Форум - Супутникового телебачення SAT-PROF  

Назад   Форум - Супутникового телебачення SAT-PROF > Вітальня > Вільне спілкування (теревеньки)

Примітки

Створення нової теми Відповідь
 
Параметри теми Параметри перегляду
Старий 01.08.2016, 02:20   #251
D-Misha
Moderator
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 4.738
Подяки і симпатії повідомлень
Дякую (Поставлено): 6193
Дякую (Получено): 8243

Мій ресівер: х-540
Типово

Загадка: Без роботи - висить, під час - роботи стоїть, після роботи мокрий.
Відповідь: Це не те, що ви подумали - це парасолька.
------------------------------------
Теща запитує у зятя:
— Ти бачив чоловіка, який урятував мене, коли я тонула?
— Так, він уже приходив до мене вибачатися.
-------------------------------------
- Гордий? Не пишеш? Ну і будь ласка. Не пиши. Захлинися своєю гордістю. У мене таких, як ти ще сотня буде. – Сказала маленька дівчинка фломастеру.
-----------------------------------------
Вчені довели що 17642794573 людей в світі на стільки ліниві щоб прочитати це число.
---------------------------------------
- Мам!
- Що синку?
- Я сьогодні таксиста обдурив!
- Як?
- Заплатив і не поїхав...
__________________
Дякую vasjabr, симчич Сказав дякую
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 03.08.2016, 00:31   #252
D-Misha
Moderator
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 4.738
Подяки і симпатії повідомлень
Дякую (Поставлено): 6193
Дякую (Получено): 8243

Мій ресівер: х-540
Типово

Вертається Вовочка дуже пізно вночі додому. На порозі його зустрічає батько.
- Ну що, знову шлявся по дівках, пив, курив...
- Тату, заздрість - погане почуття.
------------------------------------
Сидимо з одним по скайпу спілкуємося. Він відійшов зробити каву. Я чекаю. На задньому фоні повз камери проходить його мама.
Я:
- Добрий вечір, тьотя Галя!
Вона:
- Ой, б%%% ь, хто тут?!
-------------------------------------
Дружина:
- Давай купимо машину, я водити навчуся, світ побачимо!
Чоловік:
- ЦЕЙ чи ІНШИЙ?
------------------------------------
Дочка п'яна дзвонить у двері.
Батько:
- Хто там?
- Катя.
- Яка Катя?
- Вже ніяка.
-------------------------------------
Кажуть, собака - друг людини. Сподіваюся, цей величезний ротвейлер без намордника біжить, щоб дізнатися, як у мене справи.
-----------------------------------
- Ви хто?
- Добра фея!
- А чому з сокирою?!
- Настрій щось не дуже…
------------------------------------
— Пане міліціонере, п’ять хвилин тому грабіжник зняв у мене з руки годинник!
— Чому ж ви одразу не покликали на допомогу?
— Я боявся розкрити рота: у мене чотири золоті зуби.
----------------------------------
Я заради тебе готовий на все!
Навіть з Київстара на МТС подзвонити.
------------------------------------
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Дякую зампотех, SAYKA, vasjabr, симчич Сказав дякую
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 04.08.2016, 03:24   #253
D-Misha
Moderator
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 4.738
Подяки і симпатії повідомлень
Дякую (Поставлено): 6193
Дякую (Получено): 8243

Мій ресівер: х-540
Типово

Горілка - дивний напій, смак один, а пригоди завжди різні.
--------------------------------------
- Запам’ятай, синку, розумна людина завжди у всьому сумнівається. Тільки дурень може бути повністю впевненим у чомусь.
- Ти впевнений в цьому, тато?
- Абсолютно.
-------------------------------------
Приїхали молодята в Карпати, в село на новій машині. Щоб нічого не сталося, поставили коло хати, на подвір’ю. Собаку відв’язали з буди і закрили в машині, щоб охороняла. Рано
приходять-коліс немає. На лобовому склі записка: "Пса не сварити, він гавкав!"
-----------------------------------
Що люди думають, коли їм назустріч йде поліцейський?

