|
|
|
|
|
|
|
|
|
_____________________________ #####____
_________ Я знаю _____________ #####____ ___________что ты делал ________####______ _________прошлым летом!!_________##________ _____________________________######_____ ____________________________#######_____ ____####__________________#########___ ___######________________###_######___ #########_______________###__######__ _#######_______________###___######___ _______#################____######__ _______##########################__ ________################____#####____ _________##___________##_____####______ _________##___________##_____#########___ _______###__________###______#########__ |
Студент приходить в аптеку і каже:
-Дайте мені будь ласка презерватив. Сучасна продавщиця: -Вам натягнути або загорнути? Звичайний дезедорант лише приховує запах поту. Новий дезедорант FA діє по-іншому: він вбиває бактерії, всмоктується через шкіру, проникає в кров, доходить до нервових клітин, зупеняє дихання. Мертві не потіють! Спи моя радість, засни ... У морозі згасли вогні ... Трупи на полицях лежать, Мухи над ними жужжать ... Новенька вчителька проводить малювання в 1-а класі. Намалювала на дошці огірок і запитує: -Діти, скажіть - що я намалювала? Діти (хором): -Х..й!! Вона в сльози і до директора - мовляв дисципліна в класі немає, маленькі діти, а матом лаються ... Директор приходить в клас: -Та-а-ак ... Дисциплінка кульгає. Хто на дошці х..й намалював?! Недільний ранок. -Мила, хочеш випити каву в ліжко ? -Із задоволенням ! -Тоді принеси чашку і мені. Заходить програмер в свій темний підїзд і чує, що в темряві хтось шарудить. - Ба треба-було зберегтися! -Запізно подумав він. Навіщо напитися і повзати, коли можна покурити і літати? |
Трьох сільських дядьків у п'ятидесятих приймають в партію. Перший виходить з cільради, до нього інші двоє:
-Прийняли?! -Прийняли! Другий: -Прийняли?! -Звичайно. Третій: -Прийняли?! -Ні. Глава комісії запитав, де я був з 44-го по 47-ой.Ну я й відповів, що в лісі. -Тю, ти що, збрехати не міг? -Як!?! Брехати своєму сотнику?! |
Тут перед рибаком туман розвіюється..випливає з туману човен а в човні старезний дід сидить і гребе вилами замість весла....
-Діду а ви чого вилами гребете??? -Та йди ти на х..й |
Генеральний спонсор збірної України по футболу на ЄВРО 2012 - пиво безалкогольне. Потрібно тверезо оцінювати свої шанси!
|
http://i.piccy.info/i5/89/56/1015689/1.jpghttp://i.piccy.info/i5/94/56/1015694/2.jpg
Судацька фортеця... Найвідоміша з кримських фортець зведена генуезцями в 1371-1469 рр. на конусоподібній горі Киз-Куле-Бурун (150 м заввишки, часом її також називають Замковою), яка міліони років тому була кораловим рифом. Гора з південного боку закінчується стрімким урвищем над морем - отже, принаймні звідси вона була неприступною. Та, фактично, з півдня та сходу ворогу теж не приступитися, тож лише північна сторона могла бути використана для штурму твердині. http://i.piccy.info/i5/96/56/1015696/3.jpg Судацька фортеця вражає площею в 30 га і мальовничими видами на гори та море, а ще давньою історією: перші укріплення тут звели ще візантійці в VI-VII ст. Лише в 1365 р. Солдайю захопили генуезці, і саме звідси почалася їхня експансія на південний берег Криму. Роботи над зведенням нового форпосту розпочалися на місці давніших укріплень в 1371 р. - і продовжувалися аж до 1469 р. Будматеріали вкрай патріотично-місцеві: сірий вапняк та ракушняк на вапняковому розчині з додаванням битої цегли та керамічних черепків. Будівничі були не менш місцевими, про що свідчать характер кладки і документи. А от за взірець правила європейська фортифікаційна традиція XIV ст. - часів, коли про гвинтівки лише почали здогадуватись, а артилерія була ще в далекому майбутньому. http://www.castles.com.ua/sudak.html |
Дзвінок з України до Путіна.
