- Ти впав?
- Ні, блін, коліно засвербіло, вирішив об асфальт почухати.

Мужик заходить в аптеку:
- Дівчино, дайте медичного спирту літр.
- А рецепт у вас є?
- Ех, був би рецепт, я б його сам зробив…

Після першої склянки горілки, все незрозуміле стає зрозумілим.
Після другої – все таємниче перестає бути загадковим.
Після третьої – все буденне стає чудесним.
І шлях до ліжка виявляється захоплюючою подорожжю по казковій країні, де на підлозі лютує цунамі, дверні отвори стискаються до вузьких щілин, а стільці, як собаки, кидаються під ноги.

Я і Сара - п'яна пара, роза і тюльпан,
Я із Сарою по канавам, ліземо у бар;
Я і Сара - п'яна пара, роза і тюльпан,
Я і Сара - кльова пара, алкашка й наркоман...

Посперечалися українці, англійці та французи, хто довше в холодильнику просидить. Англійці взяли з собою карти і віскі – витримали тільки один день. Французи взяли з собою вино і жінок – просиділи два дня. Українці взяли самогон і сало. Тиждень вже сидять, два. Всі вирішили, що вони там замерзли. Хтось вирішив подивитись як вони там, відкриває двері, а йому подача в морду, двері знову закриваються. Чується діалог із холодильника:
- Вась, за що ти його так??
- Тут і так холодно, а він ще двері відкриває!

Їде негр в одному купе з українцем. Наш витягує курячі лапки і пропонує негру. Той:
- А що то таке?
- Це в нас птиця така.
- Ну хіба це птиця? Ось птиця. І витягує з рюкзака лапку страуса. Далі українець витягує горіхи та пропонує негру. Він знову запитує:
- А це що таке?
- Це горіхи.
- Ну хіба це горіхи. Ось горіхи. І витягує кокосові горіхи. Українець вже знервується. Далі наш витягує кавуна і пропонує негру, той запитує:
- Ну а це що таке?
- А це…а це…а це український аґрус.:)

- Дідусю, а чого сусідські чоловіки завжди дивляться на тебе із захватом?

- Розумієш, онучко, це сталось випадково. Кілька десятків років тому,
коли дерева були нижчі, а зими - довші, нашій сім’ї доводилось не солодко.
Крім основної роботи я мусив знаходити додаткові способи заробітку.
Одним із них було пошиття чоловічих трусів.
Знайшов кілька жінок, які кроїли та шили, а сам діставав тканину і домовлявся з магазинами.
Так я познайомився із тіткою Поліною, яка тримала невелику крамничку.
Вона була найбільшою окрасою району. Але й найменш приступною.
Всіх чоловіків вона відганяла. Але не мене, оскільки у нас були ділові відносини.
Одного дня вона вибігла зі свого магазину, гукаючи мене.
Щоправда, я це почув не одразу. Лиш по здивованих лицях перехожих я запідозрив щось неладне.
Озирнувся. Тітка Поліна майже наздоганяла мене: "Сергій, я без трусів! Чуєш? Я вже без трусів!".
Так я став першим чоловіком на районі, кому Поліна привселюдно призналась в коханні.

Поручик Ржевський займається з Наташею сексом. Наташа запитує в екстазі:
- О, поручик, ви наділи презерватив з шипами?
- Ні-с, просто мозолі-с

Малий Петрик прибігає до сусідки та з порога питає:
-Тето, а Ви маєте чи ні?
Жінка запитливо подивилася на малого, стиснула плечима й нічого конкретного не відповіла.
Петрик збирається додому та й каже:
-Добре, тето, я зранку прибіжу.
Увечері каже жінка до чоловіка:
-Штефку, мене така напасть натрафила...
-Що сталося?
-Та прибігав сусідський Петрик і питав чи я маю...
-І що ти відповіла?
-Та нічого... Але казав, що зранку прийде...
-Як прийде та буде питатися, то скажеш, що маєш. А я сховаюся за дверима.
Ранком прибігає Петрик і з порога:
-Та Ви маєте чи ні?
-Та маю, Петрику...
-Тоді скажете вуйкові Штефкові щоб до мами не бігав!
... ca.,

Йде міліціонер по вулиці. Бачить в пісочниці грає маленький хлопчик.
За звичкою підходить і грубо питає:
- Що робиш?
Хлопчик повертається і відповідає:
- Гів%о з піском перемішую.
- А навіщо?
- Міліціонера ліпити буду.
Той хватає пацана за вухо і з матюками тягне до батька.
На наступний день міліціонер знову йде і бачить в пісочниці того ж пацана.
Тут вже з усвідомленням боргу гаркає:
- Що робиш?
- Гів%о з піском перемішую.
- НАВІЩО
- Пожежника ліпити буду.
Міліціонер (м'якше з посмішкою)
- А ти гів%а побільше поклади.
- Не можна !!!
- Чому?
- МІЛІЦІОНЕР ВИЙДЕ !!!!!

http://i.piccy.info/i9/a4f0f0e53af45...830219_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-03-12-20...72x354-r/i.gif

