Пані бальзаківського віку виходить від гінеколога, читаючи находу "вердикт" лікаря. Раптом розвертається й бігом до кабінету.
- Пане дохтор! Ви чого написали "здорова"?,- обурено питає вона.
- А що я мав Вам написати?,- знічено відповідає гінеколог...
- Або "маленька", або "така, як у всіх"!,- випалила дама.


Крутелик припаркував у дворі не менш крутого повнопривідного джипа, 4Х4...
Зранку дивиться- а на машині надряпано 4Х4 = 16!
Заїхав на сервіс, хлопці зробили ідеально: 4Х4.
На другий день - знову надряпано 4Х4 ВСЕ РІВНО БУДЕ 16!
Зноау сервіс і акуратний напис 4Х4=16
На ранок - новий напис - 4Х4=16 А ТЕПЕР ПРАВИЛЬНО!


- Мамо, а чого ти вночі у тата на животі стрибала?
- Та... я хочу... щоб тато похудав...
- Не вийде, мамо! Коли ти підеш на роботу, сусідка тета Оля тата знову надуває!

- Діти, сьогодні ми вивчатимемо відмінки дієслів. Провідміняємо дієслово “співати”. Вовочка, припустимо, якщо ти співаєш, то як ти скажеш?
- Я співаю.
- Правильно. А якщо співає твоя сестричка, то як ти скажеш?
- Замовкни, падло!
-----------------------------------------
В школі йде іспит з української мови. Вовочці попадається білет де потрібно назвати всі місяці. Він почав жваво відповідати:
- Лютий, січень, травень... А місяць "Грудень" забув. Вчителька, бажаючи виручити свого учня, показує руками на свої груди. Вовочка:
- Сісень!?!
Вчителька швидко опускає руки і крутить головою. Вова:
- ПУЗЕНЬ!
Вчителька червоніє, руки затиснула між колінами. Вова:
- Пісень!
Тоді вчителька швидко ховає руки за спину, щоб непровокувати відповіді.
--------Вововчка зрадів і закричав:
- А-а! ЖОПЕНЬ!
--------------------------------------------
Літак зазнає аварії. У живих, стрибнувши з парашутом, залишається одна стюардеса. Приземлилася на безлюдний острів, з усього пережитого її в сон вдарило. Прокидається - поруч сидить мужик, м'ясо смажить. Вона:
- Ти хто? Звідки взявся?
- Та злочинець я. Мене на цьому острові 15 років тому одного залишили, думали помру. А я, бач, м'ясце споживаю.
- Ох, і я б поїла!
- А що в обмін даси на м'ясо?
- Ну, хіба тільки те, що ти 15 років не пробував!
Мужик схоплюється, кидається її обіймати:
- Мила ти моя! Бажана ти моя! Невже горілки привезла?!
-------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/dd5db1ef2dead...99257/prew.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-03-09-18...50x467-r/i.gif

.... школа,5-а кляса...
Вчитель до дітей:
-А ну,ну...хто повість, що найбільш збуджує людину?
-Звичайно,же гола баба,-мовить Михасьо з першої парти.
-Михасю,двійка...і вийди з кляси, та без тата не вертайсі!
На наступний день Михасьо на останній парті, а вчитель'го і питає:
-Ну і де той твій тато,Михасю?
А Михасьо:
- Тато повів пане вчителю же, як вас голі баби не збуджують,то ви гомік і розмовляти з вами він не хоче, та й мені повів триматися від вас подалі !

— Вуйку Штефане, вуйку Штефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!
— Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається, але мушу те зробити — прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: "Ето ісконно русская тєріторія!"ukrprofukrprofukrprof

Підходить син до Батька і питає:
- Тату, якщо я прийду з дискотеки п’яний, ти мені щось зробиш?
- Ні синку!!!
Прокидається син вранці, весь у синяках, підходить до батька і питає:
- Ти ж казав що не будеш бити!!
- Правильно як ти прийшов п’яний - я не бив. Як почав мене посилати - не бив. Почав дразнити маму - не бив. Почав мацати сестру - не бив! Але коли ти насрав посеред хати, позапихав в гімно сірники і сказав: “Їжачок буде жити з нами”, я не витримав!
--------------------------------------------
З жінкою як з прокурором-все сказане вами обов'язково буде використано проти вас.
------------------------------------------
Дівчині ставлять пломбу. В цей час у неї дзвонить телефон. Стоматолог бере трубку й каже:
- У неї зараз рот зайнятий, я закінчу, вона виплюне і вам передзвонить.
-------------------------------------------
- Що ваша рука робить у моїй кишені?!
- Шукає запальничку.
- Могли б і попросити.
- Я застидався.
-------------------------------------------
- Таня, ти вдома?
- Так!
- Ненафарбована?
- Так!
- Тоді виходь, бо тут до мене якісь хулігани пристали!
---------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/bae9d68cf7eb9...7/m7227081.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-03-13-18...50x263-r/i.gif

Зустрічаються двоє приятелів на автобусній зупинці:
- Привіт! Давно тебе не бачив. Ну, як ти - одружився вже?
- Ні.
- Чого чекаєш?
- Автобус.


У школі на уроці життєдіяльності:
- Діти, яке найголовніше правило для пішохода на світлофорі?
- Стати далі від калюжі!

- Йоп твою мать.
Сказали одночасно бабця і внучка, коли побачились у стриптиз клубі.
------------------------------------------
Чебурашка знайшов копійку і пристає до Гені:
- Копійка — це багато?
- Відчепись.
- Багато чи мало?
- Відчепись.
- Ну багато чи мало?
- Багато.
Чебурашка пішов у магазин. Набрав купу іграшок, підходить до продавщиці: вона на нього вилупилася. А він подає копійку і каже їй:
- Чого вилупилася, здачу давай!
-----------------------------------------
- Ти стала такою щирою зі мною...
- З чого ти взяв?
- Живіт перестала втягувати.
-------------------------------------------
- Де ти ходиш, козел?
- Пам'ятаєш ту ювелірну лавку, в якій ти бачила шикарне діамантове кольє?
- Так, звичайно пам'ятаю, любий.
- Так от, я в барі навпроти.
------------------------------------------
Вистачить сумувати — радій Весни.

http://i.piccy.info/i9/801ef3cbbbf36...7/m7478791.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-03-18-05...20x320-r/i.gif

- Тату, чого всі мої однолітки закінчили універ, а я в 9 класі?
- Пий і не пізди!

Сорі, випадково натиснув ''палець вниз''. Попросив би щоб хтось хто може відмінив.