|
|
|
http://i.piccy.info/i8/4e857e0a0602b...a_9dfa2087.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-10-04-12...00x200-r/i.gif
За гроші можна купити: — Ліжко, але не сон; — Їжу, але не апетит; — Книги, але не розум; — Розваги, але не веселощі; — Секс, але не любов; — Ліки, але не здоров'я; — Зв'язки, але не друзів; — Ікону, але не віру; — Місце на кладовищі, але не на небі -------------------------------- я на контрольнiй : (←_←) (→_→)(←_←)(→_→)(↑_ ↑) (←_←)(→_→):D --------------------------------- Психологи стверджують, що в світі як мінімум 5-ти людям ти симпатична, 3-м подобаєшся і один в тебе закоханий. НУ І ДЕ ЦІ ДЕВ'ЯТЬ ДЕБІЛІВ!? -------------------------------- Мені скоріше Дуров напише, ніж ти. ---------------------------------- - Знаєш, заглянувши в твої очі, я побачила щось, гідне захоплення ... - І що ж? - Своє відображення. --------------------------------- — Тату, а ти можеш випити всю упаковку соку? — Ні, сік — не горілка, багато не вип’єш... --------------------------------- Загадка: зелене, лисе і скаче? Відгадка: солдат на дискотеці. ----------------------------------- В кaбінет до психіатра зaповзaє чоловік з чимось в зубaх. Психіaтр: - Ой, та хто це до нас прийшов? Кішечкa? Чоловік мовчки повзе в кут. Лікар розчулено вслід зa ним: - Собaчкa? Чловік провів рукою по плінтусу і поповз в інший кут. Лікар не відстає: - А, нaпевне їжачок! Ні? Черепaшкa! Чоловік виймає провід з ротa і каже: - Чуєш, доктор, ти мені дaсиш спокійно Інтернет провести чи ні? |
|
|
|
- Мамо,а тато з тiткою Надькою
займались тим.. - Почекай доцю он хай тато пiдiйде,то при ньому й скажеш. Пiдходить батько. - А тато з тiткою Надькою займався тим чим ти з дядьком Василем, коли тата не було вдома. |
http://i.piccy.info/i8/5fa6f6b30db07...rd4zeHp_2g.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-10-07-10.../50x50-r/i.gif
У кота язик - це не лише язик, але і ложка, кружка, зубна щітка, щітка для хутра , мило, мочалка і туалетний папір. ----------------------------------------- Почувши мої бажання, золота рибка зробила вигляд, що здохла. ----------------------------------------- Про що думають жінки в ліжку. Школярка: "Дізнається мама або не дізнається?" Повія: "Заплатить або не заплатить?" Коханка: "Залечу або не залечу?" Дружина: "Побілити стелю або хай ще так побуде?" ---------------------------------------- Тобі сумно, самотньо і нема чим зайнятися ..? Приходь до мене, попери, приготуй вечерю, помий посуд. --------------------------------------- Це ж, яку форму склерозу треба мати,щоб мене забути?!?! ----------------------------------------- Cхрестили кролика і кота. Він також полює на мишей, але вже з іншою метою… |
|
Хлопець з дівчиною
займаються любов'ю у нього вдома. Заходять батьки. Думки кожного: Хлопець: «Ну, все я попав!» Дівчина: «Ну, все - тільки б одружився!» Мати: «Боже! Як вона лежить! Адже йому незручно!» Батько: «Зовсім дорослий став! Пора мопед купувати!» |
На честь 200-річчя Гоголя, Віктор
Янукович поклав квіти до пам'ятника і заявив: Мені подобається Гоголь. Це моя улюблена пошукова система.. |
http://i.piccy.info/i8/62c9cdffb37ae...a_9dfa2087.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-10-08-01...00x200-r/i.gif
