Революція настане,
Буде в нас переворот,
Свою владу бити стане,
Розчарований народ,
20 років ми чекали,

Прогресуючих часів,
А вони нас грабували,
Роблячи із нас рабів,
Піднімайте вгору руки,
І стискайте кулаки,
Ми не гідні терпіть муки,
Ми - це вільні козаки
-------------------------------------------
Іде слон у штанях, назустріч йому мураха.
- Слон, штани зніми-но!
- Навіщо?
- Знімай, кажу!
Слон роздівся. Мураха довго повзав по штанях і нарешті каже:
- Ладно, можеш одягати, мої з кишенями були.
-------------------------------------------
Тато, у нас в школі був урок праці.
- Ну і що?
- Ми розлили банку клею, вчителька йшла посковзнулася впала і приклеїлася.
- Ну ви хоч її віддерли.
– Так, дехто навіть по три рази.
--------------------------------------------
Урок геометрії.
- Доведи, що цей трикутник прямокутний.
- Та я клянуся вам.
--------------------------------------------
Людям все одно, що в тебе в душі. А от яка в тебе зарплата, скільки ти важиш і з ким ти спиш ...
Це тааа ... Це інформація ...

Приїхав чоловік з відрядження.Полягали з жінкой спати.Раптом під ліжком зашаруділо.
-Рябко,це ти?
-Так,cказав Рябко і лизнув хазяїна в руку.
----------------------------------------------------------------------------------------
Мати синові: «Кожна твоя витівка, це один сивий волосок на моїй голові».
Син, подивившись на сиву бабусю: «Я дивлюся, ти в молодості теж непогано чудила».
----------------------------------------------------------------------------------------
Учитель історії у сільській школі, якому учні щороку копали картоплю, вирвав з усіх підручників параграф про скасування кріпосного права у 1861 році».
-----------------------------------------------------------------------------------------
В Америці існують дороги, які побудували, але забули відзначити на карті. В Україні є дороги, які відзначили на карті, але забули побудувати.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Тату, тату, а що таке брелок?
- Брелок, синку, то така штука, яка дозволяє загубити всі ключі одночасно!!!

Вчора вибралася на вечірку з подружками. Сказала моєму чоловікові, що я повернуся опівночі. "Обіцяю тобі, коханий, не повернуся навіть на хвилину пізніше", - сказала я і пішла.

Але. Вечірка була чудова! Напої, танці, знову напої, знову ж таки, танці, і навіть більше напоїв, це було так весело, що я забула про час .. Коли я повернулася додому було 3 ранку ...

Входжу додому, тихесенько відкриваю двері, і тут я чую грьобану зозулю з годинника, яка закукала 3 рази. Коли я зрозуміла, що чоловік міг проснутися від того кукання, то я закінчив кукати ще 9 разів ...

Я дуже пишалася собою і була щаслива, що хоча й п"яна в чотири дупи, але така гарна ідея прийшла мені в голову - я ж уникла скандалу з чоловіком ... Я швидко лягла до ліжка, думаючи, що я дуже розумна. Ха! Вранці, під час сніданку, чоловік запитав, коли я повернулася з заходу, на що я відповіла, що рівнесенько опівночі, як йому й обіцяла. Спочатку він нічого не сказав, навіть не виглядало, що він щось підозрює. "Ах, як добре, я врятована ..." - подумала я, і аж піт з чола витерла.

Мій чоловік, через якусь хвилину, подивився на мене серйозно і сказав: "Знаєш, нам напевно треба змінити наш годинник з зозулею." Я зблідла від страху, але покірним голосом запитала, "Та навіщо, золотко моє?" І він сказав: "Бачиш, сьогодні ввечері, зозуля закукала 3 рази, потім - я не знаю, як вона це зробила - крикнула "О, курва! " Знову закукала 4 рази, щось зачепила в коридорі, закукала ще 3 рази і впала на підлогу від сміху. Кукнула ще раз, наступила на кота, перекинула столик у вітальні, а потім, вляглася коло мене і кукнувши востаннє - гучно пернула і почала хропіти ... "

Стою на переході, чекаю світлофор, поруч дядько похилого віку і чоловік з дружиною. Горить червоний, але машин немає. Жінка поривається перейти дорогу, чоловік її осаджує:
- Куди ти прешся, не бачиш - червоний горить!
- Ну і що, машин-то немає, що я чекати повинна?
- Сорок секунд всього почекати залишилося, тобі що, це довго?
- Довго!
Тут у розмову втручається похилий дядько:
- Синку, у тебе не дружина, а мрія будь-якого мужика! Бережи її!
- Це ще чому?
- Ну як же ... Сорок секунд для неї ДОВГО!

Мені тринадцятий минало, мені купили жигулі,
Мені так любо любо стало, що я заїхав у таксі,
Мене міліція шукає,а я сиджу у гаражі,
Останю пляшку допиваю і ремонтую жигулі.
------------------------------------------
Розмляють троє друзів:
- Я минулий Новий рік відзначав на Карибських островах.
- Я на вершині Евересту. Круто було.
- А я на кухні разом з вами, тільки не курив.
---------------------------------------
- Ким ти хочеш стати, коли виростеш?
- Щасливим.
- Ти не зрозумів питання…
- Ви не зрозуміли відповіді…

Йде урок у 5 класі.
Андрійко тягне руку.
- Маргарито Михайлівно, а у мене можуть бути діти?
- Ні, Андрійку, ти ще маленький.
Андрійко повертається до Машки і говорить:
- Ну бачиш, а ти боялась.
---------------------------------------
- Чорні кішки приносять неприємності...
- Неприємності?.. Дивно: мені неприємності приносять люди, а кішки добро і теплоту.