Європеєць: О, наша поліція мене захищає.
Українець: Бля, тільки б не доїбався....
------------------------------------
Старий єврей лежить, ледь чутно дихає, помирає. Раптом відкриває очі і говорить, що стоїть поруч онук:
- Моня, я чую запах фаршированої риби, принеси мені шматочок.
Онук повертається через пару хвилин і каже:
- Бабуся сказала:
- Ніякої риби, це на похорон.
--------------------------------------
Ім'я: Катерина.
Прізвище: приховано.
Дата народження: приховано.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мейл.ру.
------------------------------------
- Мужики, зараз Дімон прийде:
З ким з нас він першим привітається, той лох!
- Пацани, всім привіт!
-------------------------------------
-Мамо, а ви в молодості сиділи в "однокласниках" чи "вконтакті"?
-Ні, доню! В молодості я сиділа в "обєзьянніку" за те що була в контакті з однокласником.
------------------------------------
Чоловік дивиться телевізор і вголос каже:
- Не йди туди! Ну не йди…
Жінка запитує:
- Що дивишся?
Чоловік:
- Наше весілля.
-----------------------------------
Розмовляють два студенти після здачі екзамену:
- Сань, ти щось написав?
- Ні, пустий лист здав.
- Але ж, ти і дурень!
- Це чого ж?
- Я теж здав чистий, тепер подумають, що ми один в одного списували.
----------------------------------------
Вовочка забігає в кімнату до мами:
- Мама! Мама! Тато повісився!
- Де?
- В спальній! Забігає в спальню, нікого немає. А
Вовочка зі сміхом:
- з 1 квітнем мама, він на кухні висить!
----------------------------------
Маленька дівчинка питає бабусю:
- Бабусю, а ти сама до нас прийшла?
- Сама, внучко, сама
- А тато казав, що вас чорти принесли...
------------------------------------
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Дякую зампотех, vasjabr, симчич, Nalot Сказав дякую
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 08.08.2016, 02:13   #254
D-Misha
Moderator
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 4.738
Подяки і симпатії повідомлень
Дякую (Поставлено): 6193
Дякую (Получено): 8243

Мій ресівер: х-540
Типово

Маленький хлопчик бігає по квартирі. Скидає книжки з полиць, розкидає одяг, перекидає стільці. Прибігає мама:
- Ти що робиш?
- Бавлюся у гру.
- У яку?
- ...твою мать, де ключі від машини?!
----------------------------------
У всіх, напевно, була історія з дитинства, як вони переплутали горілку з водою.
-------------------------------------
- Я не був п'яним!!!
- Чувак... ти зняв шкарпетку і дав її тому карлику зі словами: "Доббі ти вільний!".
-------------------------------------
Напис на пачці чаю:
"Чайне листя зібрано в Індії, на Цейлоні та в Китаї. Упаковано в Україні. Насолоджуйтеся смаком справжнього англійського чаю!".
-----------------------------------
На пташиному ринку клоун продає папугу. Папуга побачив міліціонера.
— Мєнт — дурак!
Міліціонер образився.
А папуга йому знову кричить:
— Мєнт — дурак!
Міліціонер подав на папугу і його власника-клоуна в суд. Суд вирішив відправити наглу пташку в монастир на розкаяння.
Пройшов рік. Іде той самий міліціонер по базару і знову бачить цього папугу. Підходить до нього, а той мовчить! Міліціонер здивувався і каже йому:
— Що ж ти не кричиш? Я ж той самий мєнт-дурак!
— Пізно каятися, сину мій!
-----------------------------------
На посту ДАІ зупиняють машину і оглядають багажник.
У багажнику - 10 величезних ножів.
Даішник: - Навіщо вам стільки холодної зброї?
Водій: - Я жонглер, працюю в цирку, жонглюю ножами.
Даішник: - Не вірю, нумо покажіть.
Водій стоїть на узбіччі дороги і жонглює ножами.
У проїжджаючій повз машині водій говорить дружині:
- Слава богу, я пити кинув. Дивись, які тести вигадали!
-----------------------------------
Якщо б жінки служили б в армії, то при команді "Рота підйом!!!" горів би не сірник, а вічний вогонь.
-----------------------------------
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Дякую зампотех, SAYKA, vasjabr, симчич Сказав дякую
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 19.08.2016, 18:11   #255
D-Misha
Moderator
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 4.738
Подяки і симпатії повідомлень
Дякую (Поставлено): 6193
Дякую (Получено): 8243