Моє серце зайняте - воно ганяє кров по організму. ----------------------------------------- - Доброго дня, Олег. Ви викладач у середній освітній школі. Що ви можете сказати про дітей? - Ці сволочі зовсім охреніли. ----------------------------------------- У кабінку туалету люто ломиться мужик, смикає ручку намагається відкрити двері. Голос з кабінки: - Так зайнято, йобаний врот! - О, пардон. - Сільвупле, бл .. ть! ---------------------------------------- Мені пофіг, що Ви про мене думаєте, зате моя бабуся каже, що я - сонечко! ----------------------------------------- У психіатра. - Доктор, у мене руки трусяться. - П'єте? - Пив. - Курите? - Курив. - Давно кинули? - Ні, тільки вирішив. - От бачите, а організм вже злякався! ---------------------------------------- Здалеку побачив старого знайомого, і О БОЖЕ ПОДИВІТЬСЯ ЯКЕ ЧУДОВЕ НЕБО ЯКІ ХМАРИ НІ НУ ВИ ПОДИВІТЬСЯ НЕ МОЖУ ВІДІРВАТИ ОЧЕЙ ВІД НИХ. |
|
Хейден Панетьєр: Коханий, а
де ти був? Володимир Кличко: Я бився. ХП: Але ж чому ти сухий і зовсім не пахнеш? ВК: Ну так я ж з Повєткіним бився.(c) |
http://i.piccy.info/i8/598ec359eac97...mage_2_800.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-10-09-19...00x414-r/i.gif
:confused::confused::confused::confused::confused: :confused::confused: |
ду в маршрутці, сиджу біля вікна,
поруч сів негр, настрій хороший, вирішив приколотися.На моїй зупинці кажу: - Я виходіть, твоя мєня випускать! Він чистою українською: - Понаїхали тут всякі... |
У стаpого бандеpівця
питають: — Діду у тебе патpони є? — Hема, хлопці. — Діду, а пістолет є? — Hема, хлопці. — А кулемет є? — А ось чого нема, того нема! У нас дві секретарки-блондинки поставили друкувати 100 порожніх сторінок. Як думаєш, навіщо? - Хотіли погодувати принтер? - Ні. - Думали, що друкують невидимим чорнилом? - Нєа. - Гаразд, здаюся. Навіщо? - Їм сказали відрахувати сотню листів, а руками стало ліньки. І хто з нас блондинки після цього? Якщо ви в маршрутці помацаєте за дупу дівчину, яка вам сподобалася, то: - в 50% випадків на вас накричать; - в 30% випадків ви отримаєте по обличчю; - в 19% випадків дівчина вдасть, що нічого не сталося; - і лише в менше чим в 1% випадків ця дівчина стане вашою жінкою. Шанси звичайно є, але ризикувати не потрібно! |
|
Зустрічаються двоє українців та й
один каже до другого. - Старий, там в Польщі то є справжнє життя, не те що тут. Встаєш ранком – тобі сніданок подають смачнючій в ліжко. Потім секс до полудня. Після полудня обід, шампанське, десерти і секс до вечері. Вечеря – пальці оближеш, а після вечері до пізньої ночі секс скільки душа побажає. - Нічого собі. Звучить круто. А ти звідки то знаєш, ти був в Польщі? - Я ні, але моя сестра була |
|
|
Киць, киць! ходи додому котику!
-няв! щоб ти здох! Секс з чоловіком - це важка праця Секс з керівником - службовий обов'язок Секс з кумом - це народна традиція Секс з коханцем - це велика насолода і задоволення. Так вип'ємо ж за те, щоб після тяжкої праці, виконання службових обов'язків, не порушуючи народних традицій, ми відчували насолоду і задоволення! Попадають у пекло Українець(У) і Москалик(М). І чорт(Ч) їх питає – “В яке пекло йдете в Російське чи Українське?”. М: а яка в них різниця? Ч: ну в Українському треба з’їсти два відра гамна в день, а в Російському тільки одне М: не, то я ліпше піду до своїх рідних а українець думає – “НУ все життя прожив на Україні, чого я до Росії буду пертися, Іду в Українське” пройшло 200 років НУ зустрічаются москалик і українець У: ну шо, як там у вас? М: ну та як, з’їв відро гамна і гуляй цілий день, а у вас як там? У: та як в нас на Україні, то відер не хватає, то гімна не завезуть. |
|
|
палець від циркулярки
недалеко падає. Три дружини про чоловіків: - Мій чоловік, як "Порше" - такий же могутній і надійний. Друга: - Мій чоловік, як "Ягуар" - такий же швидкий і красивий. Третя: - А мій чоловік, як старий "Москвич" - без підсосу не заводиться. |
Запитання:Чи можу я публічно натовкти пику москалеві і щоб за це мене не посадили? Відповідь:-Можете але Вам треба бути Кличком!
|
Зробив чотири справи одночасно: відкрив мінералку, вмився, помив підлогу, довів кота до інфаркту.
