- Алло. Колю позовіть до телефону !
- А Коля зараз неможе, він трішки не в собі.
- Як це?
- А він трішки в мені.

- Лікарю, мені 80 років,а я все ще бігаю за жінками.
- Так це ж добре!
- Так, але я не пам"ятаю - навіщо?

Їде на підводі дід. Раптом його зупиняє ДАІшник і каже:
- Ваш техпаспорт та права.
- Слухай, шоб мені з воза не злізати - візьми сам у кобили в бардачку

1 січня,ранок....
Два кума Петро та Микола просинаються в одному ліжку , голі....
Петро : - Що було ???
Микола: - Пам’ятаєш ,минулого року ми так само прокинулись і ти сказав , що мені "вдув" і сказав " 1 : 0 "
Петро: - І що ?
Микола: - Так тепер " 1 : 1 ".
Петро: - Так я ж пожартував.....!
Микола: - Ну тоді " 0 : 1 "

Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
- Куме, як ми будемо заказувати?.. Мови не знаємо...
- Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме.
заказали вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один другому каже:
- Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався...
А офіціант дивиться на них і каже:
- Їли би ви Ля-гівно, якби я не зі Львова був...

Два лікарі захоплено розмовляють на симпозіумі.
- ... і зізнаюся вам, колего, у своїй лікарській практиці я лише одного разу допустив прикру помилку.
- І яку ж?
- Вилікував пацієнта всього за два візити. А потім випадково дізнався, що він - мільярдер.

Літо, Карпати, ранок, полонина посеред полонини намет. З намету виходить турист в трусах і починае віджиматись від землі. Поряд проходить старий гуцул, зупиняеться, знімае шапку і каже:
- Всьо видів: коні крадут, корови крадут, в мене того року ровірок вкрали, але же би отако зранє з-під хлопа бабу вкрали...

- Мій чоловік дебіл. Зробили синові щеплення, і він написав на дитині маркером: «Вірусна база оновлена 01.12.11».

Осінь, 13 градусів: “Бляха, де пальто, чоботи, шарф, кофта, колготки, шапка”? Весна, 13 градусів: “Супер, піду в шортах”!

Скажіть, чому для управління атомною електростанцією потрібний розумний, сертифікований персонал, який пройшов держкомісію, а для управління державою – всенародно обраний недоумок?

Чоловік від'їжджає зі стоянки, і кладе записку: "Місце не займати, проколю шини!". Приїжджає назад - на його місці каток для укладки асфальту, поруч шило і записка: "Успіхів!"

Дитинство: Скінчились гроші – пішов, нарвав листя, граєш далі.