нова соціальна мережа знайомств "Ковчег". "Ковчег" — кожній тварі по парі! Хитрий компютер Головне при роботі з комп'ютером - не дати йому зрозуміти, що ви поспішаєте Важливе правило Основне правило лінивих людей: Якщо при пошуку інформації в гуглі на першій сторінці відповідь не знайдено - її просто не існує... Любий google Схоже, в цьому світі тільки Google розуміє мене з півслова... Життя занадто коротке Життя занадто коротке, щоб кожен раз прикручувати кришку від системника назад Лайфхак Завдяки соціальним мережам через фото я знайшов у сусіда в дворі свій мангал! Швидше ніж в житті Тількі у "вк" можна знайти людину швидше ніж у реальному житті Лайк від подруг Кумедно, коли дівчина в статусі пише: "мій чоловік найкращий" ... і всі подруги ставлять лайк... І так щовечора Щовечора ти сидиш вдома біля комп'ютера назустріч своїй долі ... Хороше фото - Хороше фото - це коли оголені груди помічаєш в останню чергу. - Коли в останню чергу помічаєш оголені груди - це повільний інтернет. Спати хочеться? Клієнт - адміністраторові: - Можна зробити так, що б у мене з 00:00 до 9:00 не було інтернету? - Що, спати хочеться? - Ага... Людина пропала - Алло, це міліція? - Так, говоріть. - Людина пропала, хочу подати заяву. - З чого ви взяли? - Вже 3 пости не лайкнув. - Може пости г*вно? - Та ні, анекдот і дві смішні картинки ... - Не бояни? - Ну ніііі, вже по 20 лайків, а його немає. - Дивно ... В приват писали? - Так, мовчить. - А сам постить? - Ні, вже 3 години ні лайка, ні репоста. - Я зрозумів. Диктуйте адресу, наряд виїжджає! Як нікуди? - Подивися на себе! Сидиш вдома, нікуди не виходиш! - Як нікуди? А...в...інтернет Що таке інтернет? Легше розповісти маленькій сестричці, звідки беруться діти, ніж бабусі, що таке Інтернет.
__________________
Живе лиш той, хто не живе для себе, Хто для других виборює життя. |
15.05.2015, 22:01 | #157 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
Телефонна розмова:
- Привіт. Ти де? - В пеклі. - Як вийдеш з універу подзвони. ---------------------------------------- Стоять в автобусі п’яний чоловік і молода дівчина. Дівчина повертається і каже: - Чоловіче, та ви п’яні! Чоловік подививсь на неї і говорить: - А у тебе ноги криві. - Фу, ну і п’янота. - Я ж до завтра протверезію... А тобі вже нічого не допоможе. -------------------------------------- Обговорюєте мене за спиною? Ну так поки ви ще там, заодно поцілуйте мене в зад! -------------------------------------- Після тижневого голодування леву довелося визнати, що цар звірів - сторож зоопарку. ------------------------------------- Знайомиться араб з українцем: - Алі Баба. - Петро, мужик. -------------------------------------- В дитинстві Іванко мріяв стати космонавтом, Назарчик - президентом, а Максимко алкоголіком. В результаті: двоє спились, а третій добився свого! ---------------------------------------- - В мене найгірша робота на землі - сказала зубна щітка - Ну-ну... - сказав туалетний папір. ------------------------------------------ Чому у слона очі червоні? - Для того щоб в помідорах міг ховатися. Бачили коли-небудь слона в помідорах? - Ні. - Добре ховається, правда? ------------------------------------- Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать якийсь хлопак в куток забився. Один другому й каже: - Мабуть москаль, потрібно перевірити. - А що з науки їдеш? - У-гу. - Не колеться. - А що, мабуть голодний? - У-гу. - Не колеться. - А скільки тобі років? - Ну, в сянтябрє будєт двацать. - Ой, синку, не буде!!!! ---------------------------------------- - Вовочка! Ти навіщо назвав Наталку дурою? Негайно підійти і скажи, що тобі дуже жаль! - Наталя, мені дуже жаль, що ти дура! ----------------------------------------- Йде жінка вночі підходить до кладовища, боїться пройти. Бачить раптом йде чоловік, просить проводити. Ідуть разом, мужик анекдоти розповідає. Жінка сміється, каже: - Який ти веселий чоловік. Мужик каже: - Бачила б ти мене при житті. ---------------------------------------- Жінка зупинила машину, але попереджає, що грошей не має. Водій: - Та нічого, сідайте, якось розрахуєтесь. Заїхав до лісу, витягує із багажника покривало, і стелить. Жінка: - Та ви що! Як можна! У мене чоловік і 2 дітей! Водій: - А у мене 50 кроликів, рви траву! ---------------------------------------- Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
16.05.2015, 22:08 | #158 |
Administrator
|
-Дохтур , я туй на єдну можу , ще на другу можу а на третю вже нє.