http://i.piccy.info/i9/04873c049892d...6/m7406088.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-01-14-06...50x218-r/i.gif

Ті, хто говорять, що їсти вночі не можна, хай спробують пояснити, для чого придумане світло в холодильнику.
------------------------------------------
Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з'являється жах, жінка вигукує:
- Ой, мама!
- Впізнала? Так?

http://i.piccy.info/i9/b653e8357b514...6/m7121604.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-01-16-06...50x253-r/i.gif

Сидять двоє голих малих ( хлопчик і дівчинка ) і говорять між собою:
хлопчик: Ухти! дай подивлюсь!
дівчинка: Дивись. А дай помацаю!!!
хлопчик: АГА!!! СОБІ ВІДІРВАЛА І МЕНІ ХОЧЕШ?!!
----------------------------------------
Як щось не клеється в житті .
І вже самотнісьть ломить кості .
Ти "Суперклей" нюхни зі злості .
І Губка Боб прийде у гості.

http://i.piccy.info/i9/1f4361c94f2ab...6/m7226660.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-01-18-14...50x365-r/i.gif

- Ти взагалі чим займаєшся?
- Людей дістаю.
- А вони?
- Вони кричать.
- А морду ще не били?
- Ні, поки що. Не доросли! Я акушер в пологовому будинку.
---------------------------------------
- Галю, ти мене не так зрозуміла!
- Це я тебе не зрозуміла? Я чудово все зрозуміла! Ти поводишся зі мною, як зі собакою: принеси, подай, принеси, подай.
- Галюнько, ти помиляєшся!
- Що? Це я помиляюся? Ось зараз як візьму палицю!
- Галю, фу!
----------------------------------------
- Тату! Коли прийдуть просити моєї руки, не падай на коліна і не кричи: "Спаситель ти наш!", а просто кивни головою.
--------------------------------------
Люблю свого брата. Ми з ним живемо душа в душу, кулак в око, нога в живіт.

http://i.piccy.info/i9/965adf3ded99c...349839_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-01-20-05...34x499-r/i.gif

- Як вам вдалось прожити 50 років з чоловіком у повній гармонії без жодної сварки?
- Дуже просто. Коли ми одружились, мій чоловік посадив мене в карету і повіз на своє ранчо.
Поки ми їхали один з коней спіткнувся і він спокійно сказав: "Раз".
Через 15 хвилин, цей кінь спіткнувся ще раз і він сказав: "Два".
І вже коли ми підїжджали до його ранчо цей же ж кінь спіткнувся в третій раз.
Він сказав: "Три" - i пристрелив її. Я, звичайно, почала кричати, наробила шуму, почала жаліти бідну тваринку…
- І що?
- І він сказав "Раз".
---------------------------------------
- Мамо, а у тебе комп'ютер в дитинстві був?
- Ні
- А планшет?
- Ні
- А смартфон?
- Ні
- Мамо, а ти динозаврів бачила?
---------------------------------------
Старий сліпий самотній жебрак випадково зловив птицю щастя.
- Відпусти мене, - попросила вона, - тоді я виконаю будь-яке твоє бажання. Але май на увазі, що бажання може бути тільки одне.
Старий подумав і сказав:
- Я хочу побачити, як мої онуки граються алмазами на сьомому поверсі мого палацу!
---------------------------------------
Чоловік з дружиною вирішили відпочити, тільки чоловік на курорт приїхав на день раніше. Приїхав, зняв номер. У кімнаті був комп'ютер з виходом в інтернет. Вирішив написати повідомлення дружині, яка завтра має приїхати. Але адресу набрав неправильно, помилився на одну букву. Вийшло що він написав інший, жінці-вдові, яка сьогодні поховала чоловіка. Вдова вирішила перевірити пошту. Там було кілька повідомлень із співчуттями і одное повідомлення із заголовком: "моїй дружині, яка поки ще вдома". Заходить син вдови до мами в кімнату. Бачить мама сповзає зі стільця, бліда. Син дивиться в монітор, а там повідомлення: "Люба! Знаю, що ти не думала що я напишу тобі, але виявляється тут є інтернет! Тільки хотів сказати, що дістався нормально. Зареєструвався. Готуюся до твого прибуттю. Сподіваюся ти доберешся без пригод, як і я! З нетерпінням чекаю! Р.S. Тут жарко! "
---------------------------------------
Новий рік, зима, вечір, холодно. На засніженій дорозі стоїть даїшник і гальмує машини. Назустріч мчить джип. Він його гальмує і підходить ближче, але коли бачить в ньому два амбали - розгублюється.
Новий українець:
- Чого треба?
Даїшник:
- Поколядувати можна?
-----------------------------------------
Приходять троє дівчат колядувати проколядували вони а господарька дому йім дає гроші
Одній 5копійок
Другій 5 копійок
А третій 25 копійок
І каже: пробачте дівочки бо дрібних грошей в мене немає
-----------------------------------------
Ніч. Українське село. В коморі зі скрипом відкриваються двері холодильника, з нього вилазить здоровенний жирний пацюк. В одній руці тримає шмат м'яса, у другій 3-х літрову банку сметани. Хвостом
відсовує капкан з маленьким засохшим шматочком російського сиру. Дивиться на капкан, чухаючи черево, зітхнув й каже:
- Ну чесне слово, як діти.
----------------------------------------
Ви можете описати злочинця?
- Так, звичайно: високого зросту, лисина, борода, вуса...
- Чоловік чи жінка?
--------------------------------------
Прибігає хлопчик додому і
кричить:
- Мама, мама - там, у нас на сіновалi
люди голі!
- Синку, та то ж дикі люди.
- Ага, мама, тітка може і дика, а
татко наш, домашній! ))))
----------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/92bdd2443b298...6/m7438197.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-01-24-03...50x244-r/i.gif