Коли у село приходить вечір, парубки та дівчата збираються у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. А самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині.
Дівчата збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя, і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в райцентрі за п'ять гривень. Якщо вже пізно, і мамка вже спить, то можна навіть дістати із шафи найкоротшу юбку, що ледве закриває труси.
У клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі немає. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: “тю, а чого ти у клюб не прийшов вчора“ - це тіпа попуск.
У клуб приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо татку зранку надає лозинякою по жопі. Таких дівчат називають “сцикухами“. Інколи вони випивають на трьох пляшку самогону і валяються під клюбом.
А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянки.
Головна гульня у клюбах - це танці. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку і Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці сидять на заборчику біля клюбу. Єслі хлопець танцює, значіть він п'яний чи танцює мєдляк.
У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У самих продвинутих клюбах єсть відік, який стоїть у маленькій комнаті, і єслі дивляться відік, то в команту набивається людей більше, чім в кієвське метро в час пік.
У багатих селах є більярд. Но грають в нього приєзжі городські чи самі модні мєстні - більярд стоїть три гривні, а це дуже дорого. Нормальний пацан лучше за 4 гривні купить бутилку самогона.
Якщо в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала, огірки-помідори. П'є пів-клюба. У кожному селі є пасажир, що кожен день напивається і спить на східцях клюбу. Але його всі люблять і навіть не б'ють.
А у продвинутих селах ще курять коноплю.
Самий модний чувак - завклюб. Він рішає яку музику крутить на діскотєці і коли закривать клюб. Завклюба і його дружбанів нада уважать і наливать їм по сто грам.
У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою. Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село - там бити можна всіх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у своєму клюбі.
Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого спочатку у гречку, а потім додому. А немодні пацани і дівчата роблять те ж саме, тільки пішки

Донецький сепаратист забігає додому з блок-посту. Втомлений, брудний і голодний. Заходить у під'їзд - неймовірно, але горить світло!
Тільки захотів на 9-й поверх, як завжди, пішки йти, а ліфт працює! Забігає в квартиру - дружина на газовій плиті їжу готує! Йому аж погано стало - забігає у ванну, а з крана гаряча вода йде! Хапаючись за серце:
- Все пропало! Нацгвардія захопила місто!
Розповів - Олег Ляшкоukrprof

Колгоспний водій навіть за обідом не може обійтися без чарки. Викликали його на засідання правління:
— Як ти можеш випити й сідати за кермо? Це ж неподобство!
Звісно, ми не проти того, що хтось випиває, але ж пити треба з головою і в належний час!
Вийшов шофер із засідання, у нього питають:
— Ну що, вліпили догану?
— Де там! Тільки сказали, що пити треба з головою. А я, дурний, усе з механіком та завгаром…

Друга світова війна. Концтабір в Німеччині. Ведуть на розстріл англійця, француза і українця. І тут німецький солдат каже:
- Маєте хлопці право на останнє передсмертне бажання.
Англієць:
- Мені б ше перед смертю пляшечку віскі.
Принесли йому віскі. Француз:
- А я б шампанського випив.
Принесли шампанське. Українець каже:
- Я хочу, щоб мене наостанок чоботом копнули в дупу.
Німці посміялися. Але бажання є бажання, треба виконувати. Один розбігається і зі всієї сили дає підсрачника. Українець аж підскакує, вириває в якогось солдата автомат, другого б’є прикладом по голові, в третього випускає автоматну чергу, бере з собою англійця і француза, перескакує з ними через колючий дріт, біжить в ліс, там на пеньочку присідає. Ті двоє питають:
- Слухай, а ти не міг то скоріше зробити, а то б нас розстріляли.
- А в нас українців завжди так, поки хтось в дупу не копне, то нічого робити не будемо.

Їду в маршрутці. На зупинці заходить життєрадісний негр і посміхаючись до водія каже:- "посвідчення". Але всеодно плотить за проїзд. Проходить в салон і сідає біля мене. В мене зявилось припущення і я вирішив його провірити!)
Я до нього кажу: -"Здоров"
Він , посміхаючись дає мені руку і каже: -"посвідчення".
бля я вимер...)) моє припущення виправдалсь)) Те , що він неодноразово бачив як бабулькі і дідулькі заходять в маршрутку і кажуть "посвідчення" напевне подумав , що це таке вітання)

Вчителька в школі :
- Діти, складіть мені речення в якому має бути словосполучення "на всякий випадок".
Оля підіймає руку, і говорить :
- Ми з мамою пішли на вулицю і на всякий випадок взяли парасольку.
- Добре, Оля 5!
Сегрійко підіймає руку, говорить :
- Ми з батьком пішли на рибалку і на всякий випадок взяли мотиля.
- Також молодець, 5 !
Вчителька говорить :
- А ти, Вовочка !
Вовочка каже :
- А в мого брата член 24 см.
- А де слово на всякий випадок ?
- Можу дати номер на всякий випадок.

Поламався у чоловіка Запорожець по дорозі в рідне місто. Він виходить на узбіччя, галосує, а народ все якось повз проїжджає. Засмутився він вже було зовсім, а тут зупиняється шестисотий мерс, і з нього такий простий мужик виходить, пальці нормально стоять і говорить мовляв:
- Чіпляй свою тачку, підкину. Тільки якщо сильно швидко поїду - посигналь фарами.
Ось їдуть вони тихо - мирно 70-80 км / год і тут BMW 5 обходить їх. Ну чоловік в мерсі засмутився що його якась бмв обганяє і притиснув педальку до підлоги ... 100,150,170 ... а справа на підході до міста і ось на посту ДАІ лейтенант бачить що радар зашкалює і говорить сержантові:
- Вийди, пригальмуй орлів.
Сержант вийшов. Колона пролітає мимо.
Лейтенант бачить, що сержант стоїть і просто дивиться їм услід. виходить і питає:
- Сержант, в чому справа? Чого ти їх не зупинив?
А сержант:
- Перший раз таке бачу ... Летить БМВ, швидкість за 180, за ним Мерс, А ЗЗАДУ ЗАПОР колону замикає, ще й сигналить фарами , щоб його пропустили!

— Що таке один єврей?
— Торгова точка.
— А що таке два євреї?
— Шаховий турнір.
— А що таке три євреї?
— Симпозіум.
— Що таке один росіянин?
— П'яничка.
— А що таке два росіянина?
— П'яна бійка.
— А що таке три росіянина?
— Бунт.
— Що таке три євреї і три росіянина разом?
— Штаб Військово-Морських Сил України...

Йде іспит.
Професор: На борту літака 500 цеглин. Одна цеглина випала з літака.
Скільки на борту залишилося цеглин?
Студент : Ну, це легко! 499!
Професор: Правильно. Наступне питання. Як покласти слона в холодильник за 3 кроки?
Студент: 1. Відкрити холодильник, 2. Покласти туди слона. 3. Закрити холодильник!
Професор: Далі. Як покласти оленя в холодильник за чотири кроки?
Студент: 1. Відкрити холодильник. 2. Витягнути слона. 3. Покласти оленя.
4. Закрити холодильник!
Професор : Чудово! Наступне питання. У царя звірів лева, день народження! Прийшли всі тварини, крім одного. Чому?
Студент: Тому, що олень все ще в холодильнику!
Професор: Чудово! Далі. Чи може бабуся пройти через болото з ​​крокодилами?
Студент: Звичайно може! Адже всі крокодили на дні народження лева!
Професор: Добре! А тепер останнє запитання. Бабуся пройшла через порожнє болото, але все одно померла! Що з нею сталося?
Студент : Е-е-е! Вона втопилася?
Професор: А ось і ні! На неї впала цегла, яка випала з літака! На перездачу!

Ти чому такий сумний?
Та, знаєш, коли я йду на риболовлю то сусід кохає мою жінку.
А ти не ходи на риболовлю.
Тоді він ловить мою рибу!

Чоловік в сараї варить самогон, пішов за водою в дім, вернувся, а в сараї міліція:
- Самогон гониш? Пиши пояснюючу!
- А що писати?
- Пиши як є.
Написав. Ті читають:
"Виходжу на двір, дивлюсь димок із сарая йде. Думаю пожар. Беру два відра з водою та іду тушити. Приходжу, а там два мєнта самогон варять."

Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця:- Діти, у нас новенький - Шакіра Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію.
Хто сказав "Свобода або смерть"? У класі мертва тиша. Сузукі піднімає руку:
- Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія.
- Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як така ніколи не повинна померти"?
Знову рука Сузукі :
- Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон.
Вчителька суворо дивиться на клас:
- Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще всіх!
У цей момент тихий голос із задньої парти:
- Заїбали срані япошки!
Вчителька різко обертається:
- Хто сказав? ? ? !
Сузукі схоплюється і відтарабанює:
- Генерал МакАртур , острів Гвадалканал, 1942 рік.
При повному онімінні класу, вигук з Камчатки:
- Та смокчи ти!
Вчителька червоніє:
- Хтоооо ? ? ? !
Сузукі миттєво схоплюється:
- Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік .
Обурений крик:
- Сузукі - лайно!
І ні секунди затримки:
- Валентино Россі на мотогонках ГранПрі - Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002 рік! - випалює японець!
Клас в істериці, вчителька непритомна, відкриваються двері і з'являється розлючений директор школи:
- Йоб вашу мать! Що тут за бардак? ? ? !
Сузукі, який не встиг сісти:
- Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік!

