П'ють горівку і вихваляються американець, японець і гуцул. Американець:
- А ми такий літак винайшли, що розвиває швидкість польоту 1400км/год
Японець:
- А ми винайшли такий DVD-диск, як горошинка...
Гуцул:
- А в нас в Нижньому Синьовидному Місько живе, йому на того...члена... вісімнайціть горобців сідає.
- ОГО!!!
Налили по наступній. Американець каже: - Та, знаєте, хлопці, я трошки прибрехав...Ну той літак не 1400 км/год розганяється, а тіку 1200
Японець: - Та я тоже...Ну наш DVD-диск не як горошина, а як бублик..
Гуцул: - Ну я тоже загнув троха. В Міська тому вісімнайцітому горобцю лапка троха звисає...
П'ють далі. Американець: - Знаєте, друзі, не можу я так. От вже чисту правду скажу: наш літак летить зі швидкістю 1000км/год
Японець: - Ну раз ми- друзі, то і наш DVD-диск виглядає, як тарілочка
Гуцул: - Ну добре-добре..І наш Місько не з Нижнього Синьовидного, а з Верхнього.

Одна подруга скаржиться іншій:
- У мене чоловік алкоголік. Я вже так від нього втомилася. Що мені робити?
Та їй відповідає:
- Так, у мене була така проблема. Ти спробуй зробити так: коли чоловік п'яним прийде і ляже спати, ти йому в штани поклади змію. Він побачить її, подумає, що почалася біла гарячка, і пити перестане.
Ну вона так і зробила. На наступний ранок мужик прокидається, йде в туалет, дістає з штанів змію, вона йому:
- Шшш-ш-ш-ш ...
Мужик:
- Я тобі дам шшшш, сци давай

Їй було 18, а йому 30. Вони були одні. Вона знала, що сьогодні він це зробить. Він нахилиться над нею, вона почала тремтіти всім тілом.
- Я боюсь - сказала вона.
- Не потрібно навіть говорити - відповів він - і вирвав їй зуб!

Сидять двоє в барі і п'ють горілку. Один каже:
- Все, йду додому.
- Йду з тобою. Де живеш?
- На Стрілецькій.
- Я теж. Який будинок?
- 12
- Я теж. Який під'їзд?
- Другий.
- Я теж. Яка квартира?
- 7
- Віталій?!
- Тату?!
----------------------------------
Вовочка, побачивши біля школи недавно встановлену вивіску: “ЗМЕНШ ШВИДКІСТЬ, ПОПЕРЕДУ ШКОЛА!” - говорить сам собі:
- Дурні, чи що? Можна подумати, туди хтось бігцем біжить!
----------------------------------
Стати наркоманкою, алкоголічкою і шалавою дуже просто. Досить пройти і не привітатися з бабусями біля під'їзду.
----------------------------------
Онуки 120-річної бабусі психанули і самі собі купити квартиру.
-----------------------------------
У сільській хаті вночі лунає стук у вікно.
- Дрова потрібні?
- Ні.
Вранці прокидаються - дров немає.
----------------------------------
Телефоннй дзвінок у військову частину. Черговий бере слухавку.
-Ало!
-Скажіть, скільки "уазиків" у вашій частині?
-Два. Але один на ремонті, а на другому їздить ота тлуста задниця Хапайло.
-Хто, хто?
-Хапайло. Жирна свиня.
-А ви знаєте з ким розмовляєте?
-Ні, а шо?
-Я майор Хапайло.
-А ви знаєте з ким ви розмовляєте?
-Ні!
-Ну, тоді прощавай, тлуста задниця Хапайло!
----------------------------------
Стоїть солдат на березі озера і по одній жбурляє цеглини у воду, і після кожної вдивляється... Ззаду підходе прапорщик.
-Ах ти ,собако! Що ж ти державне майно оце тринькаєш...
-Товаришу прапорщик!! Солдат нахиляється і шось шепче тому на вухо.
Прапорщик бере цеглину і кидає і також вдивляється у воду.
-ООО! Ти глянь..! Точно..! В цей час підкрадається майор.
-Ах ти сволоч... знову розтягуєш армійське майно...
Прапорщик нахиляється і щось шепче тому на вухо.
Майор також бере цеглину і метає у воду і подібно солдатові дивиться їй у слід...
-ХММ! Справді...
НА горизонті з'являється полковник...
- Потрудіться пояснити чого це ви цеглою швиряєтесь, та ще й державною...
Майор нагинається і шепче на вухо Полковнику...
Той бере цеглину і жбурляє у воду...
-Ти глянь .... таки правда... цеглина прямокутна, а вода розходиться кругами.!
----------------------------------
Дівчата - бережіть себе для своїх чоловіків, пам'ятайте що ви майбутні матері, берегині, хранительки роду.
Не псуйте здоров'я та душі собі та своїм дітям вживанням алкоголю, тютюну чи іншої гидоти.

http://i.piccy.info/i9/550620f8642a7...STpH9I_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-08-08-16...83x345-r/i.gif

