Злітає літак. В салон виходить стюардеса:
- Шановні пасажири! Вас вітає наша авіакомпанія. Наш літак пілотує пілот першого класу, заслужений майстер парашутного спорту...

Якщо в літаку поруч з вами сидить балакучий пасажир, почніть ледь чутно молитися по-арабськи.

Останні слова парашутиста: Проклята міль!!!

Пасажири сідають у повністю автоматизований літак. Невеликий розбіг, і літак у повітрі. З динаміка м’який голос бажає їм приємного польоту.
- Як ви знаєте, надзвукова швидкість літака така, що ми прибудемо у пункт призначення усього лише за 15 хвилин. Управління повністю автоматизовано, системи працюють без жодного втручання з боку пілота, штурмана або стюардес. Не турбуйтеся, ніщо не вийде з ладу ... не вийде з ладу ... не вийде з ладу ... не вийде з ладу ...

Я завжди, будучи трохи загадковим, тримаю людей біля себе в напрузі і тому в літаку прошу відразу 4 блювотних пакета.

Дядько вирішив провезти через кордон білку, засунув її в труси, заходить на борт літака. 1 година - політ нормальний. 2 година - дядько почервонів. 3 година - дядько сидить, ледь не плаче. Десь на 4 годині польоту дядько з криком схоплюється і біжить до вбиральні. Забігає у вбиральню і починає бити білку об раковину, кажучи: Коли ти тварюка вирішила, що моя дупа - це дупло, я терпів. І коли ти, падлюка руда, вирішила, що мої яйця - це горіхи, я теж терпів. Але, коли ти горіхи в дупло потягла ....

Один пілот каже іншому:
- Скажи парашутистам, щоб припинили стрибати. Ми ще не злетіли.

Він привіз мене на дачу, пригостив шампанським.
Від шампанського я стала сама не своя прополола моркву, петрушку, скопала три грядки...
Він сказав, що ще жодна жінка не робила так йому добре.

Перед стрибком з парашутом, переконайтесь, що ви в літаку.

Єдине, що мені не подобається в Фейсбуці - це те, що з гостей я приходжу завжди голодна...