Анекдоти про програмістів....

Іде бабулька вулицею, бачить четверо хлопаків гамселять одну людину. Вона до них:
— Хлопці, хіба ж так можна? Четверо на одного, і не соромно вам?
— Бабцю! Та це ж СПАМЕР!
— Тоді ногами його, ногами!!! Що ж ви так слабо?
-------------------------------------------------------------
А у мене вчора друг за п’ять хвилин сервер зламав.
- Він що, хакер??!
- Він придурок!!
--------------------------------------------------------------
Приходить дівчина під ранок з інтернет-тусовки вся в синяках, заплакана:
- Мама! Мене хакнули!
---------------------------------------------------------------
Директору пивзаводу від групи програмістів.
Заява:
Просимо підключити нас до заводу по виділеному каналу із швидкістю 0,5 л/с.
--------------------------------------------------------------
Напис на пляшці “Додати у вибране”.
Напис на чарці “Зробити стартовою”.

Вибачте що на ворожій!

Добре відомо, що іспанець — людина, а іспанка — грип; американець — людина, а американка — більярд; кореєць — людина, а корейка — їжа; болгарин — людина, а болгарка — інструмент; поляк — людина, а полька — танець; канадець — людина, а канадка — зачіска; бельгієць — людина, а бельгійка — рушниця; голландець— людина, а голландка — піч… Є тільки один виняток: москвичка — людина, а москвич — відро з гайками

Урок літератури в школі. Вчителька задає питання :
- Діти, як ви думаєте, якої національності був Буратіно?
Відповідає Петя:
- Він був росіянином.... книга на російській мові написана.
Вася:
- Ні він був італійцем, автор італієць.
Вовочка з задньої парти тягне руку.
Вчителька дозволяє йому відповісти.
- Та який руский чи італієць, там чорним по білому написано: " Взял Папа карло чурку".

Женщина-врач:
- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам:
не приносите врачам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Гуляют парень (П) с девушкой (Д)
Д - мне холодно давай в подъезд зайдём
Зашли в подъезд
Д - выкрути лампочку
Выкрутил
Д - хочешь в рот возьму??
П - Ты чё дура она же горячая?!

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Сперечалися діти в школі що на світі найшвидше. Танечка говорить:
- Найшвидше слово - сказав, а вже не повернеш!
Іванко каже:
- Найшвидший світло! Тільки включив, а він вже горить!
Вовочка у відповідь:
- У мене тут пронос був, так я ні слова не встиг сказати, ні світло включити ...

****************************************

У Росії подвійна суцільна повинна бути не менше сорока сантиметрів у висоту.

Біжить мавпа по лісу і кричить:
- Криза, криза.
Виходить вовк з кущів і питає:
- Ти чого кричиш?
- Так адже криза ж ...
- Ну і що, я як їв м'ясо, так і буду їсти.
Біжить мавпа далі й кричить:
- Криза, криза.
Виходить лисиця з кущів і питає:
- Ти чого кричиш?
- Так адже криза ж ...
- Ну і що, я як носила шубу, так і буду носити.
Біжить мавпа далі мовчки і думає:
"А чого я кричу, адже як ходила з голою дупою, так і буду ходити!"

Нудний анекдот:
стоїть черга до воріт раю, тут попри всіх проходить мужик і дає кусок золота Петрові. Петро його пропускає в Рай. Всі здивовано переглянулися і питають,
- а чого той без черги?
- він мене підкупив.
- а нам можна?
- можна, але у вас золота немає.
- а де той взяв?
- ви на землі своє золото збирали а він на небі...

У грузинській школі урок природознавства. Вчитель запитує:
- Діти, що таке, по-вашому, облом? Давай, Гоги.
- Здається, облом - це коли йдеш по вулиці і бачиш перед собою блондинку з шикарними формами, але тут личить автобус, вона в нього сідає, а ти не встигаєш. Ось це облом!
- Дуже добре Гоги. Сідай, п'ять. Хто ще як думає? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, що облом - це коли ти йдеш по вулиці і бачиш перед собою чоловіка з такою шикарною попою, але тут личить автобус, він в нього сідає, а ти не встигаєш. Ось це - облом!
- Теж непогано. Сідай Вахтанг, чотири. Хто не згоден? Давай, Гиві.
- Я думаю, що облом - це коли ти йдеш по вулиці
ззаду тебе йде Вахтанг, а автобуса все немає і немає...

http://i.piccy.info/i5/26/80/698026/..._ia_ia_ia_.jpg Шацькі озера

Волинь здавна славиться своїми лісами, чудовими озерами, повноводними річками і різноманітним тваринним світом. Справжня краса Волині – її північно - західна частина, в якій розташований Шацький район. Цей мальовничий куточок справедливо вважають казковою колекцією лісових пейзажів та краєм озер, які за чистоту називають блакитними очима Волині.

http://i.piccy.info/i5/19/81/698119/...p_p_p__240.jpg Ласточкіне гніздо...

Крим - унікальний куточок не лише України, а цілого світу. Він настільки прекрасний, що кожне його відвідування викликає відчуття щастя, життєвої повноти.

http://life.pravda.com.ua/wonderful/47d92554c2ce3/

Посеред вулиці сваряться двоє:
- Ти козел!
- Від козла і чую.
Перехожий:
- Ну якщо ви родичі, навіщо сваритись?

Червона шапочка
я тебе зїм
зказав піонер і
зїв пілотку

http://i.piccy.info/i5/23/73/707323/..._p_ia_ia_1.jpg Синевир(озеро Закарпаття)-7 Чудес України...


Найбільше озеро Закарпаття - Синевір, яке утворилося 10 тисяч років тому на висоті ... Озеро Синевир справедливо вважається найкоштовнішим природним скарбом .

http://i.piccy.info/i5/27/73/707327/..._p_ia_ia_2.jpghttp://i.piccy.info/i5/31/73/707331/..._p_ia_ia_3.jpghttp://i.piccy.info/i5/34/73/707334/..._p_ia_ia_4.jpg
http://7chudes.in.ua/info/305.htm

Hа вулиці дощ.
- Hу що робитимемо пpи такій погоді?
- У мене є ідея, – говоpит Вона. – Дістань монету, і ми зіграємо в оpла або pєшку. Якщо випаде оpел – робитимемо те, що я захочу, а якщо pєшка – що ти захочеш. Починай кидати монету, а я тим часом пpиготую ліжко.

Питають старого діда:
- Діду, а коли було краще жити - тепер, чи за Сталіна?
- Та понятно - за Сталіна!
- А чого ж?
- А тоді я був молодий, а баби були дівками!



-Алло це Пожарна?!
- Так.
- Пожарите мені картоплю?
- Ми не жарим.... Ми тільки тушим...
- Ну тоді потушіть!))

Садиба Попова - єдине поміщицьке замкове спорудження Запорізької області, що дійшло до нашого часу. Є яскравим архітектурним пам'ятником 19 ст. .
http://s13.radikal.ru/i186/1011/61/fedc06958109t.jpghttp://s009.radikal.ru/i307/1011/09/5d260cef90c1t.jpghttp://i037.radikal.ru/1011/12/10d8347ce39bt.jpg
http://s015.radikal.ru/i331/1011/f0/5753af47fc62t.jpghttp://s09.radikal.ru/i182/1011/cd/47e0cc974823t.jpghttp://s53.radikal.ru/i142/1011/1e/78ce779ea2d7t.jpg