"Всі ці зірки для тебе" - сказав хлопчик і ударив дівчинку металевим тазіком по голові.
=======================
Йдуть два алкаша по вулиці, а назустріч їм два мента. Один алкаш каже іншому:
- О, голубі йдуть!
- Чому?
- Навколо стільки красивих баб, а пристануть до нас!
======================
Глухонімий аквалангіст Василь прочитав по
губам акули що йому піздець.
======================
У дворі розмовляють три хлопчаки:
1-й каже: - Коли я народився, мій батько в честь цього зарізав баранчика.
2-й каже: - А коли я народився, то мій батько зарізав свиню.
3-й каже: - Коли народився я, то мій батько зарізав сусіда.
======================
- Куме, а знаєте чому на Волині бульбу вночі садять?
- Ні, а чому?
- Щоб жуки не бачили.
======================
Жіночий та чоловічий флірт - це як художня гімнастика та Футбол. Жінки виходять на майданчик чисто стрічками помахати, а чоловіки конкретно, щоб гол забити.
======================
Завжди усміхайся!
Собі життя продовжиш,
Друзів порадуєш,
Ворогів побісиш.
=======================
http://i.piccy.info/i9/e79259f0b2651...8/m7333763.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-11-28-17...50x197-r/i.gif

Сльози, як г@мно - назад не запхнеш.
=================================================
- Якщо будуть проблеми, в тебе ж мій номер є?
- Є!
- Видалиш!
=================================================
Водій маршрутки, їхавший по всім правилам, був зачмирений пасажирами.
=================================================
Маленький хлопчик говорить:
- Мама, а хіба у тата є корова?
- Ні, з чого ти взяв?
- Він говорив своїй секретарці, що у неї фігура краща, ніж у його корови…
=================================================
Як каже народна мудрість : В холодній воді у всіх однаковий.
=================================================
- А знаєте, чому від анального сексу не можна переходити до вагінального?
- Ну?
- Діти засранцями будуть!
=================================================
П’яний Валєра, який задував свічки на своє день народження, так і не зрозумів за що його вигнали з церкви.
https://pp.vk.me/c543105/v543105794/...ltPCOieLgA.jpg

– А ти знаєш, що у горах біля Ворохти найшли село де жиють дикі гуцули?
– Що, й Інтернета не мают?
– Но, та не аж такі дикі.

У темному провулку мужик витігає ножа і звідат другого
– Гроші маєш?
Другий витігає пістолета і каже:
– Тобі нашо?
– Розмінєти хтівім…

Мужик купує квартиру тай звідат:
– А ісе тиха квартира?
– Дуже тиха! Попереднього газду устрілили, та нико даже і не чув!

Не п'ю я ані віскі, ні мартіні,
Не п'ю портвейн, саке не п'ю з Гонконгу,
Бо вже якщо живу я в Україні,
То й п'ю лиш українську самогонку!
======================
Зустрічаються двоє. Один:
-Ви тут по-близу міліціонера не бачили?
-Ні.
-Тоді гони сюди телефон і гаманець!
======================
Яка різниця - "на Україні" чи "в Україні"?
- А є різниця: Чи ви лежите на землі або в землі?
======================
Перетворився хлопець на курку, заходить в курник:
- Чуєте...а як нести яйця ?
- Треба тужитись.
- ЕЕЕЕЕЕЕ.....иииииииии! Не виходить!
- Спробуй сильніше тужитись.
- Ииииииииииииии......еееееее.
І тут лунає голос:
- Вань, прокидайся, ти всю постіль обісрав !
======================
Вовочка приходить на урок з підбитим оком, його вчителька і питає:
- Що трапилося, Вовочка?
- Розумієте, Марія Іванівна, я сплю з братом, а брат спав з дівчиною. Ось лягли ми, а він і говорить "Ти спиш?", я відповідаю "Так", він мені і врізав.
На наступний день Вовчка приходить в школу вже з двома фінгалами.
- Що на цей раз сталося, Вовочка?
- Розумієте, я сплю з братом, а він з дівчиною. Вночі він говорить "Ти спиш?" я відповідаю "Ні". Ну він мені і врізав.
На наступній день Вовочка приходить весь побитий і забінтований і на те ж питання відповідає:
- Розумієте, я сплю з братом, а він з дівчиною, от він і питає "Ти спиш", я мовчу, він знову "Ти спиш?", я мовчу, тоді він говорить своїй дівчині: "розсовуй, поїхали". А я запитую
"А куди це ви в ночі зібралися?"
======================
Розмова двох подруг:
- Скільки ти дала за цю каблучку?
- Два рази.
======================
- Ох ти боже ти мій, ой який лапулічка, уті-путі, і скільки ж нам рочків?
- Двадцять два.
======================
- Чому твоя дівчина така надута?
- Та вона гумова...
======================
- Мадам, ви така прекрасна в цьому вечірньому туалеті!
- Закрийте двері, хам!
======================
http://i.piccy.info/i9/7a1c8b6ed7c74...8/m7387374.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-11-30-17...50x241-r/i.gif

