- Чоловіче, що ви до мене все третесь і третесь, ви що, мене хочете? ....
- Ну що ви. Ні звичайно ж .....
- Ну то відійдіть, може інші хочуть!

Маленький хлопчик грає в кімнаті, на задньому плані працює телевізор. Головний герой фільму зізнається в коханні героїні. Каже, що, дивлячись на неї, він відчуває дивне почуття в животі …Хлопчик, не обертаючись, коментує:
- Та в тебе глисти, друже!
--------------------------------------
Вночі жінка повинна народити. Уві сні до неї являється ангел і каже:
- Я зроблю так, щоб під час пологів половину болю відчував батько дитини. Вона народила і питає чоловіка:
- Як спав?
- Погано. Сусід всю ніч кричав наче народжує!
--------------------------------------
П’яний Валєра, який задував свічки на своє день народження, так і не зрозумів за що його вигнали з церкви.
-------------------------------------
Чоловік телефонує у реанімацію.
- Здрастуйте, як там моя теща Федорчук?
- Приготуйтеся до найгіршого...
- Вона що, жива??
----------------------------------------
- Чим займаєшся?
- Займаюся суспільно корисною працею.
- Якою?
- Лежу і нікому не заважаю.
---------------------------------------
Вбігає в автобус маніяк і кричить:
- Зараз усіх зґвалтую!
Дівчина:
- Ну хоч літніх не чіпайте.
Бабуся:
- Сказав всіх, значить всіх!)
---------------------------------------
Чебурашка дзвонить Гені:
- Гено, нам посилка прийшла. В ній десять апельсинів. Вісім тобі і вісім мені.
- Послухай, Чебурашко, вісім і вісім - це ж, начебто, не десять буде?
- Нічого не знаю, свої вісім я вже з'їв.
----------------------------------------
- Мама, мій чоловік мене образив, я їду до тебе!
- Ні, донечко! Зло має бути покаране! Я їду до вас!
----------------------------------------
- Чи є у тебе мрія?
- Є.
- Яка?
- Хочу кинути пити.
- Так кинь.
- А як потім, жити без мрії?
--------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/34d37c1150fc4...KqLw0s_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-06-27-17...99x334-r/i.gif

Вчитель запитує учнів:
- Діти, скажіть, скільки буде 7х7 ? Hу скажи, Вовочка.
- Я не чую, Іван Миколайович.
Вчитель підходить до Вови ближче і запитує:
- Скільки буде 7х7?
- Hе чую, Іван Миколайович.
- Обманюєш. А ну давай поміняємося місцями.
Вовочка заходить за вчительський стіл і запитує:
- Іван Миколайович! Коли ви перестанете ходити до моєї мами ?
- Ти диви! І справді не чути з цієї парти...
--------------------------------------
Життя коротке!.. Порушуй правила! ..Прощай швидко!.. Цілуй повільно!.. Люби щиро!.. Смійся нестримно!..
---------------------------------------
На ринку:
Сидить бомж біля стіни тут підходить мент і каже:
- Не можна тут сидіти бачеш ось табличка "місце для мусора", Тут бомж встає і каже
- Сідайте будь-ласка, я не знав що тут зайнято!
----------------------------------------
Усі Даішники запитують: "Ти пив? " Хоч би один поцікавився: "Ти їв?
----------------------------------------
- Блін, Ірка, в мене гроші вкрали!
- А ти де їх тримала?
- Та в ліфчику
- І ти не відчула?
- Ну та я думала, що він не по гроші!
----------------------------------------
Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
- Хтів би м, святий отче вісповідатися перед тим як вмру…
- То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
- Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав…
- Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!
----------------------------------------
Один чоловік запитав у Сократа:
- Знаєш, що мені сказав про тебе твій друг?
- Почекай, - зупинив його Сократ, - просій спочатку те, що збираєшся сказати, через три сита.
- Три сита?
- Перш ніж щось говорити, потрібно це тричі просіяти. Спочатку через сито правди. Ти впевнений, що це правда?
- Ні, я просто чув це.
- Значить, ти не знаєш, це правда чи ні. Тоді просієм через друге сито - сито доброти. Ти хочеш сказати про мого друга щось хороше?
- Ні, навпаки.
- Отже, - продовжував Сократ, - ти збираєшся сказати про нього щось погане, але навіть не впевнений в тому, що це правда. Спробуємо третє сито - сито користі. Чи так вже необхідно мені почути те, що ти хочеш розповісти?
- Ні, в цьому немає необхідності.
- Отже, - підсумував Сократ, - в тому, що ти хочеш сказати, немає ні правди, ні доброти, ні користі. Навіщо тоді говорити?
---------------------------------------
Біль... Біль у серці. За молодих хлопців, які загинули. За людей, яких не чують. За землю, яка горить. За країну, яку ділять....

