Шість років не пив, не курив, по бабам НЕ шлявся, а потім мама до школи віддала і понеслося!
--------------------------------------
- Фу, що це за фігня?
- Гівно верблюда.
- Ти офігів?!
- Ну ти ж сам просив привезти тобі що-небудь з Єгипту...
----------------------------------------
У ресторан заходить молодий чоловік і замовляє в офіціанта пляшку горілки, потім кличе його і просить поміняти пляшку горілки на пляшку коньяку. Бере випиває коньяк і прямує до виходу...
Офіціант:
- Молодий чоловіче, ви ж не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нього пляшку горілки віддав!
- Так ви ж і за горілку не платили.
- Так я ж її і не пив!!!
----------------------------------------
Я не можу це приховувати. Я хочу тебе всім тілом, серцем і всією душею.
Іди до мене, моя кохана тарілка червоного борщу!
-----------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/ed4a6b67bbb17...4DmNCU_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-09-10-03...08x408-r/i.gif

- Алло, це поліція? Приїжджайте скоріше, тут вбивство!
- Кого вбили?
- Мій гарний настрій.
- Висилаємо наряд з вином.
-----------------------------------------
Чоловік у ванній купає дитину. Кричить дружині:
- Маш, він їсть піну!
Через пару хвилин:
- Слухай, а вона реально смачна!
----------------------------------------
- А що ти будеш робити, коли прийде кінець світу?
- Ми в Україні. Він сюди не прийде. Він звідси вийде.
-----------------------------------------
Я та людина, яка зареєструвалася у фейсбуці, і ніколи туди не заходила.
--------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/a3580f2afb6ba...DsDX7I_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-09-12-18...00x295-r/i.gif

Урок фізкультури. Вчитель: "Так, блін, хто вчора пив?"
Всі мовчать, бояться. Але деякі все-таки піднімають руки.
Вчитель: "Ви троє - зі мною похмелятися, решта - 3 км бігом!"
--------------------------------------------------
- Дивись! Я знайшов 10 доларів!
- Молодець ... Дурень! Навіщо ти їх викинув?
- Фальшивка!
- З чого ти взяв?
- Ну де ти бачив 10 доларів з двома нулями?
--------------------------------------------------
Урок фізики. Ми склали електричне коло. Викладач читає газету.
Ми запитуємо:
- А воно не йобне?
Викладач:
- Не повинно ... Так, хто це сказав?
----------------------------------------------------
Батько Вовочки дивиться щоденник..
- Так.. Математика 2, фізика 2, хімія 2.. оо співи 3... Чуєш дружино - цей даун ще і співає.
--------------------------------------------------------
Одного разу хлопець попросив у Бога дівчину, яка буде гарніша француженки, покірливіша японки, гарячіша іспанки, веселіша росіянки, розважливіша єврейки, темпераментніша італійки, хитріша циганки!
І тоді Бог створив —— УКРАЇНКУ))

http://i.piccy.info/i9/0f912aedcc917...464917_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-10-01-15...44x485-r/i.gif

- Тато, я загубив свої таблетки! Синенькі такі, ти їх не бачив?
- У нас є проблема і гірша, синку.
- Яка?
- НА КУХНІ ДРАКОН!
---------------------------------------------
Дудусю, а коли ти в школі вчився, ти де сидів - в вконтактах чи в однокласниках?
- Ні, внучку, я в колонії сидів, за контакт з однокласницею...
--------------------------------------------

http://i.piccy.info/i9/2d43f30e91d7f...2/m7340872.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-10-04-10...50x365-r/i.gif

Як виразилась вахтьорша жіночого общижитія баба клава::o:o:o

- Ходят тут всякі а потім у дівчат місячні пропадают.:o:o:o

Ти думаєш, що ти абсолютно один і всі про тебе забули? Так, так і є, ти правильно думаєш.
----------------------------------------------
Вчителька:
- Клас, сьогодні ми будемо вивчати відмінювання дієслів. Відміняємо дієслово "співати". Вовочка, припустимо, якщо ти співаєш, то як ти скажеш?
- Я співаю.
- Правильно. А якщо співає твоя сестричка, то як ти скажеш?
- Замовкни, падло!
------------------------------------------------
Рятуй тварин - їж вегетаріанців..
----------------------------------------------

ukrprof

Дружина приходить додому з роботи. Чоловікв чіп п'яний.
- Скільки ж ти випив?
- Дві пляшки пива.
- Брешеш!
- У собаки запитай, вона брехати не вміє.
- Скільки він пива випив?
- Гав, гав.
- А горілки?
- У-у-у-у-у-у-у-у!
----------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/f36ce36df2c69...2/m7391930.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-10-19-01...50x349-r/i.gif

У магазині:
- Доброго дня, у вас є води.
- Не води, а вода!
- Добре, тоді дайте мені вода.
- Не вода, а води.
- Та я бачу у вас хєр нап'єшся.
------------------------------------------------
- Шановні пацієнти нашої клініки! Хочу попросити вас: не приносьте нам "дякую" у вигляді коньяка та цукерок, бо у мене чоловік вже спився, а у сина дупа злиплася!
----------------------------------------------
По-німецьки “нах” (nach) означає напрям руху. По-нашому теж, але конкретніше …
----------------------------------------------

http://i.piccy.info/i9/1d038e2557ed3...348969_240.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-10-22-03...01x240-r/i.gif

Випадок взятий з життя.
Приносить бабка до лікаря повну сумку "дякую" у вигляді курочки, горілочки і подібного. А лікар - А чому це ви розпоряджаєтесь моїми грішми?

- Мамо,а чому тато лисий?
- Тому що він дуже розумний!
- А чому у тебе так багато волосся?
- Заткнись і їж!
-------------------------------------------
- Щось невидиме, що витає в повітрі і робить нас щасливими, це - Любов.
- Необов'язково... це може бути безкоштовний WI-FI.
----------------------------------------------

http://i.piccy.info/i9/d26c57fffc4d9...2/m7181401.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-10-23-10...50x255-r/i.gif