Форум - Супутникового телебачення SAT-PROF  

Назад   Форум - Супутникового телебачення SAT-PROF > Вітальня > Вільне спілкування (теревеньки)

Примітки

Створення нової теми Відповідь
 
Параметри теми Параметри перегляду
Старий 15.12.2016, 08:25   #291
D-Misha
Banned
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.834
Подяки і симпатії повідомлень
Ukraine
Мій ресівер: х-810
Типово

В школі на випускному побилися фізрук і трудовик. Переміг трудовик, тому що карате - це карате, а молоток - це

молоток.
================================================== ================================================== =====
Чоловік з вудкою сидить на березі річки.
Підходить жінка, роздягається догола, а в інтимному місці пірсинг, і йде купатися.
Рибак:
- Ти труси-то одягни, тут щука на блешню добряче клює.
================================================== ================================================== =====
П`яний кум - хазяїну куму:
-Такий туалет в тебе класний: відкрив двері засвітилося світло, вийшов і закрив - погасло..
- Куме, не ходіть більше до мене в холодильник..
================================================== ==================================================
Дівчина заходить в аптеку, питає:
- У Вас контрацептив із засобами підвищення чутливості є?
- Що?!
- Ну, простіше кажучи, гондон з вусиками...
- Так, але він сьогодні на роботу не вийшов.
================================================== ================================================== ====
В ліжку. Чоловік починає чіплятися до дружини.
- Кохана, ну, давай?
- Ой, та не можу. У мене голова болить!
- А Я, ЩО, ТЕБЕ ДУМАТИ ЗМУШУЮ?!
================================================== ================================================== =
Чоловік та дружина у ліжку. Він починає рукою пестити її плечі, потім обмацує груди. Вона починає томно зітхати.

Його рука опускається нижче. Він водить рукою по її животу, проходить лінію стегна і ... прибирає руку.
Дружина:
- Петро! Чому ти зупинився?
- Я знайшов таки пульт від телевізора!
================================================== ================================================== ===
Любов — це коли дивишся на сплячу дружину і думаєш: "Убив би гадину! ", а сам ковдру поправляєш, щоб не замерзла...

сука...
================================================== =================================================
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Дякую зампотех, vasjabr, Nalot, Іван86, симчич Сказав дякую

Востаннє редагував D-Misha: 15.12.2016 о 08:28.
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 17.12.2016, 19:32   #292
D-Misha
Banned
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.834
Подяки і симпатії повідомлень
Ukraine
Мій ресівер: х-810
Типово

- Тато, ці комарі не дають мені заснути.
- Синку, вимкни світло, закрий очі і постарайся заснути.
Син вимкнув світло і раптом побачив світлячка і кричить:
- Тато, тепер вони мене з ліхтариком шукають!
===================
- У мене народився син!
- Вітаю! Як дружина?
- Дружина дізнається - уб'є!
=====================
- Ніяк не можу позбавитися від клопів в дивані!
- А ти не пробував його взимку на вулицю виносити?
- Пробував.
- Ну і як?
- Вони його назад заносять!
=====================
— Ти перший клади.
— Ні, ти.
— Ні, ти.
— Ні, ти!
— Ні, ти!
— Блять, Петрович, ми так ніколи плитку не покладемо.
======================
Україна - країна, в якій вираз ”поправити здоров’я” означає нажертися ще сильніше, ніж вчора.
======================
Потрапляють українець, англієць і француз на безлюдний острів. Їх ловлять дикуни. Вождь говорить завдання: хто розіллє пляшку на три рівні частини - тому мішок золота, а якщо ні - вуха обрізатимемо. Англієць лив рівно годину, дикуни притягли електронні ваги: у двох склянках однаково, в третьому більше. Відрізали англійцю вуха. Француз лив дві години по лінійці - у двох однаково, в третьому менше. Йому також вуха відрізали. Українець розлив за 15 секунд. Вождь впав на коліна і закричав:
- O, Великий Маніту, я дам тобі ще три мішки золота, тільки розкажи, як ти це робиш?
Українець зітхнув і каже:
- Життя змусило, на твоєму смердючому острові вуха ріжуть, а у нас, якщо розлив не порівну, відразу голову відривають!
=====================
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Дякую vasjabr, симчич Сказав дякую

Востаннє редагував D-Misha: 17.12.2016 о 19:40.
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 18.12.2016, 18:53   #293
D-Misha
Banned
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.834
Подяки і симпатії повідомлень
Ukraine
Мій ресівер: х-810
Типово

