http://i.piccy.info/i5/69/29/712969/...pGia_ia_p_.jpg Сергій Пантюк
У нас была УПА (утро после Марша) Сергій Пантюк


Коли я випадково наштовхнувся на пост, який передруковую нижче, зрозумів – його мають прочитати дуже й дуже багато українців. А також ті істоти (людьми їх назвати язик не повертаються), які прагнуть увергнути нас у велику біду, розділяючи за мовою, розумінням історії і та іншими болючими моментами.

"Схаменіться, будьте люди, бо лихо вам буде!" (Т.Г.Шевченко)

Українець, Москаль, грузин і чукча летять на літаку. Раптом літак
терпить аварію. Льотчик пояснює:
"Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути. І вистрибнув.
- Вай, вай! У мене дванадцять дітей, - сказав грузин і вистрибнув.
Москаль запричитав:
- Ми нація розумна, мені не можна гинути, - і вистрибнув.
Українець зітхнув:
- Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся гинути.
- Навіщо гинути? - відповідає чукча. Я москалю пустий рюкзак підсунув.
Він розумний, по дорозі що-небудь придумає

Якщо доторкнутися язиком до полюсів батарейки "Крона", то обов'язково
порадиш це кому-небудь ще.

******************************

"Дженерал Моторс" відкликає близько 1,5 млн автомобілів через дефект в
системі підігріву склоочисника.
На "Автовазі" взагалі не розуміють, про що йде мова.

***********************

При вході в цех збірки "Газелей" не можна стукати дверима.

http://i.piccy.info/i5/41/78/717841/1_240.jpg Підземний Львів...

Тихе, спокійне, темне, містичне, безлюдне. Там, на рівень нижче від бруківки, є безліч тунелів та ходів, зроблених людьми для пересування ще у минулих століттях. Сотні львів’ян рятували своє життя у підземеллях Львова під час воєн. Сюди спускались монахи для усамітнення, спілкування з Богом або, щоб під час облоги, таємно виходити підземними лабіринтами за мури міста. Окрім того, із львівськими підземеллями пов’язані безліч легенд та оповідок, часто по-дитячому фантастичних, нереальних та містичних
http://i.piccy.info/i5/47/78/717847/2.jpghttp://i.piccy.info/i5/52/78/717852/3.jpghttp://i.piccy.info/i5/58/78/717858/4_240.jpg

Оголошення в школі: З 25 вересня в нашій школі спеціальна акція!Тепер замість звичайного дзвінка звучить поліфонічна мелодія!Якщо ти хочеш,щоб після уроку математики заспівав Тіматі,занеси 5 доларів в учительську!

==

http://s012.radikal.ru/i319/1011/a5/8a50e3d5b582.jpg
--

http://i018.radikal.ru/1011/0e/0f581ffaa8ea.jpg
--

Заблудився хакер у лісі. І давай кричати: F1, F1, F1!!!!!!!

До уваги всіх співробітників ДАЇ:
Необережне поводження із смугастим жезлом приводить до появи смугастої піжами!

На границі
- Відкрийте, будь-ласка вашу валізу!
- Так у мене ж нема валізи!
- Ну то й що?! Порядок один для всіх!

Розмовляють два друга:
- Моя дівчина – як мобільний телефон.
- В якому розумінні?
- Коли в мене немає грошей, вона тимчасово недоступна.

В буфеті:
- Дівчино, дайте будь-ласка пляшку горілки.
- З собою?
- Ні, без Вас!

- Іване, привіт. По-перше, я переспав з твоєю Оксаною. А по-друге, як тобі по-перше?
- По-перше, я з нею вже рік як не живу, по-друге, у неї сифіліс, а по-третє, як тобі по-друге?

http://i.piccy.info/i5/40/23/722340/1_240.jpg Одеські катакомби....

Одеські катакомби - найбільші в світі підземні лабіринти, розташовані під Одесою і її околицями, а ще найзаплутаніші і найзнаменитіші.
http://i.piccy.info/i5/48/23/722348/2_240.jpghttp://i.piccy.info/i5/59/23/722359/3_240.jpghttp://i.piccy.info/i5/63/23/722363/4_240.jpghttp://i.piccy.info/i5/66/23/722366/5_240.jpg
http://ukrayina.ru/odeski-katakomby-...na-tayemnycya/

Директор викликає до себе підлеглого:
- Я Вас вітаю! Ви зробили запаморочливу кар'єру протягом цього року. За перші три місяці Ви виросли до бригадира, за наступні три - стали майстром, ще через 3 місяці - доросли до головного інженера. А тепер я Вас викликав для того, щоб призначити своїм першим заступником! Що Ви можете сказати з цього приводу?
Підлеглий:
- Спасибі, тату!

