|
Реєстрація | VipTv | Ukrainske.TV | Учасники | Громадські гурти | Календар | Пошук | Нинішні дописи | Позначити усі розділи як прочитані |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
28.07.2014, 00:13 | #41 |
Administrator
|
Коли у село приходить вечір, парубки та дівчата збираються у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. А самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині.
Дівчата збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя, і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в райцентрі за п'ять гривень. Якщо вже пізно, і мамка вже спить, то можна навіть дістати із шафи найкоротшу юбку, що ледве закриває труси. У клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі немає. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: “тю, а чого ти у клюб не прийшов вчора“ - це тіпа попуск. У клуб приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо татку зранку надає лозинякою по жопі. Таких дівчат називають “сцикухами“. Інколи вони випивають на трьох пляшку самогону і валяються під клюбом. А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянки. Головна гульня у клюбах - це танці. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку і Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці сидять на заборчику біля клюбу. Єслі хлопець танцює, значіть він п'яний чи танцює мєдляк. У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У самих продвинутих клюбах єсть відік, який стоїть у маленькій комнаті, і єслі дивляться відік, то в команту набивається людей більше, чім в кієвське метро в час пік. У багатих селах є більярд. Но грають в нього приєзжі городські чи самі модні мєстні - більярд стоїть три гривні, а це дуже дорого. Нормальний пацан лучше за 4 гривні купить бутилку самогона. Якщо в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала, огірки-помідори. П'є пів-клюба. У кожному селі є пасажир, що кожен день напивається і спить на східцях клюбу. Але його всі люблять і навіть не б'ють. А у продвинутих селах ще курять коноплю. Самий модний чувак - завклюб. Він рішає яку музику крутить на діскотєці і коли закривать клюб. Завклюба і його дружбанів нада уважать і наливать їм по сто грам. У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою. Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село - там бити можна всіх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у своєму клюбі. Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого спочатку у гречку, а потім додому. А немодні пацани і дівчата роблять те ж саме, тільки пішки
__________________
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Цінуйте щирість, а не користуйтеся нею. (sat-prof) |
29.07.2014, 20:03 | #42 |
Moderator
Реєстрація: 24.12.2013
Дописи: 286
Західна Україна Івано-Франківська область
Мій ресівер: Eurosky 4100C
|
Донецький сепаратист забігає додому з блок-посту. Втомлений, брудний і голодний. Заходить у під'їзд - неймовірно, але горить світло!
Тільки захотів на 9-й поверх, як завжди, пішки йти, а ліфт працює! Забігає в квартиру - дружина на газовій плиті їжу готує! Йому аж погано стало - забігає у ванну, а з крана гаряча вода йде! Хапаючись за серце: - Все пропало! Нацгвардія захопила місто! Розповів - Олег Ляшко |
29.07.2014, 22:51 | #43 |
Administrator
|
Колгоспний водій навіть за обідом не може обійтися без чарки. Викликали його на засідання правління:
— Як ти можеш випити й сідати за кермо? Це ж неподобство! Звісно, ми не проти того, що хтось випиває, але ж пити треба з головою і в належний час! Вийшов шофер із засідання, у нього питають: — Ну що, вліпили догану? — Де там! Тільки сказали, що пити треба з головою. А я, дурний, усе з механіком та завгаром…
__________________
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Цінуйте щирість, а не користуйтеся нею. (sat-prof) |
31.07.2014, 18:01 | #44 |
Administrator
|
Друга світова війна. Концтабір в Німеччині. Ведуть на розстріл англійця, француза і українця. І тут німецький солдат каже:
- Маєте хлопці право на останнє передсмертне бажання. Англієць: - Мені б ше перед смертю пляшечку віскі. Принесли йому віскі. Француз: - А я б шампанського випив. Принесли шампанське. Українець каже: - Я хочу, щоб мене наостанок чоботом копнули в дупу. Німці посміялися. Але бажання є бажання, треба виконувати. Один розбігається і зі всієї сили дає підсрачника. Українець аж підскакує, вириває в якогось солдата автомат, другого б’є прикладом по голові, в третього випускає автоматну чергу, бере з собою англійця і француза, перескакує з ними через колючий дріт, біжить в ліс, там на пеньочку присідає. Ті двоє питають: - Слухай, а ти не міг то скоріше зробити, а то б нас розстріляли. - А в нас українців завжди так, поки хтось в дупу не копне, то нічого робити не будемо.
__________________
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Цінуйте щирість, а не користуйтеся нею. (sat-prof) |
06.08.2014, 02:26 | #45 |
Super Moderator
Реєстрація: 25.12.2009
Дописи: 2.560
|
Їду в маршрутці. На зупинці заходить життєрадісний негр і посміхаючись до водія каже:- "посвідчення". Але всеодно плотить за проїзд. Проходить в салон і сідає біля мене. В мене зявилось припущення і я вирішив його провірити!)