Після корпоративу.
- Дорогий, не кричи. Все розкажу: я не пила, з мужиками не цілувалася, їла, танцювала. І все. Питання?
- ПЛАТТЯ ДЕ?!
=======================
- Сволота ти! Все життя мені зіпсував! Всю молодість на тебе витратила!
- Доню, люба, хватить розмовляти з дипломом.
=======================
П'яна сороконіжка, бігла по доріжці, спіткнулася і затоптала себе насмерть.
=======================
Продаю граблі з кривою ручкою: наступаєш ти, а по пиці отримує той хто йде поруч...
======================
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Дякую зампотех, симчич, Nalot Сказав дякую
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 20.12.2016, 10:12   #294
D-Misha
Banned
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.834
Подяки і симпатії повідомлень
Ukraine
Мій ресівер: х-810
Типово

Студентське весілля:
- Стривайте, а чому наречена не п'є?
- Так вона не скидалася!
========================
- Ви на цій зупинці сходите?
- Ні, дякую, я вже вдома сходив!
=========================
Хороша річ Інтернет: 15 хвилин посидів - півтори години пройшло ...
========================
49% нещасних випадків
відбувається після слів: "Дивися, як
я можу!".
А решта 51% - після слів:
"дурниця! .. Дивись, як треба!".
=======================
Жили були тюлька і кілька. І вийшли вони заміж за євреїв. І стали вони сайра та мойва.
=======================
Сиджу один в маршрутці, водій сідає в салон, каже:
- Ша поржем ...
Маршрутка забивається народом, всі обурюються, де цей придурок
водій ходить, а він разом з ними обурюється. Потім каже:
- А на фіга нам водій, Я сам вас відвезу.
І сідає за кермо. Такої тиші я в маршрутках ще не чув ...
========================
Золото - не те, що блищить, а те, що бігає по дому, їсть кашу і робить бардак.
==========================
Спіймав дід золоту рибку.
- Відпусти мене, діду, три бажання виконаю!
- Заєбісь! - сказав дід.
І заєбалась бідна рибка, так і не виконавши два інші бажання.
=======================
Українське весіля- це єдине місце де можна побачити далеких родичів в ближньому бою!
==========================
Сидять зять з тещею, пельменні їдять. Зять один візьме, теща два. Зять два – теща три. Зять 3 – теща взяла чотири і подавилася. Теща здавленим голосом:
- Зятьок, поплескай!
- Браво мамо, браво...
=========================
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Дякую симчич, Іван86 Сказав дякую
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 20.12.2016, 17:03   #295
Igor1031
Передовик
 
Реєстрація: 25.12.2009
Дописи: 797
Подяки і симпатії повідомлень
Дякую (Поставлено): 96
Дякую (Получено): 1185
Флуда (Поставлено): 7
Флуда (Получено): 20

Типово

Анекдот до теми:
Рибалять чоловік із дружиною. Чоловік задрімав, дружина читає книжку.
Підплива рибінспектор, дивиться на сіті у човні і каже:
- Пані я вимушений конфіскувати приладдя для рибальства і висунути обвинувачення у браконьєрстві.
- Так я ж не рибалю!
- Але у Вас є все неохідне для цього приладдя.
- Тоді я вимушена висунути обвинувачення у згвалтуванні!
- Як? Чому?? Я ж ніяк...??
- Але у Вас є все необхідне для цього приладдя.
__________________
Дякую симчич, D-Misha, Nalot Сказав дякую
Igor1031 зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 22.12.2016, 12:21   #296
D-Misha
Banned
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.834
Подяки і симпатії повідомлень
Ukraine
Мій ресівер: х-810
Типово