До сусіда в квартиру вломився сусід, сердитий і злий, як пантера. обстежив ванну, балкон, туалет:
- Де заховав, - кричить, - мою Віру ?!
- Але тут нікого, крім нас з вами немає! - Господар сусідові промовив у відповідь. - Потім поміркуйте: на що мені потрібна така уродка, як ваша дружина? ...
- Аж надто ти щось мову розпустив! Ти краще поглянь на себе,крокодил! ... - Уїдливо зауважила в кінець ображена Віра і вилізла з шифоньєра .

У батька з сином була ферма. Тварин було небагато, але кінь був. Одного разу вона втекла.
- Жахливо, так не пощастило! - Сказали сусіди.
- Пощастило, не пощастило - хто знає? - Сказав фермер.
Через багато тижнів кінь повернувся і привела з собою чотирьох диких жеребців.- Здорово пощастило! - Сказали сусіди.
- Пощастило, не пощастило - хто знає? - Сказав фермер.
Син почав об'їжджати диких коней, був скинутий і зламав ногу.
- Так не пощастило! - Сказали сусіди.
- Пощастило, не пощастило - хто знає? - Сказав фермер.
Через тиждень в село прийшли військові й стали забирати всіх молодих чоловіків на війну. Сина не чіпали,тому що у нього була зламана нога. Пощастило, не пощастило - хто знає?

Приїхали в армію новобранці. Їх веде комвзводу по полігону, де стрибають з парашутом і каже:
-Бачите он там літак колами літає?
Ті роти відкрили:
-Так, так.
-а он, бачите, група вистрибнула. Летять, летять, от парашути розкрили на висоті1000 метрів, летять, летять, от, впали, побігли. Це солдати по півроку відслужили і ви такими будете. А он, дивіться, з того ж літака друга група вистрибнула. Летять, летять, он, парашути розкрили на висоті 500 метрів, летять, летять, упали, побігли.Це наші солдати, вони по року відслужили, і ви такими через рік будете.
Ті ще більше роти розкрили:
-О-о-о-а-а!
-А он дивіться з літака третя група вистрибнула, летять, летять ..., летять, летять..., впали, побігли! Бачили?
-Так.
-Так це наші дємбеля понтуються!

- Гальо, пане Пуйло, то Місько зі Закарпаття! Телєфоную, жеби вам повісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша, а у Вас большая армия?
- Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вусім.
- А у меня в армии 100 тисяч людей.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)…
- Слава Ісусу Христу, пане Пуйло! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся відмовити від тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему Вы передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же в нас маленький цвинтар. Де ми вас всіх закопаєме? (с)

Забігає чоловік додому, хапає дружину за руку,тягне її в спальню, кидає на ліжко ... Дружина в шоці, за 20 років такого не було ... Чоловік завалюється до неї, накриває обох ковдрою з головою і каже: - Дивись! Годинники купив ... світиться в темряві !!!

- Алло, це бордель?
- Ні, це сауна ...
- А як мені подзвонити в бордель?
- Передзвоніть через дві години по цьому ж номеру.

Жінки хочуть щоб шоб чоловік
ґарував
-приносив гроші
-на кобіт не дививсі
-небагато їв
-догоджав
-тріпав хідники
-мив начинє
-церкав корову
-мотичив бульбу................

Принципи роботи сучасної жовтої преси.

Інтерв'ю:
- Скажіть, а ваш генеральний директор сьогодні п'яний?
- Ні, він взагалі не п'є.
- А чи часто він вимагає від своєї секретарки орального сексу?
- Про що ви говорите ?! Секретарку він вибирав, виходячи виключно з ділових якостей претенденток на цю посаду.
- А як вам сьогоднішня погода?
- Дивовижний день! Тепло, сонечко світить, пташки співають ...

Опубліковано:
"Сьогодні дивовижний день: генеральний директор прийшов на роботу тверезим і не зажадав від секретарки орального сексу".

Одеса. Привоз. Ковбасний ряд.
- Чоловік! Шо ви ото цілу годину ходите, пробуєте і нічого не берете ?! Вам шо, таки нічого не подобається?
- Подобається!
- Шо, грошей немає ?!
- Є!
- Ну так купуйте!
- Навіщо?
- Шоби їсти!
- А я шо роблю?

Презерватив - незамінна річ. У турпоході в ньому можна зберігати запальнички і сірники - відмінно оберігають від вологи. Можна використовувати як джгут, щоб зупинити кровотечу. Якщо тонеш, надувати презерватив - ось тобі і плавзасіб. Якщо його наповнити водою - можна рибок із зоомагазину додому принести або вогнище загасити. Коротше, виручає практично у всіх життєвих ситуаціях!
Всі ці переконливі доводи навів дружині мій приятель, коли вона виявила у нього в кишені упаковку цих чудодійних засобів.
Не переконав.

Їду в маршрутці. Заходить бабця, у неї щось випало з сумки, а водій пожартував: - Що впало, то моє. Бабуся відповідає: - Ти, головне, їдь тихенько, а то я зараз впаду й буду вся твоя.

Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...

Прийшов мужик на пляж. Народу - нікого. Роздягся догола і поплив. Накупався, підпливає до берега, а біля його білизни дівчина сидить і книгу читає. Що робити? Пірнув він знову у воду. Дивиться, на дні тазик лежить. Взяв він його, загородив перед та підійшов до дівчини:
- Здрастуй, прекрасна дівчина!
- Здрастуйте.
- Що робимо?
- Так от, книгу читаю, - відповідає вона.
- А про що книга?
- Та як думки вгадувати.
- А що зараз я думаю? - Запитує він.
- Ви думаєте, що у тазика є дно.
-----------------------------------------
- А давайте пити чай! - Сказали
господарі.
- Давайте пити те, що пили! -
Обурилися гості.

Куме, мене сьогодні в автобусі з Путіним перепутали Це як! Сказали ти куди лізеш хуйло.:o

http://i.piccy.info/i9/e12d3cced55a2...a_d0a6edc2.jpghttp://i.piccy.info/a3/2014-12-01-07...00x216-r/i.gif

- Як пройшли вихідні?
- У Простоквашино їздив.
- Чим займався?
- Простоквасив...
-------------------------------------------------------
Чоловік прийшовши з роботи запитує у дружини:
- Ну, як справи моя солодка!?
Вона йому:
- Все добре любий! Борщ зварила, котлеток насмажила!! Віконця протерла,
дитячі речі всі перепрала! Ось сиджу носочки в'яжу! Завтра, якщо знову забудеш заплатити за інтернет, я тебе вб'ю!!
--------------------------------------------------------
"Немає кохання без болю...'' - сказав зайчик обіймаючи їжачка.
------------------------------------------------------
- Ви перший хто проїхав на цьому перехресті без порушень, ось вам 1000 гривень.
- О! Права куплю!
- Ви без прав?
Дружина:
- Не слухайте його, чого по п'яні не скажеш?
- Так Ви і п'яний?
Теща:
- Я ж казала, що на краденій машині далеко не виїдеш!
Голос із багажника: "Що кордон вже переїхали?"

У ресторані офіціант підходить до столика:
- Ось меню, будь ласка.
- Не треба. Краще уяви, що я - твій кращий друг. Що порадиш?
- У двох кварталах від нас є робоча їдальня. Ось туди і пораджу.

Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..

- Ірка, вставай!15 хвилин до роботи залишилося !- Ти чо ???Охренел ???Ти чо , раніше розбудити не міг ?МЕНІ покраситься ТІЛЬКИ 20 ХВИЛИН !!!- Не кричи !Ти поки спала, я тебе вже нафарбував ...

- Поцілуй мене в знак перемир’я.
- А де він у тебе?))
------------------------------------------
Ідуть дві медсестри ранком на роботу. В однієї великий фінгал під оком.
- Подруга, а що в тебе з обличям?
- Так розумієш, чоловік ранком прокидається, а я йому: «Ти з якої палати? «
-------------------------------------------
Діалог між хлопцем і дівчиною:
- Поїхали до мене.
- Нєа!
- Та ти не бійся. Я не такий...
- Іванку, "не такий" тільки Боря
Мойсеєв, а решта всі такі!
--------------------------------------------
В барі сумний чоловік замовляє
чарку за чаркою. Зрештою
бармен не витримує і запитує:
- Що ж сталося?
- З дружиною посварився. Вона
обіцяла місяць зі мною не
розмовляти.
- Дійсно... Уявляю, як тобі погано.
- І не кажи! Сьогодні останній
день...

