Ключі на сьогодні!Kanal D Eutelsat 16A -16°E 12566 V 3616
SID: 0001 VPID: 0064
09/11/2013




Astro Channels MeaSat 09/11/2013
ASTRO KEMBALI Measat 3/3a 91.5°E 11102 V 30000
09/11/2013
ASSP

STAR SPORT

ASTRO OASIS

ASTRO RIA
tvsat-prof

У Києві виявлена ​​собака -Путін ..

http://i.piccy.info/i9/50d404bdd8972...n_00017779.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-11-07-22...91x192-r/i.gif

Українські вчені змішали
"Віагру" і
"Растішку". Тепер він не
просто стоїть, а
ще й підростає!

- Галю,там півень курку топче.
- Ну то нормально любий.
- Ну не знаю я її тільки з морозилки витягнув.

Учителька прийшла до класу, надягнувши золотий кулон у вигляді літачка. Під час уроку Вовочка невідривно дивиться на цей кулон. Нарешті вчителька не витримує й запитує:
— Вовочко, тобі що, літачок подобається?
— Ні, аеродромчик!

http://i.piccy.info/i9/9f443e5346c2d...jpeg_8_240.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-11-10-19...40x180-r/i.gif


- Діду!
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?
-----------------------------------
Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках!
На всій території Росії!
________________________________________


Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йобнув!
________________________________________


Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство...
________________________________________


- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!

- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку?
Блютуз де?... Де блютуз бля?!
________________________________________


Виступає у парламенті представник правої націоналістичної партії.
Тема доповіді - про екологію.
- Шановні колеги, ну що ж це так твориться? Дерева сохнуть, ріки міліють...
Скоро не буде де втопити чи повісити москаля.

Переїхали кордон. Тут жінці стає погано. Заходять вони у перший попавший магазин, а продавець до жінки по-польськи:
- Ой! Пані така бляда, така бляда!
Чоловік обертається до жінки і говорить на вухо:
- От бач, тебе, курву, і тут всі знають

http://i.piccy.info/i9/ccbd054ede135...jpeg_8_240.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-11-11-05...40x180-r/i.gif

Вийшов кум з хати, потягнувся, позіхнув.Чує на сусідній горі, у кума в хаті
хтось верещить...
- Куме!!!
- Що?
- Хто там у тебе верещить?
- Москаля спіймали, вбивати будемо!
- То я прийду допоможу, щоб швидше було!
- Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!
________________________________________


Притяг чоловік зайця з полювання. Каже жінці: - запечи мені, так як я люблю - в нашій старенькій електродуховочці, в соусі, з часничком, укропчиком, перчиком... - Та ти шо, забув - світла нема в країні!?..
- ну от і засмаж на пательні м'ясо...
- та ж газу теж нема - відключили після помаранчевої революції за борги!
- ех, пропав заєць, - і викинув його у вікно.

Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: "Ю-щен-ко!.. Ю-щен-ко!!!"
________________________________________


Йде українець на полювання і тут баче - москаль у ставку купається.
Українець зняв рушницю з плеча - Ба-бах - і вбив москаля. Дрібниця, але приємно.
________________________________________
Стародавні племена киргизів не знали про існування євреїв, а тому всі біди випадаючі на їхню долю пояснювали діями темних сил...
________________________________________


________________________________________


Балакають дві старі жіночки.
- Знаєш, кума, до мене внучок з Києва приїхав. Така дитинка
роботяща: Дрова нарізав, город сполов, хату побілив, сіна заготував. Ну така дитина, така...
Другая мрачно: а до мене, падло, внучок приїхав. Пів села переїбав, нічого не робить, три рази міліція приїздила... Вранці кажу йому "іди хоч корові їсти дай", так знаєш шо він мені сказав??
- Ебал я её в рот!!!
Так я усіх циплят поховала,щоб він їм дзьобики не розламав...

http://i.piccy.info/i9/ccbd054ede135...jpeg_8_240.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-11-12-15...40x180-r/i.gif

