|
Реєстрація | VipTv | Ukrainske.TV | Учасники | Громадські гурти | Календар | Пошук | Нинішні дописи | Позначити усі розділи як прочитані |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
28.01.2016, 14:04 | #211 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
- У чому відмінність чоловічої логіки від жіночої?
- Чоловіча - правильніша, жіноча - цікавіша. ---------------------------------------- Урок математики 3 клас. - Діти скільки буде 0,5+0,5? Голос з задньої парти. - Літр. --------------------------------------- Як же гріють слова одногрупника: «Та не переживай, я теж ніфіга не вчив». --------------------------------------- Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
31.01.2016, 07:06 | #212 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
Після довгої розлуки бабуся каже онуку:
— Танюша, як ти схудла. На обличчі один носик залишився. — Бабуля, а хіба раніше у мене було два носика? ---------------------------------------- Та що за дурне правило - не сунь пальці у розетку! Та не залазять вони туди, не залазять! --------------------------------------- - Алло! Привіт Машка! Давно тебе не бачив! Чим займаєшся? - Докторську херачу! - Дисертацію?! - Ковбасу! --------------------------------------- Ідуть два кума. От один побачив росіянина і каже: - А давайте, куме, он тому москалю пику наб'єм. - Давайте, але якщо він нас поб'є? - А нас за що?! ----------------------------------------- - А чому у твого кота кличка Тюбик? - Ну, коли я його додому приніс, то довго думав, як його назвати, а він такий прикольний, пухнастий, я його тискав-тискав в руках, тискав-тискав ... А він взяв і обісрався ... Ось з тих пір його тюбик і назвав. -------------------------------------- Купив заєць ящик горілки, заховав його під кущем і написав - "Горілки немає". На наступний день приходить, а там записка: -"Їжак не брав". ---------------------------------------- - Ходімо, куме, та й вип'ємо по чарці! - Не можу, куме. - Овва! А то чому? - Ну є три причини: по-перше, горілка шкідлива для здоровя, по-друге, мені лікар суворо заборонив пити... - А по-третє? - А по-третє, я вже і так п'яний!!! -------------------------------------- Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
07.02.2016, 19:20 | #213 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
У поїзді:
- А Вас як звати? - Анжеліка - Як красиво! Анжеліка ... А у нас в селі всі як не Марусі, так Параски. А сина як звати? - Артур - Як красиво! Артур ... А у нас в селі всі мужики як не Василі, так Івани. А чоловіка Вашого як звуть? - У мене немає чоловіка, я мати-одиначка - Як красиво! Мати-одиначка ... А у нас в селі говорять курва ... ----------------------------------- Вчителька задає питання на уроці 'Навколишній світ'. - Чого звірі бояться найбільше в лісі?... Відповідь хором... - Машу! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! ----------------------------------- Учитель перевіряє домашні завдання: - Петя, ти чому не зробив уроки? - Ногу вивихнув. - Сідай, два. Вася, а ти чому не готовий? - Бабуся захворіла. - Сідай, два. Вовочка, а ти чому не зробив? - Брат із зони повернувся. - Годі мене братом лякати, сідай, чотири. ----------------------------------- Народився в сім'ї хлопчик. Німий. Рік мовчить, два, п'ять, десять мовчить. В один прекрасний день мама налила синочку тарілку супу. Сидить, дивиться як син їсть. Раптом син кладе ложку і говорить: - Суп несолоний! - Господи, заговорив. Заговорив! - Та я завжди говорив. - А що ж ти мовчав всі ці роки? - Та просто все нормально було... ------------------------------------ - Тату, а що у мами між ногами? - Рай, синку! - Тату, а що у тебе між ногами? - Ключі від раю, синку. - Тоді міняй, татку, замок, бо у сусіда є дублікат. ----------------------------------- Їде в маршрутці дівчина. Дивиться навпроти неї сидить чоловік, а в нього ширінка розстібнута! - Пане, я звісно вибачаюсь, але у вас магазин відкритий... Мужичок із гордістю: - І що, видно там директора? - Та директора не бачу, але якийсь п'яний вантажник на мішках спить! ----------------------------------- - Мужик, а що це в тебе обидва вуха перев'язані? - Та, я білизну прасував, і тут телефон задзвонив. - І? - Ну що і? Замість трубки в праску алло сказав... - Аа.. зрозуміло.. а з другим вухом що? - Так, це... швидку викликав...