Мій ресівер: х-540
Типово

Один хлопець вечорами дивився в бінокль на дівчину, яка живе навпроти. Вранці у нього лунає дзвінок і жіночий голос запитує:
- Ти не бачив, куди я вчора колготки поклала?
-----------------------------------
СМС незнайомці:
- Привіт, я живу в будинку навпроти і хочу з тобою познайомитися
Відповідь:
- Мій будинок знаходитися перед моргом і мене дуже лякають такі повідомлення ...
--------------------------------
В окуліста:
- Яку я букву показую?
- А де ви?
-----------------------------------
Кіт лежить у дворі. Поруч йде господиня і каже:
- Поїв, погуляв, поспав, - мені б таке життя.
Кіт думає:
- Дітей моїх втопила, дружину мою стерилізувала, мене каструвала ... Тобі б таке життя
--------------------------------------
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Дякую зампотех, SAYKA, vasjabr, симчич Сказав дякую
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 21.08.2016, 02:30   #256
D-Misha
Moderator
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 4.738
Подяки і симпатії повідомлень
Дякую (Поставлено): 6193
Дякую (Получено): 8243

Мій ресівер: х-540
Типово

Приходять студенти до викладача і просять:
- Можна ми не підем на вашу пару ?
- Можна.
- А ви відмічати не будете?
- Та ні, я на роботі не п'ю!
-------------------------------------
Дівчина на побаченні:
- А ти з ким-небудь цілувався до мене?
- Та ні ,що ти! Лише одного разу, та й то при людях.
- А люди що там робили?
- Кричали: “Гірко”!
-----------------------------------
Наша Таня гірко плаче, упустила в річку м'ячик!
Тихо, Танечко, не плач. А то будеш там де м'яч!
----------------------------------
Чоловік - дружині:
- Слухай... Завтра буде весілля мого найкращого друга з цією... Як її... Джулією Робертс.
- Якого ще друга? Ти що, раніше мені сказати не міг? Що я одягну? Мені вдягнути нічого! І подарунок! Де ми будемо подарунок шукати?
- Ну ти дурна! Це кіно таке - "Весілля мого найкращого друга". Яка ти темна, некультурна...
- Ти б мовчав краще про культуру. Коли я тобі минулого разу сказала, що підемо на "Лебедине озеро", хто з вудками поперся!?
------------------------------------
- А тобі що, доню моя улюблена, привезти?
- А привези мені, татусю, квіточку червоненьку, краще якої немає на білому світі!
- Іди ти на фіг, Настю! У мене з твоїм маком вічно проблеми на митниці!
--------------------------------------
Мужик п'яний в дрова, приповзає додому з гулянки. Дружина зустрічає його з віником у руках. Мужик падає на коліна і навзрид: - Люся, не відлітай! Це було востаннє!
-------------------------------------
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Дякую SAYKA, vasjabr, симчич, Korpahec Сказав дякую
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 24.08.2016, 23:08   #257
Nalot
Moderator
 
Аватар для Nalot
 
Реєстрація: 30.05.2011
Дописи: 1.579
Подяки і симпатії повідомлень
Дякую (Поставлено): 1260
Дякую (Получено): 7763
Ukraine
Мій ресівер: GI Phoenix(Фенікс)28,2-90E+Т2.
Типово

Для найдурніших


Сержант питає у солдат:
- Хто може відремонтувати радіостанцію на бронетранспортері?
Солдат запитує:
- А станція на лампах чи напівпровідниках?
Сержант:
- Для найдурніших повторюю: на бронетранспортері…


Ну і де ти шлявся?


