Як перекласти на українську мову фразу "Извините, пожалуйста, повторите еще раз, а то я не расслышал"?
Відповідь: "Га?"
------------------------------------------------
Вранці я вся така... прям іноземка: очі китайські, зачіска африканська і загальмованість естонська...
-------------------------------------------------
Стоять два друга, розмовляють, у одного велика собака. На вулиці мінус 20. Цей, з собакою, запитує іншого:
- Замерз?
- Ага…
- Хочеш зігрітися?
- Хочу…
- ФАС!!!
-------------------------------------------------
На уроці
- Петрику, коли у тебе день народження?
- 5 червня.
- Якого року?
- Не повірите, Марія Іванівно, кожного!
--------------------------------------------------
Дитина повинна бути гордістю! Дружина гідністю! Чоловік опорою! Друзі вірними! Гроші зайвими! Здоров'я міцним! А життя - прекрасним.
-----------------------------------------------------
Це велика удача в житті, знайти людину, на яку приємно дивитися, цікаво слухати, щиро сміятися і з нетерпінням чекати зустрічі.
--------------------------------------------------
Перед виходом із дому: смартфон зарядив, планшет зарядив, годинника зарядив, окуляри зарядив, чохол зарядив, зарядку зарядив.
-----------------------------------------------------
Сімейний стан: все можна.
----------------------------------------------------
Анестезіолог летить у відпуску. Чує стюардеса оголошує:
— Чи є серед пасажирів анестезіолог? Терміново підійдіть до 12 місця.
Він підходить до зазначеного місця, а там якийсь чоловік горілку в чарки наливає.
— Ви хто? — запитує анестезіолог.
— Хірург. Не звик я, знаєш, пити без анестезіолога!
--------------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/851ed36e6c895...2/m7175661.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-02-15-11...50x233-r/i.gif

Хлопчик маленький по лісу блукав,
хоботом шишки з дерев позбивав.
Раптом в калюжу копитцем заліз
- Тихо шумів Чорнобильський ліс.
---------------------------------------------------
- Коханий, купи мені килим.
- Завелика розкіш, на мітлі літай
-----------------------------------------------
- Галю, принеси мені пива. Воно там в холодильнику на верхній полиці.
- Я тобі що рабиня пиво носити?
- О, ні, зайчик. Сонечко, як ти могла таке подумати! Просто якщо ти не найулюбленіша на Світі людина так хто ж ще?
- Ну добре, кошеня! (йде за пивом, повертається) Ось візьми! Я тебе люблю.
- І я тебе люблю!
Дружина йде. Мужик, нахабно відпиваючи пиво:
- Ох вже ці раби!
--------------------------------------------------
- Твою логіку потрібно відправляти на фронт.
- Чому?
- Вона вбиває.
---------------------------------------------------
Сліпому не покажеш, глухому не розкажеш, дебілові не докажеш!
---------------------------------------------------
Чого не варто робити на першому побаченні?
- Дітей!
-------------------------------------------------
- Вам який наркоз - дорогий чи дешевий?
- Найдешевший!
- Баю, баюшки - баю...
-------------------------------------------------
Є одна така хороша приказка - "довіряй, але перевіряй".
Шкода, що часом результати перевірки такі, що відразу згадуєш ще одну - "менше знаєш - краще спиш"
---------------------------------------------------
Першим ДАІшником на Русі був Соловей Розбійник. Він теж, сука, стояв на дорозі, ніхуя не робив, свистів і тупо всіх грабував.
--------------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/3fe9fb8edf81b...2/m7183799.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-02-17-08...50x470-r/i.gif

- Ти так схудла! Це нова дієта?
- Так, морква, буряк і картопля.
- А що робила, варила чи смажила?
- Копала!
------------------------------------------
Мені плювати, що комусь не подобається моя поведінка, мій спосіб життя, звички і т.д.. Я живу для себе, а не для когось .. І підлаштовуватися під вас- не в моїх правилах ..
-------------------------------------------
На превеликий жаль, життєвий досвід, інтуїція та внутрішній голос це мої лебідь, рак та щука…
------------------------------------------
Падав сніг на поріг
Було дуже слизько
Утікайте москалі
Бо Бандери близько!
---------------------------------------------
У літаку блює пасажир. Всі сміються.
Стюардеса бачить, що скоро потече через край пакета і біжить за другим. Коли повернулася, виявляє, що всі блюють а один сміється.
Вона запитує:
- У чому справа?
- Вони думали що у мене через край поллється, а я взяв і сьорбнув.
------------------------------------------
Тіло: "Хочу текіли!"
Серце: "Протестую, хочу любові!"
Мозок: "Протест відхилено, я теж хочу текіли!"
--------------------------------------------
Друзі - це ті люди, які знають яка ти
насправді сволота, але все одно дружать з тобою...
------------------------------------------
Вночі чоловік прийшов додому пяний та вранці говорить дружині
— Аня, у нас, по ходу, барабашка є..
— Як ти дізнався?
— Відкриваю вночі двері до туалету і світло саме включилося, а коли закрив саме і виключилося
— Ах ти алкаш, недоумок, так ось хто насрав у холодильник!
-------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/204411a82e66e...2/m7413732.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-02-19-08...50x320-r/i.gif

