Зібралися друзі на пікнік. І говорять:
- Наберемо горілки!
- О-о!
- Насмажимо шашликів!
- О-о-о!!
- Візьмемо з собою жінок!
- Е-е-е...
- А чужих!!!
- О-о-о-о!!!!!

- Машка, чому в тебе такі волосаті ноги?
- Красива кішечка- пухнаста кішечка
------------------------------------------------
Сидить дід із хлопчиком коло річки, рибалять. Тут земля як почне труситися, із-за гори скаче орда на чолі з самим Чингісханом. Чингісхан питається:
- Де тут Київ?
- А, до Києва вам ще далеко, це треба йти далеко на на північ, через Московію ті і у саму Скандинавію. Та біля містя Стокгольма я краз Київ стоїть.
І поскакав Чингісхан з ордою геть. Хлопчик питається:
- Діду, що це ви наробили, до шведів орду послали. Шведи ж такі хороші люди, ніколи нічого нам поганого не зробили.
- Та воно то так… Але уяви, орда через Московію раз, орда через Московію назад.
----------------------------------------------
Половинка моя, де б ти не була, кайфуй, живи і радій, поки ми не зустріли один одного.
----------------------------------------------
В моїй машині є 2 плюса: один на акумуляторі, інший - на аптечці...
---------------------------------------------

http://i.piccy.info/i9/6175929a527c8...2/m7473637.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-11-02-18...50x365-r/i.gif

Мало хто здогадається, що мова йде про дерево, коли на рекламному щиті магазину «Товари для саду» зображена дівчина в легковажній позі з табличкою "Сосну в подарунок!».
=======================
Дивлюсь я новини,
Та й думку гадаю.
Чому я не снайпер,
Чому не стріляю?
=======================
Щастя - це коли люди, які вам не підходять, до вас не підходять.
=======================
Як же часто доводиться брехати, що все добре, коли просто вже не хочеться пояснювати, як тобі погано.
------------------------------------------------
Дівчина, як консервна банка - відкриє один, а користуються всі.
=======================

http://i.piccy.info/i9/3db145b087fd9...2/m7198343.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-11-09-12...50x281-r/i.gif

- Чи може поява дитини в сім'ї стати причиною конфліктів?
- Так, якщо дитина з'явилася пізно і в нетверезому стані.
=======================
— А в нашому селі всього дві розваги, й обидві вже сплять…
=======================
- Алло, поліція? Швидко приїжджайте! Тут трупи! Дуже багато трупів!
- Добре, ми виїжджаємо, скажіть де ви?
- На цвинтарі.
========================
Вона сидячи на колінах у коханого:
- Любий, скажи на мене якось ласкаво!
- Ти моя курочка.
- А чому саме курочка?
- Бо ти у мене на яйцях сидиш!
=======================
http://i.piccy.info/i9/3f2b7cddc6534...458163_240.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-11-10-12...40x240-r/i.gif

На іспиті студента питають:
"Навіщо людині хребет?"
- "А щоб голова в труси не падала!"
=========================
Є люди, які несуть темряву, холод і хаос. Є люди, які несуть справедливість і спокій. І є я. Я несу кульочок.
=========================
Влітку син (4 роки) сидить і бере в рот травинку так, як ніби курить:
- Мамо, дивись, я курю.
- Коля, ну курити ж не можна!
- Мама, та я ж травичку.
==========================
Чоловік дивиться телевізор і вголос каже:
- Не йди туди! Ну не йди…
Жінка запитує:
- Що дивишся?
Чоловік:
- Наше весілля.
==========================
- Хочеш, я доведу, що ти козел?
- Давай.
- Воду з унітазу п'єш?
- Ні.
- Правильно, роги заважають ...
- А хочеш доведу, шо ти осел?
- Ні...
- Правильно, осли завжди вперті!
==========================
Чоловік питає у Бога:
— Чому в жінки таке красиве обличчя?
— Щоб ти любив, — відказує Бог.
— А чому в неї такі красиві руки?
— Щоб ти любив.
— А чому в жінки такі красиві ноги?
— Щоб ти любив.
— Але чому ж, Господи, вона така дурна?
— Щоб вийти за тебе заміж.
==========================

http://i.piccy.info/i9/1ed13dd941dac...8/m7281898.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-11-13-07...50x263-r/i.gif

Не варто задирати свій ніс так, щоб усі бачили ваші соплі.
==========================
Стоїть маленька дівчинка вдягнута в білий сарафанчик а на ньому маленька плямка жовтуватого кольору. Підходить до дівчинки дядько і каже:
- Дівчинко, ти така гарна, такі красиві бантики в тебе, такий сарафанчик гарний. Але що за пляма на ньому?
- Ригала я!!!
=========================
Дуже цікавий сайт «ВКонтакте» - на вулиці не вітаються, а в друзі просяться.
=========================
- Ось я народився взимку. Тепер поясніть, звідки я взявся? Лелеки не літають, капуста не росте...
- Сніговики зліпили...
==========================
http://i.piccy.info/i9/e8dc1934f6c09...8/m7480305.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-11-19-12...50x213-r/i.gif