Пpоснyлась вранці школярка, лежить і дyмає.
- Так, у школy я yже запізнилася. Піду додому ...
------------------------------------------
Чоловік потрапив в катастрофу, позбувся частини дітородного органу.
Приходить скаржитися до сексопатолога.
- Та ви даремно турбуєтеся, друже, - каже той.
- Він ще цілком пристойних розмірів. Тільки що це за
татуювання на ньому? - 'ЛЯ'?
- Ех, доктор, це все що залишилося від повного надпису:
'Морський привіт доблесним захисникам Балтики від славних моряків СевастопоЛЯ! '
------------------------------------------
Дівчата бувають двох видів: тих шо видів і тих шо не видів.
-------------------------------------------
Чоловік - жінці:
-Мила, ти мене любиш?
-Звичайно , милий!
-А зраду пробачиш?
-Звичайно, милий, я мертвому все пробачу!
--------------------------------------------
- Ну ти просто супер! - Вона сказала захоплено, лежачи на спині.
- А ти не помічала!?
- Ні. Але знала що в тебе ... "золоті руки".
Він захропів, а вона довго ще милувалася люстрою, яка нарешті висіла.

...із жіночого форуму
Дівчатка, допоможіть! В мене є підозра. що мій загуляв, порадьте, як перевірити?
-----
Насип йому в труси гірчичного порошку. Як признається про подразнення- то значить все добре. Я на своєму перевіряла-діє стовідсотково.
---------
Щоб ти здохла зі своїми порадами! Мій не признався! Зламав мені носа і потягнув мене до венеролога... Я по дорозі йому призналась про зроблене, так він мені в ухо зацідив так, що я й досі на нього не чую.

На іспиті з німецької мови.
Викладач: — Складіть речення німецькою мовою: “Жаба стрибає болотом”.
Студент: — Айн момент! Дер квакер дер болото дер хлюп, дер хлюп, дер хлюп!
-----------------------------------------------------
Наше життя ...
У перший день Бог створив корову і сказав їй:
- Ти будеш всі дні проводити в полі, давати молоко, годувати своїх телят і сім'ю фермера. За це я дарую тобі життя довжиною в 60 років.
- За що мені таке пекельна життя на 60 років! - Обурилася корова, - Мені вистачить і двадцяти, а інші сорок залиш собі!
І Бог погодився. У другий день Бог створив собаку і сказав їй:
- Ти будеш весь час сидіти біля воріт свого будинку і облаювати всіх хто проходять повз. Дарую тобі життя довжиною в 20 років.
- Ого... забагато для гавкання, - засмутилася собака, - Мені вистачить і десяти років, а решта забирай тому ...
Бог знову погодився. І ось на третій день Бог створив людину і сказав їй:
- Їж, спи, розважайся і насолоджуйся життям, але часу на це даю тобі 20 років.
Людина обурилася:
- Що? Тільки 20 років! Знаєш що, Бог, я беру свої 20 років, потім 40 років що корова тобі повернула, і ще 10 років, які віддала собака. Сімдесяти років мені цілком вистачить, домовилися?
- Ну, нехай буде по-твоєму ... - зітхнув Бог.
Ось так і склалося, що перші 20 років життя ми спимо, їмо і розважаємося, наступні 40 років працюємо, щоб прогодувати свою сім'ю, а в останні 10 - сидимо на ганку і лаємо кожного хто проходить повз...
-------------------------------------------------------
Баба-Яга зловила молодого і гарного хлопця:
- Якщо вгадаєш мою загадку, я тобі віддамся, а не вгадаєш - я тебе з'їм!
- Ну, загадуй.
- Зелененька, по болоту стрибає, на ЖА починається, на БА закінчується.
- Коник!
- А-а-а, Шалунішка, вгадав!
------------------------------------------------------
Невропатолог задає питання 4-ох річному хлопчику .
- Скільки в киці лапок?
- Чотири.
- Скільки в киці вушок?
- Два.
- Скільки в киці очей?
- Два.
- Скільки в киці хвостиків?
- Мам, цей дибіл кицьок ніколи не бачив чи що?
------------------------------------------------------
- Вовочка, що ми маємо з курки?
- Яйця.
- Вовочка , ну все-тaки, подумaй, що ми маємо з курок?
- Багато яєць.
- Ну добре. Ось ти нa чому спиш?
- Нa підлозі.
- А під голову що клaдеш?
- Вaлянок.
- Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій тато нa чому спить?
- Нa мaмі.
- А якщо мaми домa немає?
- Нa сусідці.
- А якщо сусідки домa немає?
- Тоді і тата домa немає.
- Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій дідусь нa чому спить?
- Нa ліжку.
- А під голову що клaде?
- Подушку.
- А якщо по подушці вдарити, що буде?
- Пилюка.
- А якщо сильно удaрити?
- Клопи.
- А якщо взяти ніж і розпороти подушку, що отримаємо?
- П...и від дідуся.
- Ну добре, отримав ти від дідуся, ну a потім-то що буде?
- Пір’я.
- ФФФуууу! Ну тaк що ми маємо з курки?
- Яйця…

Мадонні - 55, її хлопцю – 22.
Дженіфер Лопез 43 роки, її хлопцю – 26.
Аллі Пугачовій - 64 роки, її чоловіку - 37.
Якщо у тебе немає хлопця, не треба турбуватися. Можливо, він ще не народився.
-----------------------------------------
Я згоден, що сміх - це найкращі ліки. Але
не при поносі!
-----------------------------------------
Життя студента і пісні "Океану Ельзи":

Перед сесією - "Я не здамся без бою",
Екзамен - "Не питай", "Поясни", "911",
Після дня студента - "Відпусти", "Дай мені чистої води", "Де я?" Закінчилась їжа - "Кавачай",
Вигнали з квартири - "Вулиця",
Закінчилась стипендія - "Коли тебе нема",
Після сесії - "Вище неба", "Я їду додому",
Після держ. екзамену- "Вільний, бо живий"!!!
----------------------------------------
Подруга - подрузі:
- Що сталося?
- Він пішов, подарувавши троянду, і сказав, що повернеться, коли вона пов'яне.
- Як романтично...
- Так... тільки троянда пластмасова.
---------------------------------------
Дві санітарки розмовляють в пологовому будинку:
- Хто це так голосно плаче? Чи не та трійня, що народилася сьогодні вночі?
- Ні, це їх батько в коридорі.
---------------------------------------
Байка... (почитай і вдумайся)
Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже...Але йшла корова і на горобця насрала! Тепло так йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати.Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з гамна і з'їв...

Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав.
Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гамна витягнув.
Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ.

70-ти літній дідусь проходить медогляд. Доктор говорить:
- Ви в прекрасній формі для вашого віку. В скільки років помер ваш батько?
- А хто вам сказав, що він помер? Йому 92 роки і він чудово себе відчуває.
- Вражаюче! А в якому віці помер ваш дід?
- А хто вам сказав, що він помер? Йому 115 років і наступного тижня він одружується.
- З глузду з'їхати! А що це йому закортіло одружуватися в 115 років?
- А хто вам сказав, що йому закортіло? Він по зальоту.
---------------------------------------
Дитяча лікарня. Привели 3-х літнього хлопчика здавати загальний аналіз крові. Медсестра протирає маляті пальчик ваткою, а потім голочкою протикає його. Хлопчик поглянув спочатку на свій пальчик, потім на медсестру і говорить:
- Ти шо, блін, зробила?
----------------------------------------
Їсть чоловік яблука, вибирає звідти насіння і кладе собі до кишені. Прапорщик побачив це і цікавиться, мовляв, для чого. Чоловік каже:
- А це насіння у мене потім куплять - воно ж інтелект підвищує.
- О, а може, ти мені одне продаси?
- Бери. Одна штучка 10 гривень. Прапорщик з'їв одну насінину і каже:
- Та за 10 гривень я міг два кілограми яблук купити!
- От бачиш: відразу розумнішим став!
----------------------------------------
Розмовляють діти в першому класі:
- Знаєш, мої батьки бояться мультфільмів!
- З чого це ти так вирішив?!
- Незнаю. Вони мене посадять біля телевізора, а самі під ковдру і трясуться!
----------------------------------------
Якщо тобі риють яму - не заважай! Закінчать - зробиш собі басейн ...
Якщо тобі миють кістки - дякуй! Артрозу не буде ...
Якщо тобі плюють у спину - пишайся! Ти попереду ...
Якщо в житті щось не клеїться, викинь клей. Візьми цвяхи, забий на все!
---------------------------------------
- Коханий, ти навіщо вчора пив?
- З чого ти взяла?
- Ти тикав мою кішку в унітаз і кричав: "Хто живе на дні океану?"

