:mad:Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад.

:mad:- Відмінний вечір, може, зайдемо до мене випити кави? - Ну, я навіть не знаю, кава на ніч якось ... - Ну, будь ласка! У мене не було кави вже півроку!

Сержант подав команду:
- Наліво - шикуйсь!
Взвод чітко виконав команду, за винятком рядового Брауна,
що повернув голову направо.
- Чому ви не виконуєте команду? - звернувся до нього сержант.
- Я боюся, як би супротивник раптово не напав на нас справа.
----------------------------------------------
В автобусі:
- Дівчино, ви напевно стриптизерка?
- Так, як ви здогадались?
- Ви за поручень ногою тримаєтесь.
------------------------------------------------
Син-двієчник питає у батька-вченого:
— Тату, а чому коли яблуко надкусити, то надкушене місце стає коричневим?
— Розумієш, сину, надкушуючи яблуко, ти порушуєш його захисну оболонку, яка називається шкіркою, і тоді кисень, який міститься в повітрі, вступає в хімічну реакцію з атомами заліза, що містяться в яблуці, й окислює їх. А окис заліза — це звичайнісінька іржа, котра має, як тобі відомо, коричневе забарвлення. Зрозумів?
— Тату, а з ким ти щойно так довго говорив?
---------------------------------------------
- Я тебе люблю!
- Доведи!
- Як?
- Крикни, що любиш, щоб всі у світі це почули.
Він тихо підійшов і шепнув їй на вушко:
- Я тебе люблю …
- Чому так тихо і чому на вушко?
- Тому що весь світ для мене – це ти.
----------------------------------------------
Тато кличе маму: - Ходи в спальню…ненадовго.
- Та як, Вовочка сидить, що ми йому скажемо?
- Зараз я з ним поговорю, все буде добре.
Тато приходить до Вовочки і каже:
- Давай пограємо в гру, ти дивишся у вікно, а я тобі даю по гривню, за кожну людину у всьому чорному.
- Добре, тату.
Батьки пішли в спальню, а Вовочка залишився біля вікна. Через п‘ять хвилин:
- О, гривня. Ще через три хвилини: - Дві гривні. Через десять хвилин Вовочка кричить:
- Тату, тату, ти знаєш, тобі б повія була б дешевше, тут ціла похоронна процесія іде!
---------------------------------------------
- Мама, а стюардеса, то риба так?
- Ні синку.
- А чого тато казав, що всім екіпажем жарили.
----------------------------------------------
За кордоном, люди пристібають ремінь безпеки, з думкою, раптом аварія? І тільки в Україні, пристібаючи ремінь, думають раптом менти?

Найбільшу щуку вагою 50 кілограмів зловив рибалка з Полтави.
Це на 7 кілограмів більше, ніж набрехав попередній рекордсмен.
----------------------------------------------
Вирішив чоловік вдавитися: життя — лайно, жінка загризла, грошей немає. Поставив дзиґлика, начепив намилену мотузку — аж глянь! бачить на антресолях недопалок. Думає, на що ж — давай-но покурю перед смертю. Зліз, запалив, покурив…
Робити більше нічого. Знову лізе не дзиґлика, тільки-но накидати зашморг на шию — бачить — недопита пляшка горілки в кутку заникалась. Що ж — раз так, то можна ще й сто грамів перед смертю випити. Злізає, наливає, випиває… Посидів трохи, налив другу чарку, подумав і каже: — Хм, а життя ж то — налагоджується!
-----------------------------------------------
Хазяїн ресторану хизується перед відвідувачем:
— Особливість і гордість нашого ресторану — це черепахи!
Гість спокійно відповідає:
— Я знаю, вчора одна з них мене обслуговувала.
----------------------------------------------
На уроці математики:
— Скільки буде, якщо вісім поділити навпіл? — запитує вчителька.
— Якщо уздовж, то дві трієчки, а якщо поперек, то два нуля, — відповідає Вовочка.
----------------------------------------------
— 18 є?
— Невже моя густа борода ні про що не говорить?
— Дівчина, без паспорта я цигарки вам не продам.
---------------------------------------------
"Життя-воно минає, як вода. І відцвіте, немов вишнева гілка. Коли в житті помилка-не біда. Біда коли усе життя-помилка"
©Богдан Ступка

[IMG]Проповідь в українській церкві:
— I тоді зібралися усі апостоли на Масличній горі у Гефсиманському саду на Таємну вечерю. І піднявся Іісус і сказав: «Сьогодні, ще до світанку, один із вас зрадить мене перед тим, як тричі проспіває півень».
І піднявся апостол Петро і запитав: «Чи це не я зраджу тебе, Господи?».
І піднявся апостол Павло і запитав: «Чи це не я зраджу тебе, Господи?»...
І так кожен з апостолів піднявся і запитав: «Чи це не я зраджу тебе, Господи?».
І навіть Іуда піднявся і спитав: «Нє я лі ето прєдам тєбя, Госпаді?».[/IMG]