Зайцю надоїло жити і він вирішив вчинити самогубство, іде вовк і питає:
- Що ти робиш?
- Мені вже надоїло жити, я вішаюсь!
- А чому за ногу?
- Бо за шию душить!
=========================
Приходить Настя в перший клас.
- А ти рахувати вмієш? - Цікавиться вчителька.
- Один, два, тpи, чотири, п'ять, шість, сім...
- А далі знаєш?
- ...Вісім, дев'ять, десять, валет, дама, коpоль, туз.кати.
==========================
Мужики як грудні діти - їм або циці подавай, або пляшечку.
==========================
- Де ж чоловік, здатний полюбити мене такою,
яка я є?
- Ось же я, я люблю тебе!
- Ні, ти страшний
==========================
Тобі хтось казав, яка ти красива?
- Ні, ти будеш першим.
- Ні, не буду.
==========================
Чим відрізняється презерватив від парашута?
Якщо рветься презерватив - на одну людину більше, а якщо парашут - на одного менше.
============================
http://i.piccy.info/i9/05989f90c85d5...0e6f1c_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-11-20-19...00x315-r/i.gif

Їде мужик на верблюді, весь мокрий. Назустріч йому приятель. Він здивовано питає:
- Що це з тобою? З тебе аж тече.
- Так ось верблюд дуже вже забобонний попався. Кішка дорогу перебігла - так він, гад, тричі сплюнув через ліве плече.
=========================
Їжачок по травичці біжить і регоче,
їжачку травичка піпіську лоскоче.
Скінчилася травичка - гравій пішов.
їжачок додому без піпіськи пішов.
=========================
Скоро до ідіотських питань «Як справи?», «Що робиш?», «Як настрій?» Додасться ще одне: «Де влітку будеш відпочивати?»
===========================
Йдуть 100 негрів по пустелі, зустріли джина, 99 загадали бути білими, а сотий, валяючись від сміху, загадав що б вони всі знову стали чорними.
==========================
Коли я проходив медкомісію, психіатр запитав у мене:
- Чим відрізняється місяць від сонця?
Я відповів, що Місяць - супутник Землі, а Сонце - зірка. На що психіатр сказав:
- Ти що, дебіл? Сонце вдень світить, а місяць вночі!
==========================
Кажуть, що собака - друг людини. Сподіваюся, цей величезний ротвейлер без намордника біжить, щоб дізнатися, як у мене справи.
==========================
Сиджу Вконтакті нікого не чіпаю. І тут бац, Бред Пітт з Туреччини, дружбу пропонує.
==========================
Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитьсь з переляку:
- О, Боже! Молю тебе, внуши цьому леву християнські почуття!
Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє:
- Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.
==========================
http://i.piccy.info/i9/b7a450223bc62...8/m7292704.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-11-22-16...50x350-r/i.gif

Наша дитина стала лаятися матом. Може в садочку почув, може на вулиці. Хуй його знає.
======================
Найпопулярніша фраза коли гуляєш з друзями: "Ну все, тихо, а то люди йдуть!"
=====================
Акція в аптеці:
Тому хто купить три пачки китайських презервативів - дитяче брязкальце у подарунок!
======================
- Мама, ну мені вже 16! Чому ти мені досі не дозволяєш малювати губи?
- Славік, закрий рот!
======================
- Коханий, ти навіщо вчора пив?
- З чого ти взяла?
- Ти тикав мою кішку в унітаз і кричав "Хто живе на дні океану?"
=====================
- А мені Петро ноутбук подарував. Він такий маленький, зелененький!
- Тепер ти з ним спиш?
- А ти звідки знаєш?
- Взагалі-то, я про ноутбук .
=====================
Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані зявляється монстр.
Дружина: - Ой мама...
Чоловік: - Впізнала, так?
======================
- У вас болять зуби? Ламає кістки? Крутить суглоби? Скажіть, де гроші, і все відразу закінчиться!
======================
Аптека. Черга. Вбігає хлопець.
- Мені дуже терміново, у мене там людина лежить!
Черга розступається.
- Пачку презервативів, будь ласка.
======================
- Пробачте, але я видалив вам здоровий зуб. Доведеться тепер видалити ще і хворий.
- Нічого - нічого... Добре, що ви не окуліст!
======================

http://i.piccy.info/i9/5bb59fd62e883...8/m7395143.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-11-26-02...42x467-r/i.gif

Фірма купить котів оптом, для ліквідації аварії на молокозаводі.
=====================
Ювелірні крамниці для жінок - це ВИХІД з депресії. Для чоловіків - ВХІД.
======================
- Добридень, я ваш сусід.
- Зверху чи знизу?
- А ви, я бачу, жінка – вогонь?
======================
- Ти навіщо взяв новий пакетик з чаєм?
- У старого вже ниточка стерлася ...
- А нову пришити, що рук нема?
======================
Мама запитує у маленького сина:
- Синок, хто з’їв цукерки?
- Домовик.
Голос з печі:
- Не пи*ди.
======================
Йдуть хлопець з дівчиною. хлопець:
- Чому мовчиш?
- Хочу і мовчу.
- ХОЧЕШ І МОВЧИШ?!
======================
Одна дівчина - приїжджа студентка, купила собі досить пристойний смартфон. У телефонній книзі на контакт «Татко», вона встановила фотографію начальника кримінальної міліції міста у формі. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омонівця.
У неї вже три рази крали цей телефон, але всі три рази підкидали назад.
======================
http://i.piccy.info/i9/583794aa85f2f...8/m7056131.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-11-27-19...50x254-r/i.gif