Зустрічаються два мужики на тому світі:
- Ти як помер?
- Замерз. А ти як?
- Від сміху помер.
- Це як?
- Був я у коханки, дзвінок у двері, я в паніку. Чоловік. Вона йому відро для сміття у двері подала, поки він ходив, я одягнувся і пішов. Приходжу додому, дзвоню, а дружина мені відро простягає. Я все зрозумів увірвався в квартиру, все перерив, а нікого не знайшов. Сів на диван, сміявся, сміявся, від сміху і помер.
- Дурень! Заглянув би в холодильник - обоє б живі залишилися.
--------------------------------------------
За здоров'я не п'ють — за нього моляться.
За щастя не п'ють — за нього борються.
За кохання не п'ють — ним займаються...
А п'ють за МРІЇ, які збуваються!!!
-------------------------------------------
Тато доньці:
- Відгадай загадку: Дзинь-Дзинь, няв-няв?
- Це трамвай кішку переїхав!
- Правильно! А цю: Дзинь-Дзинь, гав-гав?
- Це трамвай собачку переїхав!
- Ні, це мама з роботи повернулася!
----------------------------------------
Діти кричали:" Шарік лопне, шарік лопне", але продовжували годувати пса пітардами.
-------------------------------------------
Син стирчить в інтернеті. Мати:
- Синку, йди їсти!
Син (не відриваючись):
- Зараз, мам, зараз.
Мати:
- Іди швидко! Охолоне!
Син встає з-за компа, мати, сідаючи на його місце:
- Повівся, лошара.
--------------------------------------------
В магазині.
- Доброго дня, мені, будь-ласка, 3 ящики горілки, 50 літрів пива, 4 ящики мартіні і 30 пачок презервативів.
- Ось, будь-ласка.
- Дякую.
- Хлопче, зачекайте!
- Що?
- Візьміть мене з собою!
--------------------------------------------
Їдуть по пустелі на верблюді монах з черницею. Верблюд візьми і здохнув. Сіли, думають що робити. Робити нічого, ні їжі, ні води.
Черниця:
- Ну що-ж, брат, все одно помирати. Давай хоч тоді уявімо що ми в раю, роздягнемося, не будемо знати сорому!
Монах:
- Ну давай!
Роздяглися. Черниця тицяє пальцем ченцеві в пах:
- Брат, хе-хе. А чого це у тебе там таке бовтається?
- О-о-о, сестра! Це корінь життя! Якщо я вставлю його в тебе – народиться життя!
- Так якого-ж фіга ми тут сидимо??? Вставляй верблюду, і поїхали
--------------------------------------------
- Чому ви своєму песику дали таке дивне ім'я?
- Козел? А мені подобається кликати його на вулиці і спостерігати, як всі мужики обертаються!
-------------------------------------------
Навіщо любити, навіщо страждати, піду поїм і ляжу спати ...
----------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/f128fd8c4b34e...2/m7197054.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-02-21-08...50x286-r/i.gif

