10966H 11200 5/6

TURKSAT 42°E ProviderID/SID in HEX: 0190 (or 400 in Decimal)

Одного ранку вигляд з мого вікна...
http://s16.radikal.ru/i191/1009/75/1d3191b66721.jpg

Ось я народився взимку. Тепер поясніть, звідки я взявся? Лелеки не літають, капуста не росте...
- Сніговики зліпили...

Дзвонить в двері хтось. Малий підходить, відкриває і впізнає в чоловікові татового знайомого. Він каже:
- малий, є хто старший?
- нема.
- Тоді дай попити води.
Малий пішов, через хвилину приносить повну кружку.
- Тримайте дядьку.
той випив і каже:
- Дай ше!
Малий пішов і приносить пів кружки:
- а чого тіко пів, - питає дядько?
- ну я ше малий, до крана не дістаю, а з унітаза багато не набереш

Як би взимку не довелося розпалювати те, що влітку посилено гасили. Щоб хоч якось зігрітися.

Колгоспні збори. Голова колгоспу оголошує:
– За третє місце у соціалістичному змаганні доярка Петренко нагороджується цінним подарунком – телевізором.
Шквал аплодисментів, привітання.
– За друге місце у соцзмаганні свинарці Сидоренко вручаємо самаркандський килим.
Усі плещуть у долоні.
– На першому місці – телятниця Іваненко. Їй вручаємо повне зібрання творів Маркса, Енгельса і Леніна.
Мертва тиша. І хтось зловтішно каже: “Так їй, заразі, й треба”.

Роза лягає на ліжко, розсовує ноги і питає чоловіка:
- Знаєш, чого я хочу?
Моня відповідає:
- Звичайно, знаю! Ти таки хочеш одна зайняти всю постіль ...

- Тьотя Люба! А Ви знаєте, що Ваш син - голубий?
- ШО?! ЗА ЯНУКОВИЧА ГОЛОСУВАВ?!
- Та ні! В хорошому значенні...

Університет. Заходить викладач у клас і каже:
- Питання на 5, як я називаюсь?
Тихо
- Питання на 4, який зараз предмет?
Тихо
- Питання на 3, якого коляру книга?
І ось десь чути:
- Во с*ка грузить

Приходить призовник від армії відкошувати. Лікар, як вважається, питає:
- Ну, в чому справа?
- Знаєте, лікарю, я бачу тільки рухомі предмети.
- А як же ви сюди дійшли?
- А я головою мотав…

Допоки в лазні не з`явився напис “Дупу фіранками не витирати”, про це ніхто і не думав...

Куме, де це ваш собака ?
- Та, я його зарiзав.
- О-о ! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гафф, гафф !"


Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

________________________________________________

Є три дівчинки першокласниці: брюнетка, шатенка і блондинка. В якої з дівчаток більші груди?
в блондинки, бо їй 18 років.

Тату, а чому цицьки у корови між ніг, а у нашої мами між рук ??? Тому що синку у нашої мами дупа замість голови !!!

Урок математики:
Молода вчителька задає задачу:
-З точки А у точку В вилетів один літак,зі швидкістю 450 км.на год. Другий літак вилетів з точки В ,зі швидкістю 500 км.на год.Питання:Скільки картоплі влізе у 5 мішків?
Із задньої парти піднімає руку Вовочка:
-Марія Іванівна-вам 26 років!
-Правильно, а як ти дізнався?
-Та мені ж 13, а тато полупридурком кличе!

Приїжджають Prodigy в Київ. До трапу виходить гарна українська дівчина в національному вбранні,
у віночку зі стрічками, рум’яненька… в руках тримає хліб та сіль.
З літака виходить Кейт Флінт, підходить до дівчини, нахиляється до солонки, закриваючи пальцем одну ніздрю,
шумно вдихає сіль і обалдівшим голосом вимовляє: “ТАК нас ще ніде не зустрічали!”


Допоки в лазні не з`явився напис “Дупу фіранками не витирати”, про це ніхто і не думав...


- Де ти провів канікули, Роджер?
- Перші три дні - в Альпах.
- А інші?
- Інші - у гіпсі...

- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

Два кума в бані:
-Куме, а що то ви др@чите?!!
-А яка Вам, куме, різниця, з якою швидкістю я його мию!!!