Наш світ хворобливий…
Якщо попросити у людини, яка курить на вулиці сигарету –
це нормально, а якщо хтось шоколадку їсть і ти попросиш кусочок –
дивляться, як на психа о_О
-------------------------------------
Жінка скаржиться лікарю:
— Мій чоловік цілком втратив інтерес до сексу.
Лікар дає їй таблетки й каже:
— Коли захочете, розчиніть одну таблетку в супі й дайте вашому чоловікові — й усе буде гаразд.
Наступного дня жінка приходить знову й каже:
— Спасибі, лікарю! Я йому з великого бажання не одну, а дві таблетки в суп кинула, то він мене просто за обідом на столі й… того.
— Ой, вам, мабуть, було незручно?
— Так, жахливо! Але ми в той ресторан більше не підемо!
--------------------------------------
Кажуть, що ідеальних чоловіків не існує. Підійшов до дзеркала, подивився. Брешуть же, сволочі!
--------------------------------------
Він: Привіт, кицю!
Вона: Фу! Я не люблю котів! У мене на них алергія!
Він: А кого любиш?
Вона: Песиків ^^
Він: Тоді привіт, сучка!
--------------------------------------
- Глибоко тобі співчуваю, сусіде.
- Що трапилось?
- Я купив своїй дружині шубку.
- А яке це відношення має до мене?
- А те, що моя дружина сьогодні збирається в гості до твоєї.
---------------------------------------
Англійська сім’я збирається до театру. Уже таксі під хатою, виходять - і тут кицька під ногами господарів - шусть у хату!Чоловік повертається, щоб вигнати тваринку на двір.Жінка сідає в авто і виправдовується перед шофером:
- Мій чоловік повернувся, щоб поцілувати мою матінку.
Нарешті повертається спітнілий і знервований чоловік каже:
- Це старе шмодло заховалося під ліжком і я мусив витягувати її звідти шваброю!
---------------------------------------
Пише мама синові в тюрму:
- Синку, мені так важко самій, треба картоплю посадити, а нема
кому навіть город скопати.
Пише син мамі:
- Мамо, ні в якому разі не копайте город! Там я дещо закопав!
Бо вас посадять і мені срок додадуть!
Пише мама синові в тюрму:
- Синку приїзджала міліція, весь город перекопали, нічого не
знайшли, поїхали дуже злі.
Пише син мамі:
- Мамо ну чим зміг тим поміг, картоплю вже садіть самі.
---------------------------------------
Жінка повертається додому і бачить, що на кухонному столі гудить її вібратор. З іншого боку столу з налитою склянкою сидить її батько, поруч пляшка горілки і, схилившись вперед, він уважно слухає як той гудить. Перед вібратором стоїть налита склянка.
Вона підбігла, вимкнула вібратор і запитує.
- Ти що тут робиш?
- Та ось вирішив із зятем випити.
- А навіщо ти його включив?
- Його черга говорити тост.
--------------------------------------
Батьки Вовочки лягли спати, а Вовочка підслуховує біля дверей.
- Коханий, я б хотіла дівчинку, – говорить мама.
- Гаразд, буде тобі дівчинка.
Вовочка, вриваючись в кімнату:
- А мені – шаблю, снікерс і велосипед.

- Чорт побери, що з тобою? Ти так хрєново виглядаєш!
- А ... Не спав всю ніч. Лаявся з дружиною. Вона в мене історичка.
- Ти хотів сказати - "істеричка"?
- Ні, історичка. Всю ніч розповідала мені, що я зробив неправильно протягом останніх двадцяти років.

- Куме, а Ваша дружина була у Франції?
- Ні, це її тут якийсь навчив...

Відповідач радиться з адвокатом:
- А що, як я пошлю cудді коробку сигар? Можливо, це допоможе нам виграти справу?
- У жодному разі! Він дуже порядна людина і може " припаяти" вам за хабара!
Відбувся суд,відповідач виграв справу. Адвокат:
- Нічого не розумію! Це була абсолютно програшна справа. Як вам вдалося обернути її на нашу користь?!:scratch_one-s_head:
- Бо я все ж послав cудді сигари. Я купив коробку щонайгірших, найдешевших сигар і вклав у неї візитівку позивача!:haha:

Мама, а як ми з'явилися на світ?
- Нас створив Господь.
- А тато сказав, що ми походимо від мавп.
- Ну я тобі про своїх родичів розповідаю, а тато - про своїх ...

У лісі мають відкрити новий магазин. Усі чекають, вишукались в чергу. Близько 9-оі ранку приходить їжачок і хоче пройти на початок черги.
Ведмідь:
- Їжачок, ми тут стоїмо в черзі, а ти куди лізеш?
Їжачок мовчки пішов. Наступного дня така сама ситуація: черга, ведмідь, їжачок намагаєтьсчя пройти без черги.
- Їжачок, куди преш? Іди в кінець черги!
Їжачок:
- Ну от, і сьогодні магазин не відкрию...

Сиджу в одній газелі з водієм, чекаємо на кінцевій зупинці коли народ заповнить машину. Водієві стало нудно, вирішив поприколюватися. Каже: "Зараз поржемо". Залишає водійського сидіння і сідає поруч зі мною пасажиром. Газель поступово забивається народом. Через 5 хвилин всі місця зайняті. Сидимо чекаємо ...
Народ починає обурюватися, мовляв ніхто не бачив, куди водила подівся? Я сиджу, мовчу =)
Через 15 хвилин все вже просто матюкаються, водій підливає масло у вогонь, обурюється більше всіх. Потім вигукує "А нафіг нам водила? Я сам вас відвезу" і сідає за кермо. Такі ошелешені обличчя і такої тиші в маршрутках я ніколи не бачила)

Куме,у тебе корова курить???Ні!!!!Ну тоді у тебе конюшня горить!!!!

Дід поливає квіти мастилом а онук каже-Діду-то квіти ж завянут!!!!!Зате зброя буде ціла!!!!!

Діду-ти що зараз палиш?Приму!А не буде Прими що будеш палити?Ватру!А не буде Ватри що будеш палити???Сільраду!!!!

Звонит телефон.Фиму можно?Его нет!а что ему передать???10000 рублей!!!!

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -
Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбестанні, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село...

Дівчата обожнюють вечеряти при свічках, але зловісна пентаграма і голова козла на столі їх якось відштовхують.
*
Завела кота ... Тепер дивуюся: він вічно топчеться біля холодильника, з моторошно діловим виглядом валяється на дивані, гуляє по бабам,
іноді кричить, не любить моїх подруг і страшно боїться пилососа ...
Ось чесне слово, таке відчуття, що я знову заміж вийшла! ..
*

Жінка може дуже довго дивитися на три речі ...
А в підсумку купити дев'ять!

- Вивела жирну пляму з дивана.
- Яким засобом?
- Розвів ...