Я до нього кажу: -"Здоров" Він , посміхаючись дає мені руку і каже: -"посвідчення". бля я вимер...)) моє припущення виправдалсь)) Те , що він неодноразово бачив як бабулькі і дідулькі заходять в маршрутку і кажуть "посвідчення" напевне подумав , що це таке вітання) |
08.08.2014, 14:48 | #46 |
Super Moderator
Реєстрація: 25.12.2009
Дописи: 2.560
|
Вчителька в школі :
- Діти, складіть мені речення в якому має бути словосполучення "на всякий випадок". Оля підіймає руку, і говорить : - Ми з мамою пішли на вулицю і на всякий випадок взяли парасольку. - Добре, Оля 5! Сегрійко підіймає руку, говорить : - Ми з батьком пішли на рибалку і на всякий випадок взяли мотиля. - Також молодець, 5 ! Вчителька говорить : - А ти, Вовочка ! Вовочка каже : - А в мого брата член 24 см. - А де слово на всякий випадок ? - Можу дати номер на всякий випадок. |
09.08.2014, 02:50 | #47 |
Administrator
|
Поламався у чоловіка Запорожець по дорозі в рідне місто. Він виходить на узбіччя, галосує, а народ все якось повз проїжджає. Засмутився він вже було зовсім, а тут зупиняється шестисотий мерс, і з нього такий простий мужик виходить, пальці нормально стоять і говорить мовляв:
- Чіпляй свою тачку, підкину. Тільки якщо сильно швидко поїду - посигналь фарами. Ось їдуть вони тихо - мирно 70-80 км / год і тут BMW 5 обходить їх. Ну чоловік в мерсі засмутився що його якась бмв обганяє і притиснув педальку до підлоги ... 100,150,170 ... а справа на підході до міста і ось на посту ДАІ лейтенант бачить що радар зашкалює і говорить сержантові: - Вийди, пригальмуй орлів. Сержант вийшов. Колона пролітає мимо. Лейтенант бачить, що сержант стоїть і просто дивиться їм услід. виходить і питає: - Сержант, в чому справа? Чого ти їх не зупинив? А сержант: - Перший раз таке бачу ... Летить БМВ, швидкість за 180, за ним Мерс, А ЗЗАДУ ЗАПОР колону замикає, ще й сигналить фарами , щоб його пропустили!
__________________
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Цінуйте щирість, а не користуйтеся нею. (sat-prof) |
10.08.2014, 16:35 | #48 |
Moderator
Реєстрація: 24.12.2013
Дописи: 286
Західна Україна Івано-Франківська область
Мій ресівер: Eurosky 4100C
|
— Що таке один єврей?
— Торгова точка. — А що таке два євреї? — Шаховий турнір. — А що таке три євреї? — Симпозіум. — Що таке один росіянин? — П'яничка. — А що таке два росіянина? — П'яна бійка. — А що таке три росіянина? — Бунт. — Що таке три євреї і три росіянина разом? — Штаб Військово-Морських Сил України... |
15.08.2014, 00:30 | #49 |
Moderator
Реєстрація: 14.09.2010
Дописи: 6.630
Ukraine
|
Йде іспит.
Професор: На борту літака 500 цеглин. Одна цеглина випала з літака. Скільки на борту залишилося цеглин? Студент : Ну, це легко! 499! Професор: Правильно. Наступне питання. Як покласти слона в холодильник за 3 кроки? Студент: 1. Відкрити холодильник, 2. Покласти туди слона. 3. Закрити холодильник! Професор: Далі. Як покласти оленя в холодильник за чотири кроки? Студент: 1. Відкрити холодильник. 2. Витягнути слона. 3. Покласти оленя. 4. Закрити холодильник! Професор : Чудово! Наступне питання. У царя звірів лева, день народження! Прийшли всі тварини, крім одного. Чому? Студент: Тому, що олень все ще в холодильнику! Професор: Чудово! Далі. Чи може бабуся пройти через болото з крокодилами? Студент: Звичайно може! Адже всі крокодили на дні народження лева! Професор: Добре! А тепер останнє запитання. Бабуся пройшла через порожнє болото, але все одно померла! Що з нею сталося? Студент : Е-е-е! Вона втопилася? Професор: А ось і ні! На неї впала цегла, яка випала з літака! На перездачу!
__________________
ЛЮБІТЬ УКРАЇНУ! |
15.08.2014, 02:18 | #50 |
Administrator
|
Ти чому такий сумний?
Та, знаєш, коли я йду на риболовлю то сусід кохає мою жінку. А ти не ходи на риболовлю. Тоді він ловить мою рибу!
__________________
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Цінуйте щирість, а не користуйтеся нею. (sat-prof) |
Закладки |
Параметри теми | |
Параметри перегляду | |
|
|
Схожі теми | ||||
Тема | Автор | Розділ | Відповідей | Останній допис |
Відеоприколи!!!(без обговорень) | roger5000 | Офтопік (теревеньки) | 258 | 08.03.2023 11:45 |
Схеми тюнерів(без обговорень) | sat-prof | Ремонт тюнерів,JTAG відладка | 206 | 14.01.2022 10:31 |