Чоловік в паніці забігає у відділення міліції:
- Заарештуйте мене!
Я кинув каструлею у свою дружину!
- Вона померла?
- Ні, вона біжить за мною!
===================
Буває, ми цілодобово думаємо про людину, яка не замислюється про нас навіть на секунду.
===================
Друг - не той що тягне тебе з бару, а той що повзе поруч.
==================
- Ти про що думаєш?
- От би мені всі китайці по гривні скинулися...
==================
Прийшла комісія в дурдом. Намалювали на стіні мотоцикл і сказали - хто заведе, випишемо. Ну всі психи і так, і сяк пробують, а один у куточку собі сидить і тихенько сміється., думають лікарі, хоч один нормальний. Підходять до нього:
- А ти що, не хочеш мотоцикл завести?
- Він не заведеться.
- Чому?
- А я свічки повикручував!
===================
Дорогий Дідусь Мороз. Я була гарною дівчинкою весь рік. хм... ну майже весь рік... ну іноді... ну пару раз то -точно була... Ой ну добре, куплю все сама!
===================
- А у вас пиво є?
- А тобі 18 є?
- А у вас ліцензія є??
- Та добре-добре, чого завівся?
===================
По вулиці йде мужик з рушницею і зустрічає знайомого. Той його запитує:
- Куди ти йдеш?
- До тещі на день народження. Дарунок їй купив: сережки.
- А рушниця навіщо?
- Дірочки у вухах зробити
===================
Подивимося погоду на сьогодні:
- в області серця злива;
- на території душі мокрий сніг з
дощем;
- в голові туман;
- на обличчі ясно, без опадів
==================
Мужик приходить до коханки і вони починають займатись сексом. Раптом лунає дзвінок в двері.
- Це мій чоловік! Стрибай в вікно!
Той стрибає. На вулиці сиро, мимо біжить група спортсменів. Мужик пристроюється і біжить з ними. Один його питає:
- А ви завжди голий бігаєте?
- Завжди.
- І з презервативом?
- Тільки в дощ.
===================
http://i.piccy.info/i9/7e1d1640baeb8...1/m7200592.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-12-03-22...50x121-r/i.gif

Є 3 речі, які людина не зможе зробити ніколи в своєму житті: порахувати волосся на голові, помити очі з милом, дихати з висунутим язиком. Ну все все, можеш, засовував язик назад, молодець.
================================================== ================================================== ========
- Міліція?! Алло, міліція?!
- Так, міліція.
- Сусід знову напився, дружину свою б'є!
- Ну і що?
- Він з сокирою за нею бігає і загрожує вбити!
- Ну і що?
- Він кричить, що всі менти - козли смердючі!
- Зрозумів, виїжджаємо.
================================================== ================================================
Є 3 речі, які людина не зможе зробити ніколи в своєму житті: порахувати волосся на голові, помити очі з милом, дихати з висунутим язиком. Ну все все, можеш, засовував язик назад, молодець.
================================================== ================================================== =====
Дружина чоловікові:
- Вася, вставай, на роботу пора. Вставай. Ну, Вася! Ні, Вася, ти давай весь вставай.
================================================== ==================================================
Вона:
- Секс у нас буде тільки після весілля!
Він:
- Як вийдеш заміж - дзвони. ..
================================================== ==================================================
Літо,Чорнобильська зона. На дереві сидить три крокодили. Один каже:
- А пам"ятаєте, як ми колись були зеленими?
Другий:
- А пам"ятаєте, як ми колись вміли плавати?
Третій:
- Хватить триндіти, полетіли мед збирати
================================================== =======
http://i.piccy.info/i9/ec67ee72b1a36...0/m7189170.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-12-06-18...50x351-r/i.gif

В переповненому автобусі дама
звертається до чоловіка, який стоїть ззаду:
- Чоловіче, ви скоро помрете.
- Чого це?
- Я відчуваю ваш КІНЕЦЬ.