Обговорення минулого корпоративу:
- А ви коли розійшлися?
- Розійшлася я ближче до дванадцятої, а пішла в половині третього.

- Опиши себе.
- Брюнетка.
- Ок. А очі?
- Є.

«Я дівчина без всяких там родзинок, в родзинку я в старості перетворюся ... А зараз я просто з прибабахом»

- Ма-а-ам .. Я знайшла кота!
- Дура! Тобі 35 років - чоловіка шукай!

Мама мене в дитинстві навчила готувати смачний борщ, але мені це не знадобилося - я виросла красивою!


- Милий, ми з дівчатками вирішили випити шампанського ... І не треба так кричати, просто забери мене з Рязані ...

Троє з чотирьох голосів в моїй голові хочуть спати.
Що залишився пильнувати бажає дізнатися, чи є у пінгвіна коліна.

У мене повели чоловіка. Поставила решітки на вікна, змінила замок, сиджу і думаю: "Господи, хоч би не повернули!"

Розмовляють дві блондинки:
- Уяви собі, тиждень тому зник мій кіт, але чотири дні тому я його знайшла на вулиці і принесла в будинок.
А сьогодні повернувся мій кіт. Тепер у мене живуть два однакових кота.
- Ти уявляєш потрясіння твого першого кота? Повертається він додому, а він вже вдома ...
*

:(Жіноча доля:
Купила туфлі - нету спідниці.
Купила спідницю - блузки немає.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки немає.
Купила сумку - туфлі не підходять.
*
Тащусь по всьому супермаркету з продуктами в руках і в зубах, а все тому,
що мені кошик не потрібна, мені тільки буханець хліба купити!
*
Сиджу в кафе.
Підходить хлопець і каже:
-? Дівчина, можна я за вас заплачу ...
Ну я не розгубилася - дістала квитанції за опалення, газ, світло, воду ...
*
Вчора вчив дружину грати в "Танки". Три години вибирали зовнішність і прізвища танкістів.

- Милий, хочеш я подарую тобі своє серце?
- Ти краще мені мої нерви поверни !!!!!

Напис на асфальті перед багатоповерхівкою: "Зайка моя, я тебе люблю!" розбурхала всіх дівчат Зайкіна віку ... від 13 до 70 років ...

Жіночий тост:
Йде подорожній по пустелі, спека, сонце в зеніті. Бачить - людина лежить на піску, вмирає і жалібно просить:
- Води-и-и ...
Подорожньому стало шкода останніх крапель води, що залишилися в його фляжки, не дав, пішов далі.
Чи довго він ішов, коротко, але прокинулася в ньому совість. Повернувся, а людина до того часу вже помер.
- Так давайте, дівчата, вип'ємо за те, щоб давати, коли просять, а не коли хочеться дати, а кому.
*
Чоловік дзвонить дружині: -? Ти де - У норі ...- Де ??? - Ну в норі, яку ти мені купив !!! - Дура, не в норі, а в РЕНО ... добре, що я тобі ПЕЖО не купив ..

Чоловік хотів завести коханку, я відрадила: "Дорого, не потягнемо" .... Краще я заведу коханця .... Зайва копійка в хаті не завадить

В сибірське село привозять цинкову труну,вантаж "200".
Односельчани просять відкрити її для прощання.Відкрили...дивляться,а тіло без голови.
-А где же галава?,-питають.
-Была б галава,не ехал бы воевать с бандэровцами,-відповідають.

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:

- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Вапно є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна нефарбовані.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Фарба є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та пофарбувала вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться- на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

Ірина Романівна на уроці анатомії:
— Хто скаже, який найбільший орган людини?
Вовочка:
— Срака, Маріє Іванівно: в неї поміщається вся Україна.

Виступає представник України в ООН:
- Коли князь Київської Русі – Олег пішов скупатися в річці, в нього, на березі, росіяни вкрали меч.
Представник росії: – При чем здесь мы? россиян тогда вообще еще не было!
- Ось! Це я і хотів сказати.

США – то мозок ЄС
Велика Британія – палець ЄС
Німеччина – серце ЄС
Україна стане членом ЄС

Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад.

Заходить хлопець у туалет, підлаштовується до унітазу, насвистуючи при цьому гімн України.
Голос із сусідньої кабінки “Зашибісь! Мені тепер стоячи срати чи що?”

У дитячому саду.
- Який милий малюк! Хлопчик, як тебе звуть? Петрик? Петрику. Які пухкі щічки! Скільки тобі років? Петрику, а кого ти більше любиш - татуся або маму? А з дівчаток кого ти більше любиш - Катрусю або Марусю?
- Тітонька, не дихаєте, будь ласка, мені в обличчя перегаром. Мені 5 років. Я однаково люблю тата і маму. Ще я люблю іграшки і цукерки. Дівчаток я любитиму, коли виросту. Хоча останнє, після знайомства з Вами, вже не факт.
-------------------------------------------------
Терпи…Усе колись минає…Живи на зло всім тим, хто зневажає. Даруй тепло тому, хто це цінує. І не шукай минулого. Його вже не існує.
---------------------------------------------------
Дитина говорить мамі: "? Я смічу - ти
прибираєш, забруднююсь - ти переш,
зголоднію - кашку звариш Ех мама, щоб ти без
мене робила, розлінились б зовсім"

