Добрий ранок всім

Над Києвом пролітає літак, у якому сидять пілот, Кучма, Медведчук і Янукович. Пілот дивиться у вікно і каже:
- Дивіться, жодного щасливого обличчя внизу.
Кучма дістає з кишені 100 долларів і каже:
- Зараз кину вниз і однією щасливою людиною стане більше.
Медведчук дістає 200 долларів і каже:
- Зараз я кину 200 долларів і буде дві щасливої людини.
Янукович поцупив з кишені сусіда 1000 долларів:
- Зараз кину, і 10 українців будуть щасливі.
Пілот подивився на це все і каже:
- Зараз я вас всіх трьох викину, і вся Україна буде щасливою!

- Абрам, можеш мені дати дрель?
- Ні! Я сьогодні буду цілий день свердлити.
- О, тоді дай мені на сьогодні свої вудочки

active-biss-keys
Нове оновлення діючих ключів на біс!

Похорони в автобусному парку. Встає бригадир з чаркою і каже:
- Петрович був справжнім мужиком, жив як мужик і помер як мужик, уві сні, не те що ці 48 обісравшихся пасажирів

Зустрілися двоє друзів. Один запитує:
- Як живеш?
- Все нормально, дружина і діти, все в порядку. А ти як?
- А я з дружиною розлучаюся.
- Та ти що, вона в тебе така дбайлива господиня, вічно все по господарству працює.
- То-то й воно, встанеш вночі водички попити, приходиш - вже ліжко заправлене.

_____________________________________________

Урок української мови у школі Донецька. Прибігає захекана дівчина,що запізнилася і говорить:"Звиняйте,я опіздала".
"Ти не опіздала-відповідь вчителя--ти ох..їла"

В кабінеті Януковича із-за спеки ставлять другий кондиціонер. Робітник питає президента:
-Який режим установити?
-Режим я сам установлю. А кондиціонер повинен робити так, щоб при любому положені справ в Україні мені було ні холодно, ні спекотно.

Іdman TV Azərbaycan

Тurksat 42.0°Е

10966 Н, 11200 5/6

sid: 0190

Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вам, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?

Дружина пояснює чоловікові, чому зрадила йому з випадковою молодою людиною:
– Він зайшов такий худющий, брудний, обірваний, голодний... Ну я дозволила йому помитися, нагодувала, напоїла, віддала твою стару сорочку і костюм... А він і питає: 'Скажіть, мадам, а у Вас не знайдеться ще чого-небудь, чим чоловік не користується?'

Astra 4A 4.8°E
"Ірта плюс" (12130 V 27500 - 3/4)
MPEG-4
Sid: 001А22

NEWWWW
RTR Planeta
Amos 4°W
freq=11389/H/s.r.27500
id=0001
SID=000B

Video: 2817
Audio: 2818

:)

- Моя дівчина - як мобілка!
- Що ,така ж маленька, сучасна, необхідна?
- Ні, коли гроші закінчуються, вона зі мною не розмовляє!

Учителька — Вовочці:
— В якому році була Бородинська битва?
— Не пам’ятаю.
— А чому я пам’ятаю?
— Так ви на скільки меня старше!

Приходить бабця до магазину і купує мішок гречки, рису,
цілу упаковку сірників, кілька кілограмів солі, кілька ящиків горілки...
Продавщиця і питається:
- бабцю, а навіщо вам те все?
- ой, доню.. прийдуть же ж комуністи - дефіцит буде...
- а за кого, бабцю, голосувати будете?
- та за них, рідненьких...


Учора знайшов другу половинку, всю ніч приміряв, не моя...

____________________________________________

Реклама по телевізорі:
Сидить алкаш, бухає і говорить сам з собою:
- Як дістало мене таке життя! Одна мрія, скоріше би здохнути!
Відкриває газ в плиті, не встигає запалити і падає мертвим..
Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются!!!!.


Два мужика пють пиві і говорять:
- Слухай, недавно дізнався, що мій сусід - вампір!
- З чого ти взяв?
- Ну я йому осиновий кілок в серце запхав той і здох...