Лист матері-блондинки своїй дочці-блондинці:

"Здрастуй, дорога донечко! Якщо ти отримаєш цей лист, значить, він до тебе дійшов. Якщо ж ні, то дай мені знати, і я напишу тобі щe раз. Я пишу повільно, бо я знаю, що ти не дуже швидко читаєш. Погода у нас хороша. Минулого тижня дощ йшов всього двічі: на початку тижня, 3 дні, і ближче до кінця, протягом 4 днів. До речі, щодо пальтечка, яке ти хотіла, дядя Вася сказав, що якщо пересилати його з цими литими гудзиками, то це вийде дуже дорого по вазі, тому я їх відрізала. Приший їх назад, я поклала їх у праву кишеньку. Твій тато знайшов нову роботу. Під ним 500 чоловік! Він косить траву на кладовищі. Твоя сестра Настя нещодавно вийшла заміж і чекає малюка. Ми не знаємо, якої він статі, тому поки що не можу тобі сказати, чи будеш ти дядьком чи тіткою. Якщо це дівчинка, то вона хоче її назвати, як мене. Трохи дивне рішення, назвати свою дочку Мама. З твоїм братом Толею недавно трапився казус: він закрив свою машину, а ключі залишив усередині. Йому довелося повернутися додому пішки (10 кілометрів!), щоб взяти другий комплект ключів, і випустити нас з машини . Якщо ти раптом зустрінеш свою кузину Лілю, то передай їй від мене привіт. Якщо ти її не зустрінеш, то нічого їй не говори. Твоя мама.
PS: Я хотіла відіслати тобі трохи грошей, але вже заклеїла конверт "

Закарпаття сміється,
або анекдоти по-закарпатськи


- Вы чому упоздили на роботу!
- Пізно м рушив із домів...
- А раньше ни мош было рушити?!!!
- Уже пізно было раньше рушати
---------------------------------------
Діма позирай,Таня іде.
Давай закричиме їв,шо она шлюха?
Твоя жона ти і ричи!
-------------------------------------------
Уби не перепутати мачок,бабка назвала янного Мурчик,а другого втопила!
----------------------------------------------------------
- А мы з жонов встрітилися на дискотиці...
- Як романтично!
- Капєц як романтично! Я думав, она дома з дітьми сидить !
---------------------------------------------------------------
- Тубі які ся більше люблять: блондинки ци брюнетки?
- Міні ся цицькаті люблять!
- Ну, а цвіт волосся?
- Я ни люблю, коли на цицьках волосся!
--------------------------------------------------
Што зробить український болєльщик коли збірна України уграть чемпіонат світу?
Виключить плийстийшн і піде спати!
-------------------------------------------------
- Никалисьте вчора футьбол?? Як ун вам??
- Та блін позиравим! Шевченко бив,не забив,Ребров бив,не забив,а потом я взяв тай забив...на їхні футболи!
-------------------------------------------------------
Прийшов ветеринар Василь на ферму. У корови штось заболіло. Кличе вун Івана сторожа і каже:
- Іване ти держи її за хвуст і підніми його.
Но Іван пудняв хвуст. А Василь став біля рота і кричить, дивлячись в рот:
- Іване ти ня видиш
- Нє не виджу
- Значить заворот кишок!
--------------------------------------------------------------------------------
Дві сусідки сядять на лавиці
– Ци чули’сьте, кажуть, же ті, шо активно ся дримбають, живут намного довше…
– А шо я вам казала!!! Тота стара курва Анця щи нас із вами пережиє, най би ся закляла!..
-----------------------------------------------------------------------------------
Заходить обдовбаний наркоман у під’їзд за своїм другом. Бігає, бігає по всіх поверхах, ніяк не згадає, де той живе.На 5-ому поверсі звонить у звінок. Відчиняє бабка.
- А Цильо дома?
- Тут такий не жиє.
Зову бігає, бігає по під’їзду, вгору-вниз і потрапляє на той самий поверх і той самий дзвінок.
- А Цильо дома?
- Тут такий не жиє!
Знову ті ж двері.
- А Цильо дома?
- Тут такий не жиє!!!!
- Єдна ти, марго, всяде жиєш!!!
-----------------------------------------------------------------------
На Майдані в Києві гуцул пасе гусей. Біжить до нього міліцішта, розлючений і і аж посинілий від злості:
– Як ти посмів!!! Це ж Майдан!!! А твої гуси тут паскудять!!!
– Та ваші голуби, чуєте, туй тоже, перебачте, серуть, та чом їм мош?
– Голуби!!! Голуби!!! – аж захлинається міліцішта, – Голуби – вони ж символ миру!
– А мої гуси, хочете ми вказати, хотять войни?
--------------------------------------------------------------------------
Прилетіли американці на Місяць. Висадилися. Дивляться, в кратері люди якісь сидять, постелена верета, цибуля, сало, паленка, збоку лежать коцкасті сумки... Охренівший командир американського екіпажу підходить і запитує:
--------------------------------------------------------------------------------------
- Хто ви такі???
- Закарпатці!
- А що ви тут робите?
- Як шо, на заробітки приїхали!
- НА МІСЯЦЬ???
- Та чом на місяць, на півгода як мінімум!
-------------------------------------------------------------------------------
У чорному-причорному лісі, на чорній-пречорній поляні, на чорному пречорному пеньку, що стояв на чорній пречорній траві, що росла на чорній пречорній землі, падав чорний пречорний дощ на двох чорних пречорних дядьків. Один і каже:
- Цилю, пак нащо’сьме тоту гуму палили?!
-------------------------------------------------------------------------------
Приходить чоловік після п’янки дому, швидко відкриває двері, і доки жона на кухні, тяжко завалюється в спальню, раздягається, бере найбільшу за розміром книгу, яку лишень знаходить, лягає в ліжко і читає.
Заходить жона:
- Скотино, упят’исся напив!!!!!!
- Шо дурноє говориш, вічно ти лем палинка в голові, не видиш, же читам?
- Дурню!!! Покладь чемодан гет, та лягай спати!!!
---------------------------------------------------------------------------
Після пожежі. Пожежник доповідає лікарю:
– Унесли’сьме 10 чоловік. Сімох удкачали, а трьох спасти не вдалося.
Лікар, сповзаючи по стіні, слабким голосом:
– Як сімох... Ви гасили морг!!!
-------------------------------------------------------------------------------
– Діду, а ви що найбільше любите?
– Курити.
– А ще?
– Іще курити.
– Ну, а крім курити?
– Жони любити.
– А потому?
– А потому курити
-----------------------------------------------------------------------------
– Тютко Анцьо, я вашу Марю то-то...
– Но та женися.
– Нє! Я її то-то... трактором переїхав.
---------------------------------------------------------------------------
Йде собi порядний бачі варошом, гуляє, роздивляється архітектуру. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь гвалт згори. Пiдiймає голову, а там на даху борделя коти трахаються, та так інтенсивно, що раз! – і зiсковзнули та гепнулися просто перед бачійом, і від переляку так їх разом i зацiпіло...
Бічі пригладив вуса, поправив на собі піджак, пiдняв котячу парочку обережно, i тихенько стукає у дверi борделю.
Вiдкриває така собі здорова мадам, десь удвічі бiльша за нього. Бачі простягає їй котiв i ввічливо каже:
– Перебачте, панiко, у вас туйки реклама ся звалила...
------------------------------------------------------------------------------
Закарпатський бомж знаходить у підвалі глечик, відкриває його, а там - джин:
- Загадуй бажання!
Той загадує:
- Хочу п’ятьетажну хижу на морі, з двома басейнами і вертольотнов площадков...
Джин:
- Здурів’ись??? Позерай, у чому я сам жию!
---------------------------------------------------------------------------------
З газет:
Сенсація! На Закарпатті знайшли скелет мамонта!
Сенсація! У Лондонському музеї пропав скелет мамонта!
----------------------------------------------------------------
– Знаєте, куме, так люблю файної осінньої днини побродити у лісі з пушков.
– На полювання?
– Нє, на гриби… Так собі тихинько подойдеш до грибників – і кажеш голосно: ого! кілько ви грибів назбирали!
----------------------------------------------------------------------------------------
– Жоно, що ти налляти? Вина чи паленки?
– Вина…
– Червеного чи білого?
– Червеного.
– Закарпатського чи грузинського?
– Закарпатського!
– Сухого, півсухого чи кріпленого?
– Гута тя най возьме, давай ліпше паленку!!!
---------------------------------------------------------------------
Заходить покупець до супермаркету і питає в касира:
– Ци маєте парадички?
Касир:
– Йой, не знаю, зазвідайте у менеджера.
Менеджер на те ж питання:
– Йой, не знаю, зазвідайтеся в адміністратора.
Адміністратор:
– Йой, не знаю, зазвідайтеся ви директора!
Директор довго думає, а потім горлає через увесь зал до прибиральниці:
– Тютко Ма-а-арьо!!! Ци є в нас парадички?
Тютка Маря виглядає через двері й тяжко зітхає:
– Кілько вам раз казати, же сесе АБВ Техніка, а "Сільпо" етажом ниже
-----------------------------------------------------------------------------
1 француз – полководець, 2 французи – дуель, 3 французи – академія наук.
1 росіянин – п’яниця, 2 росіянина – бійка, 3 росіянина – партійна ячейка.
1 єврей – підприємець, 2 євреї – шахматний турнір, 3 євреї – кабінет міністрів.
1 українець – партизан, 2 українці – партизанський загін, 3 українці – партизанський загін із зрадником.
1 англієць – джентельмен, 2 англійці – клуб, 3 англійці – футбольний матч.
1 закарпатець – контрабандист, 2 закарпатці – будівельна бригада в Португалії, 3 закарпатці – не буває, бо третій кідь не мадяр, та словак.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Діду Василю за што Вас дівки так люблять
- Не знаю - повів дідо Василь і облизав язиком брова.
---------------------------------------------------------------------------
Їдуть два куми поїздом "Москва -Чоп". Один розв’язує кросворд:
- Цилю, жунський половий орган на п’ять букв. На "П" ’ся начинать...
- А по вертикалі чи по горизонталі?
-По горизонталі.
- Пиши "Писок".
----------------------------------------------------------------------
Біжить мавпа по лісі і кричить:
- Йой-йой-йой! Криза! Криза!
Встрічає вовка. Вовк її звідать:
- Тать что гойкаш, што ся стало?
- Тать не чув ись? Криза!
- Яка криза? Я як им м"ясиво їв, так і їм.
Біжить мавпа дале і кричить:
-Криза! Криза!
Встрічає лисицю. Лисиця звідать:
- Пак што є? Што ся стало?
- Тать не чула сь, криза?
- Што? Яка ще криза? Я як у шубі ходила, так і хожу.
Біжить дале тай воланить:
- Криза, криза, криза, криза!
Туй різко встала, подумала, тай каже:
- Пак што я, як дурепа бігаву тай реву? Пак як им з голов дупов ходила, так і хожу!
-------------------------------------------------------------------------------------
Історія з реальной жізні: Приходить бабка старинька в областну больницю та й звідать дохтора з гнойной хірургії: "А де туй лежать хворі попечені". Дохтур: "Тадь в ожоговому...". Бабка: "Ніт, ніт, та я маву на увазі хворі з печунков...." Врач: "Тадь, бабко, хворі з печунков лежать в гастоентерологіі, в хірургії, в терапії...туй вообще половка хворих мавуть проблеми з печеню; говоріть конкретно што вам треба!!!". Баба: "Гепатіт С!!!". Дохтор: "То ви бабко їдьте в інфекційний диспансер.....
--------------------------------------------------------------------------------
Ішов слон по хащи і розбалив мурашник мурянк ся росердили, пушли слона бити.Били,били і одна мурянка улізла на дерево і каже розтупись я йому хребет переламаю
----------------------------------------------------------------------------------
Чоловік приходить рано-вранці додому, знімає сорочку, починає знімати нагавиці. І тут заходить жона:
- Ти, свиньо, уткіть прийшов!!!
Чоловік починає швидко застібати нагавиці:
- Не уткіть, а куда. Шо, не видиш, на роботу йду!
-----------------------------------------------------------------------------
- Сусідко. Шо се вы так позираєте на моє більйо? Хіба вы што, своє нигде не розвішуєте?
- Но,тать я розвішуву,канєшно , но айбо, перед тим райбаву!!!
----------------------------------------------------------------------------
Управління ДАЇ ухвалило рішення про введення нового знаку. Називаться:"ДЖОКЕР". Джокером може бити хоть-який знаком за желанієм інспектора
------------------------------------------------------------------------------
- Любий. тобі не кажеся, шо білий цвіт мене повнить?
- То не білий цвіт тебе повнить. а то шо ти їж по 15 раз на динь!!!!
---------------------------------------------------------------------
Прийшов молодий чоловік до дохтора:
- Упишіть міні, пан дохтор, шось від схуднення!!!!
- я Вам упишу вугля!!!
- В таблетках?
- Нит. у вагонах. Будете їх розгружати!!!
------------------------------------------------------------------------
касир у кінотеатрі:
- Молодий чоловіче, чуєте,тать вы купуєте на сись сеанс уже восьмый білетік.
- Но та што! тать там на вході стоїть якийсь, та рве міні їх постоянно!!!
----------------------------------------------------------------------------
- Кохана. ты купила "ФЕЙРІ"?
- нит. коханий. "Фейрі" не було. я купила фляшку паліньки. думаю через пів години немита посуда буде нам по барабану!!!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Што такоє СКОРШЕ ЗА СКОРОСТЬ СВІТЛА?
- Се коли вы встигаєте утягнути з холодильника фляшку пива скорше,чим там загориться лампочка!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------
За результатами соціологічного дослідження, самов популярнов фразов при розговорі по мобільному є вопрос:
- Ты ДЕ?
І при сьому, само більшов популярнов відповіддьов є фраза:
- Я ТУЙ!!!!!
------------------------------------------------------------------------
Звідать син вітця:

