Історія у камені...

Карпатський регіон славиться своєю історією, що спить у давніх мурах середньовічних замків, фортець, монастирів, ховається у постатях химерних скульптур та замкових привидів.

Монголо-татарські навали та війни завдали непоправної шкоди величним спорудам, чимало яких і донині знаходяться на стадії реконструкції. Більшість твердинь збереглася на території Львівської, Тернопільської та Закарпатської областей.

Характерними рисами практично всіх замкових споруд є фортифікаційні укріплення, високі мури, вали та бійниці. На базі деяких із них створено краєзнавчі, історичні музеї та художні галереї, відкриті для щоденних відвідувань. Середньовічні палаци та фортеці стають місцем зйомок історичних фільмів та проведення лицарських турнірів.

В останні роки багато робиться для відновлення та реконструкції замків, які взято під охорону держави. Кожен із них варто відвідати. Найбільш знаними є замки та фортеці:
Квасівський замок.
http://i.piccy.info/i5/15/42/854215/..._ia_p_p_p_.jpg


Довідка Руїни Квасівського замку — це типовий рицарський замок. Фортеця контролювала сухопутний "соляний" шлях і вихід із Боржавської долини. У ХVІст. власник замку Павло Мотузнаї неодноразово грабував місцевих селян і феодалів. У результаті цього угорський дворянський сейм у 1564 р. постановив зруйнувати замок, а майно власника конфіскувати на користь держави...

For OpenBox X-7x0PVR
All keys Вy mustaff
Для ПО 1.18.58
- Bulsat-Polaris Irdeto2 Keys 04

Старий єврей ходить вулицями і клеїть на стовпи чисті аркушики паперу. Його питають:
-Що це Ви робите ?
-Листовки расклеиваю!
-А чому там нічого не написано?
-А шо писать? И так усё ясно!

У 1980 році китайці запустили ракету, яка вибухнула на 2-й хвилині польоту. Загинуло 3 члени екіпажу та 28 тисяч кочегарів.

Відвідувач замовляє суп. Через деякий час його приносять.
Відвідувач в перебігу 2-х годин нічого не робить сидить і дивиться у вікно.
Стурбований офіціант підходить до нього і питає в чому справа. А той йому
каже:
- А ви спробуйте.
- А що таке, вам не сподобався?
- Hі, спробуйте, спробуйте.
... Так триває близько 15 хвилин.
нарешті офіціант погоджується:
- А де ложка?
- Ага! ..

- Ти кого більше всього боїшся за кермом?
- Солдатів.
- А ще кого?
- Мотоциклістів.
- А ще?
- П’яних.
- А жінок не боїшся?
- О!.. Жінка за кермом – це п’яний солдат на мотоциклі.

*****************************

Дівчина приходить додому:
- Тату, представляєш, виходжу з інституту, підходить якийсь п’яний виродок і пропонує зробити мине.. от за цей ланцюжок

*****************************

А в нас у дворі мент живе, його всі «Ревматизмом» називають.
— За що ж так?
— А знаєш, як він руки крутить?!

Старий бандерівець плаче на могилі сина:
-Сину мій,сину,я тебе породив.я тебе виховав.я тебе виростив.я тебе вивчив.а ти приїхав і сказав:
-Здраствуй папа...

Вчора до лікарні звернувся маленький хлопчик з цвяхом у попі. За його словами, він дряпав на новенькому Lехus слово лох - і рука зісковзнула ...

Анекдот про лєніна.
Лєнін був жартівник, пообіцяв народу землю, яку він ніколи так і не побачив.
Народ теж був жартівник, пообіцяв лєніну землю, яку він ніколи так і не побачив.

(Мовою оригіналу)

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
-Сможешь ,, Калинку-малинку ,,?
А дед ему:
-Да легко!
Пропердел ему,,Калинку-малинку,,.
Второй журналист спросил:
-А,, Во саду ли в огороде ,, слабо?
Дед:
-Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
-А классику сможешь???
Дед подумал-подумал и говорит:
-Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
-Нет ребятки, не смогу, здесь в трех местах обосраться можно!

