Якщо ви вечорами ганяєте чаї, то ночами чаї ганяють вас!

Бабуся отримує пенсію і у відомості ставить «нуль». Листоноша здивовано:
- Бабцю, ви ж завжди ставили хрестик...
- Заміж вийшла. Прізвище поміняла.

- Скільки заробляєш, тато? - запитав зухвало.
- Заробляю я багато... Отримую мало!

Учителька: — Страуси несуть яйця, бігають швидше коня, за небезпеки закопують голову в пісок. Вовочка! Що ти робиш?
— Вас слухаю, Маріє Іванівно.
— Тоді повтори, що я сказала.
— Страуси закопуються в пісок по самі яйця. Наступати на них небезпечно — на коні не втечеш!

Вовочка запитує в аптеці:
— Ви маєте якийсь засіб для знеболення?
— А що в тебе болить?
— Поки нічого, але тато пішов на батьківські збори.

Вовочка каже до мами:
— Ма, я братика хочу.
— Добре, буде тобі братик.
Вовочка телефонує батькові:
— Ало, тату, я домовився. Буде в тебе сьогодні ввечері секс. З тебе барабан і олівці.

Не люблю день народження... Всі про тебе згадують, починають сильно любити і поважати. А на другий день фсьо... Забули!

- Maм, нaш тато книгу написав! Я чув, як він по телефону сказав: «Все, наш роман закінчено!».

Відключили світло. Дружина в темноті гепнулась мізинцем на нозі об тумбочку. Стільки матюків в бік @осії, я ще не чув.

Шановні! З масками будьте обережні. Мій кум одягнув маску і отруївся перегаром.