http://i.piccy.info/i9/e1250764ebcce...HEDV_2Gnis.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-07-02-18...63x364-r/i.gif

- Тату, що означає наш прапор?
- Синій – небо, жовтий – пшеничне поле.
- А що означає прапор москалів?
- Білі квіти на червоному цвинтарі.
- А синiй?
- А синій вони у нас вкрали.
---------------------------------------
За скільки часу ми доберемося до найближчої залізничної станції?
- Запитали туристи у місцевого старого жителя.
- Ідіть, - відповів старий.
- Ми і хочемо йти. Ми запитуємо - далеко це?
- Ідіть!
Туристи розсердилися і пішли.
- Ви прийдете туди через годину, - почули вони голос старого.
- Дякую, - відповіли туристи. - А що ж ви нам відразу не сказали?
- Спочатку треба було подивитися, як ви ходите!...
--------------------------------------
- Мамо! Тато зі сходів впав!
- Так?! І що сказав?
- Матюки пропустити?
- Ну звичайно!
- Мовчки впав.
---------------------------------------
Тоне корабель, один із пасажирів підходить до капітана і питає:
- Скільки до найближчої землі?
- 2 км.
- Хух... а в який бік пливти?
- Донизу.
----------------------------------------
Мужик зайшов у поїзд на Одесу, бачить - зовсім місць немає. Вирішив одну штуку викинути. Ходить і примовляє:
- Нічого, все одно її спіймаю!
- Кого?
- Так кобра з сумки втекла ...
Пасажирів як вітром здуло, мужик ліг і заснув. Вранці прокидається і питає у провідника:
- Скоро Одеса?
- Та яка Одеса? Вчора якийсь ідіот кобру випустив, так вагон відчепили, і ось стоїмо.
-------------------------------------
Дзвінок у двері. Чоловік дивиться в очко, а там – Смерть.
Ні! Ні! Ні! Мені ще рано помирати! Ні!!!!!!!! – в істериці кричить чоловік.
Смерть стомлено усміхнулась:
Перестань верещати. Я тільки за канарейкою…
----------------------------------------
- А чому ви з нею розійшлись?
- Та вона мені 2 місяці нила 'Ти мене не любиш'
- І шо?
- Переконала!
-----------------------------------------
У сільській хаті вночі лунає стук у вікно.
- Дрова потрібні?
- Ні.
Вранці прокидаються - дров немає.
----------------------------------------
Вовочка підбіг до величезної собаки і став гладити його пишний хвіст.
Мама в переляку кричить:
- Що ти робиш? Він же вкусить тебе!
- Ні, мам, з цього кінця вони не кусаються.
---------------------------------------
Мати насварила Вовочку: якщо запізнився до обіду - за столом повинен мовчати.
Той, зрозуміло, знову запізнився.
- Слухай, мам ...
- Ні слова!
- Там ...
- Ще раз кажу, закрий рот!
Після обіду:
- Ну, що ти хотів сказати?
- А, дурниця! Там братик в кімнаті ваші гроші ножицями ріже!
---------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/08201d6a687f1...qNntRs_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-07-11-07...87x343-r/i.gif

Приходить п'яний чолов'яга додому вночі.
Він падає, все гримить, дзвенить.
Вискакують заспані діти і дружина.
Чоловік піднімає голову і каже:
- Що не спиться без татка?
---------------------------------------
Приходить дівчина на екзамен і ніжно дивлячись на професора, промовляє:
- Професор! Я готова на все, щоб отримати залік!
- На все?
- На все!
- Ну і добре… Ідіть, вчіть.
--------------------------------------
На митниці:
- У Вас проблеми з фотографією в паспорті!
- Які проблеми, он я там третій справа.
----------------------------------------
Залізнична катастрофа. З рейок зійшов спецпотяг із депутатами. Рятувальники, які прибули на місце трагедії, виявили, що місцеві мешканці встигли похоронити всіх.
– Що, геть усі загинули?
– Ну, декотрі, правда, намагались переконати нас, що живі, та ж ви знаєте цих політиків– вони завжди брешуть.
---------------------------------------
Один хлопець вечорами дивився в бінокль на дівчину, яка живе навпроти. Вранці у нього лунає дзвінок і жіночий голос запитує:
- Ти не бачив, куди я вчора колготки поклала?
--------------------------------------
- Запам’ятай, синку, розумна людина завжди у всьому сумнівається. Тільки дурень може бути повністю впевненим у чомусь.
- Ти впевнений в цьому, тато?
- Абсолютно.
--------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/3004e9b3a5bee...pLZPOk_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-07-12-18...90x340-r/i.gif