-Пане президенте,добрий день! -Здравствуйте! -То вам телєфонує Місько з Янова. Ми во туво з хлопаками сидимо в кнаймі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну! -А сколько вас человек?! -Вісім... -Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек! -Ооо...то я вам перетелєфоную! -Пане президенте!Добрий день.То Місько з Янова, ми туво ше штири хлопаки найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопа і ми оголошуємо вам війну!!!! Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тис. и теперь моя армия состовляет 200 тис.человек. - Ага......ну то я потім ще перетелєфоную.... Слава Ісусу Христу,пане президенте! Зравствуйте Миша! Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і рішили, певно ми не будемо вам війну огошувати....... Но почему,Миша???!!!! Бо ми 200 тис.воєнноплєнних не прогодуємо.....-)))) |
|
|
|
|
(ЗАКАРПАТТЯ) Приходить жінка до лікаря.
ж: пане дохтор, я дрижчу. л: може ви посите? ж: та поношу, поношу, а потім знов дрижчу. |
Падай,падай дощику на сосіда сіно ,та на мою бульбу!!:o:o:o:o:o:o:p:p:p:p:D:)
|
Може я пишу не в тему,але подивітся чи ця програма чогось варта!:cool:
RAYMAN World Cup KEY FINDER V 10.0.1.rar (1,91 МБ) |
Все-таки не розумію: чому, якщо чоловік вважає, що він марсіанин або торт "Наполеон", то його лікують в психлікарні, а якщо чоловік вважає, що він - жінка, то його права намагаються захистити?
Пиво для дітей: Півасик-телесик. Півасик-телесик: один ковток - і ти приплив добережка! Мама каже Червоній шапочці: - Донечко, віднеси ці пиріжки бабусі... - Мамо, вона їх не хоче. Хтось розповів їй, що є й інша їжа. - Слухай, не нервуйся, охолонь... - Охолонь???!!! Ти що мені - смерті бажаєш?!! - Лікарю, допоможіть! Уже всі дієти перепробував, нічого не допомагає. може випишіть якісь ліки? - Добре. (Пише рецепт). - Це таблетки? - Ні, будете колотти три рази в день. - Спасибі, лікарю. Пацієнт виходить від лікаря, олзгортає рецепт, там написано лише одне слово - ДРОВА! ПРО ПОЛІТИКУ! Спостерігаючм за персановками в уряді - все одно, що дивитися "Слабку ланку". Команда виганяє не слабких учасників, а тих, хто може перешкодити забрати гроші. Брати участь у виборах - це все одно, що вболівати за улюблену команду, начебто береш участь, уболіваєш, підтримуєш, на матчі приходиш, а результат гри від цього мало залежить. Тільки сподіваєшся, що матч не куплений. А вибори мерів - це шоу "Хто хоче стати мільйонером"... Якщо ти вранці встав з лівої ноги на чиюсь праву руку, то це дуже погана прикмета - має бути ще один день пиятики. Прес-конференція після першого Гран-прі Москви з Формули-1. Запитання Кімі Райконену: - Ви не перемогли, але як вам сподобалась сама гонка в Росії? - Самогонка в Росії мені дуже навіть сподобалась, тому я і не переміг. Ізя підходить до негра, який читає єврейську газету. -Тобі шо, мало шо ти чорний? - Цікаво, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури? Маша Распутіна зробила собі пластичну операцію. І судячи з того як вона виглядає, зробила вона її сама... Прибігає менеджер до програмістів: — Хлопці, мені тут про класну програму разповіли, з неї можна про все дізнатись! Скиньте мені її на дискетку: — А як програма-то називаеться? — Інтернет! — Спробував недавно Shift-Ins... — І як воно? — Вставляє... На уроці географії у школі: -Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре? - Домовились! - Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип'ють - ховайся, бо буде лихо... Петрик викрикує: -Та це ж москалі! -Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі то правильно! Сідай. Наступне: і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш... Марічка підскакує: - Я знаю, жиди це! Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко. Остання людність: хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть... Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить: "А, бодай вона згоріла..." У класі мовчанка. -Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите? Тихенький голос з останньої парти: -Зате ми гарно співаємо... Львів’янин заходить на “Краківський ринок” за яблуками. Вибирає: - Це який сорт? - Кальвіль. - А це? - Джонатан. - А це? - “Слава переможцям”. - Героям слава! Після напружених переговорів з українською владою, керівництво компанії "ЛУКОЙЛ" накінець погодилось перейменувати своє представництво в країні на "ЦИБУЛЯОЙЛ". - Дідусю, ось тобі на День Народження мобільний телефон! Остання модель! - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю залізяку… Блютуз де?... Де блютуз, питаю?! - З ким же ти зів’єш своє сімейне гніздечко? - Яка перша залетить, з тою і зів’ю. Сестра в пологовому будинку: - Ви батько новонародженого? - Так, так – я! - Дуже сумно, але ми повинні вам сповістити, що ваша дитина народилася з шістьома кулачками! Батько звичайно блідне і падає в обморок! - Ха-ха-ха, підманули дурачка на чотири кулачка! - Ізя, привіт. По-перше, я переспав з твоєю Сарою. А по-друге, як тобі по-перше? - По-перше, я з нею вже рік як не живу, по-друге, у неї сифіліс, а по-третє, як тобі по-друге? Увага! Нова SMS-гра Антилохотрон! Тобі набридли постійні телефонні розводи? Відправ SMS "Я не лох" на короткий номер 7745. Чим більше SMS ти відправиш, тим більше ти не лох. Послуга платна. - Поможіть позбутися комплексів… - А у вас які? - (пошепки) Зенітно-ракетні… - Вовочка, а ти школярик? - Я не школярик, я садист. Я в садочок ходжу. Приходить мужик до лікаря, весь стривожений: - Лікарю, у мене член весь аж горить! - Напевно хтось про нього думає. Дівчинка біжить до мами з лайном в руці: - Мама – мама! Дивись, я сюди чуть не наступила! - Синку, вставай! - Ну ще годинку, мамо… - Яку годинку – за нею вже сутинер прийшов! |
http://i.piccy.info/i5/78/15/1021578/Buchach_240.jpg
Бучач....Райцентр на півдні Тернопільщини, приблизно в 111 км. на захід від Кам‘янця-Подільського та в 72 км. на південь від Тернополя, одне з найприємніших міст області. Як слушно зауважив один з найкращих знавців української архітектури Г. Логвин, Бучач - одна з найоригінальніших осель в нашій країні. Бучач знаходився в самому центрі так званої “країни міст” (славнозвісної Гардаріки), як здавна називали в закордонних хроніках землі Придніпров‘я, Карпатської та Червоної Русі та Галицько-Волинського князівства через велику кількість дерев’яно - земляних укріплень, а пізніше і мурованих міст та фортець. Тому навколо - багато цікавих архітектурних пам‘яток: в 2 км. на північ - руїни фортеці в Підзамочку, в 2 км. на південь - в урочищі Монастирок теж збереглись залишки церкви 16 ст. Окрім основного, культового призначення, ця церква використовувалась і як сторожовий пункт: під час нападів зверху вночі запалювались сигнальні вогнища, а вдень подавався димовий сигнал. Недалеко звідси і до замків в Язлівцю та Золотому Потоці. Бучач лежав на так званому "волоському шляху", що йшов вздовж Дністра з півдня Європи. Цим шляхом йшли на Річ Посполиту турецькі війська, ним же і туди ж добиралася й армія Богдана Хмельницького. http://www.castles.com.ua/n4n.html |
|
|
|
http://i.piccy.info/i5/96/21/1022196/s09541481.jpg
Цікаве з історії України.... Найдавніші згадки про пересилку вістей на території України належать до 1 тис. до н.е.: грецькі історики згадують про передачу повідомлень у народів, які жили у Причорномор'ї, — скіфів та сарматів. |
— Знаєте, мій трирічний синок спалив сьогодні рукопис мого нового роману.
