Приходить старий єврей до нотаріуса.
- Добрий день, ви нотаріус?
- Так.
- Справжній?
- Справжній.
- І що, свідоство у вас є?
- Так, от, на стіні висить.
- Можна глянути?
-Будь-ласка.
Дивиться, щось вивчає, губами шепоче...
- А печатка у вас є?
- Звичайно є.
- Справжня?
- Справжня.
- Можна глянути?
- Можна.
Нотаріус витягує печатку з сейфа, єврей вертить її в руках, дивиться...
- А гербовий папір у вас є?
-Звичайно.
- Справжній?
- Справжній.
- З водяними знаками?
- Так.
- Дайте глянути?
- Гляньте.
Довго дивиться на світло...
- І що, можна скласти заповіт?
- Будь-ласка. Сідайте, ось ручка.
Написав заголовок, задумався...
- Скажіть, а "нікому ніх@я" разом чи окремо пишеться?

- Мій чоловік перестав пити горілку.
- О! Виявляється, у нього сильна воля!
- Ні, то у мене сильна рука.

Помер чоловік, і після смерті потрапив у пекло, тому що життя провів далеко не праведне. На воротах пекла зустрічає його черговий чорт і каже:
- Шановний Іване Петровичу! Оскільки Ви заслужений грішник, для Вас передбачена спеціальна акція: покарання обираєте самі!
Видав йому чортеня-екскурсовода і пішов мужик по пеклі. Дивиться: там на палю саджають, там у смолі варять, там ремені зі спини ріжуть ... Загалом морок!
Каже чортеняті:
- А у вас тут хоч закурити є де?
Той каже:
- Є!
І веде мужика до озера, тільки озеро до країв наповнене лайном, а в озері стоїть зграйка мужиків так, що ледве лиця видно, але - всі курять.
Подумав-подумав:
- Ну а че, хоч і смердить, так зате з тютюном!
Заліз, дали йому цигарку, стоїть - курить.
Раптом підходить великий, жирний чортяка з батогом і кричить:
- Так, все мужики, закінчуйте перекур, починаємо Присідати!!!



- Підемо до мене додому?
- Та ти що, я так не можу, у нас немає навіть спільних знайомих.
- Гітлера знаєш?
- Так.
- Пішли

Будильник програміста завжди перед тим, як задзвонити, запитує: “А ви впевнені у тому, що хочете прокинутися?”

Сімейна пара лежить на пляжі морському.
Чоловік питає дружину:
- Рибонька, а звідкіля у тебе взимку взялась шикарна песцева шуба?
- Ти не повіриш, любий. Я її в лотерейку виграла.
- Еге ж. Везунчик. А навесні діамантове кольє у тебе появилось. Звідкіля?
- Зайчику, повір, знову повезло, лотерейка щаслива попалась.
- Гаразд, а ота шикарна машина, на якій ми приїхали сюди, вона звідкіля у нас взялась?
- Ну просто пішла така полоса щаслива у мене. Знову лотерейка щаслива попалась мені.
Дружині надоїв цей допит і побігла вона в море плавати.
Через деякий час чоловік на весь пляж кричить: "Рибонька, виходь уже з води, а то лотерейку застудиш!"

Хлопець питає свою подругу:
– Ти зберегла мій подарунок?
– Ні – зробила аборт!

Одружилися Оксана (українка) та Серьожа (Росія), живуть у Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор. Та цей Серьожа – боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровцы тебя убьют»! Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш! Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив. – Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли? – Да я… к ним…. с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, ґоворю им, как ты учила. “- Христос нараділся!!!” А они, все хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрен вы меня словите!…

SUPER

Зустрілися француз і українець. Розговорилися про те, як можна звабити жінку.
Француз говорить:
- Я знайомлюся із жінкою у ресторані, наливаю їй шампанського, танцюємо, потім веду до себе додому, дістаю вина – і вона моя. Веду в спальню – і вона в екстазі.
- У нас майже так само, – говорить українець. – Дзвоню до жінки, даю їй 300 гривень – і вона моя. Потім відбираю гроші – й вона в екстазі.

Вовочка:
- Мар Іванна, а чого це Ви сьогодні без ліфчика?
- Цікаво, як ти здогадався, адже я навіть пальта ще не зняла?
- А у Вас зморшки на обличчі пропали!.

