http://i.piccy.info/i9/3b88a9f74094b...889287_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-04-12-18...36x382-r/i.gif

http://i.piccy.info/i9/aa314f5cc525f...093459_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-04-12-18...00x163-r/i.gif

Підходить син до мами і каже:
- Мамо, ми сьогодні в школі з хлопцями пісюнами мірялись.
- І що?
- Уявляєш у мене самий більший!!!
- Ну правильно ти ж вчитель.
-----------------------------------------------
Дратують тупі підлітки, які кажуть що ненавидять своїх батьків, сидячи п'яними на лавках, одягнені, взуті і всмоктуючи пиво за батьківські гроші. Батьки - головне в нашому житті. Любіть і бережіть їх.
-----------------------------------------------
Коли свиня побачила в дворi мангал,вона цiлий день гавкала i ловила мишей...
----------------------------------------------------
Два малюка розмовляють в дитячому саду.
- Вов, ти знаєш, у нас нова нянечка. Молоденька, ніжки
стрункі, губки пухкі, талія вузька, а груди ...
- Досить, Міш, і так вже пісюн в горщик не влазить.
-----------------------------------------------
У блондинки народилася двійня. Вона сидить на ліжку і ридає. Заходить медсестра:
- Чому ви плачете?
- А що я скажу чоловікові? Від кого друга дитина?
-------------------------------------------------
Розмова двох дітей:
- У мене тато – бізнесмен. А в тебе?
- Не знаю. Чи то слюсар, чи то бухгалтер.
- Як це:
- Він увечері ніж гострить, а вранці гроші рахує…
--------------------------------------------------
- Заєць, що ти тут сидиш і пишеш?
- Диплом
- А на яку тему?
- Як зайці їдять вовків.
- Ти що? Припух, косий! А ну підемо он у ті кущики, розберемося, хто кого!
- Добре, але давай-но краще в ті.
Заходять, а там ведмідь - бере вовка, скручує у вузол і подає усміхненому зайцю.
- Запам'ятай, сірий, не важливо, яка тема, головне, хто науковий керівник!
----------------------------------------------------
Ті, хто говорять, що їсти вночі не можна, хай спробують пояснити, для чого придумане світло в холодильнику.
------------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/bfeaf121d32a8...9/m7134954.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-04-13-21...50x350-r/i.gif

Купюра номіналом 500 грн в Україні до 10:00 ранку не дійсна, бо немає здачі.
------------------------------------------------
- Хочу на море.
- Чому?
- Я відчуваю, як воно хвилюється без мене.
----------------------------------------------------
- Любий, я скинула 2 кілограми.
- Змити не забудь.
------------------------------------------------
Прийшов додому о 4 ранку. Відкрив двері тато, і відразу питання:
- Чого прийшов?
Я розгубився і відповів:
- Поснідати.
------------------------------------------------
Американські гірки? - фігня...
Українські маршрутки - О, тєма!
----------------------------------------------
- Дівчино, це вам від чоловіка за он тим столиком.
- А що це?
- Його рахунок.
-------------------------------------------------
- Кохана, з'їж шматочок тортика!
- Спасибі, зай, не хочу.
- Ну дивися, який він апетитний! Ну з'їж хоч би шматочок.
- Спасибі, я не голодна.
- Ну зовсім трішки.
- Та відвали! Я після шести не їм!
- Жери торт, дура, там обручка! Одружитися з тобою хочу!
------------------------------------------------
Молодий пілот заходить на посадку і вирішив пожартувати.
Звязується з диспетчером:
- Вгадай, хто?
Диспетчер вимикає всі лампи на посадковій смузі і відповідає:
- Вгадай, куди?
-------------------------------------------------
Студент вирішив блиснути знаннями з англійської. Заходить в їдальню:
- Каву and булочку. Нічого, що я англійською?
------------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/c8157d4460865...339546_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-04-15-06...70x355-r/i.gif

- Вчора жінку в зоопарк водив.
- І як?
- Не взяли!
--------------------------------------------------
- У мене Mеrсеdеs - один комфорт.
- У мене ВМW - один відпочинок.
- А в мене маршрутка - один, передайте.
-----------------------------------------------
- Я чула ти розійшлась зі своїм хлопцем.Чому?
- А ти б змогла зустрічатися з людиною, яка курить, п'є, матюкається і до того ж б'ється?
- Ні, звичайно!
- Ну от і він не зміг.
--------------------------------------------------
Вовочка пpовинився в школі. Директор його до себе викликав, дав відро фарби і говорить:
- Ось, Вовочка, за це ти мусиш пофарбувати усі вікна на тpетьому поверсі.
Вовочка пішов. Повертається чеpез годину.
- Іване Петpовичу, а pами фарбувати?
-----------------------------------------------
Сидять чотири трунаря, перший каже: - А давайте мертвих ховати без трун, менше матерiалу буде йти. Другий пропонує: - А давайте ховати не горизонтально, а вертикально, менше місця займатиме. Третій: А давайте трупи ховати по пояс, пам'ятники ставити не треба. Четрертая: - А якщо вони ще за руки візьмуться, класна огорожа вийде!!
----------------------------------------------
Чим відрізняється фальшива любов від справжньої? Фальшива:
- Мені подобаються сніжинки на твоєму волоссі!
Справжня:
- Дура, де шапка?!
----------------------------------------------
Стоїть жінка біля дзеркала, їй не подобається своє відображення. Жінка:
- Мені здається, я страшна. Скажи мені якийсь комплімент.
Чоловік:
- У тебе прекрасній зір.
---------------------------------------------------
Що там зелений чай, або зелена кава для схуднення.
Ви з'їжте зелену ковбасу, і - за день, мінус кілограмів 10!
-----------------------------------------------
: Студент готується до побачення:
- Мам, дай грошей!
- Ні, не дам.
- Ти внуків захотіла, чи що?
- Ой, зараз, синку, ось гроші.
-----------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/42b334b1e27cf...9/m7004595.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-04-16-06...50x218-r/i.gif

