Ідуть дві качки й мовчать.
Раптом одна каже:
- Кря.
Інша:
- Блін! Я саме це хотіла сказати!

Пізній вечір. Парк.
- Гей, чуваче, є закурити?
- Ні.
- А мобілу не даси?
- Ні.
- А чого такий крутий? Боксер?
- Ні. Ротвейлер. Рекс, до мене!

- Ложка за маму... Ложка за тата... Ложка за бабусю... Ложка за дідуся...
Малюк їв манну кашу і починав тихо ненавидіти усіх своїх родичів...

Роблячи замовлення, відвідувач зізнався офіціанту, що ніколи не їв салат з омарів. Тому й з’їв салат із крабових паличок за ціною омарів.

Розгніваний клієнт:
- Офіціант, у вашому борщу я виловив дохлого таргана.
- Вам пощастило. Подивіться он на того відвідувача біля вікна - він живого вже двадцять хвилин не може виловити.

Жіночка в кабінеті у лікаря:
- Лікарю, у мене дивна хвороба!
Як сяду, так і сиджу,сиджу, сиджу ...
Ляжу - все лежу і лежу ....
- Шановна! Бачите двері ? Так ви йдіть, йдіть, йдіть ...

- Як ти думаєш чоловікам можна вірити?
- Можна. Нехай вірять...

П’яна шахістка приповзла додому рачки, стверджуючи, що «королева як хоче, так і ходить...»

- Як зробити будь-яку страву з овочами набагато смачніше та ароматніше?
- Додайте м’ясо.

У ліжку він просто ненаситний. Від нього там тільки й чути: «А давай краще поїмо».