Дві дівчинки-двійнята сидять на лавці. Повз них йде п'яний мужик і починає на них витріщатися.
Одна каже:
- Напевно ви думаєте, що у вас в очах двоїться? Ні, ми дійсно однакові.
Мужик робить величезні очі і питає:
- Що всі четверо?!
-------------------------------------------------
- Куме?
- Агов?
- А шоб ви робили, якби на вашу жінку напав тигр?
- Та ніц би не робив...
- Та як? Куме?!
- А я шо винен - сам напав, нехай сам і обороняється!
-------------------------------------------------
Звонить теща до зятя:
- Зятю, в нас чи то газом чи то бензином смердить в хаті. Що то може бути?
- Мамо, не переживайте, запаліть свічку і помоліться!
---------------------------------------------------
В японському університеті студентка знайомиться з українцем
Вона: - Мене звуть Сукасіма.
Він: - Дуже приємно, кабєль Вася.
-------------------------------------------------
Недільний ранок.
- Мила, хочеш випити каву в ліжку?
- Із задоволенням!
- Тоді принеси чашку і мені.
--------------------------------------------------
Ідуть дві медсестри вранці на роботу. У однієї великої фінгал під оком.
- А що в тебе з обличчям?
- Та розумієш, чоловік прокидається вранці, а я йому: "Ти з якої палати?"
---------------------------------------------------
Жених говорить нареченій:
- Дорога, ти зараз впадеш від радості - такий я підготував тобі подарунок.
- Скажи скоріше!
- Я відкрив новий вірус і назвав його твоїм ім'ям.

- Любий, не підкажеш, що це за вівця з тобою на фото?
- Сестра.
- Ой, така мила.
--------------------------------------------
На ринку рабів:
-Мені два білих і половинку чорного.
-----------------------------------------------
Пішов Путін до ворожки, а вона йому каже:
- Тебе не вб`ють, але помреш в день українського національного свята.
- А якого саме?
- В який день помреш, той і буде днем українського національного свята.
------------------------------------------
Добре там, де мене немає. Але нічого, я ще туди доберуся!
-------------------------------------------
- Ти коли-небудь боявся мене втратити?
- Звичайно, якось ми йшли на автобус. Я відстав, а в тебе були гроші на проїзд…
--------------------------------------------
Урок геометрії.
- Доведи, що цей трикутник прямокутний.
- Та я клянуся вам.
----------------------------------------------
- Сусід, чого у тебе півень вночі так кричав?
- Так це я його на зимовий час переводив...
--------------------------------------------
Кажуть, що два яйця, якщо на них встати обережно, можуть витримати вагу людини. Уявляєте реакцію цього бідолашного?
--------------------------------------------
-Ти мене кохаеш?
- Угу.
- Тоді давай одружимося!
- Неможна, неможна, НЕМОЖНА так різко міняти тему розмови!
----------------------------------------------
Чоловік дарує жінці шубу.
- Любий, це ж кролик, в ній буде холодно!
- Нічого, кролик ходив у ній все життя - не замерз :)

— Тату, — спитала маленька Марійка, — а можна я надішлю валентинку людині, яка живе в іншій державі?
— Гадаю так, — відповів тато. — А кому це ти хочеш надіслати валентинку?
— Путіну.
— Путіну?! — перепитав здивований батько. — Але навіщо?
— Ну, — сказала Марійка, — уяви собі: Путін отримує валентинку з освідченням у любові від маленької українки. Він почне думати, що не всі українці такі погані, й любитиме світ трохи більше. А потім, коли він отримає ще кілька валентинок, він зрозуміє, що насправді українці чудові, й тому він нарешті припинить казитися, й публічно визнає свої помилки.
— Марійко, — сказав глибоко розчулений батько, — це найчарівніше, що я коли-небудь чув…
— Я знаю, татку, — відповіла Марійка. — І коли він приїде до нас, наші військові цю суку нарешті пристрелять…

Прийшла в лікарню дівчина провідати свого хлопця. Побачивши біля палати жінку в білому халаті, вона звернулася
до неї:
- Я можу побачити хворого?
- А ким ви йому доводитеся?
- Я його сестра.
- Рада з вами познайомитися: я його мама.
--------------------------------------------
Інститут, п'ятниця, 4 пара. Всі студенти втомилися і просять викладача:
- Олег Миколайович, ну відпустіть, ми втомилися дуже.
- Ну добре, коли цей шматочок крейди закінчиться - відпущу.
Голос із задньої парти:
- Давайте я його з'їм.
---------------------------------------------
Як вибирають морозиво:
1. Чоловік:
- У вас є морозиво?
- Є.
- Давайте.
2. Жінка:
- У вас є морозиво з вишневою начинкою в шоколадній глазурі, зверху посипане кокосовою стружкою?
- Нема.
- Значить будемо шукати в іншому магазині...
3. Дитина:
- У вас є морозиво за 2 грн.?
4. Студент.
У вас є морозиво за 1.50 грн ?
---------------------------------------------
Інспектор ДАІ зупинив священика.
- Батько, ви порушили ... але я не буду вас штрафувати, якщо ви чесно скажете мені ...
- Що сказати?
- Чи є бог?
- Звичайно є.
- А pай?
- І рай є.
- А пекло?
- А ось пекла немає.
- Чому?
- Всю смолу взяли на асфальт, а вас - чортів - на дороги поставили ...
--------------------------------------------
Приходить чоловік до лікаря-дієтолога.
Той питає:
- Солодке полюбляєте?
- Ні!
- Випічку їсте?
- Ні!
- Ну хоч що-небудь Ви любите?
- Баклажани.
- Так от, вам їх не можна!