- Мамо, я прийшов!
Мама, не відриваючи голову від комп'ютера:
- Ну, і де ти шлявся?
- Мам, взагалі то я з армії повернувся!


Високоточна зброя


Це ж якою високоточною ракетною зброєю повинна володіти Українська Армія, щоб у разі війни при нанесенні удару у відповідь по території противника не зачепити ненароком об'єкти нерухомості, що належать нашим землякам - депутатам, чиновникам, губернаторам, бізнесменам ...


Життя армійське


Двох новобранців призначии на кухню варити їсти. Декілька годин вони нічого не робили.
Раптом на кухню заходить офіцер і питає:
- Чого нічого не приготували?
Солдати до чого додумались - перевернули каструлю вверз ногами і кажуть:
- Товариш прапорщик, хтось кришку кастрюлі приварив.
Прапорщик підняв каструлю, подивився і "видав":
- Нічого собі, ще й дно відрізали!

Генерал після перевірки


Генерал після перевірки в одній з військових частин прокидається в готелі. Голова розколюється, на годиннику вже 12:30.
Він дзвонить портьє і кричить в трубку:
- Ви повинні були мене розбудити в 6:00! Тепер я запізнився на свій літак!
- Мені дуже шкода, - ввічливо відповідає йому портьє, - ми хотіли розбудити вас точно в 6:00, але ви тільки в 8:45 повернулися в готель


Типова армія


Прапорщик командує солдатам:
- Так. Копати тут, тут і тут! А я поки піду дізнаюся, де потрібно...


Що нового?


- Товаришу прапорщик, що нового в роті?
- Е ... та так, дрібниці ... зуб вирвав, пломбу поставив


Завтра дізнаєтеся ...


Відслуживши строкову службу в армії, Вовочка повернувся в рідне село.
Все село зібралося, обступили його і давай питати: "Як служилось, те та се ..."
Вова:
- Якщо коротко - це повний дебілізм!
- Це чому ж?
- Завтра дізнаєтеся ...
О четвертій годині ранку в селі пролунав дзвін. Всі односельці позбігалися, стоять у чому спали, сонні, матом лаються ...
Виходить Вовочка і єхидно:
- Значить так! Ми з татом йдемо за дровами, іншим - розійтися!


Мінус 25 ° С


У природі є троє істот, які при мінус 25 ° С ніколи не мерзнуть:
1) пінгвіни;
2) білі ведмеді;
3) дівчата в міні-спідницях і без шапок.
__________________
Живе лиш той, хто не живе для себе,
Хто для других виборює життя
.
Nalot зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 03.09.2016, 13:22   #258
D-Misha
Moderator
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 4.738
Подяки і симпатії повідомлень
Дякую (Поставлено): 6193
Дякую (Получено): 8243

Мій ресівер: х-540
Типово

Іван ніколи в школі не смикав дівчяток за коси, тому що один раз в селі смикнув за хвіст коня.
--------------------------------------------------
Справжній чоловік ніколи не підніме на жінку руки, тому, що у справжнього чоловіка на жінку піднімається зовсім не рука!
__________________
Дякую vasjabr, vinimm5, kreshnot, симчич Сказав дякую
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 08.09.2016, 12:31   #259
D-Misha
Moderator
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 4.738
Подяки і симпатії повідомлень
Дякую (Поставлено): 6193
Дякую (Получено): 8243