- Няню, а шо то за синьо-жовта машина.
- То ментовоз, сынку.
- Та чом ментовоз, коли там люди сидять????
- Тот не люди, то менти!!!!
----------------------------------------------------------------------
- Дєвушка, а у Вас сало є?
- Нит, не є?
- А я нащупав!!!!
-------------------------------------------------------------------
- Ало, ало..... Василя мош?
- Василя ниє дома? шось му передати?
- айно. передайте му, будьте-добрі, 10 гривнів.
------------------------------------------------------------------------
Приходить до травматолога мужик із синяком под оком. Доктор го звідать:
- На шо ся жалуєте?
- На ноги, дохторе! Жона догнала!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Лізуть два пьяні кумови по рельсах.
Еден каже: шось туй куме перила низькі і гарадичі вузькі?!
А другий каже: то куме фігня, із-заду ліфт іде!
---------------------------------------------------------------------
Запустили ракети іследовати планету Марс.
Прилітавут туда дослідники, та позиравуть, а там уже давно якись люди ходять.Тай ті люди звідавуть:
- А Ви ко такі??? Шось'те сюда прилитіли?? Шо вам треба??
-Ми прийшли планету Марс ісследовати?? чи є на нів жизнь??А ви ко такі???
-А ми лючани, уже 3 роки плитку туй кладеме...
----------------------------------------------------------------------------------
Прийшла мати із Лоціком (Васильком) на ріку.
Малий звідує:
- Мамко, а чого в одного дяді у трусах май много, у другого май мало...?
- Я і ни знаю... А, майжинь ко май богатый - у того май много, ко май бідний - у того май мало, - каже му мати.
- Мамко!
- Га?
- Никайся... Той чолоік на тя ся дивит тай богатіє, богатіє, богатіє
-----------------------------------------------------------------------------------
Голосувати
- Няню я голодний!
- Та што типир? Я у твої роки хотів льотчиком стати.
----------------------------------------------------------------------------------------
Но чуєш,був’ім у Іспанії недавно, ай там на кориді видів’им, як єнного боввана бик ізджемигав гет на нич!
— Пак за што???
— Но поникав’бимся на тя, кіби тобі перед писком комуняцьким прапором махали!
--------------------------------------------------------------------------------------
Сів закарпатець на залізну лавицю у Будапешті, а там така спека, що припік заднє місце.
Тут до нього підходить англієць і питає
- Дую спік інгліш!
Наш каже:
- Нє, я спік гузицю.
-----------------------------------------------------------------------------
Сидит циганин у тюрьмі. А його сокамерник го звідать: "Циганине пак зашто сидиш?". А циганин му каже за мотузок. Сокамерник му каже пак як то може бути, за мотузок ни сажавут. А циганин му на то каже пак чорт го видів коли м крав мотузок ош ид ньому приязана корова.
-----------------------------------------------------------------------
Зийшлися дві куми, та завели бисіду. Єнна другів каже "Ци знаеш кумо ош у пустини є такий верблюд,що сім днів робит тай нич ни п'є?" А друга їв каже "Ой куму я знаву такого верблюда (муй чоловік), що сім ннів п'є тай нич ни робит."
---------------------------------------------------------------------------------
Біля привокзальної проститутки гальмує джип, опускається вікно, і з нього виглядає пика:
- Што’сь навчена чинити за сто баксу?
- Усьо!!!
- Но тоди сідай, поможеш бетоновати фундамент
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят двое кумовів на лавици та приказувут. Еден каже другому: "Йой куму учора м був у хащи та доганяло ня сім вовків, тай обидва сірі."
---------------------------------------------------------------------------------------
Пишла суби йедна жона у лис на грыбы тай натрафила на трьох фатьовив,а тоті не довго думаючи убалили йи ид земли и давай "бурити" по повни програми. Хлопци свойе діло зробили тай пішли соби помали, а жона встає, стряхує из ся листя, сміття и "паскудь" усяку, поднимать руки до неба и каже: "Слава тоби Боже! Без гриха и доста!"
-------------------------------------------------------------------------
Приходит кум до кума тай каже:
-Куме поть ми поможи зарізати тиля.
-Я йду, айбо ти будеш го бити тай різати, а я буду лиш диржати.
-Най буде.
Вивели тиля, кум раз ударив тиля стойт.
У другий, тиля тоже стойт.
А втритій раз іще май читаво.
-Куме іще ня раз так вдариш та точно тиля пущу.
-------------------------------------------------------------------------------
Одного разу якийись пацан ішов по вулици та звідат го пан:
-ты не знаєш ко украв мої біціглі?
-нет
-а як поведутя тя на пиво
-аж на СТЕЛУ та я согласен
-добре
Они пушли упили та каже пан:
-но кажи
-знаєш ко
-ко
-Злодій
-------------------------------------------------------------------
Прийшов аде раз кум до кума тай каже:
-куме, а твої свіні курять?
-таде куме, ачий ще не подуріли;
-но та тоди куме, у тебе хлів горить!
------------------------------------------------------------------
Йой вуйку , ци мені ся видит , ци то у вас точно свиня на костильови бігає? Та ні не видиться.Захотіломи ся шовдоря , та що і за сього всю свиню різати?...
-------------------------------------------------------------------------------
Добавить комментарий
Няню ци мож мені пуйти мало на улицю?
Поделиться…
Лежат цигани пуд возом. Малий циган звідує старого -"Няню ци мож мені пуйти мало на улицю?".Старий ся подивив на малого , просунув пальця між шпицями в колесі і каже: Йой неборе та там так холодно а у тебе і реклика неє..
--------------------------------------------------------------------------------
Пролупив очи пусля п’янки фатів, а коло нього на заголовку борсук сидит. Момент ся очи втворили, звідат го:
-Ти ко, борсук?!
-Айно.
-А шо туй робиш?!
-Та на вас, п’яниць сраних, вже білочок не вистає