Гуцульщина. Зупинка. Стоїть підозрілий мужик. Неподалік від зупинки стоять вуйки. Перший:
- Дивись, оно москаль стоїть.
- з чого ти взяв що москаль
- та піди провір
Ну пішов. Підходить.
Дядьку, а скажіть но котра година.
Той глянув на годинник - два каже.
Вуйко вернувся.
- Ну шо? питають в нього.
- Та сказав два, то й не розбереш, чи то по нашому, чи по масковському. Воно ж однаково.
Другий вуйко каже - піду но я.
Підходить:
- Дядьку, а що ви тут чекаєте?
- Автобус - каже.
Ну той вернувся. Ну шо - питають в нього.
- Та сказав автобус. Знову не розбереш.
Третій каже
- Піду зараз я. Розмовлятиму по-москальськи. Коли відповість так само, буде йому лиха тут година.
Підходить. Іздаля так:
- Здравствуйте батенька. Что стоим, чего ждем?
Дядько дістає ружбайку та каже:
- ТА ВЖЕ МАБУТЬ КУРВА ДОЧЕКАВСЯ!!

Активні BISS ключі 18.08.2010

Чоловік підходить до вікна, відкриває штоpи і говоpить дружині:
- Тобі не здається, мила, що сьогодні буде пpекpасний день?
Дружина:
- І що ти цим хочеш сказати, милий?
- Я пpосто згадав, що ти говоpила.
- І що ж?
- Що ти в один прекрасний день зберешся і підеш від мене!

Один український колгосп виростив і продав багато зерна і утворився надлишок грошей. Голова колгоспу вибрав двох більш-менш тямущих мужиків дав їм грошей і відправив до Москви на ВДНГ з напуттям привезти що-небудь таке екстравагантне
Мужики приїжджають в Москву. Походили по ВДНГ подивилися і їм придивилася одна дивина. Називається "Верстат для України"
Виробництва Японії, з одного боку засовуєш стругані дошки, з іншої виходять акуратні лаковані табурети.
Мужики подивилися на цю справу і сказали "ну ні фіга собі", на що на верстаті спалахнув напис "А то". Мужики вирішили, потрібно брати.
Привезли вони це диво в рідний колгосп, і при загальному зборищі показали як воно працює. Дошка - гудіння-дзижчання - лаковані табурети. Увесь колгосп хором "ну ні фіга собі", верстат напис "А то".
Тут голова говорить: стругані дошки це розкіш, давай не стругані. Верстат погудів-попердів, але видав лаковані табурети. Увесь колгосп хором "ну ні фіга собі", верстат напис "А то".
Голова говорить дошки це занадто жирно, давай сунемо в нього колоду. Верстат погудів-попердів, попердів, попердів, але видав лаковані табурети. Увесь колгосп хором "ну ні фіга собі", верстат напис "А то".
Всі в шоці, голова, а давайте в нього сунемо рельсу. Верстат погудів-попердів, попердів та і здох. Напис на верстаті "Ну ні фіга собі". Увесь колгосп хором "А то".

Колгоспний водій навіть за обідом не може обійтися без чарки. Викликали його на засідання правління:
— Як ти можеш випити й сідати за кермо? Це ж неподобство!
Звісно, ми не проти того, що хтось випиває, але ж пити треба з головою і в належний час!
Вийшов шофер із засідання, у нього питають:
— Ну що, вліпили догану?
— Де там! Тільки сказали, що пити треба з головою. А я, дурний, усе з механіком та завгаром…

Хтось йде по інституті і бачить групу балдіючих студентів…
- Чого балдіїте?
- Декан з вікна випав!
І отут хтось помічає ридаючого студента…
- А ти чого плачеш?
- А я не бачив!…


Поїхали три модератори на рибалку. Відпливли від берега, закинули вудочки, сидять, чекають. В цей момент сходить сонце.
- Сонце сходить, - говорить один.
- Гарно то як, - відповідає інший.
Третій хапає весло і щосили б'є обох. Ті падають у воду і кричать:
-Ти що, здурів, за що!!!?
-Першого за оффтоп, другого за флуд.

