Зупиняє мужик таксі.
Їдуть.
Мужик говорить таксисту:
- Слухай, а нічого якщо я своїм кермом порулю?
- Рули, мені-то яка різниця.
Мужик від щастя розцвів прямо, дістає з валізки кермо від УАЗика і починає рулити.
Їдуть далі.
По зустрічній смузі летить Мерседес-Гелентваген.
Водій помітив таксі з двома рулями, не зрозумів, розвернувся, наздогнав,
прилаштувався праворуч, дивиться.
Мужик рулить як ні в чому не бувало, раптом різко вивертає
кермо вправо. Водій Мерседеса, злякавшись і ухилившись, відлітає
в кювет.
Мужик задоволено каже таксисту:
- От і мене вчора також наїбали!

Заходить злодій у дім а там- папуга:
- А Кеша все бачить.
Злодій накриває клітку покривалом.
- А Кеша не я, Кеша - бульдог!

Сидячи на задньому сидінні таксі, монашка зауважила, що водій поглядає на неї.
- Не хочу вас образити, сказав він, - але я завжди мріяв поцілувати монашку.
- Ну гаразд. - Відповіла вона. - Але тільки, якщо Ви - католик і не одружений.
Водій сказав, що так воно і є, і тоді монашка поцілувала його в губи довгим і пристрасним поцілунком. Чоловік прийшов в екстаз, але потім заплакав.
- У чому справа? - Запитала монашка.
- Вибачте мене сестро, але я згрішив. Я збрехав Вам: я - одружений, і я - єврей.
Монашка відповіла:
- Нічого страшного. Мене звуть Валєра, і я їду на маскарад.

Діти монашку скинули з десятого поверху.
Один іншому каже:
- Я говорив що це монашка, а ти, блять, бетмен, бетмен.

Літній єврей у Москві приносить свої заощадження в "Ощадбанк Росії", але все не наважується зробити депозит.
- А раптом з моїм внеском що-небудь трапиться?
- Не хвилюйтеся ви так, ваш депозит гарантує уряд РФ, Держдума і сам президент Путін.
- Це так! Але раптом Обама переможе, Путіна розстріляють, Держдуму розженуть, а Медвєдева посадять у в'язницю?
- І вам за таке щастя шкода якихось п'ятдесят тисяч рублів?

- Ти які сьогодні в школі оцінки отримав?
- Два з фізкультури …
Після КОНКРЕТНОГО прочухана тато питає:
- А за що?
- Учитель говорить «Підніміть ліву ногу», потім «підніміть праву ногу» …
Батько (з величезним здивуванням):
- Так тоді що, на х% ю стояти маєш, чи що?
- Я у нього те ж саме запитав …

Ніч. Вулиця. Старенька ловить тачку.
- Вези, синку, на кладовищі мене!
Таксист:
- Тобі що, бабця, не вистачає дня? Не повезу!
Зачинилив з силою дверцята, натиснув на газ, мотор вже тремтить ... Але заповзає тихо жах у серце: з машиною поруч бабуся біжить! А швидкість - сто! Очі у хлопця вийшли з орбіт. Заворушилися кучері під кашкетом ... А бабця не відстає ... Передчуваючи кінець невідворотний, в розпачі шофер пригальмував:
- Ти, бабка, відьма, чи що?
- Тьфу на тебе, дурний! Ти мені пальтечко дверима прищемив!

Два панки у автобусі їдуть. Бабуся звертається до одного з них:
- Синку, встань, будь ласка!
Інший йому:
- Нєє, Вася, я знаю той прикол, не вставай – вона на твоє місце сяде.

Рано вранці розлючений батько заходить в будинок і каже:
- Якийсь хрін нашу корову вкрав.
Старший син:
- Раз хрін, значить маленького росту.
Середній:
- Ну, якщо маленького росту, значить з Вільшанки.
Молодший:
- Ну, тоді це Вася.
Пішли, набили Васі морду, а він у відмазку. Ще разок для профілактики його побили - все одно не брав. Взяли його - і до судді. Так і так, мовляв, говорить батько:
- Прокидаюся вранці, а корови немає, кажу синам, що якийсь хрін вкрав. Старший каже - раз хрін, значить маленького росту, середній - якщо маленького росту, значить з Вільшанки, а молодший - значить Вася. Набили морду - не віддає ...
Суддя:
- Так, мужики, логіка у вас звичайно залізна, але це не докази. Ось що, наприклад, у мене в цій коробочці?
Батько: - Коробочка квадратна.
Старший:
- Отже, в ній щось кругле.
Середній:
- Раз кругле, значить помаранчеве.
Молодший:
- Отже, апельсин.
Суддя повільно заглядає в коробочку і каже:
- Так, Вася, корову доведеться віддати ...

Петька витягнув Чапаєва з річки Урал і робить йому штучне дихання. Вода з Василя Івановича все періщить і б'є.
Під'їжджає козачий роз'їзд. Осавул радить:
- Так вийми ти йому жопу з води, а то весь Урал перекачаєш!

- Проклята зима! Замки в машинах замерзають - відкрити не можу.
- А ти кипяточком.
- Ти дурень, чи що? Уяви, йду я по Києву машини красти і з чайником?

- Учора підглядав у дірку в стіні жіночої лазні - тицьнули пальцем в око... Тепер болять обидва ока..
- А чому обидва?
- Та треба ж було глянути, хто тицьнув..

Жінка любить вухами,
чоловік - очима,
собака - носом і тільки
кролик - тим, чим треба.

- Люся, пішли в кіно !? Там задні місця для поцілунків ...
- Ще чого !? Ніякі задні місця я цілувати не буду.