- Тут все на своєму місці!
- Так? А цей пил?
- Там важливі номери!
- Ну звичайно, а той павук у кутку?
- Не чіпай Гошу, він ні в чому не винен!
---------------------------------------------
- По чому яйця?
- По три.
- Сам потри, ідіот!
--------------------------------------------
- Куме, в тебе блохи є?
- Та є.
- А чим ти їх лікуєш?
- А мої не хворіють.
---------------------------------------------
З роками я роблю менше дурниць. Але якість їх безсумнівно зростає!
--------------------------------------------
Якщо у жінки в руках качалка… Це ще не факт, що будуть пиріжки

Не страшно гуляти вночі по цвинтарі. Страшно в пустій квартирі чхнути і почути "Будь здоров!".
--------------------------------------------
Сучасним школярам, у котрих є інтерактивна дошка, не зрозуміти, як це - піти намочити тряпку і прогуляти 15 хвилин уроку.
--------------------------------------------
- Для мене в дитинстві авторитетом був татів чорний пояс.
- По карате?
- Нє. По сраці.
----------------------------------------------
Тобі більше блондинки подобаються чи брюнетки?
– Мені сіськи подобаються.
- Ну, а колір волосся?
- Я не люблю, коли на сіськах волосся.
----------------------------------------------
Та що там Wi-Fi.
Моя бабуся ще бездротові праски пам'ятає!
--------------------------------------------
Маленька дівчинка дуже захоплювалася фільмами про Нарнію, і одного разу приходить вона до своєї мами і гордо заявляє: -Мамо, відтепер я королева Нарнії! Здивована жінка біжить до свого старшого сина й питає: -Що мені робити, мала заявила що вона королева Нарнії! -Матусю закрий її в шафі, нехай батьківщину шукає!

"Після п'ятидесяти життя тільки починається" подумав я, і попросив налити ще п'ятдесят
----------------------------------------
Гроші – це зло. Але добро перемагає зло. Тому, якщо ти добрий, грошей у тебе не буде.
---------------------------------------
- Колю, а ти мене кохаєш?
- Галю, ну от нахера ти починаєш ранок зі скандалу?
-----------------------------------------
Дружина прийшла додому п’яна і щоб чоловік не помітив, швиденько відкрила ноутбук і сидить з розумною посмішкою.
Чоловік:
- Алкашка, закрий чемодан і лягай спати!
-----------------------------------------
Дві блондинки застрягли у ліфті. Одна кричить:
- Допоможіть! ! Допоможіть
Друга: – А давай кричати разом?
- А давай!
- Разом! Разом!
------------------------------------------
Народні прикмети:
Якщо пішов сніг — будуть класти асфальт.
Якщо поклали асфальт — будуть міняти труби.
------------------------------------------
Студент в їдальні робить
замовлення:
- Дві сосиски.
Кухар:
- О, шикуєш!
- І шістнадцять виделок.
-------------------------------------------
Приходить син до тата і питає:
- Тату, скажіть мені - як то так: в нас хата на 3 поверхи, 2 машини,
купа худоби....курей, качок, індиків - неміряно....А Ви нігде не робите
, і Мама нігде не робить....Відки то всьо береться????
-Ну,
сину....ти вже ходиш до 10ї кляси....Муші ті колись сказати правду:
там-о в стодолі за дверима є сокира....Я беру її і кожної ночі йду на
дорогу за селом. Там-ка луплю москалів - шо від них заберу - з того і
жиємо. Ти сину вже великий - йди і ти попробуй тої справи...
Син нагострив сокиру, запасся ножами - пішов... Зранку вертається....
- Тату! Тут шось не то......Я забив 43 москалі, а чистого заробітку 27 гривнів і 34 копійки.....
- Ну, сину....Таке воно життя - копієчка до копієчки, копієчка до копієчки...
------------------------------------------
- А тепер засовуєш пальці в плафон і якщо вдарить струмом - то я все правильно підключив.
- А ви точно електрик?
---------------------------------------
Дружина - чоловіку: - У мене ніколи не було роману на стороні, а ти можеш сказати те ж саме? - Звичайно, тільки не з таким чесним обличчям.
------------------------------------------
Невропатолог задає питання 4-ох літньому хлопчику .
- Скільки в киці лапок?
- Чотири.
- Скільки в киці вушок?
- Два.
- Скільки в киці очей?
- Два.
- Скільки в киці хвостиків?
- Мам, він кицьок ніколи не бачив чи що?

- А куди ми йдемо?
- Та так… Хочу вбити одну сволоту.
- А якщо вона втече?
- Я тобі втечу.
-----------------------------------------
- Мам, а що сьогодні буде на вечерю?
- Сьогодні на вечерю, донечко, буде одна грузинська страва – жриШОдали!
----------------------------------------
- Привіт, як у кіно сходила? У Оксани як справи? Кішка знайшлася? Дитина не хворіє? Шкода, що ви з Андрієм розлучилися, він нормальний був.
- А ти взагалі хто?
- А я статуси твої читаю...
---------------------------------------
Хобі: канібалізм, катування, важкі наркотики, холодна та вогнепальна зброя.
Місце роботи: дитячий садок "Сонечко"
----------------------------------------
Касир у кінотеатрі:
- Юначе, ви купуєте на цей сеанс уже восьмий квиток!
- Та ж на вході стоїть якийсь недоумок і постійно його рве!
---------------------------------------
Пора щось міняти у своєму житті – завтра ляжу на телевізор і буду дивитись на диван
----------------------------------------
Увечері на лавці в парку сидить хлопець і дівчина. Хлопець обмацує її спину. Нарешті дівчина запитує:
- Що ти робиш?
- Шукаю груди.
- Груди попереду!
- Там уже шукав…
-----------------------------------------
- Добрий день діти!
- Добрий день Марія Іванівна! Можна в туалет?
- Ти ж на уроці, можна пристойніше сказати? Наприклад, піду подзвоню!
- Тоді я піду СМС-ку скину!
---------------------------------------
Пікінес, гуляючи по двору, бачить сидячого на
балконі
пуделя і говорить йому:
- Виходь, разом погуляємо.
- Не можу: мене замкнули.
- А ти вистрибни з балкона. - Ага, щоб у мене була морда, як у тебе?