МЗС України переконує іноземців, що відвідувати Донецьк під час Євро-2012 абсолютно безпечно - весь криміналітет вже виїхав з Донбасу і займає керівні посади в Києві.
---------------------------------
Злива. Стук у двері. Чоловік відкриває, а там теща стоїть. Він каже до неї:
- Що ви в таку погоду на вулиці робите? Ідіть додому!
----------------------------------
-Сьогодні я, завтра ти, після завтра мама...
- Тато, ти упевнений, що сімейні труси так носять?
--------------------------------
Пити горілку, пиво, коньяк, каву і курити в один день це нормально. А ось воду в чайнику треба обов’язково кип’ятити, а то для здоров’я шкідливо!
--------------------------------
Приїхала кума до кума у село. Повів він її погуляти на природі. Проходять повз поля. Кум питає:
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, куме.
- Дивись, а то я такий!
Заходять до лісу. Кум знову запитує:
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, куме.
- Дивись, а то я такий!
Повертаються назад. Кум питає:
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, куме.
- Дивись, а то я такий!
- Якби я знала, що ти такий, то наділа б труси, а то комарі всю сраку покусали!
--------------------------------
Померли старі дід з бабою, потрапили в рай. Красотіща: пташки співають, дерева з небаченими фруктами, музика тиха грає ... Благодать!
Раптом дід як заліпив навідліг бабі у вухо.
Баба:
- За що?
- Та все ти, дурна, зі своїми кашами та дієтами! Давно б тут були
-----------------------------------
-Давно вас хочу запитати, сусід, навіщо ви щодня в 7 ранку включаете дрель?
- У меня взагалі дрелі немає. Це электробритва "Харків".
-----------------------------------
Пишайся мовою, країною, історією.
Пишайся ,що ти-українець!

http://i.piccy.info/i9/d939e1415c97b...Ss24qo_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-08-12-18...44x375-r/i.gif

На уроці географії у школі:
- Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось
народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки,
проте як вип’ють - ховайся, бо буде лихо…
Петрик викрикує:
- Та це ж москалі!
- Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться… А
взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають,
тільки от взимку в них снігу не випросиш…
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно!
Сідай, Марічко.
Остання людність:
хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-
гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть… Все як у казці,
проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і
зціпивши зуби, промовить: “А, бодай вона згоріла…”
У класі мовчанка.
- Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
- Зате ми гарно співаємо…

Молодий вчитель математики, з похмілля, прийшов на урок і думає, що ж йому зробити, щоб піти похмелитися:
- Діти, записуйте задачу. Летіло два лебеді, один зелений, а другий на схід, скільки коштує кілограм цукерок, якщо козир черва?
З місця встає Вовочка й каже до вчителя:
- Вам напевно 24 роки?
- Так, а звідки ти знаєш?
- Бо мені 12 і тато каже, що я наполовину дебіл.
-----------------------------------------------------------------------
Їде потяг "Львів-Київ". І раптом машиніст побачив, що на колії сере москаль. Потяг сходить з рейок, їде через ліс, долину, поле кукурудзи, виїжджає на колію і їде далі.
До машиніста заходить провідниця і питає:
- Що то було?
Машиніст відповідає:
- Та москаль на колії срав.
- Так треба було давити.
- Та в кукурудзі тільки наздогнав.

Проводжають хлопця в армію. Його дівчина каже:
- Ти хоч би мені свою фотку залишив.
Хлопець порився у своїй шафі - нічого немає, тільки одна фотографія, де друзі його голим зняли. Він її навпіл розриває і верхню частину дівчині дає:
- Ось, тобі на пам'ять, вибач, трошки зіпсована.
Тут бабуся:
- А мені фотографію? Я теж хочу.
Ну бабуся старенька, сліпа, що вона роздивиться? Їй нижня частина фото дісталася. Бабуся вдивляється у фото, і сльози течуть:
- Ах! Ти точнісінько, як твій дід. Як завжди, неголений. Як завжди, галстук набік.

Ми п'ємо в великих дозах* Прокидаємось у різних позах* Пам'ятаєм щасливі моменти* Називаємось просто СТУДЕНТИ***
---------------------------------
Сидить наркоман, жує насіння. І тут,в нього сємка падає на землю. Наркоман до неї: “Піднімись”, через 5 хвилин: “Піднімись,кажу”, потім бере жменю сємок, кидає їх на землю, і каже: “Приведіть її”.
---------------------------------
- Здоров! шо там?
- Вісім!
- Шо вісім?
- А шо там?
-------------------------------------
Жила-були дві дівчинки, одну кликли "Мівіна" а іншу "Картопля". Першу розводили за 3 хвилини, а другу всі жарили.
-----------------------------------
Залазить мужик у річку, раптом його щось за яйця піймало і каже:
- +2 чи -2?
Мужик подумав і відповідає: "+2". Вилазить з річки, а у нього 4 яйця... Ну думає, зараз залізу скажу "-2", і все буде добре. Залазить, знов його щось за яйця піймало і каже:
- +4 чи -4?
--------------------------------
- Їж суп!
- Мамо, але у мене сьогодні день народження!
- Подивись, там свічки плавають
---------------------------------
Кваліфікований електрик, ніколи не бере жінку за дві цицьки одночасно.
---------------------------------
- Кохана, а де мій рушник?
- Візьми на швабрі.
--------------------------------
Оголошення в під'їзді:
"Шановні мешканці! З понеділка по четвер у вашому під'їзді буде відключена вода. За окрему плату можемо відключити воду і в сусідньому під'їзді, щоб вам було не так прикро".
---------------------------------
У школі. Молода вчителька:
— Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете. От тобі, Грицько, що в мені найбільш подобається?
— Мені понад усе подобається ваше волосся.
— От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Сергійку?
— А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста.
— Так, а ти в нас, мабуть, будеш косметологом. Ну а тобі, Петю, що?
— А я у захваті від ваших зубів!
— Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Вовачка?
— Марія Іванівна, я вже зрозумів… Я буду дояркою.
-----------------------------------
Вчитель проводить у другому класі дослід з електрикою.
Монтує якусь схему на столі. З задньої парти голос:
- А не йобне?
- Та ніби б не повинно... Хто сказав?!