Приходе кум до кума у гості. За каліткою баче - на горобині щось велике у мішку підвішене та теліпається.
Кум злакався та й бігом у хату. Питає:
- Куме, це шо у вас на горобині висить?!
- Ой, біда, куме, біда. Ото приіхав до мене син мій старший з Москви, з навчання. Ти його корми, ти його пої - а він тобі "добрий дєнь, отєц"
________________________________________


Ловив весною вуйко рибу та й злапав Золоту Рибку.
- Виконаю три твоїх бажання, тільки відпусти мене – благала рибка.
- Добре – каже вуйко – Але виконуватимеш по одному бажанню раз на рік. Нехай Скандинави влітку пішки підуть до Китаю й кийками поб’ють китайців.
Як сказалося-так і сталося…
Наступного року:
- Нехай китайці влітку пішки підуть до шведів й кийками їх поб’ють.
Пішли. Побили
Ще за рік:
- знову нехай Скандинави влітку пішки підуть до Китаю й кийками поб’ють китайців.
Добре, зроблю – каже рибка - Тільки, скажи мені чоловіче, невже за один раз вони не могли…
-Ох і дурна ж ти риба!!! Поки вони туди-сюди ходили, то кацапам всі городи витоптали!
________________________________________


Вокзал на Волині. Біля виходу дідок смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає..
Підходить до нього міліціянт.
-Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано?
- А що там?
- «Курить запрещено!»
- А! Так то для москалів …

Один мужик вирішив пожартувати над своєю тещею ... Скориставшись тим, що дорога мама піщла на ринок, зятьок випиляв дірку в обідньому столі, потім заліз під нього, просунув голову в отвір і завмер в такому положенні. Скатертина звисала до підлоги, і тіла жартівника не було видно. Ще він заздалегідь рясно полив кетчупом все навколо своєї дурної башки. А тепер уявіть, що побачила нісенітна баба, повернувшись додому? На скатертині калюжа крові, а в центрі столу лежить відрізана голова зятя з висунутим язиком і скошеними очима. Тещенька заверещала з такою силою, що зі стелі звалилася криво висяча люстра і довбанула любителя розіграшів прямо по кумполу. Зять, правда, не врізав дуба, але оглушливо заревів. Теща, почувши, як відрубана голова відчайдушно матюкається, остаточно втратила розум і метнула в хлопця тільки що куплений трилітровий балон з томат-пастою. Природно, банка потрапила жартівнику прямо в лоб. Очевидно, кістки у мужика були завтовшки з бетонну плиту, тому що ємність розбилася, додавши в пейзаж фарби. Бідний зять знепритомнів та так і залишився сидіти під столом, тепер вже точно схожий на труп. Баба, виючи, немов заїла кавомолка, хутко кинулась у відділення міліції, розташоване в цьому ж будинку, на першому поверсі. Міліціонерам, що прийшли при вигляді апокаліптичного видовища стало погано, і вони навіть, втративши самовладання, позадкували до дверей. І тут голова, страшна, вся вкрита червоними згустками, підняла повіки, скажено завертаючи очима, роззявила рот і видала фразу:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща звалилася в непритомність, один з ментів звалився поряд з нею, другий виявився міцнішим.
- Ти того:, цього: - забубонів він, - паспорт покажи!
- Ща вилізу, - прошипіла башка, - і дістану.
Очевидно, перспектива побачити літаючу по повітрю за документом голову настільки вразила служивого, що він з криком: "Рятуйте! Вампіри! "- Кинувся за підмогою. Коли відділення майже в повному складі, з табельною зброєю напоготіві вломилися в квартиру, зять, як і раніше покритий кетчупом, викликав "Швидку допомогу".
Підсумок жарту: у тещі гіпертонічна криза, один мент став заїкатися, другий тепер завжди нерозумно хіхікає при вигляді пляшки з кетчупом, зятьок отримав кілька діб за хуліганство і повне моральне задоволення. А теща раз і назавжди перестала приставати до ідіота.