Знайомий (З) розповiдав:
Якось відпочивали у Єгипті. Пілся чергової вечері вирішив приколотись над однією москалькою, котра сиділа за барною стійкою. Підійшов до вже знайомого бармена (Б) і починає говорити українською:
— Здоров, друже, як твоє життя?
А той же нічого не розуміе, тільки дружньо посміхається і кидається черговими виразами: — Хай, ітс окей
(З) — Ну і добре. Слухай, а дай-но мені якогось хорошого пивка.
Той, не довго думаючи дає пиво (крім цього, знайомий нічого там не замовляв).
(З) — Дякую, друже, щасти.
(Б) — Гудлак!
Москалька з випуклими очима на це дивилася і вирішила спробувати сама:
— Здравствуйте, молодой человек, а вы действительно так хорошо владеете Украинским?
Бармен задумуючись погледів та видав:
— Екскюз мі місс, бат ай донт андерстенд рашен…
Москалька почервоніла, а українці, котрі там були, ще довго з неї реготали)))

Сидить племінник(6 років) за компом і грає "GTA San Andreas". Є такий прикол в грі - знімаєш дівчину біля дороги, везеш її в тихе місце а тоді камера опускається, машина починає трястися і коли вона виходить то з рахунку знімається кілька баксів. Ця фішка йому дуже подобалася, але було йому дуже цікаво що ж там відбувається... вигадав таке що я сам би не додумав - відбив він дверки в машині, зняв дівчину і коли камера опустилася, він побачив що вони просто сидять... тоді зі словами, - за що ж я гроші плачу?!, він відстрелює їй голову і їде далі=)))

Канал Сіті. Програма Сітічко.
Ведучий:"Отже, корова вживає траву. Потім дає молоко. Мер Києва також вживає траву, але молока не дає. Напрошується логічний висновок. Мер - бик."
Я ліг)))

У Львові на футболі фани заводять «Хто не скаче, той москаль!». Підривається півстадіону. Позаду сім’я (тато, мама, дитина років 5ти).
Дитина питає:
— Пап-пап, а што ані крічат?
— Пригай давай…

В Хмельницькому певний час чергувало Рівненське ДАІ. І ось один загін чергує близ одного села на півдні області. В цей час їде на мопеді п'яний в дупель дід. Вони його зупиняють:
- Добрий вечір, сержант Петренко, РІВНЕНСЬКЕ ДАІ.
- Ну ніхуясобі я заїхав!

Заходжу до лікаря показати ренген, лікар бере його і йде до вікна дивитись.Розглядає так довго і тут видає:
-Так,так та у вас тут.....та це повний пісєц, ну це дурдом, ну бл* всьо!!!!---і вибігає з кабінету..
У мене повні штани страху, волосся дибки...

Виявилось, що якась шпана за вікном з його машини ковпаки знімала....

Було діло в далеких девяностих в одному з гуртожитків львівського політеху.
В одного хлопчини після дня студента, святкування якого затягнулося до 3 ночі, в кишені не залишилося грошей на таксі додому. от він і вирішив завалити в перші ліпші двері і тупо заснути в чужому ліжку. але серед ночі в чужій кімнаті йому страшно захотілося до кльозету "по великому" оскільки дорога туди була довга, через весь коридок, він знайшов в кімнаті 3-літрову банку і тихенько зробив свою справу. накрив це все шматкоюі спокійно ліг спати.
зранку прокидається він від копняків і страшної лайки, мол ти сволота, п***рас і так далі. відкриває він очі, перед ним стоїть дівчина, а руках у неї банка, а хомячок.....

У львівських маршрутках лотерея:зітри захисне покриття на бокових вікнах і взнай де ти є!

Кажу до одного діда:
— Перепрошую, але у Вас розстебнута ширінка!
Дід:
— Та то хєрня, синку! Якщо в хаті покійник, то двері не зачиняють

Свобода слова» на ICTV:
Питання до Януковича: Ви готові поступитися своїми амбіціями?
Відповідь: Так. Я завжди готовий поступитися своїми амбіціями. А амбіція в мене одна: добробут і щастя українського народу.

Шойно їду в маршрутці з концерту, хтось починає співати «Там під львівським замком», потім крик: «хто не співає-той москаль», вся маршрутка починає співати… доходить до куплету «тече річка Тиса, в ній москальська кров»… і тут знову хтось кричить: «Валодя! Виходім!»…

Їде молоде московське подружжя у потязі, і вони проїжджають річку:
Жінка - Дарагой сматрі какоє озєро бальшоє.
Чоловік - Да, нєт ето такоє вадахраніліщє.
Жінка - Та нєт ето озєро.
Чоловік - Та нєт, дарагая, ето вадахраніліще...
Поряд їхав наш студент, не витримав,
підійшов до них і просвятив:"Та йоб вашу мать - Д Н І П Р О ЦЕ!!!!"
Я ридав -))))))))))

Чудік крутить на пальцю CD-R-ку, «темна» дівчина питає:
т.д.: шо це в тебе?
ч.: болванка.
т.д.: сам такий придурок!!!