— Хто б міг подумати? Таке мале, а вже читає! Два парубки зійшлися докупи та й розмовляють: — Ти не знаєш, Стецьку, чого люди родяться то біляві, то чорняві? — Як не знаю? Знаю! — А чого? — Того, що одні родяться вдень, а другі вночі. — І справді, мабуть, так! А руді коли? — Руді? — Еге! — Руді теж удень, тільки тоді, як дуже жарко Л і к а р. На що скаржитесь? Ш в е ц ь. Та на все. Язик став як підошва, в горлі наче хто цвяхи позабивав, у животі немов дратвою стягнуто, очі як клеєм залиті, у вухах мов шилом штрикає, а самого неначе на копил хто натягнув. — Дядьку, а дядьку! А скільки верст буде до села? — Та хто його зна! Як ваші коні не потомлені, то верст дванадцять, а якщо потомлені, то й двадцять набереться. — Куди твій батько поїхав? — На ярмарок. — А коли вернеться? — Та як поїде на об’їзд, то сьогодні буде, а як навпростець, то хіба завтра. — Бабо, де у вас отаман живе? — Їдьте, серденько, навпростець, там живе Андрій Швець, а там — круто соб — Кулина Вакуленкова: її чоловіка торік взяли у москалі, а там проваллячко, а за проваллячком — гульк — по городу ходить сива кобила, а на призьбі лежить рудий собака — ото, серденько, й отаман живе. Неписьменна прибиральниця Тетяна у відомості на одержання зарплати проти свого прізвища завжди ставила хрестик. Одного разу після чергової получки Тетяна замість хрестика поставила кружечок. — А чого це інший значок? — здивувався касир. — Та це я вийшла заміж і перемінила прізвище, — відповіла Тетяна. Заїхав гончар до мужика ночувать. Посідали вечеряти. Хазяїн сидить та все ріже хліб. — Що це ти, хазяїне, робиш? Нащо хліб ріжеш? Уже ж більше не треба, — каже гончар. Мужик як схопиться та гончаря за чуба. — А ти, — каже, — сякий-такий, у чужім добрі не мішайся! От повставали вранці. Пішов гончар запрягати свою кобилу. Вийшов і хазяїн. Гончар узяв хомут та й надіває його кобилі на хвіст. — Як це ти, гончарю, хомут надіваєш? Хіба ж так хто запрягає? — А ти ж чого лізеш у чуже добро? — крикнув гончар та собі мужика за чуба. Ішов з полювання мисливець з порожніми руками. Щоб перед жінкою не було соромно, зайшов він на базар і купив кроля. Дома в сараї обідрав його та й уніс до хати вже готового. Жінка засмажила кроля. Сіли їсти, а вона все приказує: — От так зайчик — жирненький та смачненький, як курятинка. Може, ти й завтра принесеш такого? А чоловік і каже: — Та принесу, якщо грошей даси. Іде один чоловік мостом, а на мості стоїть Іван, їсть хліб і дивиться у воду. Підійшов чоловік та й питає: — Що робиш, Іване? — Та їм хліб з рибою. — А риба де? — Та в воді. Пішли два куми на полювання. Підходять до ставка. Побачив один кум, що в очереті плаває качка, та й каже другому: — Гляньте, куме, яка качка, така жирна, аж блищить. Ох і борщ буде, пальці оближете. Ви тільки не заважайте, я зараз її застрелю. Прицілився. Бах! А качка знялась і полетіла. Подивився він їй у слід та й каже: — Хіба ж то качка?! Хай летить, там наїдку з неї — одне пір’я. — На місяці, безперечно, водяться зайці, — твердив один мисливець. — Повірте, мій собака даремно не став би гавкати на місяць. |
|
|
|
|
|
|
|
Тернопілля...
http://i.piccy.info/i5/90/45/1024590...ia_ia__240.jpg Кременець – батьківщина великого польського поета Юліуша Словацького (1809 –1849). Тут минуло його дитинство. Кременець не міг не увійти у творчість поета. Коли ти будеш у моїй країні, Де котить Іква хвилі свої сині, Де гори пнуться у блакить високу, Де дзвонить місто над сріблом потоку, Де квітчані конваліями луки Біжать по схилах до міського бруку,- Якщо там будеш, душе моя мила,- .................................. Мою журбу ти спом‘янеш в тім краї З чого ж почати? Може, з того, що лежить місто посеред Кременецьких гір. Природа тут, як і в наших Медоборах, львівських Гологорах – просто чудова. Схили гір укриті старим густим лісом, з вершин їх відкриваються неповторні пейзажі. Перше, на що ви звернете увагу при під‘їзді до Кременця, - це стрімка Замкова гора з руїнами фортеці, що здійнялася над рівнем моря на 397 метрів. Саме місто наче заховалося в природньому каньоні річки Ікви, біля якої височіють гори Хрестова, Воловиця, Куличівка, Дівочі скелі, Черча. Назва міста походить від слова “кремінь” – мінералу, якого бгато в Кременецьких горах. Форма "Кремінець" – взагалі-то ополячений варіант старої, української назви міста – Крем‘янець. http://www.castles.com.ua/kre.html |
|
|
|
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 09:47. |
vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010