Закарпаття сміється,
або анекдоти по-закарпатськи


- Вы чому упоздили на роботу!
- Пізно м рушив із домів...
- А раньше ни мош было рушити?!!!
- Уже пізно было раньше рушати
---------------------------------
Діма позирай,Таня іде.
Давай закричиме їв,шо она шлюха?
Твоя жона ти і ричи!
-------------------------------------------
Уби не перепутати мачок,бабка назвала янного Мурчик,а другого втопила!
-------------------------------------------------
- А мы з жонов встрітилися на дискотиці...
- Як романтично!
- Капєц як романтично! Я думав, она дома з дітьми сидить !
--------------------------------------------------------------------
- Тубі які ся більше люблять: блондинки ци брюнетки?
- Міні ся цицькаті люблять!
- Ну, а цвіт волосся?
- Я ни люблю, коли на цицьках волосся!
---------------------------------------------------
Што зробить український болєльщик коли збірна України уграть чемпіонат світу?
Виключить плийстийшн і піде спати!
---------------------------------------------------------------------
- Никалисьте вчора футьбол?? Як ун вам??
- Та блін позиравим! Шевченко бив,не забив,Ребров бив,не забив,а потом я взяв тай забив...на їхні футболи!
------------------------------------------------------------------
Прийшов ветеринар Василь на ферму. У корови штось заболіло. Кличе вун Івана сторожа і каже:
- Іване ти держи її за хвуст і підніми його.
Но Іван пудняв хвуст. А Василь став біля рота і кричить, дивлячись в рот:
- Іване ти ня видиш
- Нє не виджу
- Значить заворот кишок!
------------------------------------------------------------------
Дві сусідки сядять на лавиці
– Ци чули’сьте, кажуть, же ті, шо активно ся дримбають, живут намного довше…
– А шо я вам казала!!! Тота стара курва Анця щи нас із вами пережиє, най би ся закляла!..
-----------------------------------------------------------------------------
Заходить обдовбаний наркоман у під’їзд за своїм другом. Бігає, бігає по всіх поверхах, ніяк не згадає, де той живе.На 5-ому поверсі звонить у звінок. Відчиняє бабка.
- А Цильо дома?
- Тут такий не жиє.
Зову бігає, бігає по під’їзду, вгору-вниз і потрапляє на той самий поверх і той самий дзвінок.
- А Цильо дома?
- Тут такий не жиє!
Знову ті ж двері.
- А Цильо дома?
- Тут такий не жиє!!!!
- Єдна ти, марго, всяде жиєш!!!
-------------------------------------------------------------------
На Майдані в Києві гуцул пасе гусей. Біжить до нього міліцішта, розлючений і і аж посинілий від злості:
– Як ти посмів!!! Це ж Майдан!!! А твої гуси тут паскудять!!!
– Та ваші голуби, чуєте, туй тоже, перебачте, серуть, та чом їм мош?
– Голуби!!! Голуби!!! – аж захлинається міліцішта, – Голуби – вони ж символ миру!
– А мої гуси, хочете ми вказати, хотять войни?
---------------------------------------------------------------------
Прилетіли американці на Місяць. Висадилися. Дивляться, в кратері люди якісь сидять, постелена верета, цибуля, сало, паленка, збоку лежать коцкасті сумки... Охренівший командир американського екіпажу підходить і запитує:
---------------------------------------------------------------
- Хто ви такі???
- Закарпатці!
- А що ви тут робите?
- Як шо, на заробітки приїхали!
- НА МІСЯЦЬ???
- Та чом на місяць, на півгода як мінімум!
------------------------------------------------------------------
У чорному-причорному лісі, на чорній-пречорній поляні, на чорному пречорному пеньку, що стояв на чорній пречорній траві, що росла на чорній пречорній землі, падав чорний пречорний дощ на двох чорних пречорних дядьків. Один і каже:
- Цилю, пак нащо’сьме тоту гуму палили?!
------------------------------------------------------------------
Приходить чоловік після п’янки дому, швидко відкриває двері, і доки жона на кухні, тяжко завалюється в спальню, раздягається, бере найбільшу за розміром книгу, яку лишень знаходить, лягає в ліжко і читає.
Заходить жона:
- Скотино, упят’исся напив!!!!!!
- Шо дурноє говориш, вічно ти лем палинка в голові, не видиш, же читам?
- Дурню!!! Покладь чемодан гет, та лягай спати!!!
---------------------------------------------------------------------------
Після пожежі. Пожежник доповідає лікарю:
– Унесли’сьме 10 чоловік. Сімох удкачали, а трьох спасти не вдалося.
Лікар, сповзаючи по стіні, слабким голосом:
– Як сімох... Ви гасили морг!!!
------------------------------------------------------------------------
– Діду, а ви що найбільше любите?
– Курити.
– А ще?
– Іще курити.
– Ну, а крім курити?
– Жони любити.
– А потому?
– А потому курити
-------------------------------------------------------------------------
– Тютко Анцьо, я вашу Марю то-то...
– Но та женися.
– Нє! Я її то-то... трактором переїхав.
-----------------------------------------------------------------------
Йде собi порядний бачі варошом, гуляє, роздивляється архітектуру. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь гвалт згори. Пiдiймає голову, а там на даху борделя коти трахаються, та так інтенсивно, що раз! – і зiсковзнули та гепнулися просто перед бачійом, і від переляку так їх разом i зацiпіло...
Бічі пригладив вуса, поправив на собі піджак, пiдняв котячу парочку обережно, i тихенько стукає у дверi борделю.
Вiдкриває така собі здорова мадам, десь удвічі бiльша за нього. Бачі простягає їй котiв i ввічливо каже:
– Перебачте, панiко, у вас туйки реклама ся звалила...
---------------------------------------------------------------------------
Закарпатський бомж знаходить у підвалі глечик, відкриває його, а там - джин:
- Загадуй бажання!
Той загадує:
- Хочу п’ятьетажну хижу на морі, з двома басейнами і вертольотнов площадков...
Джин:
- Здурів’ись??? Позерай, у чому я сам жию!
------------------------------------------------------------------
З газет:
Сенсація! На Закарпатті знайшли скелет мамонта!
Сенсація! У Лондонському музеї пропав скелет мамонта!
-----------------------------------------------------------------------
– Знаєте, куме, так люблю файної осінньої днини побродити у лісі з пушков.
– На полювання?
– Нє, на гриби… Так собі тихинько подойдеш до грибників – і кажеш голосно: ого! кілько ви грибів назбирали!
--------------------------------------------------------------------------------
– Жоно, що ти налляти? Вина чи паленки?
– Вина…
– Червеного чи білого?
– Червеного.
– Закарпатського чи грузинського?
– Закарпатського!
– Сухого, півсухого чи кріпленого?
– Гута тя най возьме, давай ліпше паленку!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Заходить покупець до супермаркету і питає в касира:
– Ци маєте парадички?
Касир:
– Йой, не знаю, зазвідайте у менеджера.
Менеджер на те ж питання:
– Йой, не знаю, зазвідайтеся в адміністратора.
Адміністратор:
– Йой, не знаю, зазвідайтеся ви директора!
Директор довго думає, а потім горлає через увесь зал до прибиральниці:
– Тютко Ма-а-арьо!!! Ци є в нас парадички?
Тютка Маря виглядає через двері й тяжко зітхає:
– Кілько вам раз казати, же сесе АБВ Техніка, а "Сільпо" етажом ниже
------------------------------------------------------------------------------------
1 француз – полководець, 2 французи – дуель, 3 французи – академія наук.
1 росіянин – п’яниця, 2 росіянина – бійка, 3 росіянина – партійна ячейка.
1 єврей – підприємець, 2 євреї – шахматний турнір, 3 євреї – кабінет міністрів.
1 українець – партизан, 2 українці – партизанський загін, 3 українці – партизанський загін із зрадником.
1 англієць – джентельмен, 2 англійці – клуб, 3 англійці – футбольний матч.
1 закарпатець – контрабандист, 2 закарпатці – будівельна бригада в Португалії, 3 закарпатці – не буває, бо третій кідь не мадяр, та словак.
--------------------------------------------------------------------------------
- Діду Василю за што Вас дівки так люблять
- Не знаю - повів дідо Василь і облизав язиком брова.
-------------------------------------------------------------------------------
Їдуть два куми поїздом "Москва -Чоп". Один розв’язує кросворд:
- Цилю, жунський половий орган на п’ять букв. На "П" ’ся начинать...
- А по вертикалі чи по горизонталі?
-По горизонталі.
- Пиши "Писок".
---------------------------------------------------------------------
Біжить мавпа по лісі і кричить:
- Йой-йой-йой! Криза! Криза!
Встрічає вовка. Вовк її звідать:
- Тать что гойкаш, што ся стало?
- Тать не чув ись? Криза!
- Яка криза? Я як им м"ясиво їв, так і їм.
Біжить мавпа дале і кричить:
-Криза! Криза!
Встрічає лисицю. Лисиця звідать:
- Пак што є? Што ся стало?
- Тать не чула сь, криза?
- Што? Яка ще криза? Я як у шубі ходила, так і хожу.
Біжить дале тай воланить:
- Криза, криза, криза, криза!
Туй різко встала, подумала, тай каже:
- Пак што я, як дурепа бігаву тай реву? Пак як им з голов дупов ходила, так і хожу!