Видалив (повтор поста #542)

Ідуть два бомжі на смітник. Підходять, дивляться, а там Янукович щось копирсається.
Бомжі: — Ну ніфіга сєбє! Янукович, тобі що, імпічмент оголосили?
Янукович: — (роздартовано) Не заважайте! Я добираю кадри для уряду.

— Свєта, хочеш я подарую тобі все: небо, зірки, місяць, увесь всесвіт!…
— Сергію, а що, грошей зовсім немає?

=-

Краєвиди Дніпропетровщини...

Небагатий на архітектурні і природні дива регіон прагне активізувати потік туристів, запропонувавши пам’ятки історії, тихе сільське життя, рукотворні «родзинки».

http://i.piccy.info/i5/19/42/724219/1.jpghttp://i.piccy.info/i5/27/42/724227/2.jpghttp://i.piccy.info/i5/34/42/724234/3.jpg
http://i.piccy.info/i5/44/42/724244/4.jpghttp://i.piccy.info/i5/62/42/724262/5.jpghttp://i.piccy.info/i5/71/42/724271/6.jpg
http://www.radiosvoboda.org/content/...e/2098593.html

Заходять у купе в Сімферополі двоє. Знайомляться.
- Я психолог.
- А я новий росіянин. Слухай, раз ти психолог, угадуй мої думки.
Я тобі за кожну вгадану по 100 баксів заплачу.
- Так я ж не ясновидець, я психолог…
- Мужик, ти чо, не зрозумів? По 100 баксів! Давай, напружся, про що я
зараз думаю?
- От ти з півдня їдеш. Hаверне, думаєш про те, як ти класно відпочив!
- Правильно, психолог! От тобі 100 баксів! Угадуй далі!
- А раз класно відпочив, то з гарною жінкою. Hаверне, ти про неї
думаєш.
- Молодець! Візьми ще 100! Далі!
- І ти думаєш, як не хочеться додому..
- Ще 100!
- А раз не хочеться, виходить, удома дружина…
- Hу, чарівник! От тобі ще стольник!
- Ти думаєш: убити її, чи що?
- Стоп, мужик! Hа от тобі тисячу баксів!
- А що трапилося? Думка як думка…
- Мужик, це вже не думка. Це – ідея!

- Бабусю, а я коли-небудь зустріну свого принца?
- Обов’язково, мила. От я довго чекала – і нарешті зустріла.
- А чому ж ти вийшла заміж не за нього, а за мого дідуся?

Ідуть по пустелі німець, англієць і українець. Знайшли лампу. Потерли її, а звідти джин вилетів і каже:
- За своє спасіння виконаю кожному по 2 бажання!
Німець каже:
- Хочу гарну жінку без комплексів і додому…
Раз – і зник.
Англієць говорить:
- О! А я хочу багато грошей і також додому!
Теж зникає.
Українець думав-думав, думав-думав, а потім каже:
- Ящик горілки і всіх назад….

Чоловік повертається додому пізно вночі. Жінка з порога:
- Ти де був?
- Кохана, ти не повіриш: вулкан вибухнув, все наче в тумані – ледь додому дістався!
- Який ще вулкан?
- Ейве… Ейзеле… зейць… Чорт!.. Гаразд! Я добряче випив!

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
– От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
– Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
– Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти!

- Я мушу вас засмутити, ваша донька вчора в клубі напилась!
- Брешеш! Вона вчора в рот нічого не брала!
- Кгем… здається, я засмучу вас двічі…

http://i.piccy.info/i5/28/00/730028/osnovne_240.jpg Черкасчина...