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
11.02.2016, 12:32 | #214 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
Сонячна погодка, біжить їжачок радісний по лісу ... на спині яблучко, він біжить радіє, просто така розчулена картинка - їжачок з яблучком на спині. І ось він біжить, біжить і тут вибігає на галявину, а там дівчинка ягідки збирає, така маленька дівчинка, років 7-8, в рожевому платті, ну теж картинка така, просто прям як з дитячих казок, все добре просто відмінно, нічого поганого не віщувало, і їжачок підбігає до дівчинки і починає ноги нюхати (ну буває таке, так просто заради інтересу). І тут дівчинка зривається, хапає їжака за лапки і починає його з усієї дурі об пеньок бити, потім об коліно, в загальному штовхає як тільки може в її 7-8 років, потім над головою розмахує і кидає в канаву, а там сидить мужик - весь побитий, очей не видно, все запливло, вуха сині, губи теж, ніс разів п'ять переламаний, і він питає у їжачка:
- Дівчинку на галявинці бачив? Їжачок ледве повертаючи язиком відповідає: - Ага. - Скажи придурочна?. -------------------------------------- Вагітна жінка будить чоловіка посеред ночі: - Зааай..я хочу гранат, ну заай іди зараз знайди мені багато гранат! Чоловік з просоння: - Бляяяя ну коли ти вже родиш цього терориста... ------------------------------------- Думає студент перед іспитом: "Здам - нап'юся в устілку... А не здам - теж нап'юся..." Потім думає: "Усе рівно напиватися!" І купив пляшку заздалегідь. Приходить на іспит, а пляшка лежить у внутрішній кишені. Ну, хвилюється, зрозуміло, руки трясуться, узяв квиток і упустив на підлогу. Намагається нахилитися, а пляшка заважає. Він її дістав і поставив на стіл. А коли підняв квиток - професор запитує: - Огірок є? - Немає... - Тоді чотири! -------------------------------------- Сидять дві ворони на дереві. Одна інший ХРЯСЬ по голові... - Перша: — За що?!! - Друга: — Ось така я, сучка, загадкова! ---------------------------------- Я прокинувся в понеділок, щоб у вівторок піти на роботу, але в середу я взнав, що в четвер буде дощ, і тоді в п'ятницю я подумав: навіщо йти працювати в суботу, якщо в неділю вихідний? --------------------------------------- Приходить 14-річна дівчинка до тата і каже: - Тат, можна я піду на дискотеку, мені вже 14. - Йди маму питай! Пішла до мами, питає, мама у відповідь каже: - Йди, але знай, там є хлопці, ти акуратно з ними. Бо вони розіб'ють шибку в твоєму віконечку, потім тебе заміж ніхто не візьме!!! Приходить доця вночі і плаче! Батько питається: - Що сталось? - Та ось, мама попереджала та я не послухала, розбили мені шибку в віконечку, тепер заміж ніхто не візьме!!! - Йди скажи своїй мамі, хай не піздить!!! Я її не те, що без шибки, я її без рами брав!! ---------------------------------- Ніч. Дискотека в самому розпалі. Бармен сумує, – і тут до нього підходить шикарна дівчина. Ніжно гладить за обличчя і питає: - Шеф є? - Ні. Після цього нахиляється до нього і знову питає: - Коли буде? - Незнаю. Потім запихає палець йому в рот і еротично ним водить. Бармен в шоці. - Передаш босу, -каже дівчина, – у вас закінчився туалетний папір. -------------------------------------- - Мамо, я сьогодні в автобусі поступилася місцем жінці, а вона не сіла. - Ну, а ти що? - Назад до тата на коліна забралася... --------------------------------------- Дівчатка з Вовочкиного класу домовилися, що якщо Вовочка скаже яку-небудь вульгарність, то вони встануть і вийдуть з класу. Почався урок і вчитель запитує: - Діти, а що нового будується в нашому місті? - Школа. - Бібліотека! - Музей! Вовочка: - Публічний будинок. Ті ж дівчата встають і виходять з класу, а Вовочка їм кричить: - Куди ж ви? Там тільки фундамент залили. -------------------------------------- Свою Україну любіть. Любіть її… Во время люте. В останню, тяжкую минуту За неї Господа моліть. Т. Шевченко Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