Забігає хлопчик до хати,і говорить до мами:
-Мамо,мамо ви що ще взяли 1гектар землі?
Мама у відповідь:
-Так сину,а звідки ти знаеш?
Син:
-Тому що, наша кобила в хліву повісилася.

RDV - Senegal

Eutelsat W4@ 36° E
12437 H 23438 3/4

Здається цих ще не було. Це моя улюблена тематика анекдотів, хоча я не нацист і особисто проти росіян нічого не маю, і вважаю що людей не можна ділити на хороших і поганих за національністю :

Застряг хлопець у ліфті, натискає кнопку виклику диспетчера.
Чує:
- Якщо ви бажаете розмовляти укра©нською мовою, натиснеть 1,
- если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Поміркував та натиснув 2, чує:
- Ну що, москалику, застряг?

Cидять в камері грузин, українець і москаль.
До грузина приходить передача.
Він питається москаля : "Їсти хочеш?"
Москаль думає: З'їм я. Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці ....
Каже : "Не хочу"
Питається грузин українця : "Їсти хочеш?"
Українець думає: Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці .... Але їсти хочеться.
Наїмся, в руках окріпну, може відіб'юсь.
Грузин питає :
"Наївся?"
"Наївся"
"В руках окріп?"
"Окріп"
"Ну то тримай москаля"

Телефонує наркоман 01:
- В мене під вікном росте конопля.
- Це не донас, телефонуйте в міліцію,- і поклали слухавку.
Він знову через пару хвилин їм телефонує:
- В мене під вікном росте конопля.
- Ми ж вам сказали - це не до нас. Телефонуйте в міліцію,- і кинули слухавку.
Через пару хвилин знову:
- В мене під вікном росте конопля.
Його вже матом посилають, а він всеодно звонить. А потім вкінці звонить і каже:
- В мене під вікном росте конопля. А-але не кладіть слухавку, бо на другому поверсі горить квартира, і як будете тушити, щоб не затоптали коноплю.

ХерВам:
Ой, я бідна, й чоловік мій бідний, й синочок бідний,
Й водій мій бідний, й водій чоловіка бідний, й водій синочка бідний,
Й швейцар в нас бідний, й повар наш бідний,
Ой, бідні, ми бідні. Тому нам субсидію держава дає, спасибі, допомогає.

Єврей в лісі збирає гриби.Там його зустрів знайомий грибник:
-Слухай,тут багато отруйних грибів.Ти можеш отруїютись....
-Не хвилюйся це для продажу ...

Судять знаного хірурга за згвалтування прибиральниці.
Суддя питає хірурга – як то все було?
Хірург:
- Знаєте, ваша честь, мені навіть складно чітко про все розказати. Того дня я провів сім чи вісім операцій. Після останньої виходжу стомлений і заклопотаний у коридор, а там на мене дивовижними зигзагоподібними рухами насувається чийсь зад. Відверто кажучи я якось і не зорієнтувався – як зад наблизиdся – все сталося само собою.
Суддя прибиральниці:
- Потерпіла, розкажіть суду як все відбувалося.
Прибиральниця:
- Знаєте, ваша честь, був кінець робочого дня і я мила коридор. Ну і дуже старалася. Так спочатку щоб зліва скраю захопити, а потім справа, потім знову зліва, а потім знову справа… Аж раптом почула, що ззаду хтось пристроївся та й так во воно було…
Суддя прибиральниці:
- А чого ж Ви не втікали???!!!
Прибиральниця:
- Куди???? На помите?????

- Куме,ви про підорасів чули?
- Та не тільки чув,а й видів!Підходить до мене один і каже:"Вуйку,давайте,я вам дам 100 гривень і вас тойво".То ми зайшли в браму,він мене тойво,а грошей не дав.Ну не підорас?!!:

__________________________________________________ ________

"Я кохаю тебе", - кажуть українці. "I love you", - говорять англійці. "Je t'aime", - говорять французи. І тільки китайці мовчки роблять свою справу...

Вовочка:
- Мар Іванна, а чого це Ви сьогодні без ліфчика?
- Цікаво, як ти здогадався, адже я навіть пальта ще не зняла?
- А у Вас зморшки на обличчі пропали!.