Сидять двоє друзів випивають! І каже один до другого а пямятаєш як тебе премії позбавили.
-Ну!
Цея капнув!
А памятаєш як тебе на ковйор викликали.
-НУ!
Цея капнув!
А памятаєш як втебе два роки тому син родився.ukrprofukrprof
-Ну!
Це я капнув!:o:o:o

- Яка в тебе сама ерогенна зона?
- Долоньки! Кладеш в кожну по 100$ - і я відразу вся така ласкава, ніжна, збуджена ...
----------------------------------------
Горіхова дієта:
вилізти на горіх, зірвати один горішок, злізти і з'їсти. Тоді лізти по другий. І так до того часу, поки не наїшся.
----------------------------------------
- На яку зарплату ви розраховуєте?
- На "вау, це все мені?".
------------------------------------------
Дочка повертається після випускного зранку.
- Тату, не бий. Все розкажу: усі пили, я не пила, всі з хлопцями цілувалися, а я ні, салатів поїла, потанцювала, світанок зустріли. І все. Дочка у тебе розумниця! Питання є?
- ПЛАТТЯ ДЕ?!
-----------------------------------------
- Ви, мужики, тільки і вмієте, що на цицьки витріщатися!
- Ти думаєш, якщо я буду ходити з розстебнутою ширінкою, ти мені в очі дивитися будеш?
-----------------------------------------
“Блін!” - сказав слон, наступивши на Колобка.
------------------------------------------
В школі:
— Діти, запам'ятайте:
Ті, хто будуть вчитися на 4-5 попадуть в рай, а ті, хто на 1-3 - в пекло!!!
Вигук з класу:
— А що, закінчити школу живим ніяк неможливо?
------------------------------------------
- Куме, а чого ваша свиня на трьох ногах бігає?
- А що я дурний через одну тарілку холодцю всю свиню різати?
------------------------------------------
Вовочка приходить до тата і каже:
- Тато, наскільки вистачає тюбика зубної пасти?
- Не знаю, а що?
- Тепер знай, на всю прихожу і половину кухні.

Чоловік сказав жоні: Худай - ато я піду до другої... Жона похудала і сама пішла до другого... МОРАЛЬ: Н....ХЕР НАС ПУГАТИ.:o

Якщо в селі у ночі вийти з клубу і довго дивитись на зорі, то кров з носа перестане йти.
---------------------------------------
Донька підбігає до батька:
-Тато! Тато! Що ти нам з мамою подаруєш на 8-березня?
-Лінійку.
-А навіщо нам лінійка!?
-А щоб хрін міряти, який ви мені з матір'ю подарували на 6 грудня!
----------------------------------------
Чоловік на кухні миє посуд і говорить дружині: - Люба, в нашому з тобою спільному житті є один позитивний момент і один негативний. Позитивний момент полягає в тому, що щодня з тобою - це свято. Негативний момент полягає в тому, що це свято - 8 березня.
---------------------------------------
- Ізя, і хто придумав святкувати це 8 Березня?!
- Я знаю ... Такі собі Клара Цеткін й Роза Люксембург ...
- І навіщо їм це було потрібно?
- Я так собі думаю, що вони торгували квітами ...
----------------------------------------
Дівчино, а у вас є хлопець?
- Немає.
- Як у такої красивої і милої
дівчини і немає хлопця?
- Чоловік проти ..
-----------------------------------------
Корисна порада чоловікам.
Перш ніж назвати жінку Зайкою,
подумай, чи вистачить у тебе
капусти і не підведе морквина.
---------------------------------------
Мент ловить наркомана в зоопарку:
- Коловся?
- Ні.
- Перевіримо. - Хто там у клітці сидить?
Показує мент на кенгуру.
Наркоман тупо дивиться на тварину:
- Заєць .... років 40-45

На зборах:
- Федір Михайлович, Ви допускаєте у себе вдома тілесні покарання або фізичну силу при вихованні сина?
- Взагалі-то я його б'ю лише в цілях самозахисту.
----------------------------------------
- Скільки людей тут працює?
- З бригадиром чи без?
- А яка різниця?
- Без бригадира тут взагалі ніхто не працює.
---------------------------------------
Сидить мужик біля річки труси пере:
- Важко стало жити! Навіть власній дупі вірити не можна! Думав тільки пукну…
------------------------------------------
Я заради тебе готовий на все. Навіть з Київстар на МТС подзвонити.
----------------------------------------
Вчіться на "10" і "12", поступайте в ВУЗ, отримуйте професію, і трієчник з вашого класу, який прогулюв і списував, прийме вас на роботу.
---------------------------------------
Добрий ранок”! – це коли на годиннику 11.00, в календарі субота, а за вікном атлантичний океан!
-----------------------------------------
Сидить дід із хлопчиком коло річки, рибалять. Тут земля як почне труситися, із-за гори скаче орда на чолі з самим Чингісханом. Чингісхан питається:
- Де тут Київ?
- А, до Києва вам ще далеко, це треба йти далеко на на північ, через Московію ті і у саму Скандинавію. Та біля містя Стокгольма я краз Київ стоїть.
І поскакав Чингісхан з ордою геть. Хлопчик питається:
- Діду, що це ви наробили, до шведів орду послали. Шведи ж такі хороші люди, ніколи нічого нам поганого не зробили.
- Та воно то так… Але уяви, орда через Московію раз, орда через Московію назад.

Стоїть бабця в церкві, молиться:
- Боже, ну що ж оце в мене таке життя пacкудне.. Грошей нема, нема за що їсти купити, ліки не можна купити.. Пошли мені 500 гривень.
А позаду стоїть Янукович. Чує те все, і вирішив збільшити на одиницю свій електорат. Шукає в кишені, знаходить тільки 400. Простягує їх бабусі. Вона й каже:
- Боже! Знайшов через кого передати! Сто гривень - і то вкрав!

