- Мама, я так змучився, сьогодні 4 пари було...
- Але, синку, ти сам вирішив стати свінгером...

Дружина на кухні, чистячи 127-му рибу, каже чоловікові:
- Я тебе як людину прошу, на риболовлі - пий горілку!

Театр. Повна тиша, йде вистава. Раптом з третього ряду лунає вигук:
- Лікар! Є в залі лікар?!
Десь з балкона відповідають:
- Я лікар. Що трапилося?
- Колего! Що за нісенітницю нам показують?!

Жінка - кухарка, прибиральниця, няня, економіст, бухгалтер. Вона ж - подай, прибери, перевір, купи, вклади, розбуди... А чоловік?!... А чоловік втомлюється на роботі.

Старість - це коли нагинаєшся для того, щоб зав’язати шнурки на взутті, і задумуєшся, що б ще тут внизу зробити.

Коли начальник спитав, хто з нас тупий, я відповіла: «Всі на фірмі знають, що ви тупих на роботу не берете!»

Чоловік сказав, що я розумниця і красуня. І не важливо чий чоловік це сказав!

По статистиці фразу: «О Боже, який великий», частіше за все чує маленький павук!

- Саш, мені подзвонили з розплідника, там їхня чіхуахуанша вже народила чіхуахуят!
- Кого кого??
- Чіхуахуйнят чи як їх? Чіхуахуяток... Коротше, собачку купиш?

Не люблю закінчувати рік в поганих відносинах з кимось. Тому у вас залишилося кілька
днів, щоби переді мною вибачитися.