Стоять у лісі поряд білий гриб і мухомор. Чують — іде грибник.
— Зараз почнеться різанина, — каже білий гриб.
— Не знаю, чи різанина, але те, що отримаю в писок чоботом, це точно.

На спільних військових тренуваннях , керівники військових підрозділів різних країн обговорюють чиї солдати краще харчуються....
Американці говорить - Наші солдати споживають 5000 кілокалорій на добу....
Німці кажуть - 4500...
Англійці - 4000...
Наш український військовий щось довго, довго,довго рахував на калькуляторі, а потім сказав: Щось ви брешите хлопці..... не може солдат за день з’їсти два мішка капусти та мішок картоплі.........

Грає симфонічний оркестр. Диригент робить останній помах, всі замовкають, тільки мужик на контрабасі - бум, бум, бум, бум... Через хвилину теж закінчив, витирає лоб.
- Фу-у-х! Ледве наздогнав!

- Ой, от тільки не треба мене вмовляти, я від цього швидко вагітнію!

Два куми, сусіди. Дзвінок о третій годині ночі:
-Куме, то що, може по 100 грамів?
-Ви, куме, і мертвого вговорите!

Прилітає російська качка в українське село. Іде по вулиці тай питає в місцевої качки:
-Голубушка, а где здесь у вас пруд?
-Де, де! Де зловлять там і пруть.

Кум каже до кума:
- Куме, а чи не приглянете за самогонним апаратом, доки я в місто з'їзджу?
- Добре, а що з ним робити?
- Ну ось дивіться: сюди заливаєте воду з відра, а сюди підставляєте бутля, тай уся наука.
Все робив як кум наказував. Тут бачить - вода закінчмлася, ну кум узяв відра тай пішов до криниці. Як повертатись назад - бачить кум, що сидить дільничний, але куди діватись, заходить до кумової хати.
Дільничний:
- Ну що, будемо складати протокол?
- Аякже, так і пишіть: Іду я повз кумову хату, як бачу - горить, я за відра тай до криниці, прибігаю назад, а тут дільничний самогон жене!


Молода дівчина з полтавщини вступила до якогось столичного ВУЗу.
Проходить перше медобстеження в студентській полікліниці. Виходить з кабінету гінеколога. Глянула в медкарточку, почервоніла й бігом назад в кабінет:
- Доктор, доктор, ну що Ви мені тут написали?
- Те що є, те й написав!
- Та ну, написали б - “нормальна” чи “така як в усіх”, а то написали - “ЗДОРОВА”

канал Спорт-1 (Украина)

Супутник - Hellas-sat 2 (39 гр.с.д.)

Частота 11512 МГц, Н 30000 Мс / с, FEC - 7 / 8, модуляція DVB-S

Дочка приходить додому і ридає:
-Мамо, я не піду за Ваньку ... він напевно алкаш!
Матуся: - а з чого ти взяла?
-Він поліз цілуватися, а я відчула у нього в штанях щось тверде і велике .... напевно пляшка ....
-А якого пляшка розміру хоч?
-Ну приблизно 0,7
-Виходь донька, я все життя з чверткою промучилися ....!!!

- Синку, хочу тобі порадити: вибирай собі наречену як мінімум з трьома сестрами.
- Це навіщо, тату?
- Коли вони вийдуть заміж, на тебе буде припадати вже тільки чверть тещі ...

На уроці літератури.
- Діти, який історичний персонаж прийняв смерть від коня свого?
Вовочка, відірвавшись від порнографічного журналу:
- Катерина Друга!
- Як Катерина Друга?!
- Ви б, Марія Іванівна, такий прийняли - відразу б тріснули, а вона ще терпіла .. :o

- Пора переходити на велосипеди, тоді й аварій менше буде.
- Ага. Він тебе підрізав - а ти йому подсрачніка.

В кабінеті гінеколога заходить молода жінка. У лікаря хворе горло, тому він до неї шебче:
- Здраствуйте. проходьте за ширму - роздягайтеся. І продовжує займатися своїми справами.
Через хвилину з-за ширми виглядає роздягнута жінка і теж вкрадчиво шепче:
- лікарю, а ви чому не роздягаєтесь?

Yamal 202. 49E (C Band)
Телеканал "GTRK Vologda" на 3644 L 3230 3/4. Луч "202 C" BISS