Петрик на уроцi зоологii:
-Я вчора знайшов чотирьох здохлих мух.Двох самцiв i двох самок.
Вчителька дивиться скептично на учня:
-А як ти змiг визначити iхню стать?
-Дуже просто!Двi приклеiлися до пива,а двi сидiли на дзеркалi
-------------------------------------
— Тату, коли ти мені купиш обіцяний велосипед?
— Тоді, коли за допомогою виваженої монетарної політики уряду, прозорої і чесної приватизації, збільшення інвестування у вітчизняну економіку іноземного капіталу, державної підтримки малого та середнього бізнесу, виведення обігових коштів із тіні стабілізується наш сімейний бюджет, синку.
— Я й не здогадувався, тату, що слово «ніколи» можна передати такою довжелезною фразою!
----------------------------------
Янукович послав Азарова в Росію за газ домовлятися. Через годину він повертається.
Янукович: Чому так швидко повернувся?
Азаров: Я приехал в аэропорт, а там написано “нех*й шастать”.
Янукович: Микола Янович, коли ви нарешті вивчите українську мову, не “нех*й шастать”, а “нехай щастить”
-----------------------------------
- Синку, не можна дівчину в інтернеті шукати!
- А ти маму як знайшов?
- Як-як... в карти виграв!
------------------------------------
Мужик заходить в аптеку.
- Мені потрібен один га*дон.
Продавець в підсобку.
- Вася, це тебе
-------------------------------------
Три алкоголіка в барі бухають і тут оди з них падає в обморок.
-Знаєш за що я поважаю Сергія?
-За що?
-Він вміє вчасно зупинитись.
------------------------------------
- Цілий тиждень заставляла чоловіка почати ремонт в туалеті!
- І що, почав?
- В суботу повісив на ньому оголошення "Туалет зачинено на ремонт" і пішов на пиво... :D
---------------------------------------
Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки… А ти в ком…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!..
----------------------------------
Останній день року. В маршрутці їде з роботи додому змучений чоловік і думає:
- Ну і що чекати в новому році ? Жінка - стерва, діти - спиногризи, теща - змія, друзі - зрадники, шеф - ідіот, зарплата - лайно.
Позаду стоїть ангел, записує то все в записничок і думає:
- Дивні у нього бажання, і кожен рік однакові. Та що поробиш - треба виконувати.

Мораль: думайте лише про хороше :)
------------------------------------
Два мужики зустрічаються на дорозі. Один у дим готовий запитує:
- Мужик ти п’єш?
- Ні.
- Нарешті! Потримай пляшку поки я шнурок зав’яжу.
-------------------------------------
На рибалці:
- Вась, та не плюй ти так сильно на черв'яка! Від його п'яних балачок потім вся риба розбігається!
------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/77771ae06eb32...bPEoKg_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-02-23-22...47x373-r/i.gif

- Куме, а чого ваша свиня на трьох ногах бігає?
- А що я дурний через одну тарілку холодцю всю свиню різати?
------------------------------------------
Де я тільки не був! Греція, Іспанія, Куба, Франція, Марокко. І на Мальдівах я теж не був.
-------------------------------------------
: Маршрутка на великій швидкості в'їжджає у крутий поворот. З неї випадає людина, яка одразу встає та намагається наздогнати транспорт. Пасажири кричать:
- Не намагайтеся, не наздоженете!
- Мушу! Я ж водій маршрутки!!!
------------------------------------------
П'яний Микола який задував свічки на свій день народження так і не зрозумів, за що його вигнали з церкви.
------------------------------------------
Ви ще не скористалися нашою новою послугою, а ми вже зняли з вас гроші.
МТС: на крок попереду!
--------------------------------------------
- "Коханий, мені здається, в карбюратор вода потрапила ..." - «Ой, які ми розумні стали ... в машинах розбираємося. Ти хоч знаєш, де карбюратор знаходиться? "-" В машині ... "-" А машина де? "-" В озері ... "
--------------------------------------------
По вулицях вештається грип та робить привабливу пропозицію:
- Слухай, два тижні в ліжку, тільки ти і я.
-----------------------------------------------
- Люба, що у нас сьогодні на вечерю?
- Дуже ліниві голубці!
- Це як?
- Капуста на балконі, фарш в морозилці!
------------------------------------------
Їде блондинка на джипі, даїшник зупиняє:
- Чому спереду і ззаду різні номери?
- Попереду – мобільний, а ззаду – домашній.
-----------------------------------------------
- Скільки коштує стрибок з парашутом?
- 1000 гривень.
- Страшнувато, раптом парашут не розкриється.
- Ми повернемо вам гроші.
-------------------------------------------
Вночі міліція зупиняє п'яненьку дамочку:
- Куди поспішаємо?
- На лекцію.
- Хто ж в такий час лекції читає?
- Чоловік!
-------------------------------------------
3 годині ночі... дзвонить телефон. Я зла, беру трубку, а там шепіт сина: "Мааам, принеси води, будь ласка, а то у мене кіт в ногах спить - будити шкода!"
-------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/28a3692dfece0...2/m7317877.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-02-25-18...50x339-r/i.gif