У лісі мають відкрити новий магазин. Усі чекають, вишукались в чергу. Близько 9-оі ранку приходить їжачок і хоче пройти на початок черги.
Ведмідь:
- Їжачок, ми тут стоїмо в черзі, а ти куди лізеш?
Їжачок мовчки пішов. Наступного дня така сама ситуація: черга, ведмідь, їжачок намагаєтьсчя пройти без черги.
- Їжачок, куди преш? Іди в кінець черги!
Їжачок:
- Ну от, і сьогодні магазин не відкрию...

Сиджу в одній газелі з водієм, чекаємо на кінцевій зупинці коли народ заповнить машину. Водієві стало нудно, вирішив поприколюватися. Каже: "Зараз поржемо". Залишає водійського сидіння і сідає поруч зі мною пасажиром. Газель поступово забивається народом. Через 5 хвилин всі місця зайняті. Сидимо чекаємо ...
Народ починає обурюватися, мовляв ніхто не бачив, куди водила подівся? Я сиджу, мовчу =)
Через 15 хвилин все вже просто матюкаються, водій підливає масло у вогонь, обурюється більше всіх. Потім вигукує "А нафіг нам водила? Я сам вас відвезу" і сідає за кермо. Такі ошелешені обличчя і такої тиші в маршрутках я ніколи не бачила)

Куме,у тебе корова курить???Ні!!!!Ну тоді у тебе конюшня горить!!!!

Дід поливає квіти мастилом а онук каже-Діду-то квіти ж завянут!!!!!Зате зброя буде ціла!!!!!

Діду-ти що зараз палиш?Приму!А не буде Прими що будеш палити?Ватру!А не буде Ватри що будеш палити???Сільраду!!!!

Звонит телефон.Фиму можно?Его нет!а что ему передать???10000 рублей!!!!

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -
Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбестанні, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село...

Дівчата обожнюють вечеряти при свічках, але зловісна пентаграма і голова козла на столі їх якось відштовхують.
*
Завела кота ... Тепер дивуюся: він вічно топчеться біля холодильника, з моторошно діловим виглядом валяється на дивані, гуляє по бабам,
іноді кричить, не любить моїх подруг і страшно боїться пилососа ...
Ось чесне слово, таке відчуття, що я знову заміж вийшла! ..
*

Жінка може дуже довго дивитися на три речі ...
А в підсумку купити дев'ять!

- Вивела жирну пляму з дивана.
- Яким засобом?
- Розвів ...

Обговорення минулого корпоративу:
- А ви коли розійшлися?
- Розійшлася я ближче до дванадцятої, а пішла в половині третього.

- Опиши себе.
- Брюнетка.
- Ок. А очі?
- Є.

«Я дівчина без всяких там родзинок, в родзинку я в старості перетворюся ... А зараз я просто з прибабахом»

- Ма-а-ам .. Я знайшла кота!
- Дура! Тобі 35 років - чоловіка шукай!

Мама мене в дитинстві навчила готувати смачний борщ, але мені це не знадобилося - я виросла красивою!


- Милий, ми з дівчатками вирішили випити шампанського ... І не треба так кричати, просто забери мене з Рязані ...

Троє з чотирьох голосів в моїй голові хочуть спати.
Що залишився пильнувати бажає дізнатися, чи є у пінгвіна коліна.

У мене повели чоловіка. Поставила решітки на вікна, змінила замок, сиджу і думаю: "Господи, хоч би не повернули!"

Розмовляють дві блондинки:
- Уяви собі, тиждень тому зник мій кіт, але чотири дні тому я його знайшла на вулиці і принесла в будинок.
А сьогодні повернувся мій кіт. Тепер у мене живуть два однакових кота.
- Ти уявляєш потрясіння твого першого кота? Повертається він додому, а він вже вдома ...
*

:(Жіноча доля:
Купила туфлі - нету спідниці.
Купила спідницю - блузки немає.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки немає.
Купила сумку - туфлі не підходять.
*
Тащусь по всьому супермаркету з продуктами в руках і в зубах, а все тому,
що мені кошик не потрібна, мені тільки буханець хліба купити!
*
Сиджу в кафе.
Підходить хлопець і каже:
-? Дівчина, можна я за вас заплачу ...
Ну я не розгубилася - дістала квитанції за опалення, газ, світло, воду ...
*
Вчора вчив дружину грати в "Танки". Три години вибирали зовнішність і прізвища танкістів.

- Милий, хочеш я подарую тобі своє серце?
- Ти краще мені мої нерви поверни !!!!!

Напис на асфальті перед багатоповерхівкою: "Зайка моя, я тебе люблю!" розбурхала всіх дівчат Зайкіна віку ... від 13 до 70 років ...

Жіночий тост:
Йде подорожній по пустелі, спека, сонце в зеніті. Бачить - людина лежить на піску, вмирає і жалібно просить:
- Води-и-и ...
Подорожньому стало шкода останніх крапель води, що залишилися в його фляжки, не дав, пішов далі.
Чи довго він ішов, коротко, але прокинулася в ньому совість. Повернувся, а людина до того часу вже помер.
- Так давайте, дівчата, вип'ємо за те, щоб давати, коли просять, а не коли хочеться дати, а кому.
*
Чоловік дзвонить дружині: -? Ти де - У норі ...- Де ??? - Ну в норі, яку ти мені купив !!! - Дура, не в норі, а в РЕНО ... добре, що я тобі ПЕЖО не купив ..

Чоловік хотів завести коханку, я відрадила: "Дорого, не потягнемо" .... Краще я заведу коханця .... Зайва копійка в хаті не завадить

В сибірське село привозять цинкову труну,вантаж "200".
Односельчани просять відкрити її для прощання.Відкрили...дивляться,а тіло без голови.
-А где же галава?,-питають.
-Была б галава,не ехал бы воевать с бандэровцами,-відповідають.

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:

- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Вапно є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна нефарбовані.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Фарба є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та пофарбувала вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться- на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!