-----------------------------------------------------------------------------------
Історія з реальной жізні: Приходить бабка старинька в областну больницю та й звідать дохтора з гнойной хірургії: "А де туй лежать хворі попечені". Дохтур: "Тадь в ожоговому...". Бабка: "Ніт, ніт, та я маву на увазі хворі з печунков...." Врач: "Тадь, бабко, хворі з печунков лежать в гастоентерологіі, в хірургії, в терапії...туй вообще половка хворих мавуть проблеми з печеню; говоріть конкретно што вам треба!!!". Баба: "Гепатіт С!!!". Дохтор: "То ви бабко їдьте в інфекційний диспансер.....
---------------------------------------------------------------------------------
Ішов слон по хащи і розбалив мурашник мурянк ся росердили, пушли слона бити.Били,били і одна мурянка улізла на дерево і каже розтупись я йому хребет переламаю
--------------------------------------------------------------------------------
Чоловік приходить рано-вранці додому, знімає сорочку, починає знімати нагавиці. І тут заходить жона:
- Ти, свиньо, уткіть прийшов!!!
Чоловік починає швидко застібати нагавиці:
- Не уткіть, а куда. Шо, не видиш, на роботу йду!
-----------------------------------------------------------------------------
- Сусідко. Шо се вы так позираєте на моє більйо? Хіба вы што, своє нигде не розвішуєте?
- Но,тать я розвішуву,канєшно , но айбо, перед тим райбаву!!!
----------------------------------------------------------------------------
Управління ДАЇ ухвалило рішення про введення нового знаку. Називаться:"ДЖОКЕР". Джокером може бити хоть-який знаком за желанієм інспектора
------------------------------------------------------------------------------
- Любий. тобі не кажеся, шо білий цвіт мене повнить?
- То не білий цвіт тебе повнить. а то шо ти їж по 15 раз на динь!!!!
-------------------------------------------------------------------------
Прийшов молодий чоловік до дохтора:
- Упишіть міні, пан дохтор, шось від схуднення!!!!
- я Вам упишу вугля!!!
- В таблетках?
- Нит. у вагонах. Будете їх розгружати!!!
-------------------------------------------------------------------------
касир у кінотеатрі:
- Молодий чоловіче, чуєте,тать вы купуєте на сись сеанс уже восьмый білетік.
- Но та што! тать там на вході стоїть якийсь, та рве міні їх постоянно!!!
----------------------------------------------------------------------------
- Кохана. ты купила "ФЕЙРІ"?
- нит. коханий. "Фейрі" не було. я купила фляшку паліньки. думаю через пів години немита посуда буде нам по барабану!!!!!
---------------------------------------------------------------------------------
- Што такоє СКОРШЕ ЗА СКОРОСТЬ СВІТЛА?
- Се коли вы встигаєте утягнути з холодильника фляшку пива скорше,чим там загориться лампочка!!!!!
--------------------------------------------------------------------------
За результатами соціологічного дослідження, самов популярнов фразов при розговорі по мобільному є вопрос:
- Ты ДЕ?
І при сьому, само більшов популярнов відповіддьов є фраза:
- Я ТУЙ!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Звідать син вітця:
- Няню, а шо то за синьо-жовта машина.
- То ментовоз, сынку.
- Та чом ментовоз, коли там люди сидять????
- Тот не люди, то менти!!!!
-----------------------------------------------------------------
- Дєвушка, а у Вас сало є?
- Нит, не є?
- А я нащупав!!!!
------------------------------------------------------------
- Ало, ало..... Василя мош?
- Василя ниє дома? шось му передати?
- айно. передайте му, будьте-добрі, 10 гривнів.
--------------------------------------------------------------------
Приходить до травматолога мужик із синяком под оком. Доктор го звідать:
- На шо ся жалуєте?
- На ноги, дохторе! Жона догнала!!!!
----------------------------------------------------------------
Лізуть два пьяні кумови по рельсах.
Еден каже: шось туй куме перила низькі і гарадичі вузькі?!
А другий каже: то куме фігня, із-заду ліфт іде!
---------------------------------------------------------------
Запустили ракети іследовати планету Марс.
Прилітавут туда дослідники, та позиравуть, а там уже давно якись люди ходять.Тай ті люди звідавуть:
- А Ви ко такі??? Шось'те сюда прилитіли?? Шо вам треба??
-Ми прийшли планету Марс ісследовати?? чи є на нів жизнь??А ви ко такі???
-А ми лючани, уже 3 роки плитку туй кладеме...
-------------------------------------------------------------------------
Прийшла мати із Лоціком (Васильком) на ріку.
Малий звідує:
- Мамко, а чого в одного дяді у трусах май много, у другого май мало...?
- Я і ни знаю... А, майжинь ко май богатый - у того май много, ко май бідний - у того май мало, - каже му мати.
- Мамко!
- Га?
- Никайся... Той чолоік на тя ся дивит тай богатіє, богатіє, богатіє
--------------------------------------------------------------------------------
Голосувати
- Няню я голодний!
- Та што типир? Я у твої роки хотів льотчиком стати.
-------------------------------------------------------------------------
Но чуєш,був’ім у Іспанії недавно, ай там на кориді видів’им, як єнного боввана бик ізджемигав гет на нич!
— Пак за што???
— Но поникав’бимся на тя, кіби тобі перед писком комуняцьким прапором махали!
------------------------------------------------------------------------------
Сів закарпатець на залізну лавицю у Будапешті, а там така спека, що припік заднє місце.
Тут до нього підходить англієць і питає
- Дую спік інгліш!
Наш каже:
- Нє, я спік гузицю.
--------------------------------------------------------------------------
Сидит циганин у тюрьмі. А його сокамерник го звідать: "Циганине пак зашто сидиш?". А циганин му каже за мотузок. Сокамерник му каже пак як то може бути, за мотузок ни сажавут. А циганин му на то каже пак чорт го видів коли м крав мотузок ош ид ньому приязана корова.
------------------------------------------------------------------------
Зийшлися дві куми, та завели бисіду. Єнна другів каже "Ци знаеш кумо ош у пустини є такий верблюд,що сім днів робит тай нич ни п'є?" А друга їв каже "Ой куму я знаву такого верблюда (муй чоловік), що сім ннів п'є тай нич ни робит."
-------------------------------------------------------------------------
Біля привокзальної проститутки гальмує джип, опускається вікно, і з нього виглядає пика:
- Што’сь навчена чинити за сто баксу?
- Усьо!!!
- Но тоди сідай, поможеш бетоновати фундамент
---------------------------------------------------------------------------
Сидят двое кумовів на лавици та приказувут. Еден каже другому: "Йой куму учора м був у хащи та доганяло ня сім вовків, тай обидва сірі."
-----------------------------------------------------------------
Пишла суби йедна жона у лис на грыбы тай натрафила на трьох фатьовив,а тоті не довго думаючи убалили йи ид земли и давай "бурити" по повни програми. Хлопци свойе діло зробили тай пішли соби помали, а жона встає, стряхує из ся листя, сміття и "паскудь" усяку, поднимать руки до неба и каже: "Слава тоби Боже! Без гриха и доста!"
--------------------------------------------------------------------------
Приходит кум до кума тай каже:
-Куме поть ми поможи зарізати тиля.
-Я йду, айбо ти будеш го бити тай різати, а я буду лиш диржати.
-Най буде.
Вивели тиля, кум раз ударив тиля стойт.
У другий, тиля тоже стойт.
А втритій раз іще май читаво.
-Куме іще ня раз так вдариш та точно тиля пущу.
-----------------------------------------------------------------------------
Одного разу якийись пацан ішов по вулици та звідат го пан:
-ты не знаєш ко украв мої біціглі?
-нет
-а як поведутя тя на пиво
-аж на СТЕЛУ та я согласен
-добре
Они пушли упили та каже пан:
-но кажи
-знаєш ко
-ко
-Злодій
-----------------------------------------------------------------------
Прийшов аде раз кум до кума тай каже:
-куме, а твої свіні курять?
-таде куме, ачий ще не подуріли;
-но та тоди куме, у тебе хлів горить!
-------------------------------------------------------------------
Йой вуйку , ци мені ся видит , ци то у вас точно свиня на костильови бігає? Та ні не видиться.Захотіломи ся шовдоря , та що і за сього всю свиню різати?...
---------------------------------------------------------------------------
Няню ци мож мені пуйти мало на улицю?
Поделиться…
Лежат цигани пуд возом. Малий циган звідує старого -"Няню ци мож мені пуйти мало на улицю?".Старий ся подивив на малого , просунув пальця між шпицями в колесі і каже: Йой неборе та там так холодно а у тебе і реклика неє..
---------------------------------------------------------------------------
Пролупив очи пусля п’янки фатів, а коло нього на заголовку борсук сидит. Момент ся очи втворили, звідат го:
-Ти ко, борсук?!
-Айно.
-А шо туй робиш?!
-Та на вас, п’яниць сраних, вже білочок не вистає