Мій ресівер: х-540
Типово

— Хто у вас в домі хазяїн: ти чи дружина?
— Звісно, я!
— А чого ж ти, коли вип’єш, спиш під дверима?
— Бо хазяїн: де хочу, там і сплю!
----------------------------------------
Якщо у вас на робочому столі завалявся лист, на який ви повинні були відповісти півроку тому, почніть відповідь так: "Ось вже шість місяців ми читаємо і перечитуємо Ваш лист ..."
----------------------------------------
Що упало - те бухало.
----------------------------------------
- Якщо хтось поклав око на вашу кохану дівчину, значить, що?
- ЗНАЧИТЬ, ОКО У КОГОСЬ ЗАЙВЕ!
----------------------------------------
Мати купила десятилітньої доньці перший ліфчик. Перспектива носити
бюстгальтер її дуже хвилювала. Однак уже на третій день перед сном донька запитала:
- Знаєш, що найкраще в носінні ліфчика?
- Ні, - відповіла мати.
- Можливість на ніч зняти його!
-----------------------------------------
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Дякую vasjabr, симчич, vinimm5 Сказав дякую
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 09.09.2016, 10:23   #260
vasjabr
Учасник
 
Аватар для vasjabr
 
Реєстрація: 22.04.2012
Дописи: 117
Подяки і симпатії повідомлень
Дякую (Поставлено): 656
Дякую (Получено): 354
Флуда (Поставлено): 17
Флуда (Получено): 0
Україна
Мій ресівер: GI 8180 Vu+Solo, ORTON 7010CX, LEMBERG 2000
Типово