Генетики схрестивши персик і мандарин думають, як назвати гібрид - пердарин чи мандасик :)

Хлопець на побачені не знає що сказати, як почати розмову і каже:
- А ти знаєш, мій батько кота прибив...
- Це ще до чого? belay
- До плота, аж очі повилазили!

Сьогодні до мене приходили свідки Єгови - розповідали, що потрібно допомагати ближньому і робити добро!
Попросив їх помити унітаз і винести сміття. Вони чомусь образилися і пішли...

Приходить дівчинка додому після школи і каже:
- А ми сьогодні маму малювали!
- Так ви ж і минулого разу маму малювали! - Каже тато.
- А вчителька як увійде в клас, так відразу кричить: "Малюйте, вашу мать!"

Летить українець в літаку і їсть
сало. Підходить до нього естонець.
- Етоо шо у вас такое?
- ЦЕ сало, але ви його їсти не будете.
- Паачему?
- Бо я нє дам.

Мужик обкурився, стоїть перед дзеркалом:
- Тут я і там я, тут я і там я... Дзвінок у двері:
- Хто там?
- Я.
- Ніхуя собі, і там я!

- ПІБ?
- Що ПІБ?
- Прізвище. Ім'я. По батькові.
- ХУЙ.
- Що ХУЙ?
- Хрищенко Уляна Йосипівна!

Закохався араб в хохлушку і каже:
«Виходь за мене заміж, сьомий дружиною будеш!».
- «Тю, я ще в черзі за хреном не стояла !!

Вовочка підходить до Маші і каже:
- Машо, можна використати тебе як жінку?
- Якісь у тебе думки вульгарні!
- Це, Машо, у тебе вульгарні, а в мене м'ячик у жіночий туалет закотився!

Йде чоловік вночі по цвинтарі і їсть пиріжок. Несподівано з темряви витягується рука і роздається страшний крик:
- ДАЙ!!!
- Щ-щщ-о, п-п-п-пир-р-ррр-ріж-жок?
- Ні. Паперу!!!

Якщо в мій будинок увірвуться грабіжники і стануть шукати гроші, я просто засміюся і пошукаю разом з ними.

- Алло, це бордель?
- Ні, це сауна ...
- А як мені подзвонити в бордель?
- Передзвоніть через дві години по цьому ж номеру.

Аптека. Заходить група хлопців . Один каже:
- Презервативи є?
- Є.
- А поміряти можна?
Компанія заходиться сміхом, але дівчина , нерозгубившись, видає:
- А що, боїшся спадати буде?

– Абрам, як життя?

– Я тебе не зрозумів! Шо це за питання? Ми шо, вже не в одній державі живемо?

В одеській маршрутці дама впустила на підлогу монетку. Водій каже:

— Все, мадам! Що впало — те моє!

— Тю! Чоловік, ви там не смикайте транспортом! А то я щас вся впаду, і вам такого щастя таки не забрати!

— Зяма, ти мені заважаєш спати!
— Фірочка, але я ж нічого не робитиму! Навіть не швавлюся!
— А пора б...

Маю, куме, я біду, хоч втікай із хати!

Пішла, вчора, моя Галя Поколядувати. Прийшла ранком.

В новій шубі. Вся, аж засіяла.

Я питаю: -Де взяла?

- НАКОЛЯДУВАЛА!

Нові чоботи зняла, телефон дістала.

Я кричу їй - "Де була???"

ТА КОЛЯДУВАЛА!

- Галю, ми з кумом Петром, Теж колядували, Але нам горілки чарку, То гривні давали. Аж захрипли, цілу ніч, Від хати до хати! Замiялась моя Галя:

- МІСЦЯ ТРЕБА ЗНАТИ!

Йде чоловік по дорозі й бачить, якийсь хлопець начепив собі камінь на шию і хоче стрибнути
з мосту.
— Синку, що це ти робиш?
— Жити не хочу, батьку!
— Подумай про дітей, синку, не роби цього!
— Німа дітей у мене!
— Подумай тоді про батька з матір«ю!
— Нема ні батька, ні матері!
— Тоді згадай Гетьмана нашого рідного, Мазепу!!!
— А це хто такий?
— Стрибай, синку, стрибай!!!

Сторож піймав Вовочку, що заліз в сад за яблуками.
- Я тебе навчу як красти!
- Ну і чудово. А то мене вже третій раз ловлять.

- Що робиш?
- Я люблю, я сумую, мені так тебе не вистачає. Ти снишся мені щоночі, я не можу без тебе, а ти?
- Ковбасу їм.

Директор кладовища дзвонить директору спортивного магазину:
- Скільки ви продали в минулому місяці гоночних мотоциклів?
- П'ять штук.
- Так ... один ще, значить, десь катається.

- Скільки тобі років?
- Не скажу!
- Хоч першу букву назви.
- Ш.
- 16?
- Нє-є, штирнайціть!

Стоїть дівчина на мосту, явно збирається звести рахунки з життям. Підходить бомж.
- Дівчино, раз вам вже все одно, можна, я вас наостанок трахну? У мене так давно не було жінки!
- Козел! Ти взагалі себе бачив? Брудний, смердючий, вошивий! Ні, ні і ні! Іди!
- Звичайно, звичайно. Вже йду. Я вас внизу почекаю.

У відділі дисків.
- Чи можу я вам чимось допомогти?
- Ні, дякую, я сам. Просто дивлюся, щоб ще скачати з торрента.

- А давай що-небудь до чаю купимо?
- А ти чого б хотів?
- Ну, не знаю ... Може, пива візьмемо?
- Точно, і скумбрії копченої

Вчителька збирається поставити Іванку ще одну двійку. Він підходить до неї і каже:
- Марія Іванівна, я вас звісно не хочу лякати, але мій тато сказав, що ще одна двійка і хтось отримає пиздюлів.