Якось вечором,приходить кум до кума і каже:
-Сьогодні,в ранці у мене була така оказія!Летіла лелека над моїм двором з отаким патиком!
Кум при цьому ліву руку прикладає до правого ліктя вказуючи розмір патика.
-Та що Ви куме,це ж майже дрова!?
-А я про що!?Почав кричати до неї а вона взяла та й кинула,прямо... на антену!Мучився я,мучився...вже вечоріє от я прийшов... хочу на вашу... ну як то кажуть... головку подивитися!
-Куме,ця патика дала не по антені а Вам по голові!

Чому росіяни рідко звертаються до лікаря...
Тому що у більшості випадків вони хворіють лише на дві хвороби:
-х--ня і п--дец!
-п--дец це хвороба не виліковна ну а перша сама проходить!

http://i.piccy.info/i9/1c48f7ce37601..._42664_500.jpg
http://i.piccy.info/a3/2013-11-12-18...55x367-r/i.gif


http://i.piccy.info/i9/5bd153787e8a0..._42656_500.jpg
http://i.piccy.info/a3/2013-11-12-18...68x356-r/i.gif

http://i.piccy.info/i9/0d5f19e8b0384...cb5c4cc5_S.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-11-15-08...50x113-r/i.gif

Зібрався міжнародний форум вирішувати "російське питання".
Підтекст такий. Росія - країна, від якої можна чекати лише проблеми по всіх усюдах. Ну і думають люди, шо з Росією робити. Вирішили воювати.
Поставили на голосування. Усі - ЗА, і лише один старий гуцул проти.

Вирішили його послухати, як людину шо багато у житті побачила:

-Шановне товариство, я вам одну історію розкажу. Була у мене така тітка Марійка, та жила вона у Львові. І був у неї триповерховий будинок. На
першому поверсі в неї був унітаз із бронзи. На другому - із срібла. На третьому - із золота.
Та коли вона восени 39го почула, шо москалі у Львові, то всралася прямо на порозі.
________________________________________


Зібрав Бог кацапа, українця та японця і говорить:
- Стрибайте з цієї кручі и кричіть, чим або ким хочете стати після смерті.
Стриба Українець:
- Сало!!! Стає великим смачним куском сала с проріззю.
Стриба японець:
- Computer!!! І стає комп'ютером.
Кацап довго збирається з силами,... обдумує,... розбігається,... спіткається...
- Бляяяя!!!
________________________________________


Росія. Срєдняя полоса. Непролазний бруд. Похилі забори, за заборами забиті хати. В калюжах валяються п'яні кацапи. По дорозі, згинаючись під вагою в'язки хмизу йде бабка в старому ватнику й несе в руці талони на цукор. Раптом на бриючому пролітає сріблястий надзвуковий винищувач із червоними зірками. Бабка хреститься: "Святий-святий-святий! Зате ми великі, сильні й страшні!"


Слоника замучили кляті москалі,
Похилився хоботом слоник до землі.
- Прощавай же Україно, ти мій рідний краю,
Безневинно молоденький слоник погибає.
________________________________________


Як перекласти на українську мову фразу “Извините, пожалуйста, повторите еще раз, а то я не расслышал”?
Відповідь “Га-а-а?”
________________________________________


- Ізя, а ви часом не єврей?
- Єврєй, но совєршенно случайно.
________________________________________


- Вуйку, то ви танк підбили?
- Я.
- Так то ж совєтський танк.
- Я, Я.

Приємного перегляду!:o

Продовжуємо дивитися-16. 11. 2О13р.:tvsat-prof:oFeed : (16.11.2013)
GRAF SD50 PON VS LUGEutelsat 10°E 11222 H 30000

GRAF SD50 MUR VS SPO Eutelsat 10°E 11222 H 30000

Formula 1 Eutelsat 10°E 11068 H 9874 - 7°E 10964 H 14400

Equatortial Guinea V Spain-Eutelsat 10°E 11222 H 30000 SID: 0001

http://i.piccy.info/i9/98f06fa3bf417...206099_240.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-11-16-18...40x181-r/i.gif