Хлопець з не дуже красивою дівчиною застряг у ліфті.
Вона: - Молодий чоловіче! Якщо ви спробуєте мене поцілувати, я закричу!
Він: - Я теж!
-------------------------------------------
Розповідаючи про свої успіхи людям, пам'ятайте, що щиро радіти за вас буде тільки одна людина - ваша мама.
---------------------------------------------
- Ну ось, через декілька хвилин поїзд рушить… І я поїду служити…
- Я буду чекати тебе, коханий!!!
- Не треба, іди додому, мене довго не буде…
--------------------------------------------
- Ось, візьми цей еліксир, він заліковує душевні рани і дарує тобі божественне розуміння всього сущого! - Це ж горілка! - Но-но, бл@дь! Це чарівна горілка!
----------------------------------------
У мене були проблеми і я взяв кредит. Виявляється, раніше у мене не було проблем..
---------------------------------------
Працюй - наче тобі не треба грошей.
Люби - наче тобі ніхто ніколи не заподіював біль.
Танцюй - ніби ніхто не дивиться.
Співай - ніби ніхто не чує.
Живи - наче на землі рай.
--------------------------------------------
Фраза “Приходь до мене – подивимося фільм”, – заставляє дівчат брити ноги.
----------------------------------------
- Привіт кицька!
- Фу! Терпіти не можу кішок! У мене на них алергія.
- А собак любиш?
- Люблю.
- Привіт, сучка! ..
------------------------------------------
- Привіт! 2 роки не спілкувалися! Як справи? Що нового?
- Та ось, сік купив.
---------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/cb6006f088fe4...315691_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-03-27-04...52x369-r/i.gif

Десь в Карпатах. Ранок. На полонині стоїть намет.
З намету виходить турист в трусах і починає робити віджимання.
Поряд проходить гуцул, зупиняється, знімає кептар, хреститься та й каже:
– Ну всьо м видів, корови крали, коні крали, в мене вторік ровірок вкрали,
але жеби отако з самого раннє кобіту з-під хлопа вкрали то ше такого м не видів.

Судять тракториста за наїзд на селянина! Суддя запитує:
- Як ви наїхали на нього?
Тракторист:
- Ну... Їду я з кумом на тракторі, аж ось зненацька вибігає на дорогу селянин, я вправо і він, я вліво і він теж. Питаю в кума "що робити", той каже "та дави". Так я його ледве догнав в кукурудзі!
--------------------------------------------------
- Яка різниця між туалетним папером і шторкою у ванні?
- Не знаю...
- Ага, значить, це ти, скотино!!!
----------------------------------------
Ніколи не бійся робити те, чого не вмієш. Пам'ятай, ковчег був побудований любителем. Професіонали побудували"Титанік"!
----------------------------------------
- Куме,а від чого у вас так волосся блищить?
- А я їх яйцями натираю.
- Оце ви,куме,акробат!
-------------------------------------------
Придурків треба БИТИ, не ЛЯКАТИ.
Вино потрібно ПИТИ, не БУХАТИ.
І друзів лиш ЛЮБИТИ, а не МАТИ.
Дитину лиш РОДИТЬ, а не ЗАЧАТИ.
За рідних краще ВМЕРТИ ніж БОЛІТИ,
Коханих лиш КОХАТЬ, а не ТЕРПІТИ,
І ніч потрібно ПРОВЕСТИ, а не ПРОСПАТИ.
Ну а життя ПРОЖИТИ- не ПРОСРАТИ..
------------------------------------------
У повному автобусі їде обкурений наркоман і кричить:
- Хто загубив 10 гривень?
Тиша. Він знову:
- Хто загубив 10 гривень?
Стара бабуся:
- Це я, напевно, синку.
- Ну, а що сидиш, шукай давай!
-------------------------------------------
- Алло МНС?
- Так.
- Допоможіть мені звідси вилізти.
- А ви де?
- Вконтакті.
-------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/5e28f71a68a6d...473603_240.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-04-08-19...40x189-r/i.gif

- Як визначити, що Ви тримаєте в руках: кота чи кішку?
- А Ви киньте на землю! Якщо побіг - то кіт, а якщо побігла - то кішка.
-----------------------------------------
У дівчат ліфчик - це єдина річ у гардеробі, яка приносить радість тоді, коли стає замала :)
-------------------------------------------
Пояснювальна: Ми, студенти 4-го курсу, прогуляли лекцію з релігії. Причина: Біс поплутав.
------------------------------------------
- Ой, сіль розсипалася - будемо сваритися.
- А може, обійдеться?
- Ні, любий. Я вже настроїлася.
-----------------------------------------
У дитинстві, граючись у дворі у війнушку не важко було вбити суперника, важко було переконати його, що ти його вбив.
--------------------------------------------
- Хммм ... Взагалі то у дівчат вік не питають!
- На жаль в нашій країні, джентльменів які не питають - потім саджають.
-------------------------------------------
- Чого не спиш?
- В неті сиджу.
- Круто, а я в гостях.
- В кого?
- В тебе!
- Блін, вибач, забув.
------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/697e7a22cfeef...9/m7486111.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-04-12-06...50x428-r/i.gif