- Ну як по гриби з’їздили?
- Так... Дві пляшки горілки по 0,7 випили...
- Так... Щось не дуже цього року гриби...

Іде хлопець, бачить сидить старий дід на лавці і плаче.
- Чого ти плачеш, діду?
- Та ось, одружився з вісімнадцятирічною... Вранці встаю - вона мені оладки в ліжко, вдень пиріжки готує, увечері масаж...
- То чого ж ти плачеш тоді!?!?!
- Та ось, синку, забув, де я живу...

Зустрічає викладач студента:
- Слухай, учора заняття були?

Поліцейський зупиняє чоловіка.
Чоловік:
- Але чому, я нічого не порушив?
Поліцейський:
- Ти думаєш, ​​моя сім’я чекатиме поки ти порушиш?

Стюардеса:
- Ну, що ви розкричалися, що рознервувалися! Подумаєш, тряхнуло тричі. Проста повітряна яма, турбулентна зона. З ким не буває. Ну, все, все, заспокоюємось... Все гаразд? Ну, і добре. Піду тепер пасажирів заспокою.

Після наради:
- А Вас, Козлов, я попрошу залишитися.
Залишилося сім осіб...

- Ви не бажаєте вступити до нас у секту, займатися нісенітницею, втратити зв’язок зі світом, посваритися з родиною, віддавати 50 доларів щомісяця і потім шкодувати про це?
- Ні!
- Так... Рекламку треба доопрацювати...

Правильно казати: «Їдь», але, якщо мені, хтось скаже: «їхай на море, я все оплачу!», то я поїхаю!

Подивився сьогодні зранку на себе в дзеркало і зрозумів, що йти на роботу сьогодні немає кому.

- В якої тварини чотири ноги та одна рука?
- В пітбультер’єра.