Баба-Яга спіймала молодого та гарного хлопця:
- Якщо вгадаєш мою загадку, я тобі віддамся, а не вгадаєш - я тебе з’їм!
- Ну, загадуй.
- Зелененька, по болоту стрибає, на ЖА починається, на БА закінчується.
- Коник стрибунець!
- А-а-а, пустун, вгадав!

- Ти чому прийшла додому в 5 ранку?
- А що я винна, що у нас в 5 ранку, крім як додому, і піти більше немає куди?!

- Коли підемо в кіно на фільм жахів, то треба взяти з собою м’ясо, щоб кидати в глядачів.
- Навіщо?
- Уяви - страшний момент і тут тобі м’ясо в руки падає.

Питання:
- Для чого людині 12 метрів кишківника?
Відповідь:
- Щоб гарячим чаєм не попекти дупу!..)

- 3 літра вина, будь ласка!
- Ви принесли ємність?
- Ви з нею розмовляєте...

- Я тобі повинен зізнатися...
- В чому?!
- В мене жінка і п’ятеро дітей!
- Настрашив! Я вже думала, що Bentley не твій!!!

З чоловіками важко. Мова чоловіків:
Погляд догори: «Що таке»
Погляд донизу: «Привітання»
Погляд вправо: «Треба поговорити».
Погляд вліво: «Йди подивись».

Олег ненавидить картоплю: то тримає у льоху у темряві, то раптом візьме і похоронить, а потім ексгумує і їсть.

Діти - це щастя! Навіть якщо від цього щастя іноді сіпається ліве око.

Лягати спати в 11 або 12 вечора - різниця невелика. А ось зранку вставати в 6.00 або 6.05 - різниця величезна!)

Як я вибирав жінку? Крикнув:
Розумні - наліво.
Красиві - направо.
Одна задумалась, ось тут я її і спіймав!

Перегар іменника був настільки сильним, що задування свічок перетворилось в фаєр-шоу.

З поліцейського протоколу: «Мій чоловік, як завжди прийшов додому п’яний і почав скандалити. В цей час в кватирку влетіла блискавка і вдарила його по голові сковорідкою»...

Мені під 70, але в ліжку я справжній жеребець! Ржу, брикаюсь, кидаю гній...

Професор на лекції питає: «Якби перед бараном поставили відро з водою і відро з горілкою, щоб почав пити баран?»
- Воду! - відповідає студент
- А чому?
- Бо баран!

Діалог у хімчистці:
- Ви жирні плями з дивану виводите?
- Так!
- Ось гроші! Ось адреса! А жирну пляму на дивані звати Андрій.

-Коханий, приходь до мене, заночуєш!
- А тато з мамою дозволить?
- 3 мамою не дозволить, будеш спати зі мною!

- Петре, чому твоя дружина так погано керує машиною?
- Тому що до мітли звикла!

-Кумонько, а Ви знаєте, що Ваш чоловік до Маруськи ходить?
-Йой, лиш би не до московського патріархату!..

Групу професорів-інженерів запросили політати літаком.
Після того, як вони зручно розсілися, їх проінформували, що літак збудували їхні студенти.
Усі, крім одного, рвонули з панікою на вихід.
Професора, що залишився, спокійно сидить на своєму місці, запитали: «Чому ви залишилися?»
«Я повністю впевнений у своїх студентах. Знаючи їх, можу вас запевнити, що цей шмат лайна навіть не злетить»

- Я тут, щоб просити руку вашої дочки.
- Аааа, хитрий! Всю забирай!

-Отче, я хочу посповідатися.
- П'єте?
- П'ю. Але може спочатку посповідаєте мене?

-Отче, коли моя дружина поїхала на вихідні я спав з сусідкою.
-Скільки разів?
- Причому тут скільки разів?
Я прийшов сповідатися, а не хвалитися!

Жінка познайомилася на сайті знайомств із заможним чоловіком та пішла на побачення. Повернулася дуже сумна і каже подрузі:
- Уявляєш, він приїхав на «Мерседесі» 1928 року.
- Ого... Та це ж раритет!
- Ну так,... і він його перший власник!

Літній чоловік повертається додому і, захекавшись, каже дружині:
- Дорога, ти тільки подумай! Все те, що ми раніше вважали оргазмом, насправді виявилося бронхіальною астмою та стенокардією!

Зима кричить: горілки... холодно!
Весна вимагає - шампанського!
Літо: пивка, та холодніше!
І тільки осінь підійде тихо, покладе руку на плече і вкрадливо скаже: Ну що - Нокспрей, Фервекс і Аспірин?

- Пам’ятаєш, я сьогодні зранку бігала по квартирі з радісним криком: «Ура! Я нарешті знайшла ключі!!!»?
- Так.
- Ти не бачив, куди я їх після цього поклала?

Зайці весь час скачуть і живуть всього 8 років.
Собаки весь час бігають і живуть приблизно 15 років.
Черепахи нічого не роблять і живуть більше 150 років.
Опаньки... Відпочиваємо!

Шкільна програма зараз виглядає так:
Летіла два верблюда, один рудий, інший наліво. Скільки важить кілограм асфальту, якщо їжачку чотири роки?

- Отче, мені 85 років, я прийняв таблетку віагри, і мав секс з двома дівками!
- Ви хочете покаятись?
- Ні, я хвалюсь, всім розказую!!!

- Ма-а-ам! Хочу татуювання!
- Неси, доню, ремінь, зараз наб’ємо!

Народна прикмета: Якщо ворона летить ср@кою вперед, значить надворі дуже сильний вітер)

- Тато, а це правда, що мене в капусті знайшли?
- Правда... Вчора - в капусті, позавчора - за гаражами... Доню зав’язуй горілку пити!!!)

Один друг скаржиться іншому:
- Клята зима! Замки в машинах замерзають - відкрити не можу.
- А ти окропом.
- Ти дурень, чи що?
Уяви: йду в центрі міста машини красти - з чайником!

Наші люди вміють читати не тільки між рядками, але і залишати відгуки між очима...

- З ким ти зараз привіталась?
- Ой, хоч ти не починай! Мені ще йому пояснювати, хто ти такий...

- В п’яному вигляді ми вас в театр не пустимо!
- А ось того пустили!
- Так це артист, йому виступати...

- Пам’ятаєш, ти мені на зиму порадив вікна заклеїти?..
- Що, тепер тепло?
- Тепер темно!

-Ну напився, ну прийшов додому пізно...лягав би тихенько спати...
Так ні, треба ж було мені спитати жінку, що вона цілий день робила?!
Такої вечірньої служби я ще не чув!

Любляча жінка НІКОЛИ не скаже- напився як скотина, сиди мовчки.
Вона скаже- закрий ротик котику бо горілочка вивітриться!

Я прийшов на роботу працювати, а не на дурні питання відповідати - чому я п’яний тут сплю.

Пасажири так дружно ляскали, що пілот ще три рази злітав і садив літак на біс.

За два дні я подивилася чотири сезони серіалу... Думаю, в резюме потрібно дописати посидючість і цілеспрямованість.

- Ось відео, як пройшли мої вихідні...
- Це ж фото!?
- Це - відео!!!