Фермер Василь, після удару блискавки, два тижні торгував на ринку коровами-гриль.
========================
П'яний чоловік підібрав кота і приходить додому. Відкриває жінка.
чоловік каже:
- А це мавпа з джунглів.
- Ну де ж це мавпа, - з посмішкою говорить жінка, - це кіт.
- Я з котом розмовляю.
========================
Мужик зайшов у поїзд на Одесу, бачить - зовсім місць немає. Вирішив одну штуку викинути. Ходить і примовляє:
- Нічого, все одно її спіймаю!
- Кого?
- Так кобра з сумки втекла ...
Пасажирів як вітром здуло, мужик ліг і заснув. Вранці прокидається і питає у провідника:
- Скоро Одеса?
- Та яка Одеса? Вчора якийсь телепень кобру випустив, так вагон відчепили... ось і стоїмо...
=========================
Тисячу раз говорив людям, що я добрий. Кричав, матюкавсь, бив. Не вірять ...
==========================
Дівчина та хлопець в парфумерному магазині:
Хлопець: ти відчуваєш цей запах?
Дівчина: о так! Це напевно шанель!!!
Хлопець: та ні це я пукнув!!!
========================
- Що таке п'ятниця 13-е?
- Це коли відьми, русалки і кікімори збираються разом та влаштовують шабаш.
- Ти п'ятницю 13-е не путай з 8 березня.
========================
Міліціонер зупиняє водія для перевірки, простягає трубочку:
- Дихніть сюди, - той дихає. - Та ви зовсім п'яні!
- Помилочка, громадянин начальник. У рот не брав сьогодні. Ось дружину перевір.
Перевіряє.
- Теж п'яна!
- Так прилад зіпсований! Ну ось дитина п'яти років - нехай дихне!
Прилад показує, що дитина теж п'яна. Міліціонер вибачається і йде перевіряти прилад.
- От бачиш, Клавка! Я ж казав, що дитині 100 грамів не зашкодить...
---------------------------------------------
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Дякую симчич, Nalot Сказав дякую
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 26.12.2016, 01:13   #297
D-Misha
Banned
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.834
Подяки і симпатії повідомлень
Ukraine
Мій ресівер: х-810
Типово

- У мене біда. Дружина дізналася, що я їй зраджую.
- Нічого, твоя дружина сильна жінка...
- Ось це мене і лякає!
-----------------------------------------
Теща випрала штани, вміст кишень виклала (гроші, презервативи). Дружина, природно, влаштувала скандал. Я в обороні 2 години тримався.
І тут теща видає:
- Ой, не можу, уже дві години ржу ... Доню, це ж твої джинси взагалі-то ...
----------------------------------------
Ігор не любив пробіжки, паркур, екстрим, адреналін... Але сусідський доберман розкрив у ньому потенціал.
---------------------------------------
У квітковому магазині:
- Дівчина, мені, будь ласка, дві троянди.
- Мужчина, у вас горе?
- Ні, у мене дві баби.
-----------------------------------------
- Коли ти мене на чай запросиш?
- Свій пий.
------------------------------------------
Мій ранок починається так: "Ліве оченятко відкривайся, праве оченятко відкривайся. Гей, ліве, куди закрилося? Відкривайся! Праве, твою мать!"
----------------------------------------
Я не наступаю на одні й ті ж граблі. Ні, я на них стрибаю.
З розгоном і від душі.
-----------------------------------------
Татко дуже хотів хлопчика. Мама дуже хотіла дівчинку. Так з'явився на світ Борис Моісєєв.
------------------------------------------
Янукович приходить до гадалки і каже:
- Мені кожного дня картошка сниться, що це може означати?
- Це значить, що тебе або весною посадять, або осінню уберуть!
----------------------------------------------
Сказати "кохаю" - буває важко. Сказати "вибач" - ще важче. Сказати "канагаттандирилмагандикт риниздан" - взагалі піздець.
------------------------------------------
Німецькою «нах» (nach) означає напрямок руху. Українською теж, але конкретніше.
-------------------------------------------
Дівчата! Вчіться готувати, адже не важливо з ким ви одружитеся, все рівно воно буде хотіти їсти!
-----------------------------------------
Вовочка кричить з двору матері, що стоїть на балконі:
- Мам, кинь мені сюди 62 копійки!
- Вони ж pозсипляться!
- А ти їх в п’ять гривень загорни…
--------------------------------------------
Таке відчуття, що почуття більшості людей зроблені в Китаї.
------------------------------------------
Мужик прокидається вранці…
Порухав ліжко праворуч від себе – нікого.
Ліворуч – теж нікого…
Підняв ковдру над собою, заглянув туди і говорить:
- Чого стоїмо? Кого чекаємо?
-----------------------------------------
- Офіціант! В моєму супі щось плаває!
- Так це суп, в ньому завжди щось плаває...
- Так, але воно пливе брасом і хвильку жене!
---------------------------------------
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Дякую симчич, Іван86 Сказав дякую
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 27.12.2016, 14:08   #298
D-Misha
Banned
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.834
Подяки і симпатії повідомлень
Ukraine
Мій ресівер: х-810
Типово