15.02.2016, 10:57 | #215 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
Йде замислений директор компанії по вулиці, назустріч йому бомж:
- Дайте 100 гривень! - А навіщо вам? - Куплю горілки, вип'ю і буду під парканом валятися. Директор мовчки дістає телефон: - Алло, відділ кадрів? Звільняйте головбуха, я чесну людину знайшов! -------------------------------------- Колега по роботі вирішив розповісти, як він минулого тижня з'їздив в село до родичів. Весь колектив валявся вже після першої фрази: - Несуть, значить, мене п'яного битися ... --------------------------------------- - Коханий, нам треба прогнати цього пса. - Навіщо? - Він виє, коли я співаю. - Ну, ти ж перша починаєш. --------------------------------------- - Привіт! Щось тебе давно видно не було. Ти де пропадав? - Я в лікарні лежав. Нерви лікував. - Що лікував? - НЕРВИ, БЛЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ------------------------------------- - Куме, а чого ваша свиня на трьох ногах бігає? - А що я дурний через одну тарілку холодцю всю свиню різати? -------------------------------------- Чоловік з дружиною першого квітня: - Люба моя, я повинен відкрити тобі таємницю, я більше не можу це утримувати в собі. - Кажи! - напружилась дружина. - Я хочу, щоб ти вибачила мене, я не можу більше брехати. - Ну не тягни, кажи швиденько! - Наша дочка - не від тебе! - Як?! Через хвилину: - Придурок! -------------------------------------- Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
17.02.2016, 14:32 | #216 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
- Чула, по типу волосся можна дізнатися характер людини!
- Це як? - М'яке волосся, і характер м'який; жорстке - впертий, як чорт! - А лисі? - Цих блін, важко зрозуміти, слизькі вони якісь! -------------------------------------- Приходить мужик в морг, там три трупи і всі посміхаються. Мужик запитує: - Чого це вони посміхаються? - Та цей в казино спочатку програв увесь свій достаток, потім знайшов фішку і виграв мільйон $, серце не витримало - від щастя помер. Другий 20 років вмовляв дружину змінити позу, коли погодилася - помер в екстазі. - А третій? - Цього блискавкою вбило. - А чого посміхається? - Так думав фотографують. --------------------------------------- - Любий, а хто насцяв в коридорі? - Це кіт. - У нас немає кота, алкаш ти йобаний! -------------------------------------- Літо. Жара. Зять і теща сапають в полі ненависну плантацію буряка. Зять набирається сміливості і каже: - Мамо, а чи не збігали б Ви мені по цигарки? Даю 50 грн. і здачі мені не треба віддавати. Долаючи відчуття обурення. Теща рахує, думає, погоджується і жене по цигарки. Сапають далі. Зять закурив. Посміливішав і каже: - Мамо, а чи не збігали б Ви мені по пляшку горілки? Даю 100 грн. і здачі не треба. Той же результат приправлений обуренням, яке спроможна перемогти лише жадібність. Збігала. Купила. Здачу залишила собі. Зять випив і повеселів зовсім: - Мамо, а дайте я вас по писку трасьну! Даю 500 грн.! Гнів тещі стримала лише думка про те, що 500 грн. гроші немалі, а на полі нікого нема і ніхто того не побачить. Погодилася!!! Відлуння затріщини по пиці прокотилося полем, а гроші перекочували в тещину кишеню. Дзвонить мобільний телефон у цілком задоволеного і вже практично щасливого зятя. Піднімає трубку. Дружина з того боку дроту люто викрикає: «Де ти є, йолопе? Що робиш, далі на дивані валяєшся біля телевізора?». Та ні, - відказує зять, - на полі з мамою буряки сапаю. Дружина вже тепліше питає: «Ти мамі пенсію віддав?». Та віддаю по-трохи, - рапортує зять . . . -------------------------------------- Жорстокість — це риса характеру добрих людей, вона виникає коли про твою доброту починають витирати ноги. Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
