Маленький Вовочка запитує маленьку Марійку:
- Марійка, а ти жінка гаряча?
- Не знаю, але коли з горщика встаю, то пара йде.

- А це моя десертна ложка.
- А чому така здорова?
- Дуже десерти люблю.

Патологоанатом помер, але все одно потрапив на роботу.

Хлопець: - Ми б хотіли зняти номер у вашому готелі на дві хвилини.
- Але це ж неможливо!
Дівчина (похмуро): - Повірте мені, можливо!

Урок у школі. Вовочка задає вчителю запитання. Вчитель:
- Вовочка, перед тим, як поставити запитання, підніми руку до гори. Кров прилине до голови, мозок буде працювати краще, і тоді, можливо, запитання зникне саме по собі.

Циганка підходить до молоденької дівчини:
- Дай поворожу!
- Чи вірите Ви у Бога, як вірю у нього я?!
Від свідка Єгови цигани відбивалися усім табором.

- На складі зіпсувалося 2 тонни поліграфічної продукції.
- Та що там могло зіпсуватися, це ж не їжа!?
- Календарі.

П’яний повзе до дому, чує зозулю: Зозуля, зозуля, скільки мені жити залишилося? З вікна висовується дружина і кричить: П’ять-сім секунд, курво, поки я праску не знайшла...

У шефа в кабінеті:
- Ти хороший працівник, проси все що хочеш.
- Можете мені підвищити зарплатню?
- Я сказав все що хочеш, а не все про що мрієш!

Вченими встановлено, що спати 4 години на добу не складно. Складніше не спати 20.