- Знову ти в жопу п'яна додому прийшла!
- Я не могла не пити, мені погрожували.
- Як?
- Якщо не вип'ю, більше не наллють.
================================================== ================================================== ========
Що таке стипендія? Це те саме, що жіночі “критичні дні”. Місяць чекаєш, а за 4 дні закінчується!!!
================================================== ================================================== =====
- давай вип'єм!
- є привід?
- є гроші!
================================================== ================================================== ==============
Китайців більше усіх на Землі через те, що вони користуються китайськими презервативами.
================================================== ================================================== ======
Приходить лезбіянка в ДАІ і каже:
- Видайте мені рожеві номера на машину!
- Дівчино, ми не видаємо рожевих номерів.
- Як не видаєте? Підарасам ж голубі видаєте.
================================================== ================================================== =========
Одна сигарета скорочує життя на 11 хвилин. Один сеанс сексу продовжує життя на 15 хвилин. Отож, кохані курці, за своє життя прийдеться поїбатися!
================================================== ================================================== =========
- Мам, я у двір, Машку з пацанами гвалтувати!
- Причешися, до дівчини все таки йдеш.
================================================== ================================================== ==========
Снитися мені сьогодні сон: пливемо ми на кораблі і раптом - пробоїна! Ну я її затикав, затикав, а на ранок прокинувся - пів ковдри в дупі ...
================================================== ================================================== ==========
Важко бути мною.
Важко жити, коли у тебе в голові дракони поруч з метеликами, садизм - з сором'язливістю, а розпуста - з хорошим вихованням.

http://i.piccy.info/i9/6381aa7429f53...0/m7023474.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-12-08-02...50x233-r/i.gif

Стій! Стріляти буду!
- Ой! Стою!
- Сигаретки не знайдеться? ...
================================================== =============
- Зай, я не здала на права.
- А що завалила? Теорію? Практику?
- Інспектора, дерево і двох бомжів..
================================================== ============
Ось це так! В п'ятницю ми так добряче посиділи, а сьогодні з ранку - ніякого похмілля, і всі вихідні попереду! "- раділа Віка, ще не підозрюючи, що сьогодні вже вівторок...
================================================== ===========
Сидить мужик, на поплавок дивиться. Годину сидить, другу... На третю годину у ванну заходить дружина:
- Гаразд, чорт з тобою! Йди на свою риболовлю, а то мені попрати треба.
================================================== ==========
Хочeш, щоб вiн зa тобою бiгaв? Копни його в срaку i тiкaй!
================================================== ==========
Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад."
http://i.piccy.info/i9/6f0aa14e6808d...7/m7268446.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-12-12-11...50x309-r/i.gif

Підходить якось Вовочка до тата і питає:
- Тато, що таке політика?
- Уяви, що політика це наша родина. Я-міністерство фінансів, мама-уряд, наша хатня робітниця-робоча сила,дідусь-це суспільство, ти-народ, твій молодший братик-майбутнє.
Просипається Вовочка вночі і бачить, що його братик обкакався. Іде буде маму, а мама не встає, іде до іншої кімнати і бачить, що дідусь заглядає у шпаринку, а там тато і хатня робітниця. Побачив Вовочка, що на нього не звертає уваги і пішов спати. Прокидається рано і каже:
- Тато я зрозумів, що таке політика. Політика-це коли уряд спить, міністерство фінансів їбе робочу силу, суспільство в цей час підглядає, на народ ніхто не звиртає уваги, а наше майбутнє в лайні!
================================================== ===================================
УВАГА АКЦІЯ!!! Відправ SMS зі
словом "МУСОРА" на безкоштовний
номер "102" та вигравай незабутню
подорож позашляховиком
УАЗ-31514, лікувальний масаж від
голови і до п'ят, а також 15 діб відпочинку в оздоровчому
санаторії! Більше SMS - більше
шансів.
================================================== =============================================
Сидять три тормоза в квартирі, тєлік дивляться. Дзвінок у двері. Через пів
години перший тормоз:
- Дзвонять чи що? Через годину другий:
- Прийшов хтось чи шо?… Через 2 години третій:
- Піду відкрию…
Відкриває. За дверима четвертий: - О, хлопці! Я і подзвонити не встиг, а ви вже відкрили…
================================================== ===============================================
Купуйте батарейки «Діти Прокурора»! - «Діти Прокурора» - сядуть не скоро.
================================================== ====================================
http://i.piccy.info/i9/13fafefdb283d...4/m7053767.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-12-13-21...50x234-r/i.gif