- Куме, а Ви можете випити відро води?
- Я що – корова?
- А відро горілки?
- А я що, не козак?
-----------------------------------------------
Мені сказали: "Пити треба в міру .."
Я заглянувши у словник:
МІРА (старорус.) - одиниця об'єму рівна 26,24 літра .. вмерти не встати!
--------------------------------------------
Що за мужики пішли, пошлеш - йдуть, скажеш не дзвонити - не зателефонують. Вже й повийобуватись не можна.
--------------------------------------------
: – Твоя дружина помітно схудла
після відпустки. Як їй це вдалося?
– Вона сиділа на китайській дієті.
– Напевно, це нелегко?
– Ще б, цілий місяць їсти бульйон
дерев'яними паличками!
-----------------------------------------
- Так синку, помаленько...Крок, ще один крок, молодець! Люда швидше неси відеокамеру, син з випускного вернувся!
------------------------------------------
Прапорщик солдатам:
- Хто поїде копати картоплю?
- Вийшло 2 солдати.
- Молодці, бійці, інші йдуть пішки!
------------------------------------------
Вже два тижні маленький хлопчик носить на дах варення і торти хитрому бомжу з вентилятором.
----------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/7d3f66c0bef9e...2/m7116799.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-04-23-09...50x300-r/i.gif

Одружився їжачок на змії і народилася у них дитинка! Їжак бігає репетує на змію: "У всіх діти як діти, а у нас три метри колючого дроту!"
------------------------------------------
- Британські вчені встановили, що шоколад піднімає настрій...
- Це, напевно, вони ще горілку не куштували.
---------------------------------------------
- Петрику, ти уроки зробив?
- Ні.
- А чому тоді вже ліг спати?
- Менше знаєш - краще спиш!
-------------------------------------------
- Як кота назвав?
- Кастрюлька.
- Чому?
- Ну так кастрували ж.
-----------------------------------------
Сперечатися з дівчиною це як
гасити вогонь бензином.
------------------------------------------
Дочка дзвонить матері і скаржиться:
- Мама, цей невдячний чоловік знову не хоче їсти гречку!
- Донечко, а ти розкажи йому, як ти старалася, коли її варила!
- Опаньки, так її варити треба??!
------------------------------------------
Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю. Бере черв'яка, кидає в стакан зі спиртом
- Той здох.
Кидає черв'яка в склянку з водою - той живе.
- Діти, який висновок з цього можна зробити?
Вовочка:
- Якщо пити спирт, то глистів не буде!
-------------------------------------------
Сварка в родині. Дружина б'є чоловіка. Нещасний забився під ліжко. Дружина намагається дістати його шваброю:
- Вилазь!
- Не вилізу.
- Вилазь!
- Не вилізу.
- Вилазь!
- Хто в домі господар?! Сказав не вилізу - значить не вилізу!
---------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/0949526ac5d34...2/m7116878.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-04-24-00...50x214-r/i.gif

- Мужик, а що це в тебе обидва вуха перев'язані?
- Та, я білизну прасував, і тут телефон задзвонив.
- І?
- Ну що і? Замість трубки в праску алло сказав...
- Аа.. зрозуміло.. а з другим вухом що?
- Так, це... швидку викликав...
------------------------------------------
- Знаєш, що робити, коли ти йтимеш з дівчиною вночі з дискотеки, і до неї почнуть чіплятись?
- Що?
- Тікай! І пам'ятай: гарних дівчат багато, а ти у мами один!
------------------------------------------
Мужик перший раз стрибає з парашутом. На стрибок дивляться його дружина і син. Мужик приземляється і лежить, не встає.
Дружина:
- Синку, сходи подивися - чи дихає тато?
Син, повертаючись:
- Тато дихає, але біля нього дихати неможливо ...
-------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/035ea7b8d468f...2/m7266328.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-04-25-10...50x280-r/i.gif

hunter Сказав (а) Флуд Промахнулся,как исправить?

ukrprofТреба повернутися і ще раз натиснути кнопку: :o

Ну не проканало