Янукович на мітингу в Сумах не знаючи, що мікрофон був включений, запитав «Чого так мало бидла зібралося?» Через 3 хв площа спорожніла

http://i.piccy.info/i5/96/21/1022196/s09541481.jpg
Цікаве з історії України....

Перші кам'яні споруди на Русі відомі ще за язичницьких часів. Однією з таких будівель, згадуваних літописом, був князівський палац — терем Святослава Ігоревича у Києві.
Найдавнішими свідченнями про існування колісного транспорту є залишки возів, виявлені в Сторожевій Могилі поблизу Дніпропетровська, на Мелітопольщині та в інших місцях. Як тяглову силу для них використовували волів. Належать ці знахідки до племен ямської культури Подніпров'я, які жили наприкінці III — на початку II тис. до н.е.

Тільки під час сесії розумієш який цінний вклад в твою освіту внесла компанія Google :)

У конкурсі "Україна очима москалів" перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА.

26.12.2010

Astra 1G @ 31.5°E
TV 7 (Bulgaria)
12168/V/27500

Моя рідна країна...

24 серпня 1991 року Україна здобула свою незалежність, відокремившись від СРСР. За 19 років Україна пройшла чималий терений шлях, втім політичні катаклізми не вплинули на її красу.
http://i.piccy.info/i5/34/73/887334/krasa111_240.jpg

На уроці біології Марія Іванівна розповідає дітям про птахів, ну і говорить Вовочці:
- Отже, Вовочка, так у кого ж самі великі яйця?
- У Петьки Іванівна, йому вчора їх дверима прищемили!

Розповідав знайомий пару років тому. Не знаю чи правда, але казав що бачив сам, та я думаю, що може це він анекдот просто перерозповів :
Їхав у маршрутці по місту. А тут бабуся залазить з малим внуком, у якого голова платком перемотана. Сіли вони, поїхали, і внук питає: "Ба, ну шо похожий я на рицаря?" Вона мовчить. Він знову: "Ну похожий я на рицаря?" Мовчить з невдоволеним лицем. Внук знову запитує. Тоді вона як не витримає: "На долбо*ба ти похожий! Надів тазик на голову, тепер самі знять не можемо".

Це не анекдот-із життя.Капітан знайомий розповідав.Були вони тоді ще молодими лейтенантами.Один з них вже був жонатим.Десь при випивці виник спір чи його жінка лазить по його кишенях.Бив він себе у груди-доводив,що ні.Заклалися вони на ящик коньяку.А як перевірити.Нема проблем-поклали в кишеню 10 презервативів,посперечалися на тиждень.Днів через 4 експеримент ускладнили-3 презервативи забрали.Розв"язка не забарилася...
Дійшло мало не до розлучення-всі учасники парі гуртом клятвенно запевняли,що це лише парі.
Та найцікавіше,що цей лейтенант не знав,що його кохана дружина ще колись до заміжжя відвідувала гурток із бойових мистецтв...
Так що десь більше тижня після програного парі він ходив з підбитим оком

-Ну ти і дура
-Зато красива
-Хто тобі казав
-Ти сам колись казав
-А ти повірила?
-Ага!
-Ну і дура..
-Зато красива

http://i.piccy.info/i5/35/66/896635/...o22222_240.jpg


Райцентр на півдні Рівненської області. Про місто під назвою Дубен Іпатьєвський літопис згадує ще під 1100 р. в зв'язку з рішенням вітічевського з'їзду руських князів.

Вигідне розташування на перехресті торгових шляхів та зручна для оборони місцевість зробили місто в ті далекі часи помітним поселенням. За розмірами Дубно наближалося до волинського Дорогобужа і займало той відносно невеликий шмат землі, біля якого століттями пізніше з'явилися кам'яні стіни могутнього замку. Та після погрома татаро-монголів в 1240 р. Дубно занепадає, і майже на півтора сторіччя його назва зникає з літописів.
http://i.piccy.info/i5/40/66/896640/zamok_dubno.jpg
http://www.castles.com.ua/dubno.html