Дівчина вночі йде по підземному переході. Дивиться, а на зустріч їй іде великий мужик з широко розведеними руками. Дівчина з відчаю хапає цеглину і кидає в мужика. Лунає дзвін скла і моторошний крик:
- Твою мать! Третє скло до будинку донести не можу!
----------------------------------------
Лев впав у яму, вибратися не може. На дереві мавпа стрибає: «Так тобі й треба, кішка драна! Твої кігті підуть на намиста, зуби на сувеніри, шкура на килимок!». Раптом гілка обламується, мавпа падає до лева: «Льова, ти не повіриш! Спустилася вибачитися!»
---------------------------------------
Дочка п'яна дзвонить у двері. Батько:
- Хто там?
- Катя.
- Яка Катя?
- Вже ніяка...
-------------------------------------
-Два тижні пиз*ив кота за калюжу в туалеті, а виявилося бачок протікає... - правильно, хулі він його не полагодив за два тижні то?
---------------------------------------
Комісія у військкоматі, у окуліста. Пеpший призовник. Лікар:
- Веpхній рядок бачите?
- Бачу!
- А нижче?
- Бачу!
- Ще нижче?
- Ні!
- У снайпеpи! Наступний!
- Веpхній рядок бачите? - Бачу!
- А нижче?
- Не бачу!
- У Моpфлот! Наступний!
- Веpхній рядок бачите?
- Ні, лікарю, не бачу!
- Хитpий... в pозвідку підеш!
--------------------------------------
Схожу з Розуму

Схожу з розуму потрохи,
Можливо від людей, а можливо від цієї епохи?
Можливо від масових смертей на фронті?
А можливо від того що люди побільше хочуть залишитися у понті?

Кожен шукає лише побільшу наживу,
Засуджує бившу, по його словам, чоловіками мінливу.
Набридло! Набридло! Набридло!
Чому майже кожен у наші країні бидло?!

Чому діти маленькі самі без батьків?
Чому вони ростуть без освіти?
Чому знаю більше матюків чим нормальних слів?
Чому людей судять за віком, а не за розумом, та тими хто може посильніше вгріти?

Дивіться, що з суспільством?!
Що ми наробили?!
Знову підем на майдан єдинством?
А в цей раз нам вистачить сили?

І.В. Фадєєв
--------------------------------------
- Ти щось повторюєш перед іспитами???
- Ага
- Що???
- "Отче наш"
----------------------------------------
Мужику подарували папугу. Дорогого, красивого. Але: лається дуже:
- І дружина твоя, і теща твоя, і сам ти, господар - трам-тарам-тарам!
Мужик умовляв-умовляв, клітку накривав - ніякого контакту з папугою немає. Подумав - і засунув його в холодильник. Хвилин десять тривали стукіт і моторошні лайки, і раптом - тиша. Мужик відкриває дверцята - з холодильника папуга тихо:
- Вибачте, був неправий, страшно каюсь, і дружина ваша, і теща, і ви самі - чудові люди. Не розібрався, ПРОСТІТЬ!
Мужик, розчулено:
- Ну гаразд, з ким не буває, забудь!
Папуга, ще тихіше:
- Пробачте, а можна питаннячко ? А ЩО ВАМ КУРКА ЗРОБИЛА?!?
------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/5a8ce0d0b8862...2GAraA_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-07-14-14...00x312-r/i.gif

Мама зранку каже дочці:
— Донечко, мені сусіди сказали, що ти спиш зі своїм нареченим!
— Йой, мамо, ви більше слухайте, сусіди вам розкажуть — у них як із ким переспиш, так одразу вже й наречений.


Ідуть дві медсестри зранку на роботу. В однієї великий синець під оком.
— Подруго, що це в тебе з обличчям?
— Та розумієш, чоловік зранку прокидається, а я йому: «Ти з якої палати?!»

Після добрячої п’янки два кума Іван та Петро полягали спати. Петро ліг на дивані, а Іван на підлозі. Вночі, Іван, зіпхав Петра на підлогу, а сам ліг на диван.
Ранок. Ще темно. Іван прокидається від дикого шуму і істеричних криків кума Петра:
— Іване, йолки-палки! Включи світло, я з дивана злізти не можу!

Летів якось крутий менеджер в літаку по справам, а біля нього маленька дівчинка сидить, гарненька така, з бантиком. Політ довгий вирішив менеджер завести розмову:
- Я чув, що час проходить швидше, коли про щось бесідуєш…
Дівчинка:
- І про що ви хочете говорити?
- Ну… я навіть не знаю… можливо про глобальне потепління?
- Добре, тільки ось скажіть спочатку, наприклад, на полянці стоять овечка, коровка і коник. Вони їдять одну і ту ж травичку. У овечки какашки такі малесенькі і круглі, у коровки коржиками, а у коника такі великі і комочками. Ви не знаєте чому?
- Ні, дівчинко, не знаю…
- Так який смисл мені з вами бесідувати про глобальне потепління, якщо ви навіть в гамні не розбираєтесь?