Мати вчить свою 17-річну доньку, як уникнути згвалтування:
- Уяви собі, що ти йдеш вночі по вулиці, а за тобою слідом підозрілий чоловік. Твої дії?
- Я швидко повернусь до нього, задеру свою спідницю і спущу з нього штани.
- Та ти що, здуріла?
- А як ти думаєш, хто швидше бігає, він зі спущеними штанами чи я з піднятою спідницею?
=====================
Мати на кухні миє посуду,
прибігає донька
-мамо...
- Що?!
- Я вагітна
- А де тоді твоя голова
була?
- Десь під кермом!
======================
Зустрілися два колеги.В одного великий фінгал під оком.
-То хто тебе так? За що?
-Та.Дружину на ти назвав.
-?!?
-Лягли спати,а вона мені: Дорогенький,щось ми давно сексом не займались.
-А я і ляпнув: Не ми а ТИ.
======================
Дитина роздивляється вагітну жінку.
- Що це у вас? - Показує пальчиком на живіт.
- Це моя дитинка! - Посміхається майбутня мама.
- А ви її любите?
- Звичайно, дуже люблю!
- Тоді навіщо ж ви її з'їли !
======================
7-й клас. Перший урок геометрії. Вчителька малює на дошці коло і на ньому діаметр.
- Ось, діти, дивіться, це, в колі, знак діаметру.
Вовочка:
- А по-моєму, це ж@па.
Та за директором, прибігає разом з ним:
- Товариш директор, ось Вовочка взагалі кретин, нічого в геометрії не розуміє....
Директор:
- Кретин, кретин, а хто це на дошці ж@пу намалював?
======================
http://i.piccy.info/i9/24db6693ea0ff...e0pi7Q_240.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-03-31-05...40x159-r/i.gif

- ...люба, давай займемося сексом?
- Син не спить.
- Та ні, він спить.
- Та ні-ж, ну дивися:
- Синку, Принеси будь ласка водички. (Тиша)
- Ну добре, давай.
Дикий секс, бурхливий оргазм, обидва відкинулись в екстазі і раптом голос з темряви
- І довго я буду з горнятком води тут стояти?
========================
http://i.piccy.info/i9/95216ef6a0011...307187_240.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-04-10-16...19x240-r/i.gif

- Прикинь, стою я вчора в школі, а
якийсь лох сигарету вийняв і
курить. Уявляєш? І це в школі… В
мене чуть пиво з рук не випало…
---------------------------------------------
Вчителька каже Вовочці..
- Вовочка ото я ніяк не можу згадати .. якеж твоє прізвище?
- Моє прізвище схоже на те що ви кожен день в рот берете!
- Ану не хами... Хуєв..!!!
- ну Марія Іванівна, взагалі то я Ложкін!

http://i.piccy.info/i9/808cbe1bf25f9...8/m7066364.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-04-26-12...50x271-r/i.gif

Їжачок бурмоче, злазячи з кактуса:
- Так обізнатися ... так обізнатися ...
------------------------------------------
- Алло, міліція? Я тут їхав по трасі і оленя задавив.
- Ну, що ж поробиш, перенесіть його до узбіччя.
- А з його велосипедом що робити?
--------------------------------------------
12 річні дівчатка плачуть тому, що вони розлучаються зі своїми "хлопцями". У 12 років я плакала тому, що Капітошку розлучили з Вовченям.
---------------------------------------------
Двоє студентів сидять у переповненому трамваї:
- Навіщо ти закрив очі?
- Не можу дивитись коли бабусі стоять.

http://i.piccy.info/i9/dff6f3b28bb1e...2CSK_M_240.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-04-29-11...40x161-r/i.gif

У тролейбусi жiнка похилого вiку намагається поступитися місцем дуже худому парубкові:
- Сідай, бідненький, ти що ж худий такий? Хворієш чи що?
- Ні, дякую. Студент я.
- Ну давай хоч плащ твій потримаю!
- Це не плащ, це мій друг Коля!
-------------------------------------
Село на Західній Україні. У хатину хворого свинячим грипом стукає кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поїхав до Москви!
- Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- Він те ж саме сказав!

http://i.piccy.info/i9/6dc5c02df68c9...064207_240.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-05-07-08...40x166-r/i.gif