Rustavi (42.0°E) Turksat 3A (West Beam)(Only football)
12596 V 3700 5/6 ( new ID: 0067)

Az TV 1 & ictimai TV on Turksat 2A/3A 42° E
new SID code for Az TV 1 & ictimai TV on Turksat 2A/3A 42° E.
Frequenc: 10968
synbolrate: 11200 5/6
Az TV 1 SID code: 0064
Az TV 1 B**S code:

::::::::::::::::::
ictimai TV SID code: 00C8
ictimai TV B**S code:

Відпочивала на озері. А там збудували вишку, метрів так з 20. От один хлопчина хоче з неї спригнути, але ніяк не наважиться. Стоїть вже хвилин 5, на що йому один чоловік і каже:
- Давай, хлопче, пригай, не переживай тут мілко

В одному далекому-далекому селі одна доярка за день надоїла 300 літрів молока.
Ну все як годиться - журналісти з популярного районного видавництва. Питання в студію:
- А чи змогли б ви надоїти літрів 400?
- Хм... Змогла би!
- А 500?
- Хммммм..... Певно, що змогла би.
- Ну а 600?
- Та нє, то вже буде сама вода!


Зустрічаються два заїки, один іншому говорить:
- С-с-ссспппор-рримо, щщо я ккккуплю сигггаррретти і ннне зззаікнннусь.
Ну посперечалися вони. Той підходить до кіоску і, подаючи гроші, каже:
- LM.
- А вам який, червоний чи синій?
- Сссскккотттинна ...

Зустрілись два сусіда. Один у другого питає:
- У тебе корова курить?
- Ні.
- Значить, у тебе сарай горить!


Чоловік з відрядження-прямо в спальню. Дві години з голоду має дружину як може. Потім заходить на кухню, а там жінка. «Почекай, а кого-ж я тільки що мав в спальні?» – Запитує чоловік. Дружина забігає в спальну і кричить:-Мамо, чому ти не сказала, що це не я?
Теща відповідає: «Ти ж знаєш, доню, що я з ним вже два роки не розмовляю»


Як-то зловили гопники хлопця. Занурили його головою в колодязь, дістали й питають:
– Мобіла, бабло є?
Він до них:
– Нема …
Знову занурили, дістали, запитують:
– Мобіла, бабло є?!
– Та немає!
Знову занурили і знову питають:
– Мобіла, бабло є?!
Ну, той і не витримав:
- Блін, ви чи опускайте глибше, або тримаєте довше! Дно мутне – ні хрена не видно!

__________________________________________________ _

- Альо, кагебе? Рабинович в сарае с дровами прячет бриллианты!
Приїхали, перевернули усі дрова, порубали - нічого не знайшли.
- Альо, Мойша? Кагебе было? Дрова порубило? С тебя причитается!

- Що це у вас пальта продаються без кишень?
- Це для того, щоб злодій в кишеню не поліз. Остання мода!

-Куме, а ви сьогодні корову доЇли? Так! Починаю свиню їсти.

Жінка підходить до чоловіка:
-Коханий,наша машина зламалась-в карбюратор вода потрапила…
-Та що ти розумієш?! Ти ж взагалі не знаєш,що таке карбюратор! Зараз я сам все подивлюся. Де наша машина?
-В озері…



Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непофарбовані.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Фарба є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та пофарбувала вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидите?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

Чоловік просить продавщицю:
- Дайте мені 200 грам ковбаси. І наріжте - 100 грам зліва направо, а 100 - справа наліво.
Та подивилася на нього і упевнено:
- А ви - міліціонер!
- Так. А як ви здогадалися?
- А на вас - форма.

- Ало, КГБ? - мій сусід їсть...
- Ну і що що їсть?
- Та ікру їсть!
- Ну то що, що ікру їсть?
- Та ложкою їсть!
- А ну то виїжджаємо...
80-ті.
- Ало, КГБ? - мій сусід їсть...
- Ну і що що їсть?
- Та ікру їсть!
- А ну то виїжджаємо...
90-ті.
- Ало, КГБ?
- Ні СБУ!
- Перепрошую, мій сусід їсть,
- А ну то виїжджаємо...