Туристичні ганекдоти


Здибаються два гуцули. Один питає:
- Мішьку, а шо робиш в неділю?
- Йду з сином на верховину, будем змія запускати.
- Ги, - каже Іван, - в мене така сама програма, веду тьощу в турпоход.
* * *
Поряд, весело гримлячи карабінами, прошмигнула зв'язка альпіністів.
* * *
Йде старий гуцул дорогов до Дземброні, переходит міст і чує жи хтось кричит с-під него:
- Памагітє, тану!!!
Гуцул усміхнувся в розлогі вуса і каже:
- Така дурницє, а як приємно.
* * *
Двоє гуцулів на різних полонинах розгадуют кросворд:
- Мішьку!!!
- Га?
- Женскій палавой орган, п'єть букв, на "П" си починає...
- По вертикалі чи горизонталі?
- По горизонталі.
- Пиши "писок".
* * *
Інструктор загону БЮТу "Ватра"- начальнику Ворохтянського КРЗ:
- Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли рюкзак, спальник, 5 метрів тросу.
Начальник Ворохтянського КРЗ - начальнику табору "Трудові резерви":
- У загоні БЮТу "Ватра" трафунок. Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли рюкзак, спальник, 2-х місний намет і 15 метрів тросу.
Начальник табору "Трудові резерви" - Станіславському обласному управлінню МНС:
- На підконтрольній території Ворохтянського КРЗ в загоні БЮТу "Ватра" трафунок. Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли 2 рюкзаки, 2 спальники, 2-х місний і 4-х місний намети, 50 метрів тросу і рація.
Уповноважений по області - Міністру з надзвичайних ситуацій:
- В загоні БЮТу "Ватра" на території Ворохтянського КРЗ в таборі "Трудові резерви" трафунок. Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли 2 рюкзаки, 4 спальники, 2-х місний і чотири 4-х місних намети, 2 км тросу, 5 рацій, телевізор "Sony" і автомобіль Volvo FH12".
* * *
Турист видряпується на чорногорський Петрос і стає свідком незвичайної картини: двоє чуваків стрибають з гори в прірву, а потім підіймаються назад. Він підходить до них і в екстазі питає:
- Чуваки, а то як таке може бути, га?
- Та не витріщайся так. Це не ми, - пояснює йому один. - Тут такі дивні потоки повітря. Ми скачемо, а вони нас догори виносять. Не віриш - пробуй!
Недовго думаючи, турист розбігається і стрибає в прірву. Ясний перець, розбивається внизу об скелі.
Переконавшись, що той врізав дуба, один з чуваків говорить іншому:
- Знаєш, Петро, хоч ти і апостол, але гавнюк пурєдний.
* * *
Турист лізе на гору - без спорядження. Подолав п'ятитисячку, підтягується на останній кручі і бачить плато, на якому росте зелена травичка, овечки пасуться, і дідо стоїть.
Турист думає: "Зараз троха повишу, відпочину, потім останній ривок і залізу на плато". Тут до нього підходить той дідо і каже:
- Ти шо, з самого низу ліз сюди?
- Угу, - каже турист.
- Втомився, певно? - питає дідо.
- Та не питай! - валить хлопові піна з рота.
- Ну тепер можеш руки відпустити. - без жодної іронії промовляє дідо.
- ?!?!? Ти шо дурний! Та мене ж там не позбирають!
- Та ти не сци. Я мольфар, чарівник себто. Маю велику силу і тебе втримаю.
- А не пішов би ти діду........вівці пасти!..
Хвилин п'ять ще втирали один одному дідо і турист. Потім турист все-таки погоджується (висіти вже не годен).
Тут мольфар витягує руки допереду, закриває вочи і шось собі буркотит під ніс.
А потім як зарипить на всьо плато:
- А ну відпускай руки!
Турист відпускає руки і, зрозуміло, фігарить вниз. Дідо довго дивився йому вслід, потім виронив спроквола:
- Видно паскудний я чарівник!
* * *
Два туристи-альпіністи лізуть по західній стіні Говерли. Усьо, бобік здох, але ось і довгождана вершина. Сіли, озирнулися навколо - КРАСА! Дістали по пляшечці пивка. Сидять: файно! Раптом ззаду щось як заскрипить: "Ш-шинку, пляшкє мені залишіт, добре?"
* * *
Розмова двох на Ельбрусі:
- Ну шо, купуєш ту квартиру, чи нє?
- Чи я здурів? Третій поверх і без ліфта !
* * *
Вилазит хлоп на Еверест. Майже виліз, піна з рота. Глип - на вершині храм буддійський стоїть. Заходить він всередину - а там десятиметровий Фалос стоїть і громовий голос його питає:
- Дядьку, тебе коли-небудь на %$й посилали?
- Ну, а якщо й так, то що?
- Ну от ти і прийшов...
* * *
Гори Карпати. Свидовецька полонина. На схилі Близниці пасеться отара овець. Над отарою бовваніє постать вівчара. Раптом гірську ідилію перериває дзвінок мобільного телефону. Отара припиняє трапезу і витріщається на вівчара. Той витягає телєфон, вівці починають занепокоєно шушукатися.
- Гальо! - і повертаючись до отари. - А ну ціхо, то мене!
__________________
Дякую D-Misha Сказав дякую
vasjabr зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Відповідь

Закладки

Параметри теми
Параметри перегляду

Ваші права у розділі
Ви не можете створювати теми
Ви не можете писати дописи
Ви не можете долучати файли
Ви не можете редагувати дописи

BB-код є Увімк.
Усмішки Увімк.
[IMG] код Увімк.
HTML код Вимк.

Швидкий перехід

Схожі теми
Тема Автор Розділ Відповідей Останній допис
Україна сьогодні! U4EL Вільне спілкування (теревеньки) 1326 22.05.2017 15:02
Схеми тюнерів(без обговорень) sat-prof Ремонт тюнерів,JTAG відладка 171 13.01.2017 14:12
Відеоприколи!!!(без обговорень) roger5000 Вільне спілкування (теревеньки) 249 06.08.2015 16:48

Loading

Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 04:06.


vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010
Львівський форум