Село в Галичині. Празник. Зі сходу приїхав чоловік до родича. Сидять за столом. Хтось піднімає келих і пропонує тост – за Зеника. Всі п’ють. Пішли в гості до іншої хати. Посідали за стіл. Знов випили за Зеника. І так по всіх знайомих – за Зеника. Нарешті той східняк не витримує, і з цікавості:
- Куме, а хто то такий той Зеник?
- О-о-о! Ти не знаєш? Зеник то є файний хлоп.
- Ну то хто то такий?
- Во видиш клуб стоїть?
- Ага.
- Ну то йдеш до нього, а там на задній стіні все написано.
Той побіг до клубу, заходить ззаду, дивиться, а там здоровенними буквами нашкробано – “БИЙ МОСКАЛІВ” і знизу підпис – ЗЕНИК.
________________________________________


Карпати. Привезли туристів. Поводили по горах. Один з них захтів пива. Ніде не піде без пива і край. Один з екскурсоводів йому каже:
- Бачиш он ту гору.
- Та.
- Ну то йдеш, за нею є село, а в самому центрі стоїть магазин. То заходиш туди, просиш продавщицю, то вона тобі продасть.
- Та я мову погано знаю.
- Ну то ми тобі напишем на листочку.
Написали. Той пішов. Під вечір знайшов магазин. Заходить, витягує листок і читає.
- Слава Ісусу Христу.
- Слава навіки.
- У фас пиво є?
- Нема.
- Плять, так і знав.
________________________________________


Друга світова війна. Концтабір в Німеччині. Ведуть на розстріл англійця, француза і українця. І тут німецький солдат каже:
- Маєте хлопці право на останнє передсмертне бажання.
Англієць:
- Мені б ше перед смертю пляшечку віскі.
Принесли йому віскі. Француз:
- А я б шампанського випив.
Принесли шампанське. Українець каже:
- Я хочу, щоби мене наостанок чоботом копнули в дупу.
Німці посміялися. Але бажання є бажання, треба виконувати. Один розбігається і зі всієї сили дає підсрачника. Українець аж підскакує, вириває в якогось солдата автомат, другого б’є прикладом по голові, в третього випускає автоматну чергу, бере з собою англійця і француза, перескакує з ними через колючий дріт, біжить в ліс, там на пеньочку присідає. Ті двоє питають:
- Слухай, а ти не міг то скорше зробити, а то б нас розстріляли.
- А в нас українців завжди так, поки хтось в дупу не копне, то ніц робити не будемо.

Мужик у сексопaтологa:
- Док, занадто рaно кінчaю ... Ніякого сімейного життя, жінка недовольнa ...
- А ви купіть стaртовий пістолет.
-???
- Ну коли "підійде" - пaльніть в повітря і вaс "відпустить". зможете дaлі продовжувати ...
Через 2 тижні приходить той же мужик чорніше хмари:
- Док, я з дружиною розвівся ...
-???
- Ну розумієте, купив я цей хреновий пістолет. Вирішили зaнятися з дружиною лaскaми перед сексом. Позa "69", відчуваю - "підходить" ... Достaв пістолет, як стрельну в стелю... Мaло того, що мені нa лице нaсрaли, тaк ще й сусід голий з шафи з піднятими рукaми вийшов ...

Актуальні на сьогодні!lmy
E0Deportivo La Coruna VS Mallorca 11221 H 30000 Eutelsat 10°E 4.2 SD50 17.11.2013

GDTV CE 3712 H 7118 Asiasat 5 MPEG-4/HD Sid: 0001 17.11.2013

Життя занадто коротке щоб
закручувати бокову кришку
системного блоку.


Спостереження з боку:
енергійніше всіх на дискотеці
танцює син аптекаря.

