Йде кум по селу,i зустрiчае вyйka,i тoй йому говорить
-хотiв би хоч раз в тръох
-да
-то бiжи додому,може встигнеш

Сідає українець у поїзд. Заходить у купе - а там три негра сидять.
- Ой, хлопці! А що тут горіло?!

Приїхав Янукович в село людей агітувати. Іде по селу...
Дивиться бабка човгає. Тут бабка підсковзнулася й впала. Янукович швиденько допоміг бабці встати, а та йому: “Спасибі синку, велике тобі спасибі, може молочка тобі чи яєчок?”
– Ні бабусю Ви тільки за мене на виборах проголосуйте. – Синку я ж задницею вдарилась, а не головою.

Ключі на усі кодіровки :o

Прошивка карти Gold під Via 2.6 ;)

А вам слабо ? :cool:

А це я в молодості....:rolleyes:

Про сис адміна здивував!Молодець!

Прем'єр міністр доповідає щойно обраним депутатам Верховної Ради:
– Панове депутати, тепер, по виборах можу сказати усю правду! Становище на Вкраїні препаскудне...
– А ви часом не прикрашаєте?

Приходить новий українець у пологовий будинок, де щойно народила його жінка. До
нього виходить медсестра:
- У вас хлопчик, 50 см, 3700...
Новий українець, дістає гаманець:
- Дивись , і зовсім недорого!

- Мамо, я не люблю братика!!!
- Їж не перебирай харчами!!http://sat-prof.com.ua/images/smilies/wink.gif

У Вовочки в акваріумі здохли рибки. Папа питає Вовочку:
- Чому ти рибкам воду не поміняв?
- Так вони ще ту не випили.

Дзвонить мужик на 04 і каже:
-Тут бійка!
-А ми з якого боку?
-Мілліціонер з лікарем побилися, пожежник поліз рознімати, тепер вони його удвох б'ють.:D

де киянка в Карпати на оддих. По дорозі спускає колесо, машина не їде, вона не знає що з тим всім робити.
Підходить до неї гуцул, дивисі, копає ногов по колесу і співчуваючи каже:
«О! То тре мінєти!»
А вона йому: «Пусть будут міньєти, толька срємантіруйтє!»

:o:o:o
Приходить один чоловік до психіатра і каже:
- Лікарю, допоможіть! Мені кожної ночі сниться сон, ніби я тягну поїзд зі Львова до Тернополя. А зранку прокидаюся таким втомленим, ніби дійсно його тягнув.
Лікар, оглянувши хворого:
- Випадок складний, повністю вас вилікувати не можу, але під гіпнозом можу вам навіяти, що ви тягнете поїзд зі Львова до Золочева - все ж таки в 2 рази ближче.
На тому і погодилися. Через тиждень знову приходить той чоловік і каже:
- Лікарю, допоможіть, в мене нова проблема! Мені сниться, що я "кохаюся" з десятьма красунями і прокидаюся таким втомленим, що ледве встаю з ліжка.
- Ну що ж, попробую вас загіпнотизувати, що "кохаєтеся" тільки з п'ятьма".
- Лікарю, благаю, максимум з двома!!!!
- Але чому? Більшість чоловіків мріють про такі сни!
- Та ви, лікарю, не забувайте, що мені ще після цього потрібно тягти поїзд до Золочева!!!

Прикольно!

Батько відсилає сину телеграму:
- Як пройшов экзамен?
- Экзамен пройшов супер, профессор задоволений. Просить повторити
осіню.

---------------------------------------------
Наркоман приходить в ресторан.Сідає за столик.До нього підходить офіціант.
Чим сьогодні порадуєте?
Офіціант,відкриває меню:
-Один момент.
-Тоді два тюбика .