Жінка дзвонить чоловікові на мобільний:
— Іване, де ти є?
— На полюванні.
— А хто це там дихає голосно?
— Ведмідь.
— А стогне чому?
— Поранив я його.
— А чому голос жіночий?
— Ну, знаєш! Я взагалі-то мисливець, а не ветеринар!
---------------------------------------
- Кохана, я назвав нашого сина Лексус.
- Ти дибіл?
- Зате в нас в сім’ї тепер є Лексус.
- І дибіл.
-----------------------------------------
Приходить мужик до ворожки. Та карти розкинула і говорить:
- Ви - батько двох дітей.
- Ні, ви помиляєтеся, я батько трьох дітей.
- Ні, це ви помиляєтеся ...
-----------------------------------------
Мені 14, моєму хлопцю скоро буде 21
- Я не знаю, що йому подарувати…
- Подаруй йому кримінальний кодекс.
-----------------------------------------
- Знаєш, як зацікавити ідіота?
- Як?
- Завтра розкажу.
----------------------------------------
Розмова двох на Ельбрусі:
- Ну шо, купуєш ту квартиру, чи нє?
- Чи я здурів? Третій поверх і без ліфта!
-------------------------------------------
Заходить жінка в кімнату, де знаходиться чоловік і каже:
- Коханий, винеси сміття!
Чоловік (з важкістю в голосі)
- Я тільки сів!
Жінка (з розумінням і співчуттям):
- А що ти робив?
Чоловік:
- Лежав!
-----------------------------------------
- Яке гарненьке! Це у вас котик чи киця?
- А ви по вухам не бачити?
- Ні.
- Це кролик.
------------------------------------------
- Кохана, а де мій рушник?
- Візьми на швабрі.
-----------------------------------------
- Коханий, не підкажеш, що це за корова з тобою на фото?
- Сестра.
- Ой, така симпатичненька.
-----------------------------------------
Збираючись до мене у гості, не забудьте прихопити квіти, адже я ж дівчинка! І пляшечку віскі, тому що я та ще дівчинка

Дівчина Маша займалась сексом в дверному проході, і тут згадала що через поріг не дають)))
----------------------------------------
Дівчину прикрашає скромність і прозора сукня.
----------------------------------------
Вона пахне ваніллю та шоколадом, вона залишає за собою шлейф аромату карамелі. Вона — Зіна із кондитерської.
-----------------------------------------
- Кохаєш?
- Так!
- Одружишся?
- Ні!
- Тоді злазь!
------------------------------------------
Обама: В наших людей середня зарплата $1500, а податки в нас $500. Не розумію, як вони живуть на $1000?
Медведєв: У нас по Москве средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500?
Янукович: А у нашій державі середня заробітня платня 300$, для того щоб якось жити з нашими цінами та налогами потрібно 400$. Не розумію,звідки вони ще 100$ беруть?
------------------------------------------
Акушерка запитує молоду матусю:
- А батько дитини буде присутній при родах?
- Навряд чи…
- А чому?
- Та він з моїм чоловіком в поганих стосунках.
--------------------------------------------
Син приходить додому і говорить татові:
- Тату, я одружуюсь!
- З ким?
- З Пашкою!
- Так це ж пацан.
- Нічого собі пацан – двадцять вісім років!
----------------------------------------
- Британські вчені встановили, що шоколад піднімає настрій…
- Це, напевно, вони ще горілку не пробували.
-----------------------------------------
Вчителька на уроці пояснює дітям ділення. Написала на дошці “2:2″ і питає:
- Діти, хто знає, що це означає?
- Нічия! – підсказує з задньої парти Вовочка.
-----------------------------------------
Я ж тобі українською мовою сказала, “буду через п’ять хвилин”, чого ти мені тепер кожних півгодини видзвонюєш?!

ТОП-50 анекдотів про зникнення Путіна


– Кажуть, у Путіна інсульт.

– Будемо молитися за нього.

– Авжеж – за інсульт.

х х х


Дмитро Пєсков заявив, що президент Путін абсолютно здоровий, а занедужав його двійник.

х х х

– Чули, у Путіна занедужав двійник?

– А може трійник?

х х х

Подейкують, знаменитий “єгипетський оркестр” почав репетирувати “Лебедине озеро”.

х х х

Цікаво, що буде раніше – «Лебедине озеро» по російському телебаченню чи втеча на вертольоті Януковича?

х х х

Увесь світ затамував подих у хвилюючому передчутті: “Путін занедужав! Ну ж бо… Ну ж бо… Ну!»

х х х

Кадиров відвіз Путіна на лікування в Ленінські Горки.

х х х

Не знаю, що з Путіним, але Аліна Кабаєва встановила в Інтернеті статус “В активному пошуку”.

х х х

Вимагаємо знайти замовників зникнення Путіна!

х х х

– Путін не може вмерти.

– Чому?

– Це йому не вигідно.

12.03.2015

Як повідомив Пєсков, Путін не хворий. У нього перемир’я між душею і тілом.

х х х

– Пєсков, покажи Путіна.

– Або хоча б Сечіна.

– Або – Іванова.

– Або, на крайняк, покажи балет!

х х х

Зустріч з Назарбаєвим і Лукашенком перенесено через зустріч Путіна з Каддафі й Чаушеску.

х х х

Де Путін? Нехай покажуть хоча б голову!

х х х

Двійник Кадирова готовий померти за трійника Путіна.

х х х

На «Радіо «Ретро» якийсь Дмитро Медведєв замовив пісню «Опустела без тебя Земля».

х х х

Кажуть, у Кремлі вже гримують Безрукова.

х х х

Включив телик. Баян напоготові. Друзі підтяглися. Чекаємо.

Вово, не підведи!

х х х

– Алло, Вова вдома?

– Так, але за годину виносимо.

х х х

“Один помер – ну і що? – примовляв Пєсков. – У нас цих Путіних ще є”.

х х х

Цікаво, чи засне Медведєв на похоронах Путіна?

х х х

Реальність замочила Путіна у сортирі.

х х х

Путін помер так і не дізнавшись про розмір своєї зарплати.

х х х

Ленін у Мавзолеї заклопотано перевертається й гадає: “Підселять чи не підселять?”

х х х

А ви знаєте, що на Камчатці похорони Путіна вже показали?