Мені здається, що ніякої кризи немає. Є підараси, які крадуть гроші!
------------------------------------
Першокласник читає склади:
- БА, БУ, БИ …
Батько з кімнати:
- А чи не за рано?
-------------------------------------
Теща випрала штани, вміст кишень виклала (гроші, презервативи). Дружина, природно, влаштувала скандал. Я в обороні 2 години тримався.
І тут теща видає:
- Ой, не можу, уже дві години ржу … Доню, це ж твої джинси взагалі-то…
---------------------------------------
У магазині маленький хлопчик:
- А у вас є зошити в кружечок?
- Немає.
Позаду чоловік:
- Хлопче, не мороч тітці голову, глянь яка черга стоїть.
Хлопчик відходить, підходить цей чоловік:
- Доброго дня, дайте мені глобус України.
-------------------------------------
13-річна Катя, прийшовши додому і побачивши маму у своїй шкільній формі, зрозуміла, що сьогодні вона буде ночувати у бабусі.
------------------------------------
Вчителька німецької мови так виразно кричала на Вовочку, що він почав отримувати задоволення.

http://i.piccy.info/i9/01df75967255e...273048_240.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-05-08-19...16x240-r/i.gif

Дзвінок в ІТ відділ:
- Алло! А це хто!?
- А хто вам потрібен?
- Ну… хто-небудь…
- Це я!
-------------------------------------
Їдуть в купе українець, росіян і білорус.
Українець зверху спить, а росіян і білорус внизу.
Сидять. Білорус думає, як би українця понервувати.
Взяв перднув і голосно кричить “ГОЛ! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-НОЛЬ!”.
Росіян тоді, щоб не відставати від білоруса, надувся – і перднув аж 2 рази, що аж вагон затріщав і кричить “Гол! Гол! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-ДВА!”.
Українець, який після цього точно вже прокинувся, дістав свого пісюна, обіссяв зверху росіянина і білоруса і прокричав “Незважаючи на дощ матч продовжується!”
----------------------------------
- Давай поговорим про придурків..
- Давай.
- Розказуй, як ти там?
------------------------------------
У купе їдуть три жінки і один чоловік.
Жінки розмовляють про чоловіків:
- Я люблю спортсменів, – каже одна.
- А я – військових, – відповідає їй інша.
- Як на мне, то найкращі – це індіанці! – говорить третя.
Усе це слухає мужик. Потім бере і злазить з верхньої полиці і, звертаючись до жінок:
- Дозвольте представитись – заслужений майстер спорту генерал Чингачгук!
--------------------------------------
Вовочка, сильно спізнившись, стоїть перед вчителькою:
- Що сталось?
- Hа мене напав озброєний бандит!
- О, Боже! І що він зробив?
- Відняв домашнє завдання.
-------------------------------------
Звільнена вчителька молодших класів, яка не тільки розказала учням звідки беруться діти, але й показала те місце, яке в народі називають капустою.
-----------------------------------
- Доню, коли я говорила тобі прийти додому, як Попелюшка, то мала на увазі в 00:00, а не в одній туфлі і без плаття.

http://i.piccy.info/i9/e79c90ec4a4a5...AwqS08_240.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-05-14-19...40x180-r/i.gif

- Бабусю, а хто така коханка?
- Ой, онучко, це злодійка!
- А що вона краде те, що погано лежить?
- Ні, онучко, те, що добре стоїть!

- Кохана, дивись зірка з неба падає. Загадай бажання...
- Я хочу... Я хочу... Я хочу щоб ми одружилися!
- Ой, дивись, назад догори полетіла...
-------------------------------------
Гуротожиток - общага... Троє голодних студенти лежать на ліжках.
Перший (видно хлопець з села):
- Ех, а їсти ж як хочеться... А давайте свиню заведемо! Буде у нас і сало, і ковбаска , і кров'яночка...
Другий:
- Ні-і-і... Бруду надто багато!
Третій (обводячи поглядом бардак у кімнаті):
- Нічого! Звикне!
-------------------------------------
- Синку, ти куриш?
- Тату, я дочка...
- Що, докурився?!? :D
--------------------------------------
Мам, візьмем котика? - Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах... -
Тоді тигрика? - Нєє, виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми.
------------------------------------
На паркані читаю «Обережно, у дворі злий папуга». Розумію, що це якась дурня. Заходжу. Останнє, що я чув перед втратою свідомості, це голос папуги: «Рекс, ФАС!»

http://i.piccy.info/i9/1f17153c5db04...ges_jpeg_2.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-05-18-17.../76x87-r/i.gif

Мама, відводячи сина від стоматолога, говорить:
- Синку, що треба тітці сказати?
Хлопчик крізь сльози:
- Сука!