Місцевість, на якій пізніше розкинулися Черкаси, здавна була заселена. Тут виявлено 22 археологічні пам’ятки: поселення доби мезоліту, знахідки доби неоліту, дві групи курганів з дев’ятьма насипами, поселення бронзового періоду, два поселення ранніх слов’ян.
http://i.piccy.info/i5/69/04/730469/2_240.jpghttp://i.piccy.info/i5/72/04/730472/5_240.jpghttp://i.piccy.info/i5/75/04/730475/8_240.jpghttp://i.piccy.info/i5/78/04/730478/7_240.jpghttp://i.piccy.info/i5/82/04/730482/1_240.jpghttp://i.piccy.info/i5/84/04/730484/6_240.jpghttp://i.piccy.info/i5/87/04/730487/3_240.jpghttp://i.piccy.info/i5/90/04/730490/4_240.jpg
http://funnyday.com.ua/cherkasy-zama...teresnyx-mest/

Пливе по річці крокодил, бачить - сидить мавпа рибалить. От він думає:" підпливу і спитаю скільки вона риби наловила. Якщо відповість - багато, я їй скажу - везе дурням, якщо відповість мало, я їй скажу - так тобі і треба дурапа". Підпливає він до мавпи і питає:
- Скільки риби наловила?
- Пливи-пливи звідси гівно зелене!!!

http://s60.radikal.ru/i170/1011/ea/24ae9aee7786.jpg
Саморобна електрогітара

Уранці чоловік прокидається з тріскучого похмілля, розсовує штори, скидає запинало з клітки з папугою, йде на кухню, відчиняє настінну шафу, бере склянку, відчиняє холодильник, дістає пляшку, відкорковує її, наливає у склянку, випиває, ставить горілку в холодильник, прибирає склянку в настінну шафу, йде в кімнату, зсовує штори, накриває запиналом клітку з папугою, лягає спати…
Папуга каже:
— Який довжелезний видався день!..

http://i.piccy.info/i5/63/34/733463/140368.jpg " Камяні могили" Донеччини ...

Урочище "Кам'яні Могили" – це гірська країна в мініатюрі, що височить серед південного степу. Тут вулканічні породи утворюють ряд вершин, а час із вивітрених гранітних брил створив безліч виразних природних скульптур. Скельний острів був культовим місцем древніх народів і породив багато цікавих легенд. Мальовничі пейзажі, сполучення степової й альпійської рослинності, історичні події цих місць надихали багатьох художників і поетів. Відвідування Кам'яних Могил, особливо навесні, коли буйно цвітуть трави, залишає незабутнє враження.
http://i.piccy.info/i5/76/34/733476/140389.jpghttp://i.piccy.info/i5/89/34/733489/140478.jpghttp://i.piccy.info/i5/99/34/733499/140477.jpghttp://i.piccy.info/i5/07/35/733507/140475.jpghttp://i.piccy.info/i5/13/35/733513/140471.jpghttp://i.piccy.info/i5/20/35/733520/140470.jpg
http://kraeved.dn.ua/index.php?id=45...wgall&gid=7982

Китайська клавіатура

"А можна женится в 50 с небольшим?
можна: но лутше в 20 с большим."

Приходить мужик на роботу з розбитою мордою. Друг його запитує, що
трапилося. Той пояснює, мов, учора з такою шикарною дівчиною познайомився.
- І що?
- Ну, посиділи ми з нею в кафе, випили, я до неї додому напросився.
- А потім?
- Ну, удома в неї теж випили. Я дивлюся на неї – у ній все говорить «так».
Її очі говорять «так», її губи шепотять «так», її тіло говорить «так»…
- Так це ж добре!
- А потім зненацька прийшов її чоловік і сказав «ні».

Вечір. Вийшов чоловік на вулицю – спекота. Думає, чи не піти йому покупатися. Іде і знімає з себе все бо не хоче в мокрих трусах ходити. Заліз у воду, а тут дівки на дискотеку ідуть. Думають може прикольнутись. І забраи весь одяг. Чоловік якось має вийти і думає. О, бачить корито. Прикрився і йде до дівчат вимагати одяг. Підходить, а вони собі там курять і питає їх:
- Дівчата знаєте, що я думаю?.
- Так, ви думаєте, що в корита дно є.

Вітьок, я не можу….. у нас так швидко розвиваються стосунки, короче я не можу вступити з тобою у статевий контакт!
- Нічого Маринко я почикаю 15хв

– Ну, як ти провів свою відпустку? Де побував?
– Перші дні в горах.
– А інші?
– Інші? В гіпсі…

***************************

Дружина у сексопатолога:
- Лікарю, порадьте, що мені робити, чоловік зовсім змучив. Приходить додому, з’їдає борщ – і відразу в ліжко. І звідки тільки сили беруться?
- Нехай влаштується ще на одну роботу, скажіть, що вам не вистачає грошей.
Так і зробила. Чоловік прийшов після другої роботи пізно увечері дуже втомлений.
- Ну що, борщу? – Запитує дружина.
- Якого борщу – втомився, як собака. У ліжко!

http://i.piccy.info/i5/00/73/737300/unknown.jpg Тернопільське озеро....