- Діду а вам кілько років ? - Вішімдисєть синку. - Но видите а мені лим 55 а тілько одну можу. - Дохтур ви про шо? - Як про шо , про секс. - Е , та я про сходинки.
__________________
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Цінуйте щирість, а не користуйтеся нею. (sat-prof) |
18.05.2015, 00:08 | #159 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
Дружина поїхала у відрядження. Чоловік вранці будить сина і веде до дитсадка. Зайшли до нього — не беруть. Заходять до другого — знову не беруть, бо немає такого у списку вихованців. Дорогою до третього син каже:
- Доки ти водитимеш мене по дитсадках, я спізнюся до школи. --------------------------------------- Одного разу їхав в тролейбусі і почув розмову двох бабульок - Слухай Марись а ти дивишсі той іксфактор? - Та дивюсі а шо такє? - Ти знаєш шо тутой Сусєдув є трохі голубий? - Я незнаю в мене тілівізор чорнобілий!!! ------------------------------------- - Ой, а хто це такий прокидається? Ой, а чиї це очки відкриваються? Вночі стрибало, скакало, людям спати не давало... - Не підколюй. Просто дай мені мінералки. ---------------------------------------- "Змирись, грішник" - кожний раз промовляє отець Василь, коли обганяє когось на своєму джипі. --------------------------------------- Йде Вовочка з татом повз школу. - Синку, ти в цій школі навчаєшся? - Так. - Я теж тут вчився 20 років тому. - Тепер я зрозумів, що мав на увазі директор, коли говорив, що такого ідіота як я, він 20 років у школі не бачив. --------------------------------------- Вовочка приходить зі школи з фінгалом під оком. Батько його запитує: - Що, напали? - Так, годинник хотіли відібрати. - То ти їх упізнати зможеш? - А що я-то? Нехай тепер їх родичі впізнають... --------------------------------------- Водій маршрутки з дуже поганою пам’яттю вранці випускає пасажирів із гаража. --------------------------------------- - Дівчино, підемо, я пригощу вас мартіні. - У мене є хлопець, відвали! - У тебе є хлопець? А у мене є квартира, машина, і купа бабла! Дівчино, чому ви плачете? - Я тільки що з хлопцем розійшлась... --------------------------------------- Син: Татку, а що би було, якби я не народився? Батько: Висох би на простині. -------------------------------------- — Тату, мені щось треба тобі сказати… — Тільки чітко і лаконічно! — Сто гривень. -------------------------------------- Урок Зарубіжної літератури. Вчителька говорить до учнів: - Давайте діти граєм в таку гру,- ви загадуєте мені якусь відому літературну людину, а я відгадую і ставлю вам оцінку! Марічка піднімає руку: - Український поет на Ш починається на О закінчується! - Шевченко - молодець Марічка - 5! Мені подобається хід твоїх думок! Петрик піднімає руку: -Український поет на Ф починається на О закінчується! - Франко - молодець Петрик - 5! Мені подобається хід твоїх думок! Вовочка піднімає руку: - Не зовсім український не зовсім поет на Х починається на Й закінчується! - Ану вийшов з класу бігом! Вовочка виходячи розвертається і говорить: - Взагалі то Хеменгуей, але мені подобається хід ваших думок! ---------------------------------------- - Я вимагаю свого адвоката! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
20.05.2015, 19:47 | #160 |
Super Moderator
Реєстрація: 25.12.2009
Дописи: 2.562
|
Ніч, тишина, спить чоловік з жінкою. Зненацька жінка починає ліктем його лупити по ребрах, той нічого не розуміючи кричить:
- Хто? Що?…Що сталося? - Тихо-тихо, то я. -Що таке? Що ти в мене хочеш, ніч на дворі? -Тссс…тихенько, мене голова вже не болить. |
Закладки |
Параметри теми | |
Параметри перегляду | |
|
|
Схожі теми | ||||
Тема | Автор | Розділ | Відповідей | Останній допис |
Відеоприколи!!!(без обговорень) | roger5000 | Офтопік (теревеньки) | 258 | 08.03.2023 11:45 |
Схеми тюнерів(без обговорень) | sat-prof | Ремонт тюнерів,JTAG відладка | 206 | 14.01.2022 10:31 |