21.02.2016, 11:27 | #217 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
Маленький хлопчик повертається додому з катка і кидає свої ковзани прямо посеред коридору. Через деякий час з кімнати виходить дідусь, помічає ковзани і говорить:
- Онучку, це ти тут ковзани залишив? - Дідусь, та відкинь ти їх в сторону. - Ну гаразд. Дідусь відкидає ногою ковзани і йде далі, а внук кричить: - Урррааааа! У нас тепер машина буде! - З чого це ти взяв? - Тато мамі вчора сказав: "Ось коли дід коньки відкине, ми з тобою машину купимо". ---------------------------------------- Там в коноплевому саду, Там крокодильчик щебетав, Додому я просилася. Єдиноріг все не пускав.. -------------------------------------- У хлопця статус вконтакті: "Як же холодно, важко на душі, коли усвідомлюю, що її більше немає..." Пишу: - Що, з дівкою розлучився? Він: - Ні, шапку загубив. --------------------------------------- - Хочеш, я доведу, що ти козел? - Давай. - Воду з унітазу п'єш? - Ні. - Правильно, роги заважають ... - А хочеш доведу, шо ти осел? - Ні - Правильно, осли завжди вперті ... -------------------------------------- - Ой, навіщо ти п'єш цю брудну воду із озера, сюди лайно з усього хутора збирається! - Можно по русский, я вас не понимаю? - Я говорю: двумя руками черпай! ------------------------------------- Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
27.02.2016, 18:58 | #218 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
- Люба, що у нас сьогодні на вечерю?
- Дуже ліниві голубці! - Це як? - Капуста на балконі, фарш в морозилці! --------------------------------------------- Чоловік купив на ринку папугу і поставив клітку на вікно. Повз нього проходив міліціонер. Папуга, побачивши його, закричав: "мент поганий!" Той зайшов і оштрафував власника. Наступного дня історія повторилася. І так було цілий тиждень. От у понеділок міліціонер знову йде повз вікно і смакує, як і цього разу здере штраф із господаря папуги. Але не знає, що напередодні той помінявся папугами зі своїм сусідом, священником. Міліціонер проходить під вікном - папуга мовчить. - Ти що, не впізнаєш? Це ж я, мент поганий!!! - Пізно каєшся, сину мій... --------------------------------------------- - Я вчора в лісі три відра грибів зібрав для тещі. - А раптом вони отрутні? - Що значить «раптом»?!! ------------------------------------------ Ви ще не скористалися нашою новою послугою, а ми вже зняли з вас гроші. МТС: на крок попереду!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
07.03.2016, 09:58 | #219 |
Передовик
Реєстрація: 14.01.2010
Дописи: 3.851
Ukraine
Мій ресівер: х-810,Sat-Integral S-1228 HD
|
У магазині. Мама з синочком років 5-ти. Мама випадково зачіпає машинки і вони падають. Син на весь магазин:
- Ну даваааай, розхуярь тут все! ------------------------------------------ - Петрику, ти уроки зробив? - Ні. - А чому тоді вже ліг спати? - Менше знаєш - краще спиш! -------------------------------------------- Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
__________________
Доброта-вище всіх якостей. |
07.03.2016, 21:41 | #220 |
Учасник
Реєстрація: 22.04.2012
Дописи: 169
Україна
Мій ресівер: GI 8180 Vu+Solo, ORTON 7010CX, LEMBERG 2000
|
Громадська вбиральня. Біля столу сидить "адміністратор".
Заходить дядько "справити нужду": -Скільки? -Взрослий- дві гривні, дєтський- одну. ... -Ги-ги-ги... -??? -Візьміть здачу... -!!! ca., |
Закладки |
Параметри теми | |
Параметри перегляду | |
|
|
Схожі теми | ||||
Тема | Автор | Розділ | Відповідей | Останній допис |
Відеоприколи!!!(без обговорень) | roger5000 | Офтопік (теревеньки) | 258 | 08.03.2023 11:45 |
Схеми тюнерів(без обговорень) | sat-prof | Ремонт тюнерів,JTAG відладка | 206 | 14.01.2022 10:31 |