Тернопільське озеро просто надзвичайне, воно бавить,манить, притягує до себе. В теплий сезон ним можна помандрувати теплоходом і подивитися краєвиди міста, або просто взяти на прокат катамаран,швидкісний катер,скутер.Також покататися на шайбі,водяному банані і багато інших розваг можна знайти біля нього. Це одне з улюблених місць відпочинку тернополян та гостей міста!
http://i.piccy.info/i5/02/73/737302/1.jpghttp://i.piccy.info/i5/08/73/737308/2.jpghttp://i.piccy.info/i5/12/73/737312/3.jpghttp://i.piccy.info/i5/16/73/737316/4.jpg
http://i.piccy.info/i5/20/73/737320/5.jpghttp://i.piccy.info/i5/21/73/737321/6.jpghttp://i.piccy.info/i5/24/73/737324/7.jpg
http://teren.uaforums.net/--vt17.html

З якою шикарною жінкою я познайомився 90-60-90 це тільки голова

Мужик дзвонить у публічний будинок, хоче замовити повію з доставкою додому.
- Ви мені виберіть таку, знаєте, щоб не лякалася, а то я інвалід.
На іншому кінці цікавляться:
- У якому сенсі інвалід?
- У мене рук немає.
- А чим же ви обіймати будете? Ногами?
- Та ні, що ви, у мене і ніг то немає ...
-?!!! А хоч цей-то ... є у вас?!!
- А чим же я номер набираю?

Карпати. Стоїть мужик, на схилі гори в автомобільній пробці, довжиною в кілометр. Раптом стук у вікно. Опускає скло і питає, що треба.
- Розумієте, гуцули перекрили дорогу і взяли президента Ющенка в заручники і вимагають 1 мільйон доларів викуп, інакше вони обіллють його бензином і підпалять. Ми вирішили пройти по машинах, хто скільки дасть.
- Ну ... Я - 5 .. літрів можу дати ...

http://i.piccy.info/i5/31/02/740231/unknown_240.jpg Скит Манявський...

Однією з найвідоміших історичних пам’яток на Прикарпатті є Скит Манявський, якому вже майже чотириста років, розташований у мальовничому карпатському міжгір’ї за півсотні кілометрів від Івано-Франківська.
http://i.piccy.info/i5/33/02/740233/1.jpghttp://i.piccy.info/i5/36/02/740236/2.jpghttp://i.piccy.info/i5/38/02/740238/3.jpghttp://i.piccy.info/i5/40/02/740240/4.jpghttp://i.piccy.info/i5/41/02/740241/5.jpg

http://i.piccy.info/i5/26/43/744326/monastyr0_240.jpgДива Луганщини.....

Старобільський Свято-скорботний жіночий монастир
В історії міста жіночий монастир займає особливу сторінку. Російсько-турецька війна 1853-1855 років боляче вдарила по економіці держави й породила калік, вдов та сиріт. Один з героїв війни, полковник Булич, вмираючи від ран, заповідав свою землю в місті та хуторі Писарівка, а також кошти на благоустрій притулку для дітей-сиріт загиблих воїнів. Після смерті чоловіка Ангеліна Іванівна Булич приклала багато зусиль, щоб 28 серпня 1862 року відкрити жіночу спільноту. Через 8 років вона поширилася притулком для дітей-сиріт віком від 5 до 14 років.
В 1870 році за узгодженням зі священним синодом притулок був перетворений в жіночий монастир. Першою ігуменею була А.І.Булич.
В 1923 році монастир був зачинений. В теперішній час Старобільський жіночий монастир відроджується. В нім реставрована та служить церква.
http://i.piccy.info/i5/70/42/744270/mONASTYR_1_240.jpghttp://i.piccy.info/i5/76/42/744276/Monastyr_2_240.jpghttp://i.piccy.info/i5/32/43/744332/monastyr3_240.jpg

Сидять дід та баба біля хати і пригадують своє минуле.
- Пам'ятаєш, яке у нас було весілля? - каже дід.
- Пам'ятаю, - зітхає баба.
- Пам'ятаєш, як гарно музики грали?
- Таки гарно. Як не пам'ятати.
- А пам'ятаєш, як я тебе з Омельком застав?
- Та хіба усе запам'ятаєш, - знизує плечима баба.

Жінка - чоловікові:
- Коханий, а ти кого хотів би... хлопчика чи дівчинку?
- Дівчинку... років 18-ти...