Монастир... Засідання і головна монашка говорить !!!
- Сьогодні нам привезли в монастир МОРКВУ
- Всі УРА-УРА-УРА
- Різану !!!

Al Raie (TEST) (8°W) Atlantic Bird 2
11083 H NEW S/R :2856 FEC 3/4

- А вчора в Катьки син народився. Всією общагою ім'я придумували. Завтра по батькові придумуватимемо.

- Офіціант, ви мені вино каламутне налили.
- Hі, вино відмінне, це просто стакан брудний.

Поїхав 40-річний син з 80-річним батьком на природу. Заночували в наметі. Раптом під ранок батько будить сина:
- Синок! Терміново! Така справа! Знайди мені бабу!
- Тато, не буду я тобі нікого шукати.
- Синок! Для батька рідного! Такий випадок! Ну чому?
- По-перше, до найближчого села далеко, і я там нікого не знаю.По-друге, все-таки тобі 80 років. А по-третє, то, за що ти схопився рукою, це не твоє.

Повертається чоловік п'яний. Дружина відкриває двері:
- Знову напився як свиня. Спати будеш у під'їзді біля дверей.
Через 10 хвилин чоловік стукає в двері і просить ковдру. Через 20 хвилин стукає в двері і просить подушку. Через 30 хвилин стукає в двері і просить у дружини взуттєву щітку.
- Навіщо тобі щітка о 3 годині ранку?
- А куди я повинен покласти руку щоб спати спокійно?

Під час розкопок в Америці були знайдені шматочки мідного дроту. Після довгих досліджень було з'ясовано, що це - залишки древньої кабельної мережі, якою користувалися індіанці. Під час розкопок у Німеччині були знайдені шматочки скла. Після довгих досліджень було з'ясовано, що це - залишки оптоволоконної мережі древніх нібелунгів. В Росії довго копали, копали, копали ... і не знайшли нічого. Так було з'ясовано, що древні слов'яни користувалися супутниковим зв'язком.



Два чукчі йдуть по березі Білого моря. Один:
- Вау! Я знайшов 10 баксів!
- Молодець ... Дурню, навіщо ти їх викинув?
- Підробка!
- Чому??
- Ну де ти бачив десятку з двома нулями!?

Анекдот-притча.
Один арабский мудрець сказав
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب
الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت
نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم
الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء
يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات
الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو
من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء
يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم
الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و
تعيينهمللأعيان

Я аж плакав...........
Особливо от в цьому місці:
الانتخابا

Банк.Кредитний відділ.
-Мені потрібен кредит.
-На які цілі?
-Я хочу відкрити гей-клуб.
-А хто туди ходити то буде.
-Як хто. П.д.ри різні. Вася, Петя прийдуть... потім ті під...си, що мені кнопки в ліфті підпалюють постійно, судді футбольні, даішники......
-Вибачте,але ми змушені відмовити вам в кредиті.
-О, і Ви приходьте!

Теща. Я бачила сон, наче мене повісили...
Зять. Ну-у!!!
Теща. Не дуже радій: мотузка обірвалась, і я прокинулась.

оновленні BISS ключі на 31,08,2010

Телеканал MGM (Eutelsat W2A 10.0°E )/"ГТРК Нижний Новгород" (ExpressAM1 40°E )та інше..

__________________________________________________

Дівчина миється в ванній. Несподівано заходить водопровідник. Дівчина:
- Ой! – і мочалками прикрилась.
Водопровідник:
- Ти чого? Ніколи в житті водопровідника не бачила?

Іспит у вузі. Викладач запитує студентів:
- Питання на "п'ятірку". Як мене кличуть?
Усі мовчать.
- Питання на "четвірку". Що здаємо?
Усі мовчать.
- Питання на "трійку". Якого кольору підручник?
З задніх рядів приглушений голос:
- О валить, гад!

__________________________________________________ __

http://satsat.info/attachments/umor/...7634_t-050.jpg
http://satsat.info/attachments/umor/...7656_t-059.jpg
http://satsat.info/attachments/umor/...7689_t-048.jpg

Осінь 2010 року. Україна.
- Бабо, а чого це ви муку, цукор, крупи мішками скуповуєте?!
- А ти чув, що Азаров сказав : "Жити стало краще, жити стало веселіше" ?
Минулого разу те ж саме Сталін перед війною говорив...