Байка з життя програмістів:
Вася і Петя одночасно почали
писати один і той же продукт.
Вася був «орієнтований на
результат» і почав відразу
писати гівнокод не продумавши толком
архітектуру.
А Петя місяць розробляв
архітектуру, місяць робив
зручний інтуїтивний інтерфейс,
якому позаздрив би Джоні Айв, потім місяць писав тести,
потім два місяці писав сам код і
отримав ідеальну стабільну
програму.
Вася випустив уже через
місяць першу версію програми, хай і не ідеальну,
нехай з багами, але робочу, і
почав її продавати. Ще через
місяць випустив другу версію,
виправивши баги першої та
додавшу нові баги. Ще через місяць на доходи від продажів
найняв двох тямущих
програмерів, які за два місяці
перелопатили весь код,
відповідно до побажань
користувачів, доробили інтерфейс і випустили третю
версію програми.
Як результат, через п'ять
місяців у Васі було два
працівника, купа клієнтів і
терпимо робоча програма, котра відповідала
побажанням клієнтів.
У Петі було вилизана нікому не
відома програма, мінус на
банківському рахунку і
жодного клієнта. На завершення цього
вигаданого прикладу можна
сказати, що ще через півроку
Вася купив всі напрацювання
Петі, Петю взяв у штат
тестувальником, а сам по п'яні розбився на своєму
новенькому Туарезі...

http://i.piccy.info/i9/4765944c446de...27264/2402.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-11-18-00...40x160-r/i.gif

Львів. День побєди. Біля пам’ятника Шевченку стоїть старий ветеран, обвішаний медалями і п’є Львівське пиво. Після кожного ковтка кривиться і спльовує. Проходить мимо скінхед. Зупиняється: “Отак вуйку, якби ви в 45-ому німців не били, то б зараз Гьоссер пили”.
________________________________________


В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
- Переночувати мона?
- Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус: - Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус: - Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб: - Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб: - Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Негр: - Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоїть СВИНЯ і КОРОВА.
________________________________________


- Микола!
- Га?!
- Лови сокиру!
- Гы...
- Ти не гикай, а кажи спіймав чи ні!


Приїжджий попросив перехожого в Києві розказати історію пам'ятника Богданові Хмельницькому.

- Історія така, - почав перехожий, - розгромив Богдан ворогів наших і повернувся з перемогою в місто. Піднявся на коні на гірку, а навколо тисячі людей. Він витяг перед собою булаву і мовив:
- Здоровенькі були, панове українці!
У відповідь прозвучало:
- Здравствуй, товарищ Богдан!
Тут він і закам'янів...
________________________________________


Cвято міста Верховина.
В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон.
Голова району питає:
- А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
- Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати....
Голова району каже:
- Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..
Сіли на фіру та й поіхали до коваля.....
Голова району:
- А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?...
Дідо:
- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві...
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
- Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули???

http://i.piccy.info/i9/3574b6c6dc19f...yanukovicc.gifhttp://i.piccy.info/a3/2013-11-19-03.../90x77-r/i.gif

http://cs14111.vk.me/c614830/v614830...EZE2vVBNKo.jpg
http://cs14111.vk.me/c540100/v540100...AKoTW99GSA.jpg
http://cs14111.vk.me/c540100/v540100...BEvjvYgKcc.jpg

Девіз компютерщика:Життя занадто коротке щоб витрачати його на безпечне витягування флешки!

Актуальні Вісс!lmy

Прийшов Янукович до ворожки, і каже:
— Розкажи мені про майбутнє.
Ворожка:
— Бачу — ти їдеш у авто з відкритим верхом. Бачу, навколо сотні тисяч людей. Бачу, що ці люди дуже раді, вони стоять з прапорцями, кульками, аплодують, кричать: "Браво!" У всіх дуже щасливі обличчя!
Янукович посміхнувся, і каже: — Ну так... Народ мене любить! А я можу потиснути їм руки?
— Ні. Кришка труни закрита

Зрив асоціації з ЄС це вже остання крапля!
Досить терпіти діяння злочинної влади!Потрібно брати контроль над ситуацією в свої руки! Ти друже,так саме ТИ ти потрібен Україні!Колись тебе спитають твої діти де ти був коли кримлівські холуї знищували Україну?!
Прийди і доведи що Україна це Європейська країна!

http://i.piccy.info/i9/4ede00462df2f...r4kHB4_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-11-22-06...00x250-r/i.gif

PTV Sports (38.0°E)
04004 V 03333 3/4
SID:0001