13.03.2015

Зранку Медведєв на всяк випадок, надяг вишиванку й узяв у руки Коран.

х х х

Схоже, Борис Нємцов все-таки вмовив Богородицю…

х х х

– У Кремлі запевнили, стан здоров’я Путіна прекрасний!

– Але мумію Леніна з мавзолею чомусь винесли…

х х х

– 5 березня помер Сталін, помер Чавес, зник з очей Путін.

– Таке враження, що 5 березня у пеклі – день відкритих дверей!

х х х

– Якщо це правда, за престол боротимуться Шойгу, Медведєв і Рогозін.

– Перспектива невтішна: просто війна, селфі-війна або війна з інопланетянами.

х х х

Коли вже й атеїсти почали молитися за смерть Путіна, Господь не витримав.

х х х

В Європі почали збирати гроші на пам’ятник хворобі Путіна.

х х х

Путін знову всіх переграв. Навмисне вмер, щоб засмутити Гаазький трибунал.

х х х

Час би вже показати або Путіна або “Лебедине Озеро”. Народ хвилюється!

х х х

Тиждень немає Путіна – й нічого не сталося. Америка не напала, Жратва є, серіали є. То навіщо він взагалі потрібен?

14.03.2015

Медведєва запитують:

– Усі кажуть, що зник Путін. Чому його ніхто не шукає?

– А на хрін він кому потрібен.

х х х

Жінка з косою поцілувала Путіна у животик.

х х х

Причина смерті Путіна – РАК: Рамзан Ахматович Кадиров.

х х х

У Москві почалися зйомки нового трилера “Мовчання кремлят”.

х х х

Журналісти – Пескову:

– Де Путін? Як він себе почуває?

– Чутки про його хворобу безпідставні. Вирішуємо, що робити з тілом.

х х х

Оскільки Песков офіційно заявив, що Кабаеєва нікого не народжувала, залишається останній варіант: невже… сам Путін?

х х х

Якщо Путін помер, Медведєва поховають разом з ним. Вони ж тандем!

х х х

– Куме, а чому Кремль так довго не показує людям Путіна?

– Бальзамують…

х х х

Замість броньованого лімузина Путіну підігнали рефрижератор.

х х х

Діалектичний дуалізм.

Як стало достеменно відомо, двійниця Кабаєвої народила від двійника Путіна двійнят.

х х х

Не знаю, що там з Путіним, але мавзолей місяць тому зачинили на ремонт.

х х х

– Вся ця історія зі зникненням Путіна погано пахне.

– І є плямою на репутацію Росії.

– А коли щось погано пахне й укривається плямами, то може справді?..

15.03.2015

Двійники Путіни напились і побилися, з’ясовуючи, від кого завагітніла Аліна Кабаєва.

х х х

– Вово, наш син сказав перші слова!

– І що саме, Аліно: «мама» чи «тато»?

– «Крим – це Україна!»

х х х

У Кремлі переворот – Медведєва перевернули на інший бік.

х х х

До чого ж брехлива худобина цей Путлер – навіть здохнувши, продовжує брехати, що живий!

х х х

Путін навмисне помер у піст, аби люди не могди нормально відсвяткувати виконання мрії.

х х х

Світ рано радіє – помер найдобріший з двійників Путіна!

х х х

На понеділок 16 березня Кремль анонсував сакральну цьогорічну подію Росії – явлення Х…йла народу.

х х х

Якщо Путін знову з’явиться, нехай спочатку доведе, що він справжній Путін. Адже всі знають, що Путін помер.

х х х

Дмитро Пєсков, прес-секретар президента Росії Сергія Кужугетовича Шойгу, спростував факт існування коли-небудь людини на ім’я Володимир Путін.

Джерело:

− Жінко, я їсти хочу.
− Йди попий води.
− Але я не хочу води – я хочу їсти!
− А-а-а, то ти ще й харчами перебираєш?
----------------------------------------------
Ті, хто говорять, що їсти вночі не можна, хай спробують пояснити, для чого придумане світло в холодильнику.
----------------------------------------------
Вертаюся два мужики з війни так їсти хочуть, вже три дня не їли бачать корова прив’язана вони подумали ну хоч молока поп’ємо. На перший день надоїли відро молока, на другий день піввідра, а на третій нічого корова не дала. Думають, що ж робити повели її до ветеринара та й питають.
- Що таке, чого корова молока не дає?
Він подумав тай каже
- Бик то задрочений але жити буде…
----------------------------------------------
Важко бути програмістом. Приходиш відпочити до людей в гості, а тобі зразу показують домашній комп’ютер і просять розібратись з його проблемами. Представляю як важко бути проктологом…
----------------------------------------------
Чоловік не бачив свого друга майже 10 років і, на свій подив дізнався, що той має 15 дітей.
- Ви, мабуть, із дружиною дуже щасливі?
- Та що ти. Вона постійно кричить і бурчить на мене. Правду кажучи, я її боюся.
- Тоді навіщо стільки дітей завели?
- У натовпі мені легше загубитися.
----------------------------------------------
Дуже вихований хлопчик, падаючи в каналізацію, закрив за собою люк.
----------------------------------------------
Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію:
- Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.
Чекає він годину, дві. Тут з’являється водій. П’яний в чіп.
Янукович:
- Ти що так нажерся?
- Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати.
----------------------------------------------
У вас теж день, коли ви перете, готуєте, прибираєте, називається ВИХІДНИЙ?!
----------------------------------------------
Вибори Президента. Піддані Януковича говорять йому:
— У нас для Вас 2 новини. Гарна і погана. З якої починати?
— Ну давайте з хорошої!
— Ви перемогли!
— А погана?
— За Вас ніхто не проголосував
---------------------------------------------
- Ти віриш, що любов може бути вічною?
— Звичайно. Тільки партнери змінюються.
---------------------------------------------
Ти вecь чaс бpeшeш!
- Я екoнoмлю пpaвду.