Жінка познайомилася на сайті знайомств із заможним чоловіком та пішла на побачення. Повернулася дуже сумна і каже подрузі:
- Уявляєш, він приїхав на «Мерседесі» 1928 року.
- Ого... Та це ж раритет!
- Ну так,... і він його перший власник!

Літній чоловік повертається додому і, захекавшись, каже дружині:
- Дорога, ти тільки подумай! Все те, що ми раніше вважали оргазмом, насправді виявилося бронхіальною астмою та стенокардією!

Зима кричить: горілки... холодно!
Весна вимагає - шампанського!
Літо: пивка, та холодніше!
І тільки осінь підійде тихо, покладе руку на плече і вкрадливо скаже: Ну що - Нокспрей, Фервекс і Аспірин?

- Пам’ятаєш, я сьогодні зранку бігала по квартирі з радісним криком: «Ура! Я нарешті знайшла ключі!!!»?
- Так.
- Ти не бачив, куди я їх після цього поклала?

Зайці весь час скачуть і живуть всього 8 років.
Собаки весь час бігають і живуть приблизно 15 років.
Черепахи нічого не роблять і живуть більше 150 років.
Опаньки... Відпочиваємо!

Шкільна програма зараз виглядає так:
Летіла два верблюда, один рудий, інший наліво. Скільки важить кілограм асфальту, якщо їжачку чотири роки?

- Отче, мені 85 років, я прийняв таблетку віагри, і мав секс з двома дівками!
- Ви хочете покаятись?
- Ні, я хвалюсь, всім розказую!!!

- Ма-а-ам! Хочу татуювання!
- Неси, доню, ремінь, зараз наб’ємо!

Народна прикмета: Якщо ворона летить ср@кою вперед, значить надворі дуже сильний вітер)

- Тато, а це правда, що мене в капусті знайшли?
- Правда... Вчора - в капусті, позавчора - за гаражами... Доню зав’язуй горілку пити!!!)