Чоловік говорить дружині - Чому ти така у мене тупа, ти навіть не вмієш користуватися логарифмічною лінійкою. Або вчися або уебивай. На наступний день приходить з роботи, бачить дружина з лінійкою що то вважає. Запитав що робить. Вона відповідає - довжина твого члена 16 см, глибина в мене 18см. одружені ми 8 років. Сумарний недоеб становить 42 км 345 м. Або доебивай або уебивай! Дружина повертається додому, на дверях оголошення, написане почерком чоловіка: "Продається дружина у хорошому стані. Ціна 3400 рублів". Дружина чоловіку: Чого так низько оцінив? "Чоловік:" - Я все порахував: 70 кг м'яса за 200 руб, це 1400 і золоте кільце 2000, разом 3400 руб. "Чоловік на наступний день повертається додому, а на дверях оголошення, написане почерком дружини: "Продається чоловік у хорошому состояніі.Цена 24 рубля". Чоловік: "- Ти чого, ахуела??? Я тебе за тисячі оцінив, а ти мене? "Дружина:" - Я все порахувала: 2 яйця по 7 руб., І піпетка за 10 руб "

-на западной Украине мент останавливает машину
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Вашi документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням!
Выходит здоровенный дядька в вышиванке, всё при нём, улыбается себе в усы.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу...
Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и всё такое.
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство..

Естонець скаржиться російській:
- Кінь зовсім захромав, везти не хооче.
- А ти її підкую!
- Та я й так її і під куй і під яйця, все рівно НЕ іде

Призвав Бог до себе Ющенка, Януковича і Тимошенко. І каже:
-Ану, розкажіть мені, чим Ви займались, чого Ви досягли?
Ющенко: Я створив демокративне суспільство в Україні. Тепер моя нація живе за демократичними законами, я...
Бог: Досить, досить, синку, молодець.
Янукович: А я - пенсії підняв, життя людям покращив...
Бог: Досить, синку, почуття гумору в тебе є.
Звертається до Тимошенко: А ти доню, що ж зробила?
Тимошенко: По-перше, я Вам не донька, а по-друге ...

ось таке

Продаю струйний прінтер. Струя 7 метрів!

Зустрічаються дві дівчини у першої на шиї чорна стрічка.
Друга: Траур?
Перша: Hєа, чорний пояс по мінєту.

- Колега, як поживає ваш пацієнт із манією переслідування?
- О, ми майже закінчили курс лікування, але тут його застрелив якийсь кілер!

Лежать жінка з чоловіком у ліжку в неділю. Жінка штурхає чоловіка в бік:
- Там свиня не знає шо то нинька неділя, їй тре істи дати.
Ну чоловік встає, гріє помиї свині, несе через весь двір, слизгається трохи, але доніс. В самому сараї послизнувся на гімні,
падає, вдаряється головою, помию по ньому. Від усього того смикнув ногою, і через те на нього ще й вила впали. Поки відвертався від вил, получив від коня. Так відлетів, що попав в курник. Там на нього полетіли всі гімна, яйця, кури почали клювати. Почав він звідти виповзати, та вже перед самим порогом на нього насрала корова. Якось виповз, лежить на снігу, дивиться в небо і каже:
- Курва, якийсь форт Буаярд!!!

Прикольно.

Одеський ресторан щойно почав працювати. Відвідувачів майже немає. Забігає молодик, сідає за перший-ліпший стіл і гукає до кельнера:
— Ану хутчій, хутчій наливай! Та наливай, кажу тобі, хутчій, доки не почалося!
Кельнер налив чарку. Молодик одним духом випив і знову:
— Хутчій наливай! Ще чарчину, доки не почалося! Кельнер налив другу. Молодик осушив і знову:
— Наливай, доки не почалося! Кельнер:
— А платити хто буде? Молодик:
— О, вже почалося!..

Два одесити підрядилися пофарбувати пароплав. У визначений день прибула комісія приймати роботу. Дивляться — пофарбований лише один бік пароплава.
— Ви ж не виконали умов трудової угоди, — кажуть члени комісії.
— А ви уважно ту угоду прочитайте, — заперечують одесити. — Тут чітко написано: «Ми, громадяни такий-то і такий-то з одного боку, і Чорноморське пароплавство з другого боку…»

Курсант складає іспит на права водія. Його запитують:
— Які машини можуть в’їжджати під заборонні знаки?
— Це…швидка допомога…це…пожежна машина… цементовоз…
— Який ще цементовоз?
— Так це той, що ментів возить…