|
Це не "бабине літо", це "сучa
осінь"! |
http://i.piccy.info/i8/6bc32a1ec1725...rd4zeHp_2g.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-10-15-16.../50x50-r/i.gif
Чоловік з дружиною вже яку ніч сплять окремо по причині того, що дружина на останньому місяці вагітності. Бачачи, як знемагає її чоловік, вона йому каже: - Любий, я чудово розумію, що ти чоловік. Я бачу, як ти знемагаєщ, але так як я сама зараз не можу тебе задовольнити з відомої причини, то ось тобі 30 баксів, піди до сусідки, вона буде готова зайнятися з тобою сексом. Але тільки це в перший і останній раз! Я згодна на це тільки тому, що дуже люблю тебе ... Чоловік, не вірячи своїм вухам, бере гроші і, поки дружина не передумала, швиденько йде до сусідки. Проте вже через кілька хвилин він повертається і каже дружині: - За 30 баксів вона не згодна, хоче 50 ... - Ось сука! А коли сама в минулому році була вагітна, я з її мужика всього 25 взяла ... -------------------------------------------------- Прийшов син з армії, служив у гарячій точці, в Чечні. Його батько зустрічає у дворі, привіталися обнялися і син каже: - Ось, батя, я тобі подарунок привіз. Батя: - А що це таке? - А це, батя, муха, гранатомет! - А як ним користуватися? - Он бачиш туалет стоїть? Ось уяви що це УАЗик з чеченцями, прицілюйся і стріляй! Батя вистрілив, туалет на щіпки, зайшли сидять наливають, п'ють і тут син каже: - Тату, а де мама то, куди запропастилася? - А нема чого з чеченцями в УАЗику кататися! -------------------------------------------------- Біль ... сильний біль у грудях ... ніби серце в лещата зажали ... - Чувак це любов. - Це інфаркт, романтик хренов .. -------------------------------------------------- Радянські часи. Космонавтів терміново викликають до центру управління польотами. — Ви комуністи? — Так, звичайно… — Вам доручається особливо важливе завдання партії й уряду: ви полетите на Сонце! Космонавти в шоці. — Як на Сонце?! Ми ж згоримо! — Ви що, гадаєте, там, на горі, дурні сидять? Вночі полетите! --------------------------------------------------- Через 30 років на зустрічі однокласників відразу видно, хто як вчився і хто чого домігся: - у двієчника 2 речі: квартира і машина. - у трієчника 3 речі: квартира, машина і дача. - у відмінника 5 речей: окуляри, борги, лисина, головний біль і золота медаль з нержавіючої сталі ---------------------------------------------------- - Як можна охолодити гарячий чай? - Необхідно зайти в інтернет! Раз, і чай охолов! |
|
|
Діалог на будівництві:
- Ніхуясобі! Охуїли?! Нахуя дохуя хуйні нахуярили?! Розхуярюйте нахуй! - Ніхуяі! Захуярено нехуйово, нахуя расхуярювати?! |
-діду, як вам живеться за
незалежності? -ох і добре синку! -то як? -бачиш ангар ракетної бази! що москалі покинули? -ну -там я тримаю картоплю на зиму, ось в тому моркву, а там капусту. - а той ангар, що на колодку зачинений? -тю, та той ще робочий, я його нікому непоказую! |
|
|
ТАЄМНИЦЯ МОЗКУ
Кличе хлопець: — Чуєш, татку? — Чого тобі, синку? — Я знайшов у себе в книжці Цікаву картинку. На картинці людський мозок, Череп ніби знятий… Так чого в людини мозок Геть увесь пом'ятий? — Батько глянув, посміхнувся: — Тут ясна картина. Як народиться, синочку, На цей світ людина, То вправляють і вправляють Їй мозги потрошку, Доки стане в неї мозок Схожим на гармошку. Петя Коржик, Той що ходить До другого класу, Листа в село накарлякав Дядькові Панасу: "Добрий день Вам, Дядько й тітко! Я ходжу до школи І чув що ви, на тім тижні Свиню закололи. Ми Вас просимо у гості - Татко, я і мати, І всі разом на вокзалі Будем зустрічати. Я Вас перший на пероні Між людьми побачу: Держіть в руках банку смальцю І ногу свинячу". інфо ОДНОКАШНИК — Хто там, синку, в двері стукав? — Та якийсь дідок, Зовсім лисий, у куфайці, У руках ціпок. Він говорить, що приїхав Із села до нас, Що колись ходив з тобою У четвертий клас. — Йди скажи: немає татка. То якесь брехло. У четвертім нашім класі Лисих не було. КОМУ ЖИТИ ЛЕГШЕ Я вважаю це питання Вельми інтересним: Кому жити нині легше — Брехунам чи чесним? Важко чесному. Він марно Слів не викидає. Коли скаже і не зробить - Совість заїдає. А брехун наобіцяє Й через день забуде І йому на те начхати, Що говорять люди. Пригадаймо, скільки встигли Нам наобіцяти Діячі, які в народні Рвались депутати. Нині бачим на екранах Депутатські лиця І приємно не на кожне, Вибачте, дивиться. Не хотілось би нікого Словом цим образить, Та бува такою пика, Що в екран не влазить. Особливо ті, що часто За народом плачуть, Вже за власними пузами Ніг своїх не бачать. Вибачайте добродушно, Але ця солідність Туго вписується в нашу Всенародну бідність. Звідкіля ж тому багатству Взятися у хаті, Де хазяїн сухоребрий, А слуги пузаті? |
|
СТС International (Росія)
У темі 1 долучень
Hotbird 13E
СТС International (Росія) 10949 V 27500 FEC 3/4 |
У темі 1 долучень
Eutelsat 36A/36В (36°E)
Armenia TV Region 11109 V 3418 New modulation - (DVB-S2/QPSK) |
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 09:47. |
vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010