http://i.piccy.info/i9/2fe1cd731b929...e_1fd3b926.jpghttp://i.piccy.info/a3/2014-12-24-11.../50x50-r/i.gif

В супермаркеті на касі запитав: "Картою оплатити можна?". Касир відповіла "так". Дістав бубнового туза, поклав на касу, забрав покупки і пішов.
----------------------------------------
10 фактів, які знають чоловіки про жінок:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них є цицьки.
------------------------------------------
— Діду, чого Вас вовком кличуть?
— Та хто його зна…
— А дівок багато мали?
— Уууууууууу!!!
-------------------------------------------
- Мам купи песика
- Ні
- Ну мам
- Ні
- Будь ласка
- Слухай, продай свого пса комусь іншому!
------------------------------------------
Як романтично пахне ковбаса
І помідори в банцi зашарiлись.
А в пляшечцi, так тихо як роса,
Горiлочка домашня причаїлась.
I сало нiжно зваблює тiльцем,
I хлiб наставив загорiлу спину…
Якщо ж ти млiєш, слухаючи це,
Чому ж ти, бл....ть, не любиш Украiну?!

-Куме!
-Га?
-Що ви робите у мене в погребі?
-Та вас шукаю.
-А навіщо сало з*їли?
-А щоб воно під ногами не валялось!
-------------------------------------------------
Прийшла смс на телефон...
- Привіт , впізнала?))
- Так , блін.. По почерку!!
-----------------------------------------------
- Ніколи, чуєте ніколи не грайте з циганами в шахмати.
- Чому?
- А вони одразу коней крадуть.
--------------------------------------------------
Даішник гальмує машину, звідти вивалюється в мотлох п'яна дама, випльовує на дорогу цукерку і говорить:
- Уявляєш, з лікером попалася!
-----------------------------------------------
У реанімації в лікарні два мужика прийшли в себе - все переламано, руки, ноги ... Нудно лежати, розговорилися ...
- Ти як сюди потрапив?
- Так от, взяв запорожець, двигун затюнінгував, він у мене 300 км розвинув - а колеса взяли і відвалилися ...
- А, ну тоді все ясно ... А то їду я на своєму мерсі, мене запорожець обганяє ... Ну я подумав що стою і вийшов ..
---------------------------------------------
- Тату, а що у мами між ногами?
- Рай, синку!
- Тату, а що у тебе між ногами?
- Ключі від раю, синку.
- Тоді міняй, татку, замок, бо у сусіда є дублікат.
----------------------------------------------
Вони стояли i дивились один на одного з напруженням:
- Хана,- подумав сепаратист.
-10 000 доларiв,- подумав патрiот.

Дружина на кухні ліпить вареники. Тут завалюється пяний в дим чоловік:
- О, у нас варенички будуть?
- Алкаш чортовий, знову нажерся! Сходи краще до сусідів за сіллю, вдома сіль закінчилася.
Ну, вийшлов чоловік у двір, озирнувся - до хвіртки далеко, та й, думає, через паркан перелізу. Почав перелазити, ногою зачепився, і назад на землю впав. Будучи в повній впевненості, що знаходиться на сусідській ділянці, піднімається, струшується, стукає у двері, заходить:
- О, і у Вас вареники?!
Дружина:
- Ти чо, %бнувся?
- А Ви що, у вікно бачили?

Приходить жінка з корпоративу і каже
Значить так любий,я не бухала,не танцювала,з мужиками не загравала,питання Є?
Чоловік: Є... Де спідниця???

Чоловік:
- Кохана, я сходжу з друзями в лазню? Потім більярд, пива поп'ємо ... Коротше, вранці прийду.
- Іди, дорогий. Ніхто ж тебе за роги не тримає...
----------------------------------------------
- А ти сподобалася моїм батькам, вони сказали, що ти розумна і мила.
- Дуже приємно це чути ...
- Але я не витримав і сказав, що вони погано тебе знають.
---------------------------------------------
Шотландія. Дружина:
- До крамниці треба збігати, а я спідницю випрала.
Чоловік:
- Одягни мою.
-----------------------------------------------
- Ти такий незвичайний, так цікаво і нестандартно мислиш, ти художник, поет чи, може, філософ? Скажи, я тобі подобаюся?
- Я алкоголік, і поки ти не заговорила, я був упевнений, що ти - лампа.
---------------------------------------------
Урок релігійного вчення:
-Вовочка, а яка була перша людина у світі?
-Адам
-А яку страшну біду послав на нього Господь?
-Єву
-----------------------------------------------
Урок української мови. Вчителька викликає учнів.
-Маша, вийди до дошки та напиши речення "Дівчинка вийшла з лісу"
Маша виходить і пише це речення.
-А тепер іди, Вовочка, до дошки і зроби з цього речення заперечне.
Вовочка пише:"Не дівчинка вийшла з лісу"
-Неправильно, Вовочка, виправ, будь ласка
-Марія Іванівна, це уже не виправиш, це на все життя
---------------------------------------------
Йде товста баба, в неї врізається хлопець на мопеді. Баба в крик:
- Ти, що, об'їхати не міг?
Хлопець:
- Боявся, що бензину не вистачить.
--------------------------------------------
Маленький хлопчик підходить до міліціонера і запитує:
- Дядько міліціонер, а навіщо у вас хлястик на кашкеті зроблений?
Той приймає горду поставу і говорить:
- А це, хлопчик, якщо раптом погоня, бандити, я їду в машині, висовуюся з вікна, щоб стріляти з пістолета, а вітер дме і може здути кашкет, а так я хлястик опущу на підборіддя і кашкет залишиться у мене на голові.
- А-а, зрозуміло. А то тато мені говорив, аби морду не розірвало, коли ви в свисток дуєте!
----------------------------------------------
Бабуся ласкаво говорить 5 річному Вові:
- Дивись, Вовочка, он їде "бі-бі".
- Ти що, бабка, це-ж BMW 335xi 4x4!