- Чому ти розлучаєшся з жінкою?
- Уявляєш її цілу ніч не було дома, а вранці сказала, що ночувала у сестри!
- Ну і що?
- Бреше курва! У її сестри ночував я!
-------------------------------
На змаганнях з брейк-дансу переміг німий, який намагався попередити про пожежу.
---------------------------------
У магазині:
- Пробачте, ви мені не дали здачу.
- Прощаю...
----------------------------------
Дівчинка сидить у пісочниці і шось їсть, а рот весь у пір'ї.
- Дівчинко, а шо ти їси?
- Мяфко!
- А де взяла?
- Фамо прифкакало.
------------------------------------
Грає Вірастюк з друзями в більярд. Цілиться в кулю, готується вдарити. Друзі кажуть:
- Вася, ти куди цілишся? Там же ж нема лузи!
Вірастюк:
- Зараз буде.
---------------------------------
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Дякую симчич, Іван86 Сказав дякую
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 29.12.2016, 17:52   #299
D-Misha
Banned
 
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.834
Подяки і симпатії повідомлень
Ukraine
Мій ресівер: х-810
Типово

Гламурна чікса приїхала в село до бабусі:
- Куди у вас тут вночі сходити можна?
- У відро.
-----------------------------------------
В Америці існують дороги які побудували, але забули відзначити на карті.
В Україні є дороги які відзначили на карті, але забули побудувати.
-------------------------------------
Що за йобнута фраза «Бережіть, мами, дочок, бо росте в мене синочок»?! БЕРЕЖІТЬ СВОГО СИНОЧКА, БО ПІЗДЄЦ, ЯКА Я ДОЧКА!
---------------------------------------
Дівчата! Якщо ви вже одягнули високі підбори, то я вас благаю - йдіть як королева, а не як паралізований коник.
------------------------------------
: Кажуть, що друзі на дорозі не валяються.
З моїми буває всяке.
-----------------------------------
В батьків не вистачало грошей на гумову качечку, тому Валєра купався з замороженою куркою.
------------------------------------
Іде псих по лікарні, тягне за собою окровавлену сокиру і сміючись говорить:
- Ото сміху буде! Вася прокинеться а його голова в шафі.
----------------------------------
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Дякую симчич Сказав дякую
D-Misha зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 30.12.2016, 23:12   #300
Igor1031
Передовик
 
Реєстрація: 25.12.2009
Дописи: 797
Подяки і симпатії повідомлень
Дякую (Поставлено): 96
Дякую (Получено): 1185
Флуда (Поставлено): 7
Флуда (Получено): 20

Типово

Шотландець, англієць і Клавдія Шифер сиділи в одному вагоні поїзда, який їхав через Уельс. Раптово, поїзд заїхав в тунель. Так як це був поїзд старого типу, там не було світла, і у вагоні стало повністю темно. Потім почувся звук поцілунку і дзвінкого ляпаса. Коли поїзд виїхав з тунелю, Клавдія Шифер і шотландець сиділи спокійно, наче нічого не сталося. А англієць притиснув руку до щоки, ніби отримав ляпаса. Англієць думає: «Повинно бути, шотландець поцілував Клавдію, а вона промахнулася і замість нього дала ляпаса мені». Шифер думає: «Повинно бути, англієць хотів мене поцілувати, але поцілував шотландця і отримав ляпаса». Шотландець думає. «Здорово. Я наступного разу, коли поїзд знову буде в тунелі, зображу звук поцілунку і знову вріжу цього анг..
Igor1031 зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Відповідь

Закладки

Параметри теми
Параметри перегляду

Ваші права у розділі
Ви не можете створювати теми
Ви не можете писати дописи
Ви не можете долучати файли
Ви не можете редагувати дописи

BB-код є Увімк.
Усмішки Увімк.
[IMG] код Увімк.
HTML код Вимк.

Швидкий перехід

Схожі теми
Тема Автор Розділ Відповідей Останній допис
Схеми тюнерів(без обговорень) sat-prof Ремонт тюнерів,JTAG відладка 182 02.09.2017 19:43
Відеоприколи!!!(без обговорень) roger5000 Вільне спілкування (теревеньки) 249 06.08.2015